Торжественное совещание в ознаменование

— А еще главная бухгалтерша на меня сказала: «Этот старый еврей и ее безумная подруга». Представляешь? Как мы ей отмстим?
— А ты, кукла Лена, это… скажи ей, что Коэльо недавно на ночь читала. А Камю — так вообще перечитывала. И, только после этого, предложи ей крепко поцеловать меня в задницу. И социум заколыхался.
— Мир любителей прекрасного будет озадачен. Понятное дело.
…Ранее утро. Рядом лежит кукла Лена. Которая, собственно, и задало мне этот вопрос. То, что вчера в офисе нашей компании было торжественное совещание посвященное чему-то славному — это я помню. А вот чему, собственно, было посвящено — забыл.
Первым выступил наш генеральный директор. Впрочем, в этот раз наш гендир был краток. Хотя тема была поднята животрепещущая — в своем выступлении он отстаивал сермяжные взгляды на половую жизнь в условиях Заполярья. Животворящие выступления нашего гендира многих зачаровывают. Но меня — нет.
Поэтому, чтобы не концентрироваться на им сказанном, я сразу злоупотребил спиртными напитками. А зря. В конце своего выступления наш гендир пообещал всем присутствующим «Рассвет нового дня и объединение сердец».
А вот потом началось то, о чем я не подумал. Начали выступать руководители служб и, в том числе, я. В качестве руководителя коммерческой службы нашей компании. Предполагалось, что в своем выступлении я отражу успехи коммерческой службы нашей компании и поделюсь планами на будущее.
А вот фиг вам! В своей речи этой темы я вообще не коснулся. Но подробно остановился на беспричинной ненависти внутри еврейского народа, из-за которой был разрушен Второй Храм...Тема эта, конечно, избитая, и тут вряд ли можно сказать что-то новое. Но, для Нового Уренгоя, я считаю, это всё звучит достаточно креативно.
Первой мне начала аплодировать кукла Лена. Начала еще до того, как я проронил первое слово. Но я был стоек и угомонили меня не сразу… Ну а далее, когда веселие уже было в самом разгаре... я уже не помню, что было. Но, судя по вопросу, заданным куклой Леной, что-то было.
Помню, хотели как-то по-хорошему, чтобы успокоить атмосферу... Потом говорили о ком-то, который, под предлогом секса, заманивает женщин к себе домой чтобы они прибрались… Потом, почему-то, мы с бухгалтершами пили еще где-то (см. картинку над текстом). И, далее, провал в памяти.
…Во рту сушит страшно. Даже говорить тяжело. Если обобщить — по сути, это уже паника.
Правда рядом лежит куща Лена — а это главное. Тем более, что правду говорить легко и приятно, это я давно заметил. Потому я укладываю куклу Лену поудобнее и говорю ей: «Я тебя люблю!». Чтобы у нее не осталось никаких иллюзий.
— Окинул он меня немигающим взглядом, алкаш масонский, — моя кукла Лена была и остается человеком, который тактично не промолчит. Но, с ее внешностью, она себе может и не это позволить, — С твоим серым веществом, похоже, случилось что-то ужасное. Таким я тебя давно не видела. Одна попытка извлечь солнечный свет из огурцов чего стоит.
— Какой поп, такой и приплод, — говорю я. Хотя рядом нет попа ни его приплода. Один гул в голове, — А знаешь почему, кукла Лена?
— Догадываюсь.
— Не поэтому. А потому что все врут. Спелись с масонами и нагнетают. Как дальше быть, как людям верить!
— Да, ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. И потом, баба как кошка, кто погладит — к тому и ластится. Но, если кто-то, типа этих дур из бухгалтерии, думает, что эти деньги мне достаются легко — тот фатально заблуждается!
— Кукла Лена, я, обладая эксклюзивной благородной привилегией шлепать тебя по попе…
— Ты думаешь, от твоих слов у меня чуть не рухнули шаблоны? Ой, да давай уже! Ведь не заснешь без этого. Как говорит моя мама: «Мышление еврея нелинейно и хаотично, доченька. Но они очень целенаправлен».
Кукла Лена права. Не засну. Какие у нее красивые плечи…