изматывая нервы и душу

Я думаю моя беда заключается не от однолюбства, а потому что мне до сих пор не верится, что всё закончено, что той жизни не будет со мной никогда, та жизнь канула в Лету, и новое пришло всерьез и навсегда, именно ему я сегодня обязана жизни как таковой, не будь со мной этого настоящего, не было бы меня, я много раз стояла на пороге своего ухода, и каждый раз уворачивалась от него, только потому что была нужна своему настоящему, именно оно смотрело на меня в надежде, именно с ним я обретала уверенность в собственных силах и продолжала бороться за жизнь. Когда-то давно я попыталась ухватить всё что предлагала мне существующая реальность, вот и набралась для себя знаний всяческих и отовсюду, начиная от Книги мертвых Египта и заканчивая еще бог знает чем.., складывая для себя всё почерпнутое приходила к неутешительным выводам, жизнь моя предполага разделение, прошлое должно было отойти от меня без воспоминаний о нем, иначе моя последующая жизнь могла бы и не состояться, всё случилось как по написанному где-то там, моя короткая линия жизни на руке, предполагающая мой уход в самом начале взросления, неожиданно будто продолжилась дальше, жизнь первая закончилась вместе с воспоминаниями о ней, и началась жизнь другая настоящая. Я живу в настоящем, а сожалею о жизни исчезнувшей несостоявшейся, строю сюжеты как из мыльной оперы, проживаю в построенном из песка и наблюдаю как рассеивается эфир из пустых мыслеформ, совершенно забывая о своем настоящем, совсем не думая о будущем, но справедливости ради какое будущее может ожидать человека, подходящему к пенсионному рубежу, неожиданно не намного отодвинутому..В той первой жизни я все свои школьные годы сочиняла несуществующее письмо реальному, но абсолютно далекому пареньку, который знать не знал и ведать не ведал ни обо мне, ни о моих чувствах к нему, хотя и учился со мной в одном классе, в этой второй жизни я снова пишу письмо только уже реальное, как сказку пишу, без надежды и ожидания, потому что персоналии этого письма исчезли во веки и присно, нет в этом мире нас прежних. Моя зацикленность на жизни первой не дает мне почувствовать остроту жизни настоящей, я ее просто не замечаю, иду будто сомнамбула, как будто иду не проснувшись, крепко засело в моей голове прошлое, и пусть было бы оно хотя бы состоявшимся, случившимся и утраченным, так нет, таскаю в душе тоску и сожаление, иллюзией приправленные, ощущая себя при этом в глупейшем положении, потому что виноватых кроме себя не нахожу, взыскивать не с кого и следовательно роптать бессмысленно, потому как на саму себя всё оборачивается, изматывая нервы и душу.