Мазохист

«Весьма вызывающее название для рассказа» - скажет уважаемый читатель. То же самое изначально подумал и я, поэтому на всякий пожарный заглянул в толковый словарь. Читаю: «Мазохизм  – это склонность получать удовольствие, испытывая насилие, унижения и мучения». В некоторых словарях даже написано не просто удовольствие, а «сексуальное удовольствие». Это все, конечно, лишнее, а вот насчет мучений можно и задуматься. А было над чем, поскольку другого более подходящего слова, характеризующего героя данного повествования, я так и не смог подобрать. В итоге подумал, а пусть это решит сам читатель, мазохист наш герой или нет.
Речь пойдет об одном знакомом мне докторе, многочисленные приключения которого и сподвигли меня написать сей опус. Повествование пойдет от первого лица, так легче представить себя на месте героя и точнее изложить описываемые события.
Итак, пятое июня 2021 года, утро. Я в аэропорту города Астаны, откуда должен вылететь в Шымкент. Ранее он назывался Чимкентом. Это бывшая столица Южно-Казахстанской области, куда в советские времена выслали тысячи греков и иных народов. Там они и пустили корни на многие годы. Несколько лет назад статус столицы был передан древнему городу Туркестан, который расположен в 160 километрах к северо-западу.
Как и положено, явился на полтора часа раньше вылета. Я ненавижу опаздывать, никуда и никогда, даже на минуту. И, если такое случается, то для меня это полная трагедия. Судя по тому, как к стойкам выстроились огромные очереди, регистрация шла уже вовсю. А я страх как не люблю очередей, не меньше, чем опаздывать. Поэтому решил подождать в сторонке, пока эти хвосты не рассосутся.
Усевшись в кресле неподалеку, нацепил наушники и, откинувшись на спинку, предался изумительным мелодиям. У меня в смартфоне имеется подборка из более, чем двухсот песен и музыкальных миниатюр, которые слушаю на утренних и вечерних прогулках, в общественном транспорте, во время путешествий. Завораживающий голос Джо Дассена будто ввел меня в гипноз и, закрыв глаза, я растворился в музыке. После были Зодиак, «Oxygene» Жан Мишель Жарра, «Stumblin' In» Сьюзи Кватро и Крис Нормана, «Снег кружится» группы «Пламя»…
Открываю глаза и созерцаю над собой удивительную конструкцию потолка аэропорта. Огромные балки, каждая из которых с меня толщиной, веерообразно расходясь кверху, подпирали снизу замысловатую, ломанной формы, крышу аэропорта, что создавало ощущение сюрреализма. И в голове музыка была немного оттеснена в сторону профессиональным любопытством: «Интересно, что будет, если такая балка упадет мне на голову?». И сам же ответил: «Наверное, больно будет…». А мозг все не унимался: «А если две? А три…?». «Ну, тогда п…ц мне будет» - говорю ему, чтобы он отстал.
- Идиот, хватит спать! – слышу какой-то истошный крик.
Вскакиваю, осматриваюсь, но не вижу никого, кто бы мог быть потенциальным автором этих слов. «Интересно, кто это?» - задаюсь вопросом.
- Да твой внутренний голос!
- Во-первых, прошу не выражаться! А, во-вторых, что Вы хотите?
- Ты меня сейчас сведешь с ума! Проснись, регистрация заканчивается!
И меня будто пронзил электрический разряд. Хватаю свой рюкзачок и в несколько прыжков оказываюсь у стоек регистрации. А там… ни души! Возбужденный, подхожу к девушке в униформе рядом:
- Девушка, я на Шымкент!
- Вы опоздали, мужчина!
- Не смешите меня, до вылета еще тридцать минут!
- Регистрация закончилась десять минут назад. Где Вы были? Раз десять объявляли Вас по аэропорту!
- Девушка, не поверите, я вон в том кресле сидел.
- Тем более, не надо было спать, - съязвила она.
Включаю дипломатию:
- Девушка, милая, хороший я человек, порядочный, ноги регулярно мою, кал на яйцеглист проверяю! Пропустите меня, пожалуйста!
- Это невозможно, мужчина! Неужели Вам непонятно?! Таковы правила – регистрация заканчивается за сорок минут до вылета!
- Но самолет же еще не улетел! А в нем пустует мое законное место!
- Нет, Вам говорю, Вы опоздали.
Мой шокированный мозг переходит на автономный режим.
- Вы даже не представляете, что бы я с Вами сделал, если бы обнаружил Вас в дремучем лесу, привязанной к дереву!
- Вы мне угрожаете? И что бы сделали?
- Отвязал бы и отвез домой…
- Не поможет, - гордо заявила она, повернулась и пошла прочь.
К своему удивлению, посыпать голову пеплом я не стал. Постоял немного, почесал репу. И мои стопы машинально взяли курс к кассам.
- Девушка, есть возможность попасть сегодня в Шымкент? – обращаюсь в первое же окошко.
Рейс был, но только вечером, да и билеты стоили три раза дороже, чем тот, что остался у меня на руках. Обращаюсь в окошко другой авиакомпании – то же самое, не устраивала цена, да и сидеть в аэропорту, бесцельно убивая время противоречило моим принципам. В третьем окошке забрезжила надежда – билеты стоили в два с половиной раза дешевле, но с пересадкой в городе Алматы. А прибытие в Шымкет примерно в то же время, что и предыдущие. «Это то, что надо!» - подумал я и через пару-тройку часов был уже в воздухе.
Десять тысяч метров над уровнем моря, за бортом минус пятьдесят, а в салоне тепло и уютно. Откинувшись в кресле, я сидел с наушниками, слушая ту же изумительную музыку. Принесли кофе, сандвич, шоколадку. Выпил, съел. Хорошо! Завидуйте, черти! Вам никак не огорчить меня.
Я был близок к нирване, не доставало какой-то маленькой детали. Но не мог понять, какой. И вдруг мой взгляд уловил рекламный буклет в кармашке впереди стоящего кресла. Беру в руки, читаю. Это были услуги какого-то шопа, торгующего в воздухе. И сразу стало ясно, в чем я нуждался. Нажимаю кнопку вызова бортпроводника:
- Виски мне и шоколадку!
Через пару минут, вальяжно раскинувшись в кресле, я не спеша посасывал виски, закусывая его шоколадом. Так-то, черти, смотрите и завидуйте! Вам не победить доктора!
Всего пара часов ожидания в аэропорту Алматы и я вновь в воздухе. Опять сандвич, кофе с шоколадкой и… Правильно, виски! О, это было что-то!  Слышите, черти?!
На конечном отрезке пути мои оппоненты, видимо, перегруппировались и решили пойти в атаку. В салоне объявили, что над Шымкентом грозовой фронт и мы входим в зону турбулентности. А через несколько минут началось такое, с чем ни разу в жизни не сталкивался. Самолет начало колбасить. Нас подбрасывало вверх и в стороны, да так, что ремень безопасности больно впивался в живот. И чем дальше, тем хуже. И я стал чувствовать, что черти берут вверх. Ждал первого панического визга в салоне, после чего сам бы завопил во все горло: «Полундра! Спасайся, кто может!». И рванул бы куда глаза глядят. К счастью, мои попутчики оказались крепкими орешками и вскоре наш самолет благополучно приземлился. Клапана выдержали, сухость штанов нарушена не была.
В аэропорту меня уже ждало такси – заказал из Алматы по Индрайверу (А то! Технологии!). И через каких-то два часа я въехал в сверкающий иллюминациями и поражающий своим великолепием город Туркестан. Расступитесь, черти, доктор прибыл!
Здесь сделаю небольшое отступление и скажу Вам по секрету, уважаемый читатель, что рассказанное нашим героем – сущая правда. Но это не единственный косяк в его биографии. О других он вряд ли поведает нам, поэтому за него это сделаю я, продолжив рассказ от того же первого лица.

Двадцать первое марта 2020 года, десять утра. Я вновь в аэропорту города Костаная. Через час вылет в Астану. Конечный пункт тот же – город Туркестан, где, как и всегда, нам предстояло поработать в операционной, а затем слегка отдохнуть. Смысл последних слов расшифровывать не буду, догадывайтесь сами. Скажу только одно: Туркестан – город хлебосольный, даже очень.
Аэропорт встретил меня подозрительной тишиной – в буквальном смысле ни души. Что выглядело очень странно, поскольку через час я должен был быть уже в воздухе.
Стою, думаю: что бы это значило? Откуда-то взялся охранник:
- Вы что-то хотели?
- Ну да, есть кое-какое желание вылететь в Астану.
- Самолет улетел два часа назад, а других рейсов на сегодня нет.
- Вы шутите?
- Какие шутки? Где ваш билет?
Открываю смартфон, нахожу в своей почте электронный билет, показываю. Смотрит на экран и не может поверить своим глазам: точно, Костанай-Астана, именно двадцать первое марта и в указанное мной время.
- Да нет у нас такого рейса. Не пойму, как Вы могли оформить такой билет.
Подходит второй. Смотрят вдвоем, ничего не могут понять. Неприятная тишина. Вертят смартфон в руках, разглядывают его обратную сторону, будто именно там скрыта разгадка. Происходящее замечает женщина в униформе, наблюдавшая за нами из какого-то павильона. Тоже направляется к нам. Берет смартфон в руки и через секунды выдает:
- Так у вас билет оформлен сегодняшним числом, но двадцать первым годом!
Вручает мне телефон и удаляется грациозной походкой. Те двое выхватывают гаджет из моих рук, смотрят и смеются. Возвращают его и, довольные (даже очень), тоже отчаливают.
«Ужас! – тут же промелькнуло в сознании, - Неужели я так бездарно мог ошибиться?!». И тут же внутренний голос изнутри: «Ты еще не на такое способен!». Я давно заметил, что этот п…р всегда против меня. Даже в критические моменты! Когда-нибудь я доберусь до него!
Как сирота казанская, стою один в здании аэровокзала, не зная, как быть. На утро завтрашнего дня в Туркестане запланирована большая и уникальная операция с коллегами, а я уже застрял в начале своего пути.
Подхожу к окошку единственной кассы, объясняю ситуацию:
- Девушка, завтра к десяти-одиннадцати утра мне позарез надо быть в Туркестане. Что посоветуете?
Девица вошла в мое положение и начала копаться в своем компьютере. Через пару минут выдает:
- Есть билеты на рейс Шымкент-Астана на завтра шесть тридцать утра. Второй рейс после обеда.
- А в Астану как могу добраться?
- Только поездом. Через 40 минут отправляется поезд, который прибывает в четыре утра. На самолет могу выписать Вам билет, а с поездом советую напрямую обратиться к проводнику, иначе не успеете.
- Выписывайте!
Через пару минут с билетом на руках выскакиваю на привокзальную площадь,  сажусь в единственный и неизвестно откуда взявшийся автомобиль и говорю шоферу:
- Не спрашивай ничего, заплачу! Срочно на железнодорожный вокзал!
За четыре минуты до отхода поезда я на перроне. Подбегаю к ближайшему вагону. Обращаюсь к пожеванному жизнью проводнику:
- Не успеваю купить билет, но срочно нужно в Астану!
- Нет мест.
Включаю свою фирменную дипломатию:
- По глазам вижу, что ты хороший человек. Да и я не плох, ноги регулярно мою, как на яйцеглист проверяю. Пропусти, пожалуйста.
Тем временем объявили, что через минуту поезд такой-то отчаливает с первого пути. Проводник заломил космическую цену. Только подумал поторговаться, как перебивает внутренний голос: «Идиот! Нашел время! Ты меня сведешь с ума!». «Ты, сука, когда-нибудь заткнешься?!» - процедил я сквозь зубы и, сказав проводнику «ладно», вскакиваю на подножку уже тронувшегося с места вагона.
Вагон, кстати, был полупустым, но с денежками расстаться все-таки пришлось. Это все из-за него! Сами понимаете, кого.
Прибываю в Астану в четыре утра, как ошалелый выскакиваю из вагона и бегом на привокзальную площадь. До вылета оставалось более двух часов, но дорога в аэропорт могла быть непредсказуемой.
К счастью, прибыл вовремя. Примерно в восемь утра приземляюсь в аэропорту Шымкента, где меня уже ждала машина. Несмотря на сильнейший гололед, через пару часов я уже был в Туркестане. Слышите, черти? Кишка у вас тонка!
Поехали сразу в университетскую клинику. Меня накормили, напоили и через час мы поднялись в операционную. А усталость была такой, что еле передвигал ноги. «Дурная голова ногам покоя не дает» - слышу опять язву, сидящую в глубинах моего сознания. «Ты, философ, допрыгаешься у меня! Предупреждаю!».
Кстати сказать, эту операцию с коллегами мы планировали несколько месяцев. В итоге решили подойти к решению проблемы совершенно нестандартно, чтобы минимизировать риски неудачи. Я отвечал за сегмент работы, касающийся метода Илизарова, коллеги – погружного остеосинтеза. Речь идет о ложном суставе плечевой кости. Больная эта после сложной травмы была прооперирована восемь раз, в том числе и светилами европейской науки. Однако сращение не только не было достигнуто, но и сформировался атрофический ложный сустав с множеством обломков металлоконструкций вокруг.
Операция длилась шесть часов. Вышел из операционной полумертвым. Забегая вперед, скажу, что игра стоила свеч. В относительно небольшие сроки нами был получен уникальный результат – тяжелый ортопедический недуг был полностью побежден.
Если уважаемый читатель думает, что после операционной я ушел на покой, он ошибается. Правила восточного этикета такого не предусматривают. Естественно, мы с коллегами потусили слегка, до полуночи. Деталей не помню, но проснулся в постели в куртке и брюках, успел снять только ботинки.
Логистика авиарейсов обратного пути была настолько неудобной, что, чтобы не ждать в Астане сутки, я решил ехать на поезде, поэтому заранее купил билет. Прилетев из Шымкента в Астану, я взял курс на железнодорожный вокзал.
Прибыл туда за два часа до моего рейса. Довольный, гуляю по вокзалу, созерцаю выставленные на витринах магазинов товары. Гореть вам в собственном аду, черти! Вам меня не провести!
Подумал, что голоден. Зашел в какую-то столовую внутри здания, съел что-то отвратительное. Но это уже неважно, главное калории. Довольный, продолжаю гулять. Ноги машинально привели меня к табло с расписанием движения поездов. Красочное такое, цвета и строчки меняются, огоньки бегают туда-сюда. Загляденье.
- Тебя на этом табло ничего не смущает! - слышу тот же противный голос изнутри.
- А что должно смущать? - спрашиваю.
- У меня уже нет сил! Глаза разуй!
Признаюсь, последние слова этого типа внутри меня насторожили. Смотрю внимательно, изучаю. Ничего не понимаю. Смотрю еще раз. И… Не вижу моего рейса. А до него оставалось сорок минут. Подбегаю к окошку справок:
- Женщина, почему на табло нет моего рейса?
Та сразу выпалила:
- Вам надо на другой вокзал.
- Откуда Вы знаете?
- Да потому, что такие несчастные, как Вы, попадаются каждый день. Этот вокзал называется «Нур-Султан», а Вам надо в «Нурлы Жол». К сожалению, он на другом конце города. Спешите!
Дрожащими руками открываю смартфон. Ужас! Так и есть. Выбегаю на привокзальную площадь, сажусь в какой-то Мерседес:
- Очень прошу, не спрашивай, что да зачем. Надо срочно на другой вокзал! Заплачу!
Тот сразу же дал по газам.
- Перепутали вокзалы? – спрашивает.
- Откуда Вы знаете?
- Каждый день таких вожу.
- Нет бы поменять их название так, чтобы они отличались друг от друга! – говорю, – Этим чиновникам ничего не надо!
- Нет, что Вы? Ни в коем случае!
- ???
- На таких, как Вы, я уже заработал на квартиру.
«Ах, ты, сука!» - думаю про себя.
Правда, провез профессионально, минуя пробки и светофоры. Видимо, хорошо знал маршрут. Добрались за десять минут до рейса. Еще немного и я лежу в купейном вагоне, в комфорте, довольный, с оттопыренным средним пальцем. Это я чертям. После проверки билетов я заснул мертвецким сном. Проснулся утром рано в Костанае.

Начало 2000-х. Только-только женился. Решил съездить в гости к родственникам жены, в город Киров. Так сказать, себя показать, на них посмотреть.
Приняли хорошо, даже очень. Будто только этого и ждали. Устроили мне отдых что надо. Застолья, застолья, застолья… Шашлык, кебаб, хинкали, хашлама, чакопули, шурпа, опять шашлык… Ягненок, поросенок, баран, свинья… А по утрам хаш. Водка, самогон, чача, коньяк…
Первые два дня был в восторге, уплетал все за обе щеки. Было лишь одно неудобство – согласно кавказскому этикету, когда пьют за твое здоровье, надо встать и слушать внимательно стоя. Тем более, если ты зять. А за мое здоровье пили часто, ну, очень часто. Так что здорово натренировал квадрицепсы. А наверстать упущенное старался в те короткие периоды, когда тостов не было.
На третьи-четвертые сутки у меня появился непрезентабельный запах изо рта – мой желудочно-кишечный тракт просил пощады, умолял, предупреждал, что в сложившихся условиях за себя не отвечает. Живот вздулся, а газы почему-то отказывались покидать его.
На пятый день я понял, что смертельно устал от этого отдыха. Проснувшись и, почувствовав отвратительный запах хаша и чеснока, я заорал: «Ма-мааааааааа! Забери меня отсюда! Кашу хочууууууу! Маннуююююююю!». Конечно, сказал про себя. В противном случае мне тут же приклеили бы клеймо нетрадиционной ориентации. И в моей голове созрел план побега.
Тщательно продуманный план завершился успешно. И на шестые сутки этого зверского отдыха я отправляюсь на вокзал. Иду, ноги еле волочу, газы отходят, но мелкими порциями, в животе все еще некомфортно. Голуби от меня шарахаются. Но настроение увеличенное: боже, неужели я свободен?!
Прихожу на вокзал, а мой поезд уже на путях. Подхожу к вагону, предъявляю проводнице билет. Та, не отрываясь от разговора с коллегой, мельком глянула и «проходите» говорит.
Захожу в купе и… Мать честная! Все блестит и сверкает! Прям дворец какой-то. Столик накрыт, еда, тарелки-вилки, белоснежные салфетки… Полка с книгами и журналами, холодильник, умывальник… Обуяла гордость за отечественный сервис.
Раздеваюсь, значит, вешаю одежду на вешалку, залезаю в майку с шортами. Лежу довольный, ноги широко расставил, проветриваю что надо. И мысля в голове, что это ниспослано мне всевышним за тяжести и лишения последних дней. Поезд тронулся. Я в нирване… Завидуйте, черти! В гробу я вас видел!
Только расслабился, заходит проводница:
- Ваш билет…
Предъявляю. Читает. Смотрю, а на ее лице постепенно рисуется картина ужаса. Брови поднялись аж до волосистой части головы, а глаза практически вылезли из орбит. И, как закричит:
- Вы не туда сели, мужчинаааааааааааааааааааааааааааа!
Зловеще вибрирующий в глубине ее предельно раскрытой пасти язычок насторожил меня. Как и положено интеллигенту, я отодвигаюсь, дабы дополнительно не травмировать ее хрупкую психику насыщенным перегаром:
- Простите, я Вас не понимаю, у меня рейс 44 «Санкт-Петербург – Новокузнецк», ясно написано.
- Нет, это рейс 43 «Новокузнецк – Санкт-Петербург»! Меня уволят!
И убежала громадными прыжками на полусогнутых ногах. Прибегает с начальником поезда. Боров такой, с квадратной пачкой, запыхался, еле дышит. Как потом оказалось, Киров и Волгоград – это две станции, где два взаимно противоположных состава встречаются и расходятся секунда в секунду.
Короче, стали предлагать мне деньги, чтобы я сошел на ближайшей станции и не написал жалобу. Проводница плакала, что двое детей, растит их без мужа, секса давно не было и пр. Денег не взял, пожалел. Так как поезд был скорый, то смог сойти только через два с половиной часа на узловой станции Котельнич. Мои просители убеждали, что там в кассах вернут деньги за билет, на что я куплю новый.
Надули! Кое-как наскреб на самый дешевый билет. Потому что за пять дней иссяк финансово. Дело в том, что, дабы изобразить из себя орла в глазах новоиспеченных родственников, я тоже старался, покупая ящик за ящиком водку,  коньяк, напитки. Они, конечно, были против, но мне страсть как хотелось выглядеть в их глазах гордым пернатым.
Ближайший поезд там пришлось там ждать 6 часов. Рейс был до Екатеринбурга, откуда до конечного пункта назначения оставалось триста пятьдесят километров. Их я преодолел на автобусе, да с такими приключениями, но рассказывать уже нет сил. Главное, добрался. Слышите, черти?! Слабаки вы!
Так-то, уважаемый читатель. Не поверите, часто вспоминаю свои приключения, и на душе становится так хорошо, так уютно! И сразу же мысль: это было здорово, будет что рассказать детям и внукам! Советую и Вам попробовать, уважаемый читатель. Помните: у авантюристов самые сильные ангелы-хранители. Поэтому они чертям не по зубам.
Да, чуть не забыл исповедоваться: этим авантюристом был Ваш покорный слуга. Собственной персоной…

Фото взято из интернета