Принц местного разлива

       Тетка Тамара была женщиной  энергичной, заводной, непомерно говорливой и, сто процентов в теме, что у кого, где и как происходит, вплоть до интимных дел. Новости она разносила по поселку, как  и горячие пирожки по перрону вокзала  -  влет!  Так было и в тот день. Отменили «жирную» как она говорила, дачную электричку и ее продукция остывала в корзинке. Пассажиров не было и следующий «наплыв» должен был состояться через три часа. Домой ей возвращаться было далеченько, потому она, договорившись с буфетчицей  Лелькой о разогреве в микроволновке, остывший продукт, выкладывала ей последние новости поселка…


       - И вот , Лель. Я тебе чё расскажу -  свежачок! Ты деда Грибкова с улицы Коминтерна знаешь? Ну, вот и я недалеко от него живу. Два дня назад, попросилась ко мне дамочка, лет пятидесяти пяти, такая поджарая, загорелая с миникюром, ну, шо ото наклеивают когти, такие как ножики. Не понимаю, как с ими ходить-то? Извини, что в едальном месте говорю, зад-то подтереть,  после нужды по тяжелому, с этакими когтями – талант иметь надоть! Так вот! Отвлеклась я, не в ту мыслю пошла! Эта дамочка попросилась ко мне на пару дней на ночевку, до прихода поезда, шо на область ходит. Не местная она, дальняя. Чё рассказала – я ночью заснуть не смогла!  Нашему-то Грибкову, в начале года юбилей отметили -  восемьдесят лет! Он-то, конечно, дед одинокий, вдовый давно и детишек не прижил. Дом у него хороший, хозяйство – коровка, свиней трое, ну, ути-гуси, кури. Один он управляться уже не в силах, потому, что и участок у него при доме – тридцать соток. Вот и придумал  Василий Грибков, интересную комедию. В интернете он на сайте, где мужики с бабами знакомятся свою фотоморду выставил. Ну, на мужиковую морду, только молодки заглядывают, а те, шо «ягодки опять» больше читають,  шо у мужика есть, и на шо «клюнуть можно! А дед написал, шо ему пятьдесят лет и он ищет одинокую, бездетную, стройную, ласкучую дамочку от сорока пяти до семидесяти лет, хорошую хозяйку и  шоб она к нему сразу приезжала для жизни, ну, шоб присмотреться друг к другу.


        Такой конкурс красоты устроил, а сам-то  -  челюсти вставные, брюхо-то по коленки, щеки жирные на плечах висять, да еще и ножонки-то кривые, да тонкие, да лохматые! Боже мой, Господин Небесный! Я его, как-то по утрянке, когда он корове водичку нес, в трусах увидала! Господи! Молилась два часа перед иконами и святой водой себя окропляла! И шо ты, Лель, думаешь? Бабье  повалило, как косяк сельди! Отот поезд, что через нас на область ходит раз в трое суток, выбросил на наш перрон, за один раз, почитай, целый взвод  претенденток на дедову любовь!


          Я поначалу , сидя под черешней в своем двору, лучок-тыканку перебирала на хранение, дык, сбилася со счету, дамочек этих считать-то! Правда, две из них, увидав деда Грибкова в живом виде, разматюкались, обозвали его аферистом и козлом старым, что ему уже о полированных досках и никелированных гвоздях на гробик думать надобно, а он еще про любовь пишет, шо «горячий он в постели, как вулкан»! А я ж выглядать стала, шош далее будет?! Осталося у деда на «близкое знакомство» пять дамочек и не старше шестидесяти лет, ну и та , шо с когтями ко мне потом пришла на ночевку проситься. Ходят все в нарядах, друг на дружку зыркают с неприязнью и с вопросом, кого ж «вулкан» на ночь под бочок положит! Ну, дед оказался «жентельменом» обижать никого не стал, дамочек в доме разместил, а сам на сеновал ночевать отправился! А че?! Удобно! За столбик зашел – нужду справил. А за ночь разов шесть прибегал к столбику-то. Еще жинка его, покойница, Царствие ей небесное, до смерти своей пятнадцать лет назад горевала, шо замучил ее Васю, этот простатит, ночами спать не дает, днем – работать!


          У меня-то скотины нет, я рано не встаю. А у соседа, деда Грибкова, с рассветом – шум и гам,  грызня и мордобои! Все «претендентки» на дедово имущество бросились «хозяйничать»! В итоге, корова в стадо пошла непоиная и недоеная, куры,гуси-утки, помчались огородами к речке, свиньи разбежались по двору и подрыли мне забор, и в моем сеннике заховались. Дамочки, в городских пеньюарах, с прическами и париками, орали друг на друга, оскорбляли подруг «боцманским» диалектом!


          И вот вышел, наш «прынц», дед Василий. Быстро своих дамочек усмирил, наряды на выполнение домашних обязанностей распределил и ушел досыпать на сеновал. Первой не выдержала одна учительница словестности, которая наизусть, ему стихи Блока про чувства читала. Сбежала на попутке. Видать, недалече ей было до дому ехать. Короче, прожили дамочки почти месяц, пока тепло было – одни приезжали, другие уезжали. Но появилася одна дамочка, вроде говорили «юрыстка», шо прижала деда к ногтю, за использование наемного труда без оплаты и установленного Законом о Труде восьмичасового рабочего дня. Ну, она шустрая оказалась, «юрыстка»  - смылась через два дня с деньгами деда и «претенденток». Потом они поняли , шо свое юридическое образование, «юрыстка» получила на зоне!


          Дед Грибков,  живет, как султан, а эти дуры интернетные, все едут и едут, а куда деду Грибкову жениться-то в его годы? Но, он раздобрел, живот уже в специальном поясе носит – спина не выдерживает такое барыло!



          Так вот, Лель,  дурех к деду на любовь и жизнь до гробовой доски опять понаехало! А вот помыслить мозгов-то и не хватило – коли б дед такой, как на  странице знакомств был на самом деле,  то местные бабенки,  его давно бы к рукам прибрали! Ой, дай водицы испить, Лель, да пойду я! Слышь, электричка уже подъезжает . Давай мои пирожки, пойду торговать, а то Валька-швабра, свои чебуреки из кошек вынесет и мое место займет!


            Ну, все, пошла, я Лель! Пошла…