Зашёл в магазинчик

   Зашёл в магазинчик сегодня с утра в настолько прекрасном настроении, что прекраснее его бывал только я сам. Причём, очень давно и с глубокого похмелья. А всё потому, что всё перезабыл, что только можно, намотал на свой «спидометр» лишних пару километров и был необычайно этому рад.
   Некоторые несознательные элементы на мои жалобы на себя, любимого, отвечали: «Зато прошлись по свежему воздуху». Другие, смотрящие на мир более реалистично, говорили: «От дурной головы ноги страдают». И тоже были правы.
   Скупившись (за исключением того, что опять позабыл купить, уже по укоренившейся с утра привычке), задержался возле прилавка у двери. Этот отдел у хозяев магазина арендует Юра средних лет. Высокий, но этого ему мало, посему он ещё и толстый. Чрезвычайно толстый.
   Юра – непобедимый спорщик на недоказуемые темы, его жена может подтвердить, и в добавок ненавистник, по его же словам, любой власти. При этом не обязательно нашей – по-настоящему любой. Чем и бравирует.
   Как и у всех заядлых спорщиков, его предпочтения в дискуссиях сводятся к «перебить» и «переорать». Но добродушно. С улыбочкой циника, на что ему даёт полное право реальность бытия, заключающаяся в том, что действительно в субъективном восприятии процессов и их итогов нам никогда не становится лучше, только хуже, а значит, хулители всегда оказываются правы. Аргументы, основанные на сравнении былого и настоящего, ими воспринимаются только в том случае, если исходят от них и заключаются в бесспорном ухудшении ситуации.
  - Привет, Юрец! – он моложе меня лет на двадцать, так что моя фамильярность вовсе и не фамильярность, по большому счёту.
  - Привет, привет.
  - Я сегодня у тебя ничего не собирался купить, не знаешь?
  - Собирался.
  - Что?
  - Не скажу. Всё равно, не поверишь.
  - Значит, ничего. Жаль.
  - А мне как жаль…
  - Понимаю… О! А чего ты сегодня в маске?
  - Я всегда в маске. Я законопослушный гражданин.
  - Да ладно…
  - Так и есть. Никогда ничего супротив закону. Да чтоб я так жил!
  - В смысле? С Лексусом и двухэтажным домом, как сейчас? И вот как это ты, вечно стонущий о том, что продаж нет, оборота нет, потому что зарплат у людей нет, а до торговли работавший простым законопослушным начальником отдела снабжения на фабрике…
  - Я не работал начальником отдела снабжения. Я по хозчасти.
  - А, рукожоп… Блин, руководитель, пальчиком туды указать, пальчиком сюды…
  - Вот… да!
  - И ничего не крал…
  - Как на духу!
  - Да ты, если бы не весил полтора центнера, был бы, гляжу, копией меня! Ну прямо такой же честный! Ну прямо зеркало! Только весишь в два с полтиной раза больше.
  - Так и есть. Просто зеркало кривое.
   Тут в наш разговор с извинениями втесался ещё один подошедший перестарок. Ему показалось, что его воспоминания были как раз в тему, о чём он нам и поведал для затравки. Мы культурно тут же приступили к прослушиванию его монолога. Почему бы и нет?
  - Давным-давно, как раз, когда я стал дураком… Ну, вы поняли: я женился. И вот на следующее утро после женитьбы я пошёл на рыбалку. На нашу Бахмутку. Вы, конечно, не поверите. Но было так. Сначала я наловил пескарей для кота. Достаточно, чтобы ему с неделю не думалось, где достать пропитание и не стоит ли заняться прямыми обязанностями, а именно: ловлей мышей. А потом я вытащил свой подсак… А там…
   Здесь последовала драматическая пауза, достойная больших и малых театров.
  - А там… Вы не поверите!
  - Дальше, пожалуйста, мы ещё в прошлый раз не поверили.
  - А там вооооот такая запятая!
   Мужчина с седыми волосами, но без очков, показал руками нечто похожее на запятую размером сантиметров в сорок. Мы спокойно, с чистой совестью могли позволить себе не поверить, поскольку прекрасно знали, что в нашей Бахмутке таким гигантам просто-напросто развернуться негде. Там и пескари непонятно, как помещаются, тем более, если их больше, чем один. В ней и крокодилы не водятся не потому, что холодно, а потому, что негде. Ещё и мазут…
  Мужик тем временем решил продолжить:
  - Я выбросил её на берег, но, чёрт, не учёл, что там берега нет: сантиметров тридцать всего. И она - скок-скок к речке. Я – ловить её! А она у меня подмышкой – шасть! И в воду.
  - То есть, желания ваши решила не исполнять? Вот тварь…
  - Пришёл домой, рассказал молодой жене.
  - А она?
  - А что она? Дураком обозвала…
   Не знаю, ждал ли мужик от нас подтверждения, но мы не стали обзывать: зачем добивать человека? Пусть пребывает в неизвестности. В нашей жизни и без того полно неприятностей… Кроме того, а вдруг всё, что он рассказал – чистая правда? Может, кто-то купил на рынке мороженого тунца, а тот ему после разморозки и приготовления показался невкусным, за что и был выпущен в речку, доживать свой век?