Тёща с Ниагарского водопада
Такой же способностью обладает моя тёща, она способна, например, разговаривать по телефону, не обращая внимания на круглосуточно орущий телевизор.
Иногда она засыпает в кресле, но если я тихо подкрадусь и всего лишь уменьшу громкость, она тут же просыпается и начинает орать на меня, что такое действие неуважительно по отношению к ней.
Вот она подходит ко мне и тихо говорит:
- Серёжа, можешь мне помочь? Мне надо ВЗДУТИЕ! ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ОБЪЁМ ...и положить в банку.
- Что? ПОМОГАН ВСЕГДА ПОМОЖЕТ! - Спрашиваю я.
- Ты что, глухой? Говорю же, ДИАРРЕЯ! НОВАЯ ЛИНЕЙКА ВКУСОВ! ДЛЯ ИСТИННЫХ ЦЕНИТЕЛЕЙ!
- Секунду, щас я убавлю телевизор... (убавляю)
- Нет, я смотрю. (прибавляет) БОЛЬ? НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
- Да я не слышу ничего! НАСЫЩЕННЫЙ! Одна диаррея!
- А ты учись не слышать, вот я, например, ЗАЩИТА НА ВЕСЬ ДЕНЬ!
- Так что нужно-то?
- Ааа, так говорю же, ВАШИМ ВОЛОСАМ НУЖНО УВЛАЖНЕНИЕ! положи в банку и ЗАРЯДИТ ЭНЕРГИЕЙ НА ВЕСЬ ДЕНЬ!
- Хорошо, БЫСТРОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ! в банку, потом ГЛОТОК БОДРОСТИ, положить СУХИЕ ПОДГУЗНИКИ, И ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!
P.S. Сегодня, проходя мимо телевизора тёщи услышал ещё две фразы, которые могли бы стать крылатыми, настолько они характерны. Жаль, что миниатюра уже закончена и туда их уже не вставить.
"Я спала с режиссёром, чтобы финансировать твои постановки!"
"Этот выкидыш на твоей совести!"
Обе фразы шли сразу друг за другом. Дальше можно не смотреть, занавес.
Свидетельство о публикации №221062200951