Не нашлось моржа на святки, как я не стал Мормоном

Если вдруг позволят мне поведать тут все смешные истории, случившиеся со мной в иммиграции, то, боюсь, редактору придется убрать всю рекламу и напечатать вместо нее мои рассказы. Но поскольку он тоже человек и покупает колбасу в русском магазине, а там бесплатно не нарезают, ограничусь лишь одной, пожалуй самой забавной…
    - Повезло тебе, - сказали мои дальние и близкие знакомые, когда я впервые ступил на вольные улицы Торонто, - приехал сюда с языком.
    Действительно, я покатался по Европе в начале 90-х, научился там «спикать» почти не стесняясь, но все равно до идеального произношения было еще далеко. Не буду вдаваться в подробности, почему поселились мы с женой в городе Оуквил, что на западе от Миссиссаги и прямо на берегу  Онтарио, а не в русском районе на Батерст и Стиллс. Скажу только, что дом тот стоит в 30 метрах от берега, а из окна открывается шикарный вид. Кто не верит, может сьездить посмотреть. Адрес - 36 Ист стрит. Вокруг никто на русском не говорит, просто классическое «погружение в среду». Уже через две недели я почувствовал, как окреп мой английский. Осталась освоить самую малость – высший пилотаж – разговор по телефону. Ведь надо звонить, работу искать. Поробуй, просто так пойми, что там на другом конце провода бормочат, да и самому негоже ударить лицом в грязь. Короче, нашел я выход. По телеку часто бесплатные  каталоги предлагают всякие и с доставкой по почте. Звонишь, заказываешь, попутно превозмогаешь барьер и вырабатываешь рефлекс. Чудо тренировки – совсем по академику Павлову. И вот когда когда у телевизора образовалась целая стопка этих каталогов вижу там нечто совершенно другое – библию Мормона. И тоже абсолютно на халяву! Что мне до этого известно было о Мормонах? Только то, что они многоженцы и спиртного в рот не берут (это как-то одно другому противоречит, м-да…). Ну как тут упустить такую возможность миропознания да заодно и шанс телефонный «инглишь» отполировать!
    Через три дня вместо посылки стучатся в дверь два мормона с библией в руках. Молодые аккуратные и вежливые люди в галстуках. Сразу видно – непьющие. Я даже по-поводу многоженства сразу как-то постеснялся спросить.
    Разговор, понятно, сразу о боге зашел. Ну, у меня по этому поводу всегда есть, что сказать. Про то, как попов в революцию стреляли, и о том, что КГБ за верующими охотилось и вообще коммунизмом религию хотели подменить. Отличная я вам скажу тема тренировать английский! Мормоны слушали, не перебивая, только головами кивали сочувственно, а потом заявили, что надо нам вместе с супругой в ихнюю религию баптизироваться. Не спроста значит в гости  наведались. И тут я не вытерпел, поинтересовался у них про многоженство. А это по желанию, отвечают. Никто заставлять не станет. Но я-то знаю, какая у меня супруга ревнивая! Что там вторая жена, она мне даже на стриптиз запретила ходить. Если увижу, говорит, что ты на канадских шлюх семейный бюджет переводишь, оборву последние кудри с залысин! Скучно стало мне от этого мормонства. Однако ведь я из интеллигентной семьи, у меня мама была экономист. Не могу просто так людей прогонять.
- Подумать надо, говорю. – Нельзя так, с кондачка, этот вопрос решить.
    На том и расстались. Но мормоны явились снова. Они стали приходить регулярно, через день! Наши разговоры о боге и тяжелой жизни верующих в бывшем СССР все настойчивей перебивались предложением баптизироваться. Они даже принесли мормонскую библию на русском и торжественно подарили жене у которой английский был, прямо скажем, не очень. Мы начали вздагивать при стуке в дверь и всерьез обсуждать возможность переезда в другой дом даже под страхом потери месячного рента. Проклятая интеллигентность не давала права вытолкать мормонов взашей. Надо было срочно что-то предпринимать…
    Тут позволю себе отвлечься от главной темы рассказа. Я не даром так подробно описал наш дом на берегу озера. Дело в том, что я купаюсь зимой в открытых водоемах. Занимаюсь моржеванием, так сказать. Если вы скажете, что мой разум покрылся инеем, то готов с вами поспорить и заодно привести положительные примеры. Например, мэр Москвы Лужков тоже в стужу в речке барахтается с видом на Красную Площадь. При этом – уважаемый человек и не жалуется на здоровье. Соседи по дому привыкли видеть меня из окна, рассекающим озерную рябь независимо от окружающей температуры. Наверное, упрямая русская душа виделась им такой же незамерзающей, как великое Онтарио.
    В тот день мормоны явились позже обычного, но были особенно настойчивы. Создавалось впечатление, что избежать баптизации не удастся. Кстати, обряд обращения проводится так: баптизируемый становится в большую лохань, наполненную водой. Рядом пристраивается мормонский поп. Во время произнесения молитвы он макает голову будущего мормона в эту самую лохань. По крайней мере такую картинку я увидел в подаренной мне библии. Считается, что это укрепляет веру, а заодно и делает новообращенного более щедрым. Ведь любой идее нужны спонсоры.
    - О-кей,  - бодро сказал я. – Баптизироваться - не проблема! Однако у меня тоже есть свои семейные традиции и ритуалы. Если вы поможете мне совершить некоторый совершенно необходимый в данном случае обряд, то считайте меня без пяти минут мормоном. С этими словами я взял плавки и полотенце, вручил молодым людям фонарик и пригласил их прогуляться. Было начало декабря, на часах – около 8 вечера. Острый от льдинок дождик сыпался на голову, напоминая о том, что осень уже закончилась. На каменном пирсе я  быстро переоделся и с криком «да поможет мне бог!» ухнул в черную воду. Впавшие в ступор мормоны светили фонариком и кутались в пуховики. Через некоторое время я вылез на камни, растерся махровым полотенцем и заявил, что баптизироваться согласен только в том случае, если вода в лохани будет ледяная, а поп – моржом!
     Мормоны обреченно посмотрели друг на друга и поросили разрешения позвонить от нас по телефону. Сцена плавно отдавала рампу театру абсурда, Кафка отдыхал. Они действительно начали звонить куда-то и выяснять, есть ли моржи среди мормонских священников! Таких, увы не оказалось…
    Молодые люди стали было прощаться, но я не дал им уйти просто так! Я усадил их на диван и прочитал лекцию на тему моржевания, его положительного влияния на иммунитет, а также дополнил ее именами русских писателей и ученых, любивших ледяную воду. Пушкин – тоже был моржом! Да-да, я помню, как во время посещения Михаиловского покойный директор Гейченко демонстрировал нам ту самую бадью в неотапливаемом сарае, в которой зимой плескался великий поэт, когда замерзала протекающая рядом речка! А был еще врач Пирогов он тоже купался в больничном пруду, пока тот не замерзал насквозь и медсестры не устраивали на нем каток  В глазах мормонов застыл ужас. Они больше никого не хотели баптизировать. Единственным желанием их было встать с дивана и уйти. Но проклятая интеллигентность не давала им сделать этого, ведь я еще не окончил свою речь! Наконец я выдохся, исчерпав запас английских слов и выражений. Мормоны схватили свои пуховики и отрывисто попрощавшись выбежали вон. Больше мы их не видели.
   Через несколько лет мы все же переехали в район Батерст и Стиллс. Наш с женой английский настолько «возмужал», что даже постоянное общение на родном языке с окружающими соотечественниками не в состоянии его ухудшить. Хотя иностранный язык - он как мускул, все время нуждается в тренировке. Недавно я видел, как две симпатичные девушки ходили по коридорам нашего дома. Они стучались в двери ко всем подряд и раздавали какие-то брошюрки. Соседи сказали, что они из секты Свидетелей Иеговы…