04. 02. 19

всё, что я имею, умещается на записках в бесконечной тетрадке, лежащей в одной полке интернета.
я уже не могу по-другому. не зависимость, но нужда. мне нужно сказать для себя. наверное, поэтому эта затея никогда ни к чему великому не приведёт.
это всё такой же дневник истерички. и я всё так же говорю что-то, чтобы самой понять.
разобраться.
развязать всю эту путаницу, сложить в стройный паутинный ряд и перестать бояться.

я возвращаюсь каждый раз, как домой. я запираюсь в комнате и тихо плачу, чтобы развести в чём-то чернила. я сижу с надутым шаром и надеюсь хоть что-то из него выдавить членораздельного, понятного, весомого и цельного.

просто порой понимаю, что вечно являюсь плотиной. и чертовски чертовски чертовски паршиво, когда что-то прохудилось и рвётся, рвётся. оно просто доводит осознанием того, что всегда было, а ты врал себе, что не было. и понимаешь, что врёшь себе чаще, чем преподу, которому вечно что-то должен. врёшь себе и сам обманут. ты даже не знаешь, что твои переживания - ложь. что ты ложь, придуман сам собой в безбожной попытке хоть как-то предотвратить паранойю перед новыми ошибками прошлого.

вечно плачешь на ровном месте. и только сейчас понимаешь, что это не пмс - яма, в которую сваливаются проблемы всех, кто их имеет -, не отклонения и не сдвиги, а ужасный страх, потому что ты всё это видел. ты знаешь сюжет этого чёртового утреннего мультика про дружбу, про людей, и тебя просто разрывает от того, что это не позади. оно сплошь и рядом. оно будет даже после тебя. боль будет после тебя. ты есть боль. и тебе страшно.
остро страшно. ты даже уходишь в туалет, потому что не в состоянии есть свою кашу.
ты растворяешься в музыке, ведь это единственное, где ещё нет зажимов, нет блокировок и запретов.
знаю, что только музыка держит на своих плечах этот мир. держит мой позвоночник, чтобы меня не переломило пополам от ощущения напряжения, жестокости и равнодушия рядом.
ты такой только потому что они такие.
ты эволюционно перенял это на себя.
ты хочешь быть ужасным, потому что думаешь, что так не будет больно.
но ты уже не ужасен и тебе уже больно.
это ****ски запредельно непередаваемо воет и ползает по твоим костям.
ищешь форму, чтобы суметь посмотреть на это ясно.
запоминаешь двери, в которые не стоит больше заходить. пожираешь ключи, желая, чтобы твоей желчи хватило переварить их.

заглядываю в соседнее окно и вижу себя. вижу испуганного, или раздраженного, или разорванного себя.
и мне так паршиво, что это я есть в соседнем окне, но только понимаю, знаю этот страх.
и никак не могу изгнать его.