21. 02. 19
бесконечные высказывания о счастье уже сами по себе будто клишированы, те, кто говорит, что не улыбается - просто на волне мейнстрима.
а я смотрю в зеркало напротив кровати, смотрю на дедушкину рубашку на мне, смотрю на сырые после душа волосы и испытываю опустошающую скуку. я не вижу в себе несчастного человека, но счастье ещё дальше от меня, чем нервный срыв, которого я никак не достигну. будто я резиновая. сведём это к тому, что терять ещё есть что и кого.
вечно в нейтральном состоянии. улыбаешься при встрече с людьми, автономно как-то уже, без осознанности. обращаешься к посредственности в разговорах, обсуждаешь формальности и игнорируешь звуки общажных страстей за стенкой.
"ты всегда такая радостная приходишь, зачем ты это делаешь?" - а я уже и сама не отвечу на этот вопрос.
я смотрю на себя в одинокой комнате, и думаю, чтобы сделать с собой. что изменить, чтобы стало интереснее, чтобы больше получать от этого мира.
никому не нравятся мои круглые очки, они действительно мне не идут, но с ними будто что-то появляется, что-то новое и привлекающее. хотя кого на улице может привлекать ботаник?
от долгого ожидания даже утрирую мелкие события, пытаюсь начать новую историю, новую главу.
перебираю пряди в руках, делаю что-то на своей голове. думаю: "это хороший кадр", но времени развлекаться нет, нужно собрать себя во что-то связное и начать работать.
со мной происходит вступление в ответственность за свою судьбу. и я не вижу себя кем-то через 10 лет. я чаще думаю о том, почему завтра может не наступить. отчего в производстве мира обнаружится дефект и швы разойдутся.
лизвие слишком затупилось, я бегу по нему босиком, а мне бы уже упасть куда-нибудь и кубарем покатиться.
надеюсь, что я найду своё место, и оно не окажется на самом верхнем балконе.
я слишком привыкла быть заполненной конфликтом. я всё ещё восхищаюсь звёздами, но лёгкость, кроме флегматизма, перестала быть мне знакомой.
я готова к войне, потому что вне её уже не живётся. я не против ненависти, быть может, она превысит мою собственную, и я наконец буду ощущать что-то ещё, помимо родного застывшего ядра под ключицами.
"я не хочу это чувствовать" - слышу и думаю: "дайте мне больше этих чёртовых ощущений".
любые эмоции есть энергия, а я солнечная батарейка, которая должна поддерживать вечный двигатель.
в меня вагонами нужно загружать уголь, а я не знаю, где на этой пустой сырой земле его найти. всё промокло, отсырело, вялое и сонливое.
мы - дети солнца.
и нам остаётся верить только ему. надеяться, что с его приходом, силы появятся.
солнце никогда нас не покидало, а заглядывало через блин отражения к нам, пока тучи совсем не сгущались.
в последние дни, луна действительно очень яркая.
может, она повлияет на нас, чтобы удалось собраться и дожить до чего-то нового.
такие требовательные. дети, которые не видели революции, но жадно к ней идут. такие огромные, что опустошение их убивает.
тянемся за сиянием, потому что никак не ступим самостоятельно и уверенно на новый гранит.
мы как вороны, только белые, потому что стремимся ко всему ослепляющему, чтобы получить большую дозу, чтобы поверить, что их существование весомо хоть чем-то.
Свидетельство о публикации №221062501074