23. 05. 19

проходя мимо потерянного, искривленного мимикой люмпена, в лице меня, ты подумаешь, а может быть, даже произнесешь: "в нём слишком много соплей, огня и желчи", что будет трактовкой безудержных эмоции, от которых избавиться я не способна.
часто говорят, что горе черствеет дух, но я так же наивно взрываюсь и несу все эти гормоны тяжестью в плечах. несу на этих плечах якорь, и он тянет меня вниз, а мне остаётся лишь хвататься слабыми руками за подоконник. тишина пропитана скрежетом ногтей и нервным ритмом постукивания о стол. тремор где-то в костях, пронизывающий до самой точки существования.
я не знаю, что такое bad trip, но поездка по рельсам моих ощущений может оставить кого-нибудь калекой. раньше я не кричала, да что там, даже не пищала во время срывов. безмолвный сгусток чего-то разрывающего.
и я видимо ослабла.
я позволяю себе собачьи стоны.
я опять говорю с собой. что-то вдалбливаю в голову, надеясь, что повторяя слова, как мантру, я запрограммирую себя на путь, который не приведёт меня в кабинет терапевта.
я стараюсь быть сознательной и справедливой. но возможная вероятность необъективности ощущения объективности сводит с ума, хочется расшибиться о кирпичные стены.
я должна бы, и, наверное, когда-то гордилась тем, что я ходячий вулкан, но сейчас я так хочу стать флегматиком.
однако блять я уже продала свою душу за баскет крылышек.
я будто не способна на что-то, кроме созидания эмоций. я веду всё к воле, к мотивировкам и целям, которые у каждого где-то там далеко и кажутся недостижимыми, но часто думаю, что всё равно всё это состоит из водянистых масс.
бесполезно.
моя сущность настолько возбудима и подвешена, что музыка способа ввести меня в экстаз во время истерики.
но я никогда этого не покажу никому.
господи, этот мир столько не видел от меня. но мне кажется, что я не способна заставить себя показать это всё.
да, не то чтобы я слишком не доверчива, просто когда отражение знает тебя полностью, а живые люди нет, ты не знаешь, чего и ждать от них.
не знаю, можно ли это принять или же стоит усыпить это в себе (точнее, постоянно проводить процедуры для этого эффекта).
я просто понимаю, что хочу быть искренней. так ничего не копится, ничего не гложет. и любая ложь не ложится в животе гастритом.
возможно, плохо - то, какой ты человек.
но если ты в этом искренен, что возможно с этим поделать?
я хотела всегда, как лучше, не только для себя. но получается даже хуже, чем у большинства.
я всю свою жизнь пытаюсь погубить эмоции. но это так - я ходячая эмоция.
я не хочу перегореть. но любой вздох порождает конвульсии.
я слишком много испытываю, и я всегда буду хранить это в себе. выдрессировалась.
потому что я уверена, для людей, окружающих меня, все эти эмоции обернутся всемирным потопом.
я на самом деле Ноев Ковчег, хранилище, во мне каждой твари по паре, и даже больше, только вот этих тварей, как мне кажется, лучше никогда не выпускать.