О узлах, принятии и прощении
Так сложилось, что я – первенец и мужчина занял в семье место будущей надежды и опоры и соответственное положение сохранялось по умолчанию всегда. Всё внимание и ресурсы семьи в первые годы моей жизни были направлены в большей степени на меня. Естественно, мама – воспитатель детского сада, отдала всю себя моему младенчеству. Иногда я вспоминаю где-то на уровне ощущений тепло её рук, упругий и большой сосок её груди и вкус её молока, её длинные, ниже пояса волосы….Бабушка – защитница, советчица, сказочница. Не смотря на то, что сама она была небольшого росточка, на её сильных руках я «ездил» до внушительного возраста, пока меня не пристыдила бабушкина занакомая…. Дед – фронтовик – крепкий, высокий мужик с израненным болезненным телом и подорванной войной психикой, брал меня с собой на ситрозавод, которым руководил, говоря при этом: «Пойдём, внучёк, к девкам». И мы шли в цех и меня работницы угощали «Крем-Содой» дедовского рецепта и теребили за щёчки. Когда я родился, дед прослезился и сказал: «Продолжатель Рода!». Батя – пример «рукастого» мужика, умеющего делать всё на свете, главное правильную книгу прочитать, разобраться, подготовить материал, инструмент, спланировать, перекурить, прицелиться и вперёд….
Моя сестричка, родившаяся на семь лет позже, появилась на свет в то время, когда дед уже тяжело болел и в скорости умер. Я болел желтухой, а мама с сестрой лежали в том же инфекционном отделении, малютке даже делали операцию.
Росли мы вместе, но по-разному. И отношения у нас сложились непростые. Было дело и дрались и мирились. У меня были свои мальчишеские интересы, в которых сестричка всё время хотела поучаствовать. Однако все вокруг её отговаривали, мол играй с девочками.
В школе я пошел на борьбу, а она на плавание, я учился на отлично, у неё получалось по разному. Я стал медалистом и с неохотой ушёл со школы, она – вздохнула с облегчением, как мне показалось, так как это открывало перспективы уйти из под контроля.
Меня, как мальчика, отпускали гулять и в поездки легче, чем её, а если со мной, то только под мой контроль и ответственность, чем порой ограничивались мои «манёвры». Помню неприятную историю, когда я взял у друга велосипед прокатиться, а сестричка попросилась со мной. Я не хотел её брать, но она напросилась и мы поехали на «Орлёнке», она на раме, я не особенно водил тогда…. В общем, упали мы. Сильно и опасно упали. Могло закончится хуже, однако пострадала сильно только она и велосипед. Велосипед я сдал другу, мол, прости – видишь, нам не до смеха – сестра разбила губы и десну передних зубов (как потом оказалось это на всю жизнь отметина). Что-то важное я пропустил в этом событии – то ли прощения не попросил, то ли выводов не сделал, то ли с выбором ошибся. Однако с тех пор как то не складывались у нас взаимоотношения, какими-то ненастоящими, неискренними были….
Я видел, что на неё оказывают влияние её старшие друзья, что она стремится доказать себе, родителям, что может быть не хуже, а может быть и лучше меня, но делает это как-то искусственно, наигранно, театрально….
Я всё реже видел её настоящей, всё больше показного, наносного, модного соперничества.
Я в институт, она в техникум – у каждого свои компании, хотя моих друзей она всех знала и общалась, а из её подруг я близко был знаком только с одной.
У меня не особенно складывалось с девчонками-ровесницами, да и не было ещё выверенной потребности создавать семью. Так…, поиски объекта страсти и юношеские влюблённости, неразделённые чувства, стихи и песни….романтика и лирика.
Потом было, как мне казалось серьёзное увлечение, которое могло привести к женитьбе, о чём я уже стал задумываться под напором мамы, закончилось как-то нелогично. Её родители, решив, что мы с ней занимаемся глупостями, решили отослать её далеко. Предвидя это неизбежное, как мне казалось, я решил разорвать отношения, дабы не ранить себя и её, о чём долго и мучительно сожалел, но это было потом….
Встретив будущую жену, я не сразу рассмотрел в ней судьбу. Присматривался, так как она была подружкой девушки моего друга, дружили, проводили время в одной компании…
Она покорила меня, наверное, в большей степени своей простотой и открытостью, умением без хитрости встраиваться в любые жизненные и бытовые процессы, недолго раздумывая, а действуя решительно. Как потом я убедился на примере её папы, это часто изобиловало курьёзами, однако было весело и с задоринкой. Я увидел в ней потенциал для дополнения тех качеств, которые не успел приобрести сам. Я предполагал наработать и усилить их в паре. Я видел, как она обходится с маленькими детьми, и уже понимал, что из неё выйдет заботливая мама. К тому же познакомившись с её родителями, я увидел открытых и простодушных людей и это мне нравилось.
Я не советовался ни с родителями, ни с сестрой, ни с друзьями. Это был мой осознанный выбор. Да, может быть я не испытывал испепеляющую страсть, безумную роковую любовь, которая извергается фонтаном пробуждённого творчества. Зато мой спокойный уверенный шаг стал предтечей рождения семьи и двух замечательных детей – сына и дочери.
Сестра не одобрила мой выбор, но приняла спокойно. Родители были счастливы и даже если что-то и имели против, то ни словом ни делом не показали этого, уважая моё решение. А уж когда пошли внуки и вовсе души не чаяли.
Мы тогда жили в одном доме с моей бабушкой, которая после переезда родителей в собственную квартиру, решила оформить дарственную на меня.
С момента входа в наш дом жены всё изменилось. И это было закономерно в какой-то степени. До того главной в своём доме была бабушка и за много лет выработалось негласное правило нашей семьи, что во всём что в нём происходит непременно должно быть её участие. Прожив под одной крышей с моей мамой – кроткой и покладистой женщиной, бабушка ожидала нечто подобного и от моей половинки. Однако разность в возрасте, воспитании, традициях , а главное в условиях внешней среды(это были лихие 90-е) внесли свои коррективы. Трудно было всем. Бабушка теряла своё главенство, я терял финансовую стабильность, жена теряла терпение и уверенность в завтрашнем дне уже с двумя детьми на руках(кучно пошли с разницей в три года). Особенно, когда я ушёл с работы, где людей просто ограбили, скупив всё предприятие за красивые бумажки.
Бабушка частенько жаловалась на невестку родителям, но те только просили не вмешиваться в семейные дела, мол, сами разберутся.
У сестрёнки тогда были очень натянутые отношения с родителями. Она жила с ними, находясь под прессом и контролем. Попытки реализовать себя в таких непростых условиях 90-х свели её с системой гос управления, где всё тоже было шатко и нелицеприятно. В добавок не ладилось с личной жизнью.
Отношения с моей женой так и не наладились, с племянниками в связи с этим тоже как-то не выстроились. Кроме совместных семейных праздников да редких приходов в гости и оставлением детей «поняньчить» родителям, простое общение не сложилось.
Единственной отдушиной для сестры была бабушка. Они частенько уединялись и беседовали, чего бабушка с невесткой была лишена или ограничена из-за разницы в характерах. От неустроенности отношений бабушка очень страдала. Она считала, что я не достаточно «включаю мужика», что мною как хочет «крутит» жена, что я у неё на побегушках.
Конечно всё было не так…. Я считал(в силу моего воспитания в основном мамой), что мужчина обязан окружить свою женщину и детей заботой, создавая им все возможные условия для жизни. Вот я и делал всё что мог тогда. Может недостаточно старался, может долго прицеливался, может слишком прислушивался к советам других….А у жены примером настоящего мужика был её отец – как говорил один герой фильма: «Швидкий як той хвеєрверк», у которого всё горело везде….И работа в шахте, и торговля на рынке, и охота на андатру, и рыбалка, и огороды с садом и пасека с пчёлами и всякие бытовые мелочи, о которых и говорить уже мелко. Об отдыхе молчу, поскольку это вроде бы и отдых, и в то же время, а чё порожняк гонять, ведь можно же совместить….
В моём роду в основе всего был точный расчёт, поскольку это обеспечивало бережное и рациональное отношение к каким либо ресурсам.
В основе рода жены всегда было движение. Не особенно важно куда, главное двигаться , а оно выведет куда надо рано или поздно.
Я думаю теперь, что в своём интуитивном выборе я не ошибся. А все неурядицы от непонимания и неприятия жизненных принципов друг друга.
И эта неустроенность более всего ударила по отношениям моей сестры, как представителя моего рода, несущего крайнюю степень его сути и моей жены, как представителя её рода столь же радикальных взглядов.
Правда был период, когда забрезжила призрачная надежда на компромисс и выравнивание ситуации, когда сестра вышла замуж. Моя жена и муж сестры очень неплохо поладили и тем дали возможность сближения наших семей. Однако не сложилось у сестры с мужем. Далее развод, разъезд, неустроенность, безработица, съемное жильё, трудное становление своего дела…
Однако до этого всего была смерть бабушки….
Внезапная и безпощадная как выстрел. Да, она была в возрасте, были свои болячки, но она, хоть и слабенько, но передвигалась самостоятельно, цыплят держала, кур. Однажды летним утром меня разбудила жена с вскриком «Бабушка…» . Я выбежал за дом к цеплятнику… Она лежала возле дверки навзничь и дрожала всем телом. Я пытался её реанимировать, пока вызывали скорую, но она умерла у меня на руках. Когда медсестра, даже не притронувшись к ней констатировала смерть, я опустил её голову на землю и только потом обнаружил скудное пятно крови с бабушкиного затылка и увидел, что голова её лежит на торчащем из земли остром выступе камня.
Картина была понятна. Чтобы поставить корм в циплятник, надо было наклониться низко. Вероятно поднявшись, бабушка оступилась или закружилась голова и она упала на спину и ударилась головой о камень. К тому же медсестра скорой сказала, что по симптомам это был инсульт.
Похоронили бабушку рядом с дедом, как она и хотела….
Для сестры это был большой удар….
Думаю, что дальнейшее ухудшение отношений , отдаление происходило уже на этом фоне.
Дальше была война, переезды, смерть родителей. Батю хоронили мы с сестрой вдвоём. Это нас сблизило, что меня радует, однако пропасть между ней и моей женой углубилась после одного письма.
Ещё когда батя был жив, мы по возможности ездили к нему, поддерживали как могли, потому как жил он один – маму похоронили три года назад. К тому же болел – отказывали ноги. Ездить было трудно через линию соприкосновения (кто знает что это такое). Родной город в 20-ти минутах езды, а добираться приходилось по 5-6 часов в лучшем случае. Очереди, переполненные автобусы, сумки, паспортный контроль, проверки, досмотры… Все «прелести»… Жену это всегда пугало и возмущало и это нормально, однако я часто слышал, даже когда ездил один, мол, что дочь к отцу не может приехать? Ведь она на той стороне, ей проще…Сестра не могла приехать …по разным причинам….То дело не отпускало, то болячки, то военная обстановка….А её доставали по телефону знакомые , что, мол такая-сякая, что ты за дочь…отец один, болеет, а ты…
Как-то общаясь со мной в сообщениях, она в очень болезненном нервном эмоциональном состоянии написала мне, что считает мою жену виновной в том, что её достают, а ещё, о чём не хотела говорить, но чувствует, что в смерти бабушки она виновна тоже.
Я понимал в каком она состоянии и не знал как её успокоить, поэтому просто написал, что люблю её…и не придал значения написанному на эмоциях. У женщин это часто бывает – накатывает, отступает, особенно если некому выговориться, выплеснуть накопившееся….
У меня нет секретов от жены, однако я не думал, что она читает мою переписку в сообщениях. Она прочла….тоже на эмоциях, завелась и поняла всё по-своему….
Я застал её в истерике….Выслушал спокойно, сказал, что она не так всё поняла, однако услышал лишь обвинения в том, что я её не защищаю и,мало того, соглашаюсь с тем, что она убийца….
Ну бред…. Как ТАКОЕ можно было нахлобучить…
А вот теперь при каждом удобном или наоборот неудобном случае меня опрокидывают в вину, что я не защитил и не защищаю….
А это навязываемое чувство вины поможет? …
Встать на одну из сторон означает потерять одну из близких мне женщин – с одной стороны любимая жена, мать моих детей, а с другой – единственный родной и близкий кровный человек – моя родная сестра.
Девочки, да вы чокнулись?
Я не защищать вас должен, а создать вам условия, при которых вы:
1. Примете ситуацию такой, какая она есть,
2. Разберётесь без эмоций в причинах,
3. Простите друг друга
4. Выясните напрямую ваши отношения
5. Договоритесь о правилах игры
6. Установите гармоничное, устраивающее всех взаимодействие
7. И наконец не будете разрывать меня пополам,
Потому как не разорвёте – не вы собирали, не вам и разрывать!)
Конечно, если я вам дорог целый и целостный)
Сестра, слава Богу, понимает о чём я.
Жена пока не совсем, однако с Божьей помощью мы и это преодолеем.
Вот такие у меня тренеры и такие тренинги – Хвала Небесам!)
Свидетельство о публикации №221062501222