Как не прививать ребенку закрепощённость

Тема детей одна из очень важных, ведь именно в детстве человек обретает многие из черт своего характера, а так же заполучает некоторые из своих будущих Страхов, Установок и прочего, с чем ему придется разбираться уже став взрослым.

В данной заметке хотелось бы поговорить о Закрепощенности, и от чего она обычно произрастает?

Закрепощённость - серьезные психологические барьеры, не дающие человеку адекватно реагировать на общество, и происходящие с ним ситуации. Ложные установки из детства, искажающие для человека восприятие тех или иных моментов его жизни.

Первый пример. Когда родитель хочет научить отстаивать свои права, но получается как всегда...

С места в карьер приведу пример. Мне три года. Девчонки с кем мы все детство провели сообща, взяли у меня поиграть какую-то игрушку. Я спокойна и занята своими делами. И вот тут, мамины слова: "Ну ты так и будешь стоять и смотреть как они играют с ТВОЕЙ ИГРУШКОЙ?"

Появляется Чувство Стыда, мне неловко что я и правда как дурочка стою и не делаю ничего, а игрушку надо забрать обратно. Во взрослой жизни, это в итоге имело отголоски в ситуациях, когда я не могла усидеть на месте ничего не предпринимая, ощущая при этом неловкость - почему я ничего не делаю? Я это проработала и в итоге убрала все что надо, в том числе ту детскую Установку, и вытекающие из нее искаженные, неправильные* Чувства.

* Неправильные Чувства - Чувства, которые исказились из-за чьих то слов, установок, или вообще не являются вашими. Но вы ощущаете их в своей жизни, принимая за адекватные и СВОИ.

Таким образом, порой, когда родитель хочет сделать своему ребенку как лучше, и научить его например отстаивать свои вещи - он может оказать ему медвежью услугу, закрепостив ребенка.

Например, дети играют и учатся находить общий язык, в дележке своих игрушек. Ребенок в целом не против поделиться своей куклой, потому что пока она ему не нужна, но тут выступает родитель - а ты точно хочешь дать куклу? А зачем ты тогда ее с собой брал, чтоб в нее другие играли? Это ТВОЯ ВЕЩЬ, ты не обязан ее никому давать!

Родитель спроецировал на ребенке свои детские страхи и комплексы, желая просто помочь, а на деле только сильнее навел Страху, и закрепостил ребенка. Ребенок ведь мог разобраться и сам, а мог просто куклу отдать, но теперь, он будет каждый раз бояться делиться игрушками, бояться играть с другими детьми сообща, постоянно ощущая Страх - меня обманывают, у меня хотят насильно отнять игрушки, а это стыдно.

Бывают и закрепощения другого плана......

Второй пример. "Не кривляйся! Люди смотрят!"

Ребенок кривляется в магазине. Родителям за него очень стыдно. Стыд их, а крайним окажется ребенок. На него шикают "тише, не крутись!" - здравствуйте будущие проблемы с позвоночником и гибкостью, здравствуй Страх - шуметь это стыдно, сиди тихо и не проявляй себя.

Обычно, это становится Родовой проблемой, когда каждое новое поколение, прививает своим детям чувство Стыда и Страха за лишний шум и движение. И ведь не всегда это буквально, мол стыдно шуметь в людном месте, обычно уже во взрослой жизни это - Страх как либо проявлять себя, даже с хорошей стороны, и желание не высовываться.
Тем самым, кстати, упуская множество возможностей.

Если родителям стыдно за кривляние своего ребенка, это сугубо их проблема, и им надо с этим разбираться, а не наносить ребенку ущерб своим "шиканьем".

Пример номер три. Другие плохие, а ты - особенный.

Тоже сразу нахожу пример из моего детства.
Идем с мамой в магазин мимо детского сада, и тут мамины слова: "вот будешь себя плохо вести, тоже будешь ходить в сад как все ЭТИ дети".

Вот тебе и установка - детский сад какое то лютое место. И установка - другие дети такие себе, а ты особенная. И Страх - будешь плохо себя вести станешь как все ЭТИ.

Все детство я на полном серьезе была уверенна, что в сад попадают за какие-то грехи, или потому что родители не очень любят своего ребенка и им не охота с ним быть дома. Я и подумать не могла в таком раннем возрасте, что эти родители просто работают и у них нет времени сидеть с ребенком дома, а бабушек и дедушек возможно тоже - нет. И что возможно, эти дети счастливо играют с кучей таких же детишек, и им - весело.

Для меня, были "нормальные" люди, кто как и мы не посещал это адское место, и были - ЭТИ, "ущербные", простолюдины из садов. (шучу, но не совсем)

Только повзрослев, и обзаведясь ребенком, я, путем огромной работы и усилий над самой собой, смогла подарить моему ребенку удовольствие быть в саду, потому что в ее случае это место стало для нее просто невероятно любимым.

Пример номер четыре. Обсуждение других людей.

В любых ситуациях, когда родитель как бы укоряет посторонних людей в их поступках, ребенок улавливает его интонации и перенимает это к себе как очередную Установку и закрепощённость.

Нужно быть очень аккуратными, обсуждая кого либо при своем ребенке, или объясняя ему, почему вы считаете что кто-то не прав.
Вы - можете ошибаться исходя из своих личных комплексов и проблем, а для ребенка это будет отправной точкой в будущем ошибаться как и вы сама.

Есть Мир, в котором вашему ребенку жить, проходить свои личные Уроки, делать свои личные выводы. Не мешайте ему взрослеть с более менее свежим восприятием ситуаций или людей.

Пример номер пять. "Какой ты молодец!"

Да, похвала порой тоже идет во вред.
Как-то в детстве одна тётенька меня похвалила, мол какая ты, Яночка молодец, все ты успеваешь! Как итог, во взрослые годы, мне пришлось разбираться с желанием взвалить на себя сразу множество дел одновременно. Многозадачность это конечно хороший навык, но вот когда тебя за него похвалили - охота брать на себя дел еще и еще.

То же касается и любой другой похвалы. Хвалить конечно нужно, но при этом не перегибать, чтоб в угоду такой похвале, ребенок потом не жил с Установкой очередной, или Блоком каким.

Как вы могли заметить, в своих примерах я специально не упоминала ничего негативного, вроде того когда вы ругаете ребенка серьезно, или как-то еще некрасиво поступаете с ним намеренно запугивая или еще чего. Это лишь потому, что из данной заметки вам важно уловить одно - Благие намерения порой закрепощают гораздо сильнее, чем в гневе сказанное слово.