Если ты внутри смерча...

1часть.

35и 9.слава Богу, температура моего тела сегодня жизнеутверждающая.три года она держится около 35, я живу в замедленном темпе,тело как будто думает над выбором дорог...
в зеркале мне хорошо понятно - в моих глазах бес или Бог.научилась замечать ,но , не научилась управлять.только прошу,:
-Господи ,будь во мне ,говори через меня , веди меня,свет мой.
Вчера было день рождение моей любимой дочери,она живёт в Крыму,а я в московской области. Она провела день с друзьями,так и должно быть , мы же все так делаем ,но разве это не мой праздник? Я выносила и родила счастье свое на свет ,ангелочка несказанной красоты,моя жизнь осветилась вселенским смыслом,ради доченьки этот мир даёт мне силы.это мой праздник!.а моё день рождение - праздник моей мамы.с тех пор как её нет ,вопрос ,а надо ли отмечать то ,свою днюху? Надо, святость дня, в благодарность маме.
 Вчера был мой праздник, Анин день рождения. Но , уже сегодня, 2019 года в моём дневнике запись,леденящая душу,выход эмоций за месяцы страданий,и предвестник глубоких потрясений впереди.
"Осознала как никогда!, каждой клеточкой своей внутри,со мной в доме живут ещё двое, это две госпожи субстанции,две разрушающие силы, против которых я ничто. Холод и Бардак.в пространстве дома они спят со мной в одной постели, сквозь стены блуждают,заставляя меня ронять все  из рук, застыло сетовать на судьбу,плакать,чувствовать свинец вместо тела."
"Иногда я вижу прозрачные тёмные тени,они не только двигаются ,они мысленно говорят со мной,мой кот шипит на них и пятится. вижу ,как мои картины криво висят и я  поправляю их снова и снова ,у меня в доме взрываются лампочки и розетки,трескаются кружки от горячего чая, если я подолгу не плачу..."
После этой записи у меня возник сепсис от свища, вскрывшегося из-за не аккуратного удаления органов в полости. Боль с операции держалась полгода, врачи не принимали во внимание. ну пришлось , больные люди поймут , а здоровые нет , что это был за одинокий ноябрь! Пригвоздило,к кресту, несла свой крест , у каждого свой. чтоб удержаться от слез , предательски ворующих силы, ругалась на всё ,если была в сознании. Тогда меня ещё не покинуло чувство собственного достоинства, и чувство , женское, память , что красива, поэтому самое страшное ещё ожидало .. .

"Я видела твои звонки,но не могу на них ответить - в Черноморске опять веерные отключения электричества, на дачах прежде всего, но я нашла работающую кафешку с вайфаем. На улице тепло, в море скоро искупаться смогу ..." 8 марта 2020 - ещё счастливый день для меня , когда два письма от дочки можно долго перечитывать,улавливая её настроение через километры и ощущая её лучистость. Как выяснилось позже, она не хотела брать трубку при своём любимом мальчике, и прямо в кафе, где они отмечали праздник,Аня написала маме , чтоб наконец возникла пауза от звонков в жаркий день весны и любви. Мои звонки напоминали им стук в дверь из моцартовского реквиума в тишину нежнейшего розария.

 Весна 2020 дарила надежды на скорую встречу с дочерью, но превращение ожиданий в наваждение скоростными темпами насаждалось судьбой. Из окна ,или сидя на пороге своего дома наблюдала рождение листьев из почек, их жизнь и умирание, жёлтые полёты к земелюшке, весь этот долгий цикл превращений показался мне самым долгим  и надрывным в моей жизни. Я как и листья проживала главное лето, ради которого и появилась на свет. К опаданию листьев я превратилась в "оно" . Болезни тела прогрессировали, травля от соседей-донбасовцев,которые мечтали завладеть моим домом,раз я совсем одна,вплоть до жестокого отравления моего  любимого песи ,лишила меня женского рода,я стала аппатичной к себе статической немощью, с текущими очами,как с открытой раной. А предательское и оскорбившее мой мир исчезновение дочери, лишило меня всяческого человеческого достоинства . смысл моей жизни я искала в кормлении кота и собаки, над которыми я плакала понимая, что они умрут от холода и голода  в ближайшую зиму без меня.
вот , что такое смерть. Когда нет в тебе Духа в виде достоинства, хоть малейшего. Но однажды, доползая до унитаза, я вдруг поняла , мой пёс умер вместо меня. Он принёс себя в жертву из любви ко мне , голодные духи должны были забрать кого-то, раз пришли. И я стала бороться за себя , из любви к песе своему , нет места попустительству , если речь о жизнях.

Письмо моей доченьки,где она объясняет моей подруге , что именно послужило для нее мотивом заблокировать молчанием меня , когда я была одна наедине со смертью  и просила её в письмах  того лета помочь мне приехать к ней в Крым, дожить в 150 км от неё , на своей даче. Тогда не было ещё непосильного денежного долга, не было понимания , что Аня ,дочка , лжет мне уже год о том , как она живёт, а я думаю о ней как о части себя ,  прощая то ,что за год не услышала её голос по телефону ни разу. Ведь  Аня не брала трубку.

"Она регулярно называла меня корыстной,хотя я специально ей не сказала про общежитие, чтоб она не думала высылать мне деньги.я очень сильно её люблю,но я не могу больше, я устала, мне хочется умереть от всей этой ситуации и давления"

Я не видела её год , не слышала, какая то странная вмятина у неё в мозгу отпечаталась , вырванная из прошедшей временной ситуации. В любой семье подобный конфликт улаживается в два счёта .тем более со мной, когда я трачу или отдаю  дочке всё ,что возможно. Не думаю , что она хочет умереть или забросить меня по такой причине. Отчего же ей хочется умереть, от какого давления? Давления долга сидеть с мамой  вдали от друзей. К сожалению, она плохо перенесла мой диагноз , внезапно свалившийся на неё после столь щедрого на счастье  периода жизни в Крыму. Я скрывала от неё тяжесть предстоящего.  переезд в московскую область был шаг к необходимости операции.
- не может быть!!! Я не верю! - сказала она по телефону мне , и с ужасом приняла информацию, что ей надо бы приехать ухаживать за мной. Она утрясла  в университете , но не в себе самой. Год прошёл тяжело ,её ожидания свободы от болезней мамы не оправдались. Она изводилась со мной,кричала на меня с отстранённым лицом, я плакала очень горько , высказывая ей драму своего недолюбленного сердца. драму мы поделили на двоих. Она осиротела от мыслей, что мама умирает . Аня стала жить одинокой сиротой  с момента как услышала диагноз. я понимала , что дочка закрылась от меня сразу, а на второй год стала исчезать на месяцы со связи , а на третий  умопомрачительный год она покинула меня совсем, вычеркнула, умертвила, хоть и не мертвую ещё, но добила себя, и умертвила маму, оплакав, как положено на похоронах, и как её папа, оболгав меня в глазах своего окружения настолько, что никто , из имеющих мам,не посоветовал ей - говорить маме добрые слова ....издалека ,вместо того, чтоб принести маму в жертву ради спокойствия своей души, как истинной сатанистке. "Сатана и иллюминаты"под таким заголовком страница в вк, давно скрытая от меня,где рисунки моей дочери .

Я замерзаю здесь  всегда,при любой погоде ,  этот дом прогревается только в пекло июня.весной я работаю в саду и обязательно промерзают подошвы ног,холод как будто хватается своими клешнями и потом медленно поднимается по телу вверх.так я обездвижена болезнями каждый март . Солнце бессовестно лжет о тепле. Аня тоже лгала с марта по сентябрь, что приедет,  28августа, последним своим письмом, она начинает  трагичными словами о своих переживаниях, я верю, что так и есть ,но не понимаю истинных  причин от чего трагедия её, я в ужасе, что мой ребенок устал и она впала в депрессию, спит и не может обрести силы в своём сне, что ж там происходит то!!!  но заканчивает она письмо строками с негодованием, "в понедельник возьму билет к тебе". С того понедельника прошёл год  её молчания и презрения через  её поступки. Анечка, точка невозврата пройдена, хоть бы ты  себя спасла....

Сил всегда мало, пока внутри смерча , бардак победил и я угнетаю себя мыслью выбросить лишнее, прибраться,однако,когда я вкладываю свою энергию в позитивную уборку или даже утепление стен, происходит какой-то катарсис и я внезапно  высосана до донца, уничтожен мой позитив. Теперь я понимаю, что Холод и Хаос или бардак это пространственный закон, перемещающиеся со своей свитой чёрных демонов,они разрушают и пожирают , берут жертву в обязательном порядке, тех кто сам  согласен,либо на кого укажет сам Бог.
Да, это написано в сказках и  лучше и правдивее.но когда с Хозяевами
 знакома я сама , то мудрость то не в сказке ,а в себе, и красота жизни играет новым цветом, а эмоции кажутся пустым расходом сил.
Но если сам человек ,копия пространства , или как  храм ,,то и в человеке свита Холода и Бардака главные убийственный силы. Равнодушие моей дочки ко мне - один из демонов. Это такое невежество , молча и принципиально показывать, но не чувствовать равнодушие, для спокойствия души, если примириться с этим,как она думает. А спокойствие то так не приходит. Она разбрызгивает зло не открывая рта и сердца для мамы. Зато, все остальные восхищены ее адской красотой, ее адским талантом, ее терпением против адской мамы. Адская красота, потому что теперь её глаза прищурены в подозрительной печали на фото, а её пальчики , водимые печалью создают такое мракобесие на бумаге!!, с чувственной высотой приглашая чужие глаза в кровавый ад. Господи , прости меня, ведь я причастна к страшной участи её судьбы!!!!
Взращивание демонов приводит Аню только к ее согласию шагнуть внутрь смерча.Холод и Хаос понесут ее по миру ,неважно сколько по времени, важно что ты увидишь мир через вихрь. Перед глазами нагромождения вещей,красивых,среди них хочется остаться,перед глазами гипер перекосы понятий,и заболевшая мама становится нефункциональной для трат времени. А когда моя дочь шагнула в смерчь,нефункциональность людей раздражает её больше всего. Зачем быть нам рядом , если нет улучшения в здоровье , если в перспективе похороны ,которые лягут на её плечи. Она меняет свое многолетнее решение переезда в Москву,остаётся на магистратуру в Крыму,блокирует телефон и сети для мамы не объяснив ей страшную суть , а пишет капризные претензии на маму моей подруге . но подруга ли, моя бывшая подруга, ох, как бы не превратиться в обвинителя всех и вся, или в Дон Кихота. Сторону подруги не в силах описывать, это очень красивое болото, это очень вежливая змея. Это очень хитрая Бестия.

"С женским праздником, днём красоты и весны, мамуся! Я желаю тебе ярких и тёплых весенних дней, уютных вечеров за интересной работой или кино, любви окружающих, красивых вещей вокруг и бесконечного желания творить! Люблю, целую" 8 марта 2020.

душа всегда в поисках гармоничного рая. Внутри смерча душа этого не найдет, изболится дочерна.каждый из нас вступает в смерчь и выходит, а может и не может выйти.... Там бесполезны логика и понятия,там закон внутриутробия Холода и скоростной выброс на помойку жизни. Я внутри смерча на три года. сегодня день , когда я вижу солнце и чувствую каждый оттенок этой жизни, понимая , что день и ночь единое целое. И это  только благодаря тому, что я сказала себе ,стоп обида ,стоп проклятия, Анечка, для меня ты просто приболела  от стресса, я люблю тебя без обид. Но вот только пространство твоё меня теперь не примет.жаль немного - не видеть тебя.

 Конечно, Аня вступила в смерчь и  чувствует истощение своих сил,но она неведает простоту! всего!,гениальный Творец создал Да и Нет. К сожалению, Магия работает до точки невозврата. Чему ты скажешь - да, придёт, но потом сожрет тебя и твою энергию.схамает, пережует, и только в поврежденном пережеванном состоянии, с трудом уже связывая мысли , вдруг понимаешь,как пользоваться Да и Нет. Надо постоянно убегать от самого себя в состоянии Да,успеть сказать стоп и менять позиции, ведь твое "да" для кого то боль или зло...а твоё "нет"  всегда ли спасение ?
принципиальность -  синоним  гордыни , и нужна ли логика ,если я жива и счастлива только если не болит голова ,а что головушка выдаёт !!!!, под давлением пространства, так это ли не главное поле битвы для каждого.если я говорю "да" своим мыслям и мнению своему, то пространство найдёт кнопку надавить и опрокинуть мои планы ,мои чувства,только потому , чтоб возник энергетический импульс на котором крутится земля, и чтоб возник новый поток идей и планов ,пересмотров, жажд органов человеческих, чтоб вертелось всё и смерчи тоже...

В Бразилии строят дома на костях невинных жертв ,говорят и сейчас, в этом заинтересованы строительные фирмы, чтоб вертелось в здании все вихрем ,деньги , секс , изобилие вещей!
Скажи "стоп" ,и ты никогда не приедёшь даже  туристом в Бразилию.
А вот , вспомнила ,роскошные 40 минут красивейшего секса  с бразильцем...это был последний секс в моей жизни .так,  по взрослому, с чувством упоения, что я красива ,а он супер мачо.
Я сказала Да, и молодец, и для всех это был рок концерт , а для меня рок концерт и рок секс и рок точки невозврата.
Он присылал мне поздравление на днюху со словом " Овации!!! ", с тех пор  три октября.
И тогда  - он хотел вернуться ко мне после гастролей, но пришла ко мне грусть и страх и боль, сразу, после его оваций, как предчувствие ,беда близко. И он какой-то грустный на фото , а только расстались. Налет удивления на взгляде. Год спустя я узнала - их гитаристка скончалась в ту же ночь нашей встречи, от своей долгой болезни.  С непроницаемой аппатией к эмоциям зрителей на лице, худенькая безвозрастная гитаристка отработала свой последний концерт ,чётко зажимая струны пальцами с облезлым чёрным лаком. Респект ей сейчас от меня! Её взгляд отсутствовал , смотрел внутрь себя серьёзно и даже по злому. После концерта, в разгар восторженной любви, взаимных оргазмов двоих ,в номер  постучали, кто же так глупо вмешивается в очевидное пламя судьбы? Это была она ,гитаристка, или чёрный демон из свиты Холода? Мы не открыли и позже , с заговорщескими лицами , улыбаясь , на цыпочках прошли по коридорам на выход, мимо лежащей в холле на диване гитаристки , мимо директора сидящего в баре в ожидании нас... . Рок концерт Холода с Хаосом , вихрь в Евпатории. Конечно моему милому бразильцу захотелось оставить Евпаторию навсегда , концерт , влюбленность,похожая на серьёзную? , смерть, и как живой и сильный через пару дней он снимает вегетативные нарушения нервной системы сексом с красивой , с великолепной англичанкой!фото она публикует в фб не скрывая  своего восхищения! И ...
Три года мне овации. Дорогой мой, последний супер мужчина, спасибо, если б знал ты, как я нуждалась в доброй памяти и добром слове, ангел хранитель моего тонкого тела вырезанных органов ....
А Анечка не поздравила меня....и мои звонки , как тот стук в дверь не вовремя...
в феврале этого года , замерзая в кровати реально, как Амундсен на южном полюсе, жалкая и по старчески изнывшись от себя самой, ушла в прошлое, фото в фб, его сын ,длинноволосый ,сопровождает папу на концертах ,понимаю их счастье...или сын для мамы его бережет ... читаю комменты,-это ты с сыном ?- да! Надо же воспитывать наших детей в служении Сатане!
После такой фразы просится матерное слово матери с обидой в сердце на дочь сатанистку. но , я скажу "стоп". "Бог ,во мне будь! , не бросай меня грешную"-, ни одним словом не спровоцирую Бардак чувств и эмоций. Наблюдать!,они же артисты, они для того, чтоб мы наблюдали за ними.они из свиты хозяев пространства. В этом пространстве мы мясо на перекрутку , колы под фундамент зданий...
Я сделаю шаг в другое пространство, где мысли и подбор слов от пространства Света. Я делаю усилие над эмоциями,убрала первую слезу. У меня нет сейчас никого из родных рядом , может от того , что хозяин моих мыслей Бог, я прошу его каждый день пребывать во мне, наполнять меня ,как футляр , тем, что есть свет и долг.