Пророки от телевидения

                Пролог

   Как только в нашем мире приключается катаклизм, бдительные граждане тут же обращают внимание на фантастов, которые уже, оказывается, описали то или иное событие. Тут же выстраиваются версии про прорицателей, знахарей и иных не от мира сего. То, что приключилось в чудесное весеннее утро, было скорее пророчеством от одного из известных телеканалов. Над планетой как будто ребенок высыпал пластмассовые шары из ведерка. Получилось точь- в – точь как телевизионная заставка. Над морями, горами, городами, равнинами повисли непонятного происхождения зеленые шары, метров пятидесяти в диаметре. Висели они все на одинаковой высоте и на одинаковом удалении друг от друга, совершенно не подавая никаких признаков ни активности, ни агрессии. Однако человечество, встав поутру, и узрев этакое не предусмотренное природой украшение планеты, вполне обоснованно заволновалось. Известный телеканал же заявил, что все произошедшее не имеет к нему ни малейшего отношения.
Любопытство было всегда нашим слабым местом, прямо начиная с Адама и Евы, поэтому первыми начали действовать ученые. Для начала они пересчитали шары, перемножили, поделили на площадь планеты, под шумок потребовав выделить средства для дополнительного исследования распространения ареала обитания кудрявых пеликанов и белоглазых нырков.
 
  На срочном совещании в Кремле, нервно заламывая руки, ученая братия вполне обоснованно соединила появление шаров и нерест лососевых, прибавив сюда процессы коррозии Уральского хребта. Пока русские в раздумьях слушали многочасовые доклады ученых, американцы, как обычно, попытались обогнать всю планету.
   Вспомнив великие подвиги Фрюса Вульямса, который, не чинясь и не выпендриваясь, легко  и непринужденно несколько раз спас планету, а Америку так и вовсе спасал почти каждую неделю, народ, вдохновившись уличными проповедниками, прибыл к месту проживания актера в Нью-Йорке и потребовал поснимать к черту все шары. Под окнами шестидесяти шестилетнего актера собралась огромная толпа простодушных граждан. Тут же из перевернутого полицейского автомобиля была организована своеобразная трибуна, откуда ораторы, в основном темнокожие, яростно оплевывая микрофон и хватая себя за остатки рубашки на груди, проникновенно рассказывали о том, как ущемили их права эти проклятые чертовы шары. А демократия так и вовсе оказалась уничтоженной. После того , как великий актер сбежал из осажденной квартиры, переодевшись водопроводчиком, разгневанная толпа перекочевала к Пентагону. Военные не стали стесняться и множить сущности. К народу вышел пресс- секретарь, прилизанный и выверенный до отвращения. Он начал издалека:
  -Народ и армия едины! Мы действуем только в интересах американского народа, в любой момент мы готовы защитить нашу великую Родину.
  -Ты давай, расскажи, как вы с зелеными бубенцами будете бороться? Хватит чушь нести. Снаряжайте ракеты, самолеты выпускайте, пускай посшибают нахрен эту хрень в небе. – Перебили его из толпы.
  Пресс- секретарь осторожно заметил:
  - Объекты не совсем изучены, поэтому мы не можем принимать скоропалительные решения, к тому же , хмм-м, объекты не предпринимают никаких активных действий. А вдруг это представили инопланетной цивилизации, которые хотят наладить с нами диалог. Вдруг у них демократия еще демократичнее нашей. А мы в них ракетами, так сказать, своими силами собьем посланцев доброй воли.
  -Они шпионят за нами,- взвизгнул кто-то из толпы.
  Пресс- секретарь  снисходительно улыбнулся, спрятавшись на всякий случай за нацгвардейца устрашающих размеров.
  -А вам есть чего скрывать? Гражданин, назовите адрес, фамилию, мы предоставим вам защиту.

  Толпа, поняв всю бесперспективность бесед со специалистами, ринулась в частный аэроклуб, чтобы зафрахтовать вертолет и скинуть в знак протеста на ненавистные шары пару тонн протухших помидоров, для чего была тут же запущена акция по сбору денег. А один из активистов предложил пока разложить на дорогах плакаты со словами: «Прочь», для лучшего прочтения было решено отменить по этим дорогам автомобильное движение. Ну, понятно же: инопланетяне не особенно грамотные, пока прочитают по-английски, да переведут, то да се, а машины еще примут за какой знак, не предусмотренный орфографией.

   Пока во всем мире проходили акции и совещания, в одной из юго-восточных стран решили, что шары- это точно происки империалистов, которые мечтают помешать рабочим и крестьянам двигаться по светлой дороге коммунизма ко всеобщему счастью. Первый и единственный правительственный канал в прямом эфире демонстрировал  подготовку отважных летчиков к почетной миссии по спасению страны. У экранов телевизоров миллионы граждан вытирали лившиеся ручьем слезы, глядя на героические кадры. Женщины так и вообще начали биться в истерике, когда в замедленной съемке героические летчики с окаменевшими лицами шли по слегка парящей  от жары взлетной полосе к своим самолетам еще старой советской модификации. Правда, искушенный западный зритель тут же бы понял, что режиссер трансляции , не мудрствуя, приспособил голливудский сценарий из известного фильма «Армагедец». Но наивный и простодушный зритель страны победившего коммунизма все принял за чистую монету, а наемных актрис, цепляющихся за ноги идущих на подвиг летчиков, принял за убитых горем жен.

   Самолеты завелись, из сопел полыхнуло невидимое в свете дня пламя, оператор эффектно повернул камеру вслед паре поднявшихся на крыло истребителей. Через несколько минут зазвучала насквозь печально-трагическая музыка, на самой высокой ноте из-под крыльев самолетов, хищно зашедших на угол атаки, сорвались, блеснув кинжалами мести, ракеты возмездия. Трансляция переключилась на камеру из кабины истребителя.  Драматизм нарастал. Приблизившись к мирно висящему в голубом бездонном небе зеленому шару, ракеты плотоядно подкорректировали курс и синхронно врезались в объект. Вся страна прильнула к экранам телевизоров, а один из несознательных техников смог ранее включить трансляцию на весь мир. Планета замерла…

   Ракеты погрузились в шар …и все. Через мгновенье над ним появился еле видимый дымок, как от сгоревшей спички, и снизу вывалился фрагмент стабилизатора ракеты. Некоторым очень внимательным гражданам даже показалось, что шар сыто рыгнул после этого.

   Пилоты истребителя тоже видели этот провал и фиаско. Пилот правого истребителя, видимо отчаянно- сознательный, вдруг, издав невнятный возглас, впрочем тут же интерпретированный корреспондентом трансляции как «За Родину», направил свой самолет прямо в шар. Мир замер второй раз.
Самолет влетел в шар… и вылетел с другой стороны, совершенно не претерпев никаких изменений.

   На земле уже камеры показали, как героического летчика подхватил ликующий персонал и начал качать, а прекрасные жены, дождавшиеся возвращения своих героев, тут же одарили их букетами цветов и горячим поцелуем. Впрочем, общественности незачем было знать, что качали, целовали, поздравляли второго летчика и товарища из запасного состава. Героя же, который пролетел через шар, по- тихому приняла команда, запакованная в полные костюмы биологической защиты, и без суеты загрузила его в герметичную капсулу, заботливо приготовленную запасливыми учеными. Фильм «Чужой» тоже никто не отменял. Камеры  почему-то этот момент не запечатлели. Никто из зрителей, конечно же, подмены  не заметил.
Кадры героической борьбы с шарами на разные лады крутили все телеканалы мира, корреспонденты верещали без устали, да так, что некоторые микрофоны начинали дымить от перегрева.

  Американские активисты после  фиаско с ракетами от своей идеи не отступили, но возникли трудности с арендой воздушного судна. Героические военные летчики несознательно отказывались выполнять высокую миссию, ссылаясь на отсутствие приказа и приближающуюся пенсию, да и рисковать самолетами тоже не горели желанием, поэтому эпических кадров получиться никак не могло. Изворотливые , набившие руку и язык в уличных акциях активисты на собранные деньги купили склеенный из фанеры самолетик, впрочем автор конструкции божился, что летает сей агрегат вполне уверенно, умолчав о посадке и взлете. Проблема возникла при поиске желающих сесть за штурвал самолета возмездия. Кое-как договорились с неким бездомным, который божился, что был героическим  пилотом морской авиации во время войны в Персидском заливе. А сейчас испытывает временные трудности из-за своих убеждений. В конце речи соискатель на роль героя убедительно дыхнул на активистов густым перегаром и попросил пятьдесят долларов в качестве аванса.
  Активисты, сославшись на отсутствие бланков отчетности, аванс не выдали, но проведение акции назначили через два дня. После чего стали  выбирать второго героя, который за дополнительную плату вытолкнет на шар из самолета ящики с помидорами. Стоявший рядом будущий героический пилот пообещал привести товарища, который за весьма умеренную плату совершит сей эпический  акт.
В назначенное время все участники акции собрались на взлетном поле. Активисты немного поморщились, узрев нетвердо передвигающуюся пару героев, которая загадочными галсами двигалась к заказчику, но на безрыбье и рак рыба. Причем помидорный мститель был почему-то в костюме Бэтмана.

  Съемку доверили компании, которая профессионально делает рекламу. Понятно, что прожженные специалисты умели  так раскрасить и подать  товар, что некоторые  наивные граждане даже облизывали экран телевизора в надежде испытать неземное блаженство, попробовав рекламируемый чудесный продукт. Впрочем, у рекламщиков тоже не получилось снять эпические кадры, потому как самолетик, уверенно разогнавшись на мопедном моторе, доехал- таки до конца взлетно- посадочной полосы и там благополучно развалился. Из -под горы протухших плодов и обломков фанеры извлекли обалдевшего пилота и помидорного мстителя, которые никак не могли прийти в себя от потрясения. Пилот тряс головой, брызгая на спасателей помидорными ошметками, и все время бормотал:
  -Мой Бог, они нас атаковали, мы чуть не погибли,- кажется, он впервые за несколько лет протрезвел.
  Помидорный мститель же ничего не говорил, он тоненько подвывал, вытирая лицо, вымазанное красной жижей, черным плащом.
На этом можно было бы и закончить повествование,  так как мир не претерпел никаких изменений, жизнь вошла в свою колею. Загадка зеленых шаров так и не была разгадана, во всех диапазонах и спектрах они не фонили, не вредили, не двигались, и в мире опять стали происходить запланированные или незапланированные заседания, акции, пленумы и съезды. Ну политика- она  всегда была неотъемлемой частью человечества.

                1

  Первыми пострадавшими, как ни странно, оказались опять американцы- вернее это стало вторым случаем после пилота и помидорного мстителя. В тот прекрасный весенний денек, через две недели после появления шаров проходило ранее запланированное заседание конгресса. На трибуну выскочил молодой сенатор сэр Джонсон от республиканцев, предварительно выверенно разгорячив себя для  придания   нужной экспрессии выступлению.
   - Я, как и мои коллеги по партии, думаю, что Россию надо примерно наказать за попрание принципов демократии, так как строительство Нордпотока-это явное ущемление  интересов нашей страны.- Джонсон сжал в праведном гневе левую руку и потряс ею для вящей убедительности.- Нордпоток- это скрытое объявление войны, так как он только своим существованием уже угрожает целостности мира и принципам свободной торговли. Я считаю, что России мы должны объявить торговую войну и задавить ее санк…

   Чего дальше хотел сказать сенатор было неизвестно, потому как он упал под трибуну, явив конгрессменам только ноги в лаковых ботинках, которые мелко подрагивали.  Когда приехала скорая помощь, стало понятно, что у пострадавшего сильнейшая асфиксия. Бедный мужчина сипел и задыхался.
После того, как страсти улеглись и пострадавшего увезли, на сцену вышел соратник предыдущего докладчика по партии. Он уже не так  уверенно попробовал продолжить.
-Как сказал мой коллега, мы должны понять, что нужно предпринять ответственные меры по созданию новых санк..

  Внезапно докладчик также брыкнулся за трибуну и начал задыхаться. В тот же момент даже тупым стало ясно, что это Россия вмешалась в заседание конгресса. Тут же были вызваны всевозможные охранные службы. Здание оцепили, провели все обследования, взяли все анализы. Непонятно, но следов «Новичка» не нашли, а пострадавшие конгрессмены через день были совершенно здоровы. Хотя, некоторые предположили, что над Америкой пролетели на дельтаплане Боширов и Петров, отравив неизвестным способом воздух.


   Следующее происшествие случилось в Китае. На заседании Государственного совета депутат Ван , горя праведным гневом, попросил слова и заклеймил позором происки американского бизнеса, предложив, по традиции продолжить торговую войну.
Закончив свой доклад на слове «…войну…» докладчик уже по сценарию повалился за трибуну и начал задыхаться. Так как сведения из Америки были несколько туманными провести параллели никто не догадался.
   Понятно, что подробности происшествий широкой общественностью не обсуждались, а к тому, что в любом непонятном и темном деле обязательно замешана Россия, все привыкли.

   Хотя следующий случай произошел как раз в стране мирового зла. В Государственной Думе в этот день тоже началось запланированное заседание. Спикер уверенно вел собрание и ничто не предвещало проблем, но, когда от обсуждения социальных проблем народные избранники перешли к внешней политике, события опять пошли по странному сценарию. Представитель одной из партий левого крыла, достав заранее приготовленную речь, откашлялся и начал читать доклад о мерах противодействия недружественным странам. Если бы докладчик знал, то он бы смикитил, что некоторые слова не надо произносить всуе, но как говорится, знал бы- соломки подстелил. Предсказуемо, что на словах «..ответные жесткие санкц…» докладчик упал за трибуну и мелко засучил ногами. Заседание, естественно, прервали, задыхающемуся пострадавшему, которому коллеги по- очереди начали оказывать первую медицинскую помощь рот в рот, вызвали скорую помощь. И если в конгрессе никто не поспешил на помощь павшему товарищу, то в Думе все сочли необходимым помочь дышать коллеге, обслюнявив того до нижнего белья.  Явив миру широкую русскую душу, один из участников заседания сердобольно предположил, что может лучше опохмелить коллегу, потянув из внутреннего кармана заветную фляжку. Впрочем, через некоторое время все наладилось, и один из соратников по партии, подняв выпавшее знамя (доклад), попытался было прочесть продолжение, но тоже упал со страшным приступом удушья. Люди, пережившие эпидемию коронавируса, естественно предположили, что начался новый виток какого-то заражения. Заседание прервали, в разные ведомства срочно были отправлены запросы. Один из аналитиков не называемой конторы с помощью шестого чувства и крох информации сумел сделать вывод: в мире началась очередная чертовщина. Судя по аналитической справке, некоторые слова милитаристского толка теперь вслух произносить было нельзя. Хуже всего, что в этом случае на любой политике можно было поставить большой крест.

   С этого дня известия о странных удушьях, которые происходили в институтах власти то одной страны, то другой, посыпались как горох из рваного мешка. Отличились немецкие товарищи, как-то необдуманно проголосовав за увеличение финансирования вермахта. Предсказуемо, что все парламентарии, махнувшие карточкой для голосования, повалились, даже не произнеся ни слова на пол и стали мелко сучить ногами. Спикер заседания, не разобравшись, тоже брякнулся на всякий случай со всеми вместе, подумав, что не услышал сирену воздушной тревоги. Впрочем, благополучно отбившись от приехавшей скорой, он отбыл домой и написал заявление о сложении полномочий, на всякий случай потом вышел с ним на балкон своего роскошного дома и зачитал его вслух, повернувшись лицом к ближайшему зеленому шару.

  Не сориентировавшиеся вовремя англичане тоже пострадали, когда начали стряпать очередное   дело о таинственном оружии русских. По традиции хватило двух пострадавших, после чего заседание тут же прикрыли, сделав выводы. Хуже дело обстояло с прибалтами. Пока половина парламента крошечного государства не полегла прямо на рабочем месте в попытке договорить слово «..контрибуция за оккупацию..», вывод сделан не был. И лишь после консультации с далекой Америкой заседание решились прервать и ждать дальнейших указаний.

   С того дня в мире установилась напряженная тишина, все граждане, профессионально занимавшиеся политикой, совершенно потеряли к этому роду деятельности всякий  интерес. Они вдруг стали совершеннейшими душками и милейшими людьми: всем улыбались и говорили только приятные слова, поглядывая с опаской в потолок, если были в помещении и на небо, если в этот момент прогуливались.

Так закончилось время политиков и наступил триумф ученых. Все информационное пространство затопило всевозможными предположениями и прогнозами. Некоторые представители ученого племени, пожертвовав собою ради науки, на разные лады говорили запретные слова, предсказуемо падая наземь от асфиксии. Опыты проводились на открытых местах, в закрытых, в экранированных помещениях- результат был одним и тем же, подопытный тут же начинал задыхаться. Через недельку дотошные ученые составили примерный словарь запретных слов, напечатав его в виде брошюры, впрочем, ответственные товарищи даже читать ее не стали, синюшные лица докладчиков еще стояли у них перед глазами. И кто ее знает, инопланетную технику: вдруг она мысли читает. Но , судя по последним событиям, шары прекрасно учились, набирали словарный запас- такой вывод сделали ученые, когда во Франции пострадали участники гей-парада.

  Ни один из участников этого действа не произнёс ни одного слова из запретного списка, да что там говорить, даже близко там политикой не пахло, но у близ висящего шара была какая-то своя логика. Как только участники парада, попытались  громко сообщить всем , что они нетрадиционной ориентации, так события стали развиваться по ранее виденному сценарию. Все участники попадали от удушья, но появилось еще нечто новенькое: непонятно чем шару не угодили разноцветные флаги, они почему-то все до единого осыпались пылью. И вот ведь какая незадача: шары никак не реагировали на жалобы. Да и никаких таких лотков или иных приемных устройств для документов в них не было. Так что и пожаловаться никуда никакой возможности не было.

   Почти всем политикам со временем понадобились консультации психологов, а некоторым и наркологов. Ну –ка, попробуй помолчи, если вся твоя жизнь- это упоительное поношение чего-нибудь с трибуны. Если смысл твоей жизни- это интриги и захватывающие международные комбинации. И вдруг вето на такие упоительные слова. Да к тому же пришло понимание, что и без них мир прекрасно стоит и развивается, а все их красивые слова были лишь пустыми обертками для личных интересов.  Вот люди и не выдерживали, сжимали челюсти, удерживая слова, с тоской глядя в небо, где по-прежнему невозмутимо висели зеленые шары, на которые уже хотелось завыть по-волчьи. Впрочем не всем: хлебопашец или рабочий так же делал свою работу, некогда ему было смотреть наверх и мечтать.
   Так и погибло бы племя политиков, оставшись без работы, но как ни странно выход нашли первыми русские, понятно же: поколениями пестовалась у населения способность приспосабливаться к любым жизненным обстоятельствам и выживать всем назло. 

                2

   На излете лета все думские парламентарии неожиданно получили с нарочными билеты в Большой театр, на них значилось, что давать будут оперу «Золотой петушок» Римского-Корсакова. На билете внизу стояла приписка красными чернилами: «Явка строго обязательна» и некая подпись. Тут уж, почуяв новые веяния, народные избранники начали созваниваться, осторожно начиная вентилировать вопрос.
  -Алло, коллега, а вы собираетесь постановочку посмотреть?- депутат Петров от самой народной партии осторожно глянул в потолок.- Говорят, премьерка намечается,
- и, осмелев,- говорят, очень талантливо. И , ах, какая необычная интерпретация исторических событий.
   Депутат Шанежсков отвечал осторожно, тоже с тревогой поглядывая в потолок.
   -Ну, дорогой мой, мы  с вами люди с уже устоявшимися художественными вкусами, поэтому посмотрим и обсудим после просмотра.
   Последствий после этого разговора никаких не было, да и какая политика в опере. Вечером, в назначенный  день, подъезд перед театром блистал от обилия лакированных автомобилей самого разного фасона. Публика почему-то собиралась почти исключительно мужская, на премьеру приглашали без жен. Но, у дирекции театра могут же быть свои причуды. А вдруг нежная женская психика не выдержит страсти, что будут кипеть в «Золотом петушке». На входе два дюжих билетера с резиновыми улыбками дежурно оповещали зрителей:
   -В галстуках нельзя, у нас чисто светское мероприятие, вот возьмите, и обязательно наденьте,- и протягивали депутатам забавного вида бабочки и программки.
   Действо началось в лучших театральных традициях – после третьего звонка. На сцену вышел актер, у некоторых особо впечатлительных депутатов непроизвольно вскинулись брови, так как они узнали бывшего спикера Госдумы, несмотря на прекрасный плащ, расшитый звездами и высокий колпак. Но на всякий случай появление Звездочета зал встретил бурными овациями. Чуть стесняясь, актер запел:

  -Я колдун. Наукой тайной
дан мне дар необычайный,
вызвав тень, в пустую грудь
жизнь волшебную вдохнуть.
Здесь пред вами старой сказки
оживут смешные маски.
Сказка ложь, да в ней намёк,
добрым молодцам урок.

   Впрочем под конец фрагмента голос актера окреп. Те товарищи, которые видели эту оперу, очень ждали окончания  вступления, так как после него Звездочет должен был провалиться в люк, но видимо на этот раз что-то пошло не так, и артист повис на краю открывшегося люка, не желая проваливаться. К нему подскочили два здоровенных помощника режиссера и спихнули вниз звездочета, который успел коротко вскрикнуть, видать, лететь было невысоко.
Зал затаил дыхание, так как на сцену вышел царь Додон, а после первых слов зрители заволновались, уже почудилось, что грядет отставка, но выдохнули, когда артист спел:

  - Как нарочно, беспокоить
нынче стал сосед меня,
беспрестанно зло чиня!
Чтоб концы своих владений
оградить от нападений,
мне приходится держать
многочисленную рать.

  После выступления царя Додона из зала попросил слова представитель либеральной партии, заявив, что он готовил для сегодняшнего выступления роль Гвидона. Надолго он не задержался, коротко спев:

  - Пива больше да вина.
Вот такая б нам война!
На последних словах зал вздрогнул, подивившись беспримерной храбрости артиста, но никаких последствий не наступило. Додон сбежал со сцены и сел на свое место в зале.
  Далее слово взял Полкан. Откашлявшись он спел свою партию  и даже неловко в конце дрыгнул ножкой, а зал тут же смекнул о чем идет речь.

  -Как же так, великий царь?
Кипяток меня ошпарь!
Ну, а как сосед наш дерзкий
по повадке богомерзкой
нам не даст за месяц знать,
что намерен воевать?

  После этого оркестр заиграл торжественно-тревожную мелодию.
Тем временем на сцене появился чуть помятый Звездочет и объявил, что далее по сценарию идут прения бояр и попросил депутатов принять участие в спектакле. Голосовали в конце спектакля программками, совершенно случайно снабженными чипами. Выходили все ввечеру уставшие, разгоряченные, со сбившимися набок бабочками, но довольные, переполненные эмоциями.

  -А каков Полкан? Как ловко –то на царскую рать кусок бюджета отпилил.- Первый депутат делился впечатления.- Ну нужны средства обнаружения, конечно, чего уж тут. Петушок, оно ведь хорошо, но не надежно.
  -Да, а Гвидона –то, пора гнать из спектакля, на черта нам пятая колонна.- У его собеседника  засверкали глаза.
  -А музыка какая потрясающая была.- Первый депутат нервно глянул на ближайший шар.
  -Мне вот бояре из коммунистической партии не понравились. Ну какое-то либретто у них неубедительное было.
  А на темном небе висели, ничего не подозревая, чуть светясь зеленым фосфоресцирующим светом, шары.
  С этого дня по планете со страшной силой рванули театральные сезоны. Культурная жизнь скакнула на неведомую высоту: премьеры следовали за премьерами.

                3

    В Национальном театре Вашингтона на следующий же день состоялась премьера «Аиды».
   Опять публика собралась вполне знакомая друг другу, сенаторы, соскучившись по общению радостно улыбались друг другу, являя безупречную работу своих дантистов. Некоторые , проникнувшись особенностью момента, даже пришли во фраках и бабочках. Уже по традиции, получив чипированные именные программки, народ расселся в зале.
После третьего звонка под бурные аплодисменты занавес разошелся, явив публике богатые декорации царского дворца. Под эпическую музыку на сцене появился Рамфис- верховный жрец, в котором все немедленно узнали председателя сената. Чуть конфузясь, он с чувством спел:

  -Да, слух прошёл, что эфиоп надменный
настолько дерзок, что долине Нила
и Фивам стал грозить.
Изиде я молился целый день.
  После этого артист значительно глянул на президентскую ложу, в это время на сцену вышел Радамес, начальник дворцовой стражи, видимо для узнавания надевший почему-то шлем римского центуриона, хотя копье взять в руки постеснялся. Кто его знает, что шары подумают.

  - И что ж богиня жрецу сказала?- он протянул вопрошающе руки к жрецу.

Рамфис как припечатал:

  -Нам указала, кто Египта
быть должен главным полководцем.

   Далее по сценарию шли прения жрецов, сановников и воинов. Рабов из сценария решительно вычеркнули. Впрочем, они права голоса  никогда  и не имели.
После выступления желающих на сцену вышел Царь в богатой горностаевой мантии, но корону не надел, побоявшись попрать принципы демократии. В нем все немедленно узнали главу Пентагона.

  -Да, к берегам священным Нила
боги путь укажут нам,
и нам они умножат силы;
без пощады смерть врагам!

   Опять начались выступления жрецов, сановников и воинов. После них и появилась главная звезда оперы- Аида, которая трагично протянув руки к товарищу из военного ведомства проникновенно спела.

  -Увы, всё дышит злобою:
война грозит бедою.
Плачу я о стране своей,
за себя, за вас мне страшно!

   Через два дня главный театральный критик Египта выразил решительный протест против такой интерпретации бессмертного произведения Джузеппе Верди. После чего критик пообещал ответить идентичной постановкой. Здание ООН в Нью-Йорке ожило, его наполнили разных мастей театральные критики, которые с пеной у рта начали обсуждать достоинства опер, спектаклей и даже балетов.
   Широкой общественности очень запомнился великолепный балет, который дало в Миннеаполисе местное общество активистов. На этот раз показывали «Лебединое озеро» Петра Ильича Чайковского. Публика в зал набилась исключительно темнокожая. После звонка на сцену выметнулась четверка здоровенных афроамериканцев, затянутых в трико и опоясанных балетными пачками. Лебеди дважды под бессмертный танец лебедей прошлись по сцене, впрочем ни  разу не сбившись, после чего скучились с краю сцены, изобразив страшный испуг и  манерно заслонив глаза рукой. Публике было не известно, что происходило в первоисточнике: о трагедии Зигфрида и Одетты неискушенный зритель не знал, а режиссер постановки добавил свое видение трагедии лебедей, для чего в первоначальный сценарий были внесены некоторые изменения.
   По задумке необыкновенно модного и креативного режиссера в балете должен был обязательно появиться охотник, желательно белый, с ружьем в руках. Загвоздка возникла в том, что артисты напрочь отказывались от этой роли. Кое-как и за большие деньги удалось нанять артиста кукольного театра, тщедушного телом и время от времени употребляющего спиртные напитки. Узрев, здоровенных лебедей, на которых ему предстояло охотиться с игрушечным ружьем, игриво украшенным разноцветными лентами и бумажными цветами (чтобы шары не узнали), охотник напрочь отказался выходить из-за кулис. А взглянув на публику, так еще больше окреп в желании покинуть премьеру. Из-за несознательности актера чуть не случился конфуз: лебеди уже устали изображать испуг, публика же заволновалась, испытывая вполне определенные опасения за судьбу птиц. Но выручил всех рабочий сцены, достав из вороха декораций бутылку виски. Актер, помявшись, все же хватил для храбрости стакан, после чего был коварно вынесен на сцену двумя здоровенными помощниками режиссера.
   Зрители ахнули и заволновались, ведь беззащитных птиц ждала страшная участь. А злобный охотник вместо того, чтобы начать охоту, рванул за кулисы, так и не выстрелив ни разу. Уже даже лебеди потянули к нему руки. За кулисами охотник махнул еще один стакан, помощники режиссера, посадив его на сдвинутые плечи, торжественно вынесли охотника опять на сцену и постарались ровно поставить его на ноги. Разглядев , наконец, дичь, промысловик  все же начал стрелять, от чего вконец обезумевшие лебеди заметались по сцене. Правда, озвучивать выстрелы пришлось самому актеру. Перебив все стадо лебедей,  охотник гордо удалился за кулисы, где прямо из ствола добил остатки виски, заснув тут же в уютном пыльном закутке. На сцене же опустился занавес и вышел торжественный конферансье, который объявил, что на сцену приглашаются литературные критики, которые могут выразить свое мнение о просмотренном спектакле. Критики ожидаемо заклеймили охотника, погубившего ни в чем не повинных птиц и призвали ввести закон против произвола.
В мире началась вакханалия: во всех театрах с аншлагами шли постановки, впрочем, обыватели почему-то на них не приглашались. А шары спокойно продолжали висеть на небе, судя по всему, они не были знакомы с мировой классикой и  в увлечении народонаселения культурой ничего плохого не видели. Главная цель была достигнута- на планете прекратились военные действия. Через месяц шары все же что-то заподозрили неладное. Ученые стали сообщать, что то над одним, то над другим объектом стали появляться темные дымки: видимо, происходили какие-то сбои в работе тонкой инопланетной техники. Еще через неделю шары по очереди стали осыпаться еле видимой изумрудной пылью и исчезать.

  Планета возликовала, исчез инопланетный жандарм, не выдержав битвы с человеческим разумом, хотя некоторые несознательные граждане и сказали, что при шарах тоже неплохо было жить. Целый месяц сенаторы, парламентарии, депутаты не выходили из присутственных мест, делая опять почти напрочь разрушенную политику. Некоторых особо рьяных политиков приходилось даже насильно выносить из зала, чтобы помыть и покормить.

   А через месяц жители Земли с утра узрели в светлеющем небе розовые шары…
(От автора: все совпадения случайны, слова либретто аутентичны).