03. 01. 20

у тебя есть паршивый день в неделе. он бывает обычно одним из семи.
у меня есть тоже один день. день, когда я не плачу, и забываю подумать о собственной бессмысленности.

я всё понимаю. понимаю, что в моих словах не осталось надежды. и бойцом меня трудно назвать. я думаю, каждый смеётся, читая эти банальные влажные почерки, я и сама этого стыжусь.

но мне сказали не давать оценку эмоциям.

мне сказали, что я должна давать эмоциям быть.

поэтому я снова здесь. и, наверное, всего лишь напомню, что мы ни в чём не особенны - мы не одиноки значит. одиночества нет. разве это не хороший вывод?

мне сказали, что нужно видеть хорошее.

ну вот, я дышу без хрипа астмы. я не в реанимации. мне есть кому позвонить. я умею смеяться. у меня есть дом. и тёплая одежда. я могу позволить побаловать себя. я могу писать это. и мне не нужны препараты, чтобы жить?
это же всё хорошо? да?

я думаю о том, как людям плохо. прослеживаю рождения черт и взглядов, развития опухолей, как бледнеют шрамы, и как услышанные слова превращаются в повседневные интонации. я трачу время, чтобы напомнить, что я не особенная в своей меланхолии, я не одна, не одинока. зеркала, конечно, нет у меня в комнате. но представим, что моя улыбка не вызывает желания вскрыться.

я просто не понимаю людей, которые способны оградить себя от негатива. я откидываю от себя предположения, что я особенная и думаю, что всего лишь-то чересчур жалкая.
ну так почему полное признание ни на сантиметр не приблизило меня к ощущению счастья?

как будто во мне зерно, которое растёт прямо сейчас. и потом я его не вырву. а сейчас симптомов нет и на снимках ничего не проглядывается.
я хочу верить, что впереди меня ждёт только хорошее, что чёрная полоса подходит к концу. но каждый раз я понимаю, что прошлый месяц был передышкой.

почему какие-то люди склоны видеть минусы, красить серым.
а какие-то люди склоны к успехам. какие-то люди склоны к тому, чтобы нести прекрасное.
и кто-то я. кто-то, кто несёт в себе всё то, от чего люди избавляются.
я пытаюсь. правда. пытаюсь каждый божий чёртов сраный день.

но я будто собираю только новые триггеры. я путаюсь в показаниях и уже совсем не помню, кто я и каков мир вокруг меня. "не помню" и "не понимаю" расцениваются моим рассудком как синонимы.

моя паранойя меня расслаивает.
вы, люди. вы действительно счастливы? или это всё показушничество в инстаграме?
вы делаете что-то для себя? или для кого-то? вы отдаёте себе в этом отчёт?
вы осознаёте свой главный грех? или у вас его нет? вы стыдитесь или способны признаться во всеуслышанье?
вы верите в сказки? вы доверяете людям? вы действуете первыми?
вы читаете знаки, вы пишите их?

или я с ума схожу, замечая желчные изгибы ваших губ, усмешку в глазах, наигранное игнорирование, а затем проявление сочувствия?
способны ли на сочувствие? способны отличить его от жалости?

чёрт, если бы не уединение в комнате и музыка, я бы действительно сошла с ума из-за всех вас.

я хочу научиться жить в этом мире. я хочу быть для него полезной и давать что-то. быть солнцем. быть силой. а не чёрной дырой, пусть даже она - последнее, что останется существовать во всей вселенной.

я хочу больше слышать и быть услышанной, когда хочу этого. я не особенная, и я не одна. ты одинок, ты болен. я понимаю. ты не особенный - ты не одинок. я могу быть рядом.
и хватит уже боли. хватит.

мне сказали, что все эмоции должны быть выпущены.
все чувства и все страхи.

давай перестанем стесняться нашей боли. мы не особенные. мы поймём друг друга.
давай без усмешек. давай без криков. давай без заговоров. давай не будем придумывать. давай узнаем. давай переспросим. давай позволим посмотреть в свои глаза. давай без осуждений. давай послушаем. давай наконец всё скажем.

надо отпускать всё.

у меня больше нет сил рыдать за этот рушащийся мир.
я не хочу быть болью, не хочу быть тремором, напряжением, спазмами в горле, в сердце, в спине и животе.

да, чёрные дыры будут жить дольше чего-либо. но давай ими не будем. будем звёздами, которые горят ярче, чем что-либо в этой ебучей вселенной. пусть и потухнем первее всех.