27. 02. 20

мы так долго чувствовали. сезон за сезоном. и когда сами небеса засомневались в том, что же они ощущают, что посылают нам, стало понятно, что всё срослось.
все дыры, бреши и вырванные суставы.
в чувствовании себя зависли где-то под кронами деревьев. как в детстве на качелях. вот-вот коснёмся листьев, света в трещинах и всего высокого.
я знаю, скоро упаду. но сейчас моё сознание вновь смотрит свысока. всё снова незначительно.
мы залатались. мы даже обзавелись доспехами на свой вкус. чувства каплями утонули в организме и оставили после себя спокойные усмешки.
я бы сказала, что мы шуты, в ночи выкравшие себе доспехи у королевской стражи.
чувствую, что мне больше не страшно сопротивляться, я всплываю.
процесс, схожий с восковыми лампами.
я почувствовала, что я человек. не сущность, не душа. а также тело.
цельное, близкое к балансу (признаемся, всегда хрупкое).
никакой паники.
мы столько понимаем, но сил доносить до остальных больше нет.
твёрдое желание всё брать под свой контроль. а только и нужно было сковать эмоции. создать под ногами хоть какую-то аллюзию на фундамент. и вот, кажется, что всё впереди. что нас столько ждёт, и мы обязаны справиться.
никакой тревоги.
думается, что ничто не собьёт больше. не потому, что всё выжжено, а так как потеряло свою актуальность. всё незначительно.
я уверена, что была переломана броском хребта на колено. пополам. с хрустом.
я бесчувственная. к себе. это правда. больше нет, не могу.
будто неприкосновенная. неуязвимая.
способная свернуть горы, потому что шею уже никто не свернёт.
весь мир захлёстывает невроз, и мы одни из первопроходцев, глубоко погрязших в этом когда-то, и каким-то внутренним чудом, кубарем выкатившиеся, как из пододеяльника.
единственное, чего я боюсь, это гравитации, нет, времени. потому что качели обязаны через мгновение устремиться вниз.