15. 05. 20

с нами было так, что по неопытности мы создавали образы близких. ну, ты знаешь: тебе кажется, что человек должен быть вот таким, а он совсем другой.
так вот, у меня ощущение, что я обманулась по поводу самой себя. будто я ощущаю себя одним образом, на грани фантастики, на грани дикости, приключений, а на деле всё не так. о, далеко не так.
это ощущается проблемой из-за того, что лучшим другом по жизни случилось быть мне себе же.
мои мысли пристальны. им не нужно быть гнетущими, им достаточно постоянно быть, только я перестаю нагружать себя.
наверное, многим из нас кажется, что мы живём не наши жизни.
но самое ужасное ощущение - это чувствовать, что ты никогда и не мог быть таким, каким задумывал.
будто это было трудно всегда, но в один момент, незаметно, всё оборвалось окончательно.
я будто доживаю свою жизнь, не состарившись, не повзрослев. будто я в долгом-долгом браке на старухе, в которую, кажется, не могла влюбиться. эта старуха, естественно, я сама.

я боюсь старости. боюсь, что не смогу спать с открытым окном. боюсь, что не смогу в одном халате выйти на крыльцо пить свой кофе. боюсь, что у меня появится диабет, и я не смогу есть любимую еду. перестать гореть. я боюсь зачахнуть, не желая этого. не замечая.
и, твою ж мать, я не заметила. я уже, блять, этого не засекла. пропустила.

я, похоже, организовала вечеринку в доме престарелых. унылую вечеринку. и я не знаю, как её окончить.
я хочу с неё сбежать.