04. 06. 20

у меня проблема.

последние дни я ощущаю себя недостаточно позитивным индивидом, нежели все. то есть раньше я думала: ох, горе от ума и бла-бла-бла. а теперь я чувствую себя виноватой за то, что не выхожу в люди при параде счастья.
будто я никчёмный человек, если я не вдохновляю других.
будто я вообще бестолочь, раз не способна выдавить из себя что-то одухотворённое и прекрасное.
обида, слепота, непонимание, прошлое, несправедливость, эгоизм, будущее, страхи - вот, что крутиться в моём сознании. вот, что проходит десятки кругов рефлексии и находит свои ответы. ответы, которые, кажется, могут помочь по жизни. и не раз.
но они никому не нужны. потому что это я такое создание, копающееся во всякой сути.
а трудягам это не нужно. механизм избегания работает исправно. и многие люди погружены в вакуум доброты, счастья, позитива. будто вся остальная планета Земля на самом деле на Уране, если не ещё дальше.
я устала ощущать, что думаю слишком много.
постоянно считаю: ох, я говорю слишком долго свою мысль, люди не любят так.
да, во мне видят пессимиста.
может, я сама себя обманываю, но я ощущаю себя не угнетенной, не подавленной. мне больше не ужасно плохо, порой мне просто грустно. это просто рецидив былого.
сегодня мне сказали, что на самом деле такие же слова, как я, способен написать каждый гражданин нашей страны. это есть в каждом из нас. оно нам знакомо. но мы отчаянно замазываем всё. верим, что избегание - это выход. что всё забывается.
хотя каждая забитая капля эмоции, каждая слеза обиды откладывается двойным весом на твоём ментальном состоянии.
ты веришь, что "ничего страшного" и "у других хуже" - это слова поддержки самому себе, да и другим. но почему бы нам просто не поговорить о нас? и не послушать хотя бы тех, к кому мы привязаны сильнее всего?

у меня проблема.
я верю, что наши сомнения, наши страхи должны быть озвучены, дабы они были развеяны. дабы мы были искренними, и именно так мы стали бы счастливыми.
но это же так не работает в массах. ты просто ****острадаешь. ты выдумал. ты выстрадал специально. этого нет. ничего нет. эмоций нет.
и тебя нет.
тебя действительно там нет?

я хотела бы, чтобы каждый, кто сомневается во мне, понимал, что единственное, чего у меня не отнять - это искренность.
я - черновой листок, на котором видны все исправления и помарки. я не конечный вылизанный вариант великой поэмы. во мне чернильная грязь и плесень. и почерк мой неаккуратен. но во всём этом есть смысл.

я по жизни агностик - если так будет понятнее.
я не хочу сказать тебе, что жизнь - штука ужасная и подавляющая. я просто хотела бы, чтобы больше людей понимало, что даже самые счастливые и вдохновляющие из нас плачут вечерами от сомнений и страхов. это часть нашей жизни.
и если во мне только искренность без ослепляющих вспышек радости - это не значит, что я плохой человек.
по крайней мере, я уверяю себя в этом.