Вакцинация

В одной деревне проживало человек двести. А если совсем точно,-то двести один. Всё продвинуты,все всё знают,никого ничему учит не надо.
У каждого по несколько гаджетов,у всех Инстаграмы и Вайберы и попробуй
убеди его,что всё так. Нет,не так!
Почитай,дурень,что в тик-токе говорят!
Почитал? Вот то-то!
Там говорят,что надо ходить без маски.Вот мы все и ходим!Какие вирусы? Дышать надо широко!....

Местные власти с ног сбились,чтобы уговорить всех привиться от вируса. Вся местная власть в деревне- это председатель сельсовета,который приезжает из райцентра и говорит всякие гадости. Но с ним никто не разговаривает,потому что он ненормальный: у него кнопочный телефон,его нет в сетях,он не дружит с Гуглом,не читает Википедию...,ну,о чём с ним говорить-то? Да ещё и привился! Мало того,что сам- ещё и других склоняет... Маньяк!

Приехав однажды с очередной конференции в городе,где он получил очередных "люлей" от руководства за стопроцентное невыполнение плана по вакцинации,председатель решил применить хитрость.
Было объявлено,что если все привьются,то будет разыграна машина
"Лада",руководство района специально приедет и подарит ему ключи!
Народ думал меньше минуты.
Ходили до этого пешком и ещё походим! И вообще- всё это ФЕЙК!
 Следующим ходом руководства была
"квартира!". Кто-то из ВАКЦИНИРОВАННЫХ  может стать счастливым обладателем "однушки" в городе!
"Подкованный" народ нашёл сотню примеров в разных источниках,что народ дурят!
Председателя сельсовета вызвали "на ковёр" и сказали,что "закатают."
Тот нашёл единственный аргумент,что не все отказались уколоться!
Один всё-таки привился! И даже назвал имя: это Василий Бубенчиков!

..Василий был неординарным человеком. Хотел быть не как все!
Говорил всегда не то,что другие и делал всё наоборот..Сначала ему возражали,потом стали бить,а потом и вообще плюнули на него.
И вот в недрах райцентра собрались лучшие умы и стали думать:что им делать со строптивым населением.
Думали два дня и две ночи. Привезли
даже Василия из деревни,чтобы помогал и решили провести показательную акцию,где и вопрос был бы решён,и Василий получил бы возможность реально ПОПИАРИТЬСЯ!!

 ..Как-то поздним весенним утром,когда народ позавтракал и настраивался с пользой провести выходной,был объявлен общий сбор.
Чтобы привлечь внимание,к сельсовету подъехала большая машина фирмы "Ритуал"из райцентра,которая привезла
трёх маркитологов, оратора и пиарщика.

Всё,что было связано со словом "ритуал",в последнее время воспринималось очень болезненно.
Дело в том,что рядом с деревней находилось кладбище,где во все времена хоронили местных.
Недавно приехал трактор,опахал весь периметр,поставили высоченный забор
и сказали: Всё! Кладбище закрыто!
Теперь на этих полях будут возводиться
коттеджи для всех желающих! Рядом лес,речка! Живи- не хочу!
А хоронить будете за лесом. Это километрах в восьми отсюда.....
Так сказала власть! А кто с ней спорит? Кто спорил- вон он,за новеньким забором....

У стен сельсовета собрались все.
Перед зданием стояли накрытые столы,
которые ломились от минералки без газа. На одном из них был установлен гроб,в котором лежал молодой румяный человек в малиновом пиджаке.Тихо играла музыка....
На установленную трибуну взобрался оратор и поднял руку,точно так же ,как делал это Ленин на третьем съезде Комсомола. И даже начал "в духе"!
 "Товагищи! Страна наша в опасности". Потом опомнился и перешёл к делу.
"Руководство нашего района решило сделать вам невиданный подарок! 
Скоро один из вас может стать тем счастливчиком,который получит пожизненное право быть похороненным на вашем родном кладбище! Мы обнаружили там два свободных места.
Одно из них мы займём сегодня,а второе останется вакантным....!"
  Все посмотрели на мужика в малиновом пиджаке и приуныли.
Заметив это,оратор продолжал:
 "-Не унывайте,друзья!  Ведь жизнь
продолжается! И она может быть очень долгой.!"..И тут оратор рубанул!
 "-И это место,друзья мои,мы сегодня
разыграем среди тех,кто сделает прививку!...И будет он выглядеть в свой последний день вот так!"-и он указал на гроб,в котором лежал румяный молодой человек в дорогущем малиновом пиджаке,а на скрещенных руках у него были немыслимые золотые перстни.
  -"И это как раз тот случай,-продолжал оратор,-когда живые будут завидовать мёртвым..."
Потом понял,что ерунду спорол,и перешёл к делу.
 "-Мы прямо сейчас развернём здесь прививочный пункт!Желающие могут занимать очередь,но без суеты...вакцины всем хватит.
Вечером будут танцы...."

Народ, поразмыслив,стал выстраиваться друг за другом.
А гроб занесли в здание сельсовета ,чтоб не мешал людям. Там оратор похлопал лежащему по щекам,и тот сразу открыл глаза.Прищурился.
 "Что,уже всё? "-спросил он.
 "-Конечно,Вася!Попиарился-и хватит!
 Акция удалась,народ понял!..
 А ты,Вася, снимай пиджак и драгоценности,это мы отвезём обратно
в город нашему кандидату в депутаты.
А сам иди умойся и присоединяйся к народу! Расскажи им,как прекрасно ты себя чувствуешь после прививки.
Надеюсь,теперь-то они узнАют тебя.."

А народ проявил невиданную активность! Всё стояли в очереди,никто не вырывался из строя.
К вечеру привились все!
На площади перед сельсоветом соорудили барабан ,куда поместили бумажки с именами ВСЕХ ВАКЦИНИРОВАННЫХ.
Барабан крутили дети,которых нельзя заподозрить в коррупции.
Когда он остановился, маленькая девочка с бантиком достала бумажку.
Председатель сельсовета попросил девочку развернуть и громко назвал имя победителя:-"ВАСИЛИЙ БУБЕНЧИКОВ!" Народ охнул...

А Вася стоял,не веря своему счастью, и не мог сказать ни слова.Он словно окаменел.
Когда к нему подошёл председатель и,как всегда,похлопал его по щекам,
он пришёл в себя и..прищурился.
"Ну,Василий, -громко сказал он,.-
Поздравляем!  Как себя чувствуешь?"
  " Ой,-смутился тот,-у меня такое чувство,что сегодня я второй раз родился...."
Народ оценил шутку и стал расходиться.........