***

Мое тело на восемьдесят процентов состоит из горячей воды, и ещё на двадцать - из безумия. Жара сводит меня с ума.

В воздухе будто закончился кислород, мое внимание цепляется за капли конденсата на стакане с водой, мне кажется, если я не буду бесконечно вливать в себя холодную воду с лимоном - моя кровь восстанет, свернётся и убьет меня.

Растения на лоджии живут будто в высокотемпературном аду, и я чувствую себя виноватой, выходя к ним с лейкой ближе к вечеру - подразумевалось, что им будет там хорошо.

Вчера в ленте увидела вдохновляющий пост какого-то коуча, который предлагал представить, что жить осталось два дня, и тогда что? Было много комментариев о том, как люди пустятся во все тяжкие, чтобы успеть - смерть обнулит всё - ещё немного по-настоящему пожить, а я задумалась.

Чем же я займусь в таком особенном случае?

Поняла, что просто лягу на кровать - скоротать время. Чего уж суетиться напоследок. Уезжая из города, думаешь о том, что ждёт тебя впереди, уходя из жизни - наверное, тоже. Потом подумала ещё, и поняла, что в общем - то, так и живу, на кровати.

Смерть не мотивирует, если не мотивирует жизнь.
Коуч пробовала подписаться на меня, но я лучше как - нибудь сама.

Вдруг переросла своего психолога, наши с ним встречи. Поняла, что мое прошлое больше не имеет ко мне отношения, на предложение проработать я захотела заколотить крышку покрепче. Я снова выбрала убежать.

Почему - то вспоминаются такие детские воспоминания, вообще безотносительно эмоций, в этих воспоминаниях много света.

Мы с бабушкой сидим за столом и едим, запивая хлеб молоком, мне лет шесть. Бабушка рассеянно смотрит перед собой, у нее большое, расслабленное лицо, светлые ресницы, она жует, и на губах выступает тонкая полоска молока. Я зачарована этой полоской, не понимаю, почему молоко не выливается, думаю, как так? Бабушка возвращается взглядом издалека, и вдруг что - то говорит, что обдумывала за едой, мое внимание соскальзывает с бабушкиного лица, я ловлю ее голос, и забываю совсем эту ситуацию.

Проходит сорок лет, я вдруг вспоминаю, понимаю, что всё это время помнила, хранила где - то в своей голове, зачем?

Понимаю, что в этом воспоминании хорошо, там лето, там солнечно и тепло, но меня там больше нет. Мне не грустно, я не скучаю. Кажется, что это чьи - то чужие воспоминания, мне всё равно.

Я выросла из лета, из своей тоски по семье, по своему детству, из своей такой сильной потребности быть любимой и значимой. Я заколотила этот прекрасный мир гвоздями, как старый бабушкин дом, он стал мне больше не нужен.

Мне иногда хочется оказаться на берегу озера, где рядом кладбище с моими бабушкой и дедом. Мне хочется посидеть там, внутри ограды, на скамеечке, посмотреть на деревянные кресты,
/проститься/ обойти озеро вокруг, но как - то так вышло, что я снова выбрала очень далеко убежать.

Кажется, я совсем перестала любить лето.

Лето, прощай(с)

20 21.