Печатаю

Печатаю, печатаю, печатаю… Стук клавиш клавиатуры… Печатаю… Кажется, успокаивает. Зачем я печатаю? Я не знаю. Просто печатаю и пытаюсь не думать о том, что увеличивает пустоту внутри. Сбежать… Да. Пожалуй, я пытаюсь сбежать. Не от самой себя. От тебя.

Скажите, вы любили когда-нибудь? Нет, не так, как пишут в книгах и показывают в сериалах, а так, как это бывает в жизни – с банальными ссорами, с непониманием, разочарованиями, разбитым и заново склеенным сердцем… Интересно, а зачем мы вообще его склеиваем, если всё равно потом разбивать? Ответ прост – как бы человек ни стремился к одиночеству, он не достигнет гармонии с собой без другого человека. Все мы – социальные существа. И плюс, и минус.

Шоколад… Раньше съешь пару долек, и мир уже кажется светлее, а проблемы – проще. Музыка… Наготове всегда была пара песен под настроение. А теперь… Теперь мне осталось лишь одно – это печатать обо всём, что только лезет в голову. Главное – это забыть о разрушенных мечтах и нелепых надеждах, из-за которых, собственно, снова и снова я пытаюсь склеить мелкие осколки своего сердца. Кажется, пара кусочков навсегда затерялась в зияющей пустоте.

Я – успешная. Серьёзная. Ответственная. Знающая себе цену, но занижающая её из-за любви. Я – преданная и предана, я люблю и любима. Но та любовь, что я получаю, слишком реальна для мира, в котором живёт моя душа. В моём мире нет места боли, предательствам и… Забавно. С годами мой мир стал-таки ярче и красочнее.

Печатать, печатать, печатать… не останавливайся! Игнорируй сообщение, звук которого услышала только что. Ведь там – не потерянные частички твоего сердца. Там – та нелепая надежда, что опустошает. Пустота… Это правда, что люди не меняются?
Изменения. Измена. Забавно, как пара букв может кардинально поменять значение слова. Лингвист до мозга костей. Романтик. Что звучит более бесполезно и смешно?
Руки так и тянутся к телефону, но боль в запястьях напоминает о том, что там – нелепые надежды. Продолжай печатать…

Я – писательница. Я – фотограф. Я – читатель и я – модель. Я многогранна и сложна. Я – невыносима. Невыносима или невозможна? Я – замечательная.

Что такое идеал и зачем мы к нему стремимся? Развитие… Люди зачастую забывают о нём, боясь выйти из зоны спокойствия и умиротворения. Но так ли это? Уверены ли вы, что достигли гармонии, о которой всегда мечтали? Помните ли вы, о чём вообще мечтали? Зачастую за детскими словами стоит истина. Истина ваших жизней, которую никто из вас не хочет постигать.

В детстве я хотела стать археологом или ветеринаром. Позже я думала о тренерстве. А в итоге ищу работу переводчика. Где же тут связь, скажете вы? А всё просто – я лишь хотела помогать тем, кто в том нуждается. Помогать, поддерживать, верить… У вас когда-нибудь отбирали веру? Нет, я не о религии. Я о вере в себя.

«Ты могла бы быть серьёзнее», «неужели нельзя было сильнее постараться?», «зачем ты вообще тогда взялась за это?», ну и банальное «опять принесла четвёрку?» прекрасно справляются с этой задачей. Считаете, ребёнок увидит в этих словах опору? Ну, для кого-то это действительно стимул – разозлиться на себя и стремительно двигаться только вперёд. Я же - очень ранима. Теперь, когда я слышу похвалу в свой адрес, я саркастически думаю, что всё это – просто слова. Слова, которых мне не хватало когда-то давно.

Слова… Вы знаете, насколько небрежно люди относятся к этой уникальной человеческой способности – способности говорить? Их, или нет… ваше! Ваше невежество достигает таких невероятных размеров, что порой я удивляюсь, почему люди вообще ещё разговаривают. Слово – не воробей… Даже воробьёв становится в наших городах всё меньше и меньше… А забота о важности значения того, что вы говорите и вовсе исчезла.

Эй вы, современные люди, вы вообще знаете, для чего нужна бумага? Нет, я говорю не о туалетной и даже не о бумаге для принтера. Я говорю о бумаге, что имеет свой цвет, запах и характер. Я говорю о конвертах и самых разных чернилах, я говорю о почерках… Когда вы в последний раз писали письма? Вы вообще когда-нибудь их писали? Я пишу постоянно. Тем, кто ещё не забыл, что это такое, и самой себе. Нет, я – не параноик (по крайней мере, в этом смысле). Я – непонятая творческая натура.
Творчество… Людям так приелось это слово. Каждый пытается идти в ногу со временем, следит за новинками и ведёт блоги, стараясь выделить самих себя. Когда я вижу это, что происходит постоянно, я смеюсь. Выделиться с помощью планшета? Последней версии айфона? Снять видео о какой-нибудь ерунде и выложить в Ю-туб на свою страничку, которую другие посещают исключительно от скуки или совершенно случайно? Люди, очнитесь: быть другим – это значит отказаться от этих ненужных новшеств. Быть другим – это говорить «управленец», а не «менеджер», «уборка площадки», а не «клининг», «использовать», а не «юзать»… этот список можно продолжать до бесконечности, пусть я, возможно, и перегибаю палку. Мысль одна: если вы пытаетесь показать, что вы – с другой планеты или просто особенный, Интернет вряд ли вам в этом поможет.

Печатать… Руки всё же взяли телефон, а глаза увидели… разочарование. Что ж, это иногда даже лучше, чем пустые надежды. Друзья говорят ему, что ситуация, в которой мы оказались – совершенно обычная. Да, они правы, нет ничего удивительного в том, что человек, которого ты любишь, пишет другой о своей привязанности, а потом говорит тебе, что это ложь. Ложь… Печатаю, чтобы забыть о том, что всё, чему я верила, было ложью.

Вы когда-нибудь мечтали о том, что всё будет хорошо? У вас были планы, связывающие вас и вашу пассию? А их внезапный крах? Что вы тогда делали? Я… Я – я просто печатаю и стараюсь об этом не думать.

Ненависть… Что такое ненависть? Правда ли, что от любви до ненависти всего один шаг? Мне кажется, что когда ненавидишь любимого, ты переходишь на новую стадию. Я называю её банально – чистилище. Смотришь на него и понимаешь, он всё ещё такой родной, ты всё ещё жаждешь оказаться в его объятиях… и в следующую секунду на него рушатся тысячи проклятий, а из глаз предательски льются слёзы. Предательски… ты вспоминаешь о том, что он уже всё разрушил и ничего не вернуть, но… но нелепая надежда и преданная любовь заставляет искать те осколки, что навсегда затерялись в его обманах.

Осуждение… В праве ли мы судить кого-то? Вряд ли… Но это осознание не мешает мне печатать то, что я печатаю. Печатать… Как вы спасаете самих себя от боли? Алкоголь? Беспорядочные связи? Видеоигры? Я печатаю. И не потому, что таков мой способ справиться с зияющими ранами, а от того, что больше уже ничего не помогает. Пустые нелепые надежды… Почему мир настолько отвратителен и несовершенен? Начинаю думать, что «найти свою половинку» - фраза, беззаботно сказанная каким-то идиотом. Мы итак целые! В этом, быть может, и проблема – искать нужно гармонии двух целых, а не каких-то обделенных существ. Хотя в итоге, ты всё же становишься просто половиной, а куски, что от тебя отрывают, уже никогда не вернуть.

Печатаю, печатаю, печатаю… и этому нет конца. Кажется, я могу просидеть так не один день, ведь болезненные мысли всё равно не дают ни есть, ни спать, ни… ну, по крайней мере, я могу печатать.

«Я готов ради тебя на всё», «ты – моя Вселенная», «я тебя люблю» - бла-бла-бла-бла. Сарказм. Слёзы. Разочарование. Боль. Боль. Боль. Боль. Ложь. Ложь! Ложь… Я – говорящая правду. Я – бережно относящаяся к словам. Я – обманутая. Я – предана. Мне кажется, или я повторяюсь? Что ж, некоторые события моей жизни и правда – один сплошной повтор.

Повторы… Почему мы замечаем лишь плохое? Не думаю, что хорошее не повторяется. Хотя… Пожалуй, каждый хороший случай – уникален. А плохой…Тут есть некий злой рок. Определённо.

Рок, судьба, неслучайные случайности… Я верю в знаки. Однажды знак показал мне, что я не должна дарить тому человеку такие важные браслеты, и наоборот, что эти кольца должны принадлежать тебе… Детское гадание «любит-не любит» просит меня, чтобы я дала тебе шанс. Но так трудно повиноваться… Так трудно никогда не было. Пустые надежды умоляют потерпеть и подождать, а треснутое сердце лишь слабо стучит, напоминая о том, что вряд ли выдержит очередные испытания.

Напечатала уже три страницы… Иногда я останавливаюсь, чтобы отметить ту пустоту, что растёт внутри, но при этом я не могу не замечать той ломки и страха, что твердит, что всё потеряно. Именно этот страх и рождает нелепую надежду, потому что дряхлое сердце всё ещё может любить… Оно и будет любить, вот только… Я – больше не целая. Я даже не половинка. Я – индивид, который даже в красную книгу не занести, потому что таких, как я, нет, да и я скоро изведусь… (или изведут). Я – необычная. И я – исчезаю. Поток мыслей иссяк, прощайте.

24.06.2015