08. 08. 20

самая главная брешь, которую человек преодолевает во время молодости - дилемма собственной талантливости, а то и гениальности.

когда мне было где-то 14, я слышала, что студенты, да и просто молодые люди оказываются в ситуации, которую описывают различными афоризмами: бескрайний океан, темная бездна, бесконечное поле ржи и тому подобное. человек ощущает себя выброшенным в пространство без каких-либо инструментов не то что труда, да даже выживания.

я была уверена, что, вот, у меня всё будет по-другому. я всегда буду особенной. я пишу это и смеюсь.

не буду лукавить и скажу, что понимаю причины, по которым не стала нарцисстичной натурой. иногда я жалею об этом, потому что терзания и разочарование подсаживаются каждый раз, когда моё очко позитива расслабляется, и, честно, оно у меня не натренировано, но я работаю над этим.

порой мы не понимаем, как элегантно массовая культура вселяет в нас надежды, стандарты, ну, и убеждения, которые кажутся нам н а ш и м и выводами. так и я откуда-то знала, что я не буду жить, как мои предки, я буду лучшим, что есть в них, буду успешнее и буду гордостью. и пусть мне порой говорят все эти вещи, я не уверена, что в действительности это так.

в один момент я буквально рассыпалась комками по полу, в силах только на слёзы, которыми я размывала всё вокруг в грязь. какие-то титанические стремления. могущественные вершины ждут! а на деле просто девочка, которой хочется побольше внимания, ведь она ощущает себя тако-ой особенной.

особенность ощущается, как то самое счастье. но на деле вечное доказывание своей особенности уводит тебя далеко от той заветной тропинки в терниях, ведущей к звездам. я до сих пор уверенна, что в преобладающем большинстве особенность - прерогатива тех, кто не думает о ней в первую очередь.

так в чём же цель? о, банальный влажный вопрос, который мы начинаем задавать себе подростками. помню, как моя подруга сидела со мной на холодной скамье на грани то ли апатии, то ли уже суицида, и просила назвать хоть одну причину жить. теперь мне уже было пятнадцать, но что я могла дельного ей ответить в свои пятнадцать лет?

сейчас же хорошей целью, такой же банальной, как и сам вопрос поиска цели, мне кажется цель 'не иметь цели'. не строить непонятных, возвышенных иллюзий, которые пожирают остатки ментального равновесия, а делать всё то, что помогает наслаждаться жизнью в рамках справедливости. очень абстрактно, и подходит каждому.

погоня за особенностью кажется очередной байкой вроде фигуры 90/60/90, горлового минета и женитьбы. мы все особенные, но кому до этого есть дело, если другие также пытаются доказать свою? или же упиваются достигнутым успехом. в этом нет ничего противоестественного и того, что нужно осуждать. просто... расслабься, окей? просто живи, пей свою летнюю пина коладу и не думай, что это не вершина. если она тебе нужна - она будет. но, часто оказывается, если перебрать свою историю, что есть проблемка, которую ты - мы - хотим закрыть, доказав 'всем назло', что мы лучшие.

лучше тот, кто любит свою жизнь и наслаждается своим нахождением в этом мире. вот только, когда ты обретаешь это состояние, тебя мало чем заботит вопрос, кто же круче.
гонка кончается. ты выходишь из неё. реже выходишь из себя. и входишь в состояние счастья.

звучит снова, как байка, ну, стоит её сначала испытать.