09. 05. 21

мне так неспокойно.
нахожу умиротворение в десятках криминальных исчезновений, серийных убийств и психологических патологиях.
прозвучит грубо, но истории детства душегубов утрировано показывают, где не долюбили родители меня.
ощущение, что я - большая тень малышки. короткостриженной, лохматой, несуразной.
какой смысл от умных книжек, если комплексы - стальные цепи, а не джинсы - не растягиваются поудобнее?
мне больно читать стихи. тяжело чувствовать вкус жизни.
моя нога инфантильно застряла в декадансе, и теперь я не могу снять эту туфельку. я чувствую себя неказистой.

я хочу чувствовать, как в пятнадцать. но различаю лишь порожки между эпизодами дистимии. не ощущаю эмоций, а закрашиваю в календаре квадратики чёрным маркером.
деградация.
патовая ситуация - я бьюсь в ней лягушонком, лишь сбивая кому-то другому масло.
я не верю, что моих лапок хватит на финальный прыжок.

усталость. плаксивость. жалость.
сейчас я думаю, что не пожалела бы о маниакальном эпизоде, хоть о какой-нибудь вспышке энергии, идеи, жизни.

внутри меня все давно разочаровались во мне. и уже не так волнительно занять последний в кругу стульчик.

раньше я была оптимистично настроена - я считала эпизоды и помнила, что апатия - симптом, органическая реакция.
сегодня я не вижу конца. я думаю, что мой гормон радости не вырабатывается.

я боюсь сломаться.