Perpetuum mobile

PERPETUUM MOBILE

Трагедия с философским эпиграфом
в двух действиях


Что вы сделаете моему мобильному телефону?
                Denis Reyentenko

Действующие лица. Доктор - статный мужчина интеллигентной внешности с русой бородой и приятным баритоном. Пациент (он же - Бывшйи Пациент, УпРевПоц и просто Лысый) - желтушный лысый тип с ужимками обезьяны. Санитары №1 и №2 - два неряшливых бугая неопределенной наружности и возраста. Машинистка - косоглазая комсомолка атлетического сложения в ботах, кепке и с папиросой.

Действие первое.

Больничная палата для буйных, койка; на койке Пациент в ночной рубашке.

Входит Доктор.

Доктор, восхищенно и гордо потрясая большим мобильником:

- Perpetuum Mobile, голубчик! Определенно - Perpetuum!

Пациент встревоженно:
 
- Чего?

Доктор - торжественно-монументально:

- Perpetuum Mobile!

Ласково улыбаясь, протягивает Пациенту мобильник.

Пациент, в страхе закрываясь простыней и отползая, дребезжаще-плаксивым голосом:

- Доктор! Что... Что с моей мобилой?

Доктор дружелюбно:

- Ничего, голубчик! Перпетуум мобиле - это, доложу я вам...

- Чего, чего?

Доктор терпеливо, по слогам:
 
- Пер-пе-ту-ум! Понимаете?

Пациент с усилием:

- Перпе...?!

Доктор:

- Ту-ум! - Ферштейн зи михь?

Пациент вжимается в стену, смотрит с ужасом.

Доктор терпеливо:

- Сперва - пер-пе! Потом - ту-ум!

- А-а-а...

Пациент понимающе кивает, но вдруг хватает руками свою желто-лысую голову:
 
- А-А-А!!! Бля-а-а!!! Она же! - новая была! - С-с-сука!!! - Совсем!!!

Бьется головой в обитую войлоком стену.

- Совсем!!! Совсем!!! Совсем!!!

И рвет воображаемые волосы.

Доктор изящно выбегает в коридор и раскатистым баритоном поет как Вольфрам из Тангейзера:

- Санитары! Где вы, Санитары!? Санитары, срочно все сюда!

Подбегают санитары, набрасываются на Доктора и начинают бить. Потом, заломив руки, уводят.



Действие второе.

Подвальное помещение, трубы; стол, стул, лампа, деревянные ящики. За столом Бывший Пациент - такой же лысый и желтый, но в галифе, гимнастерке, портупее с маузером и золотом пенсне на обезьянней физиономии. Рядом машинистка с печатной машинкой на ящиках. Перед столом высится венский стул; к нему привязано тело Доктора; лицо разбито, халат залит кровью. Подле тела - оцинкованное ведро, губка, веревка.

Входят двое санитаров в длинных рыжих фартуках и пионерских галстуках; один бьет в барабан, другой дует в горн. Инструменты крепятся к ним на веревочках. Они обливают Доктора водой, хлещут по щекам, трясут. Доктор стонет. Санитары встают по сторонам от стола в позе ожидания приказаний. 

Бывший Пациент направляет лампу в лицо Доктору:

- Отвечай, контра, что ты сделал моей мобиле!?

Доктор, отворачиваясь:

- Уберите свет, пожалуйста...

- Говори, контра!

- Ничего!

- Врешь!

- Нет, сущая правда! Ничего! Уберите свет, пожалуйста!

- Врешь, гнида! Я сам все слышал! Каждое твое слово!

- Как же вы могли слышать каждое мое слово, если вы никогда меня не слушали?

- Да вот так же и раз-вот-так-же, что я всегда все слышал! Слышал! слышал! слышал! - сжимает кулаки и топает ногами.

- Каждое мое слово вы все равно не могли слышать! Это невозможно!

- Это при вашей власти было невозможно! А при нашей власти все возможно, что при вашей было невозможно! Даже вот! - не такое еще вообще! - потому что! - вот!

Бывший Пациент подходит к зеркалу на стене, достает из кармана гимнастерки выкидную расческу блатной работы, любовно открывает ее, дует между зубьев, протирает и старательно и долго причесывает свою желтую лысину. Поправляет прическу, любуется. Доктор за это время впадает в забытье, голова свешивается на бок. Лысый довольно скалится, корчит рожи. Прячет расческу в карман, поворчивается к Доктору и кричит:

- Так что ты давай, лучше сам во всем признавайся!

Доктор, вздрагивая, приходит в себя.

- Да в чем же мне признаваться?

- Во всем!

- Но ведь я ни в чем не виноват! 

- Ты виноват в создании экстермитной организаци и ее подпольной деятельности, отрицающей все великие достижения нашей Революции к чертям собачим! У меня есть неопровержимо существенное доказательство, вот!

Достает из кармана гимнастерки бумажку, делает знак Санитару № 1:

- Эй, товарищ! Подь сюды! Читай, товарищ!

- Я не умею!

Пациент достает маузер:

- Именем Революции, читай! Это приказ, товарищ!

Санитар № 1, запинаясь начинает читать, бумажка в руках дрожит.

- Пе...пе... Пер! пе... пе... пе... Пер-пе! 

Лысый торжествующе:

- Ага! - Перпе!

Доктор непроизвольно морщится.

Санитар читает:

- Тэ... у... ту! у... у... ум!

Лысый:

- Да! Точно! Тум! Я всё помню! -

злорадно скалясь, наклоняется к Доктору, потрясая маузером.

- Всё-ё-ё! 

Доктор смотрит на него в изумлении:

- О Господи!

- Не поминай имя Господа твоего всуе, контра!

Санитару:

- Читай дальше, товарищ! - Именем Революции! - смотрит на свой маузер.

Санитар:

- Мэ... о... мо!.. бэ... и... би!..

Пациент:

- МобИле!

- Слыхал, контра?! Мобиле! Тут сказано: Мобиле! Ты думал, если пролетарий, то  в мобилах не тум-тум?! А я тум-тум! Да! Я под кроватью все записывал! Так что мы разоблачили ваш экстремально подпольный замысел!

Доктор устало:

- Разоблачают заговор, а не замысел. И не экстремальный, а экстремистский...

- Молчать, экстермит! Мы вас всех пересажаем, перевешаем, перестреляем, в асфальт закатаем и на нас работать заставим! Так и передай своим термитам!

Доктор:

- Но ведь это абсурд! Вы даже не знаете о чем речь!

Пациент:

- Нет, мы знаем! Нет, мы знаем! Мы теперь все про вас знаем! И мобилы наши портить не позволим!

Достает из галифе большой мобильник, протирает рукавом, целует, смахивает слезу, снова протирает, прячет обратно.

- Не зря я прятался под кроватью все эти годы!
 
Секретутке в ботах и кепке:

- Занесите в протокол, товарищ: "Вина доказана! Обвиняемый признался, что он принадлежал к экстремальной подпольной шайке экстермитов под названием "Перпе тум-тум мобИле", под прикрытием которой он... того! - перпетился! - и глумился над мобилами рабочих и крестьян! - оскорбляя чувства! - Священных Козлов Омона! - по мотивам классовой ненависти и термитства! - И за это приговаривается к расстрелу на месте! Приговор привести в исполнение немедленно! Властью Революции, ура! Да здравствует Власть! Уп-Рев-Поц товарищ Лысый. Точка!"

Доктору, наставляя маузер:

- Встать, контра!

Доктор:

- Не могу! Я привязан.

Санитару №1:

- Эй, ты, товарищ! Развяжи его!

Санитар развязывает.

- Пшел, контра! Стой!

Санитару № 1:

- Возьми его буржуйский стул!

Санитар № 1:

- А чё я, чё я?! Чё, блин, я все время?

Пациент машет Санитару № 2

- Эй, ты! подь сюды, товарищ!

Санитар № 2, еще более грязный и страшный детина, нехотя подходит в развалку, руки в брюки, смотрит сверху вниз на Лысого с тупой ухмылкой:

- Ну!? 

Пациент, неуверенно дерижируя маузером:

- Ты... Это... стул его возьми! Товарищ.

Санитар № 2:

- А на кой мне его стул, а?

Пациент, подпрыгивая с маузером, - визгливо:

- Вот не на кой! Не на кой! А Партия приказала! Вот на кой! Приказы не обсуждаются!

Санитар № 2:

- А-а... Ну ежели Партия, так... это.  Пусть он сам несет!

Лысый: 

- Чтоб он этим стулом меня по башке огрел, да?! - И всю прическу мне испортил?! Ты чё несешь, товарищ!? 

Санитар № 2, бросив косой взгляд на Доктора:

- Хто? Он?! Да ни в жизь!

Пациент:

- А ну как огреет?

Санитар № 2:

- Да ни в жизь не огреет! На пацана отвечаю!

Санитар склоняется к Лысому, нависая вонючей тушей, что-то шепчет, делая жесты в сторону Доктора, похрюкивая и покрякивая. Лысый брезгливо морщится,  тоненько и гнусно хихикает, затем командует -

Санитару № 1:

- Ты! подь сюды, товарищ! Делай, что скажет вот этот... товарищ!

Сантитары кладут стул горизонтально на плечи Доктору, привязывают его руки к стулу: левую к спинке, правую к ножке. Лысый начальственно наблюдает, покачивая маузером и удовлетворенно кивая.

Санитары:

- Готово! 

Пациент:

- Благодарю за службу, товарищи!

Санитары, поправив барабан и горн, выбрасывают руку в нацистском салюте:

- Гав! Гав! Гав! Товарищ Уп! Рев! Поц!

Пациент Доктору, махая маузером:

- На расстрел шагом марш, буржуйская морда!

В пространство и чуть выше:

- Маэстро, музыку!

Звучит бравурная мелодия "Красная армия Всех Сильней!"

Пациент:

- Запевай, товарищи!

Санитар № 1 начинает, № 2 подхватывает:

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд!
Черное море - красный гуляш!
ЯК-42 приземлился на пляж!

Все хором:

Не долго му-у-у-чилась старушка
в высоковольтных проводах!
Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах!

Процессия делает три круга по сцене и удаляется. Впереди шатаясь идет Доктор с венским стулом на плечах, за ним строевым маршем - Лысый Пациент с маузером и санитары с инструментами. Музыка, затихая, сходит на нет.

Звучат выстрелы.

Занавес.

27-28.06.21.