Школьный выпускной и никаких понтов!

Дочь у нас нынче в выпускном классе, а значит – прощай, спокойная житуха. Все родители с осени сидят на валидоле. Предстоит потратить много денег, которых нет, и нервов, которых никогда не было.

Срочно собрали родительский оргкомитет нашего «11-а», обсудили ситуацию и борьбу за выпускной. Мужская часть родителей единогласно предложила обойтись малыми средствами и не кидать попусту гнилые понты, потому что с финансами туго и денег в семьях едва хватает на интернет, шпикачки и новые фильтры для машин.

Выпускной вечер решили обставить скромно и по-семейному, без неоправданных затрат. Кто-то мудро посоветовал пойти и нажать на наших конкурентов из «11-б». Он посоветовал предостеречь «бэшек» от кидания гнилых понтов в подготовке выпускного и не выбиваться из общего ряда, чтобы наши дети из «11-а» не смотрелись на их фоне лохами.

Мысль была дельная. Мы провели товарищескую встречу с родительским комитетом «11-б». Заключили пакт о взаимном соблюдении пониженного уровня понтов, чтобы никому не обидно.

Однако вскоре до нас дошли слухи, что родители «11-б» решили тайно забить на пакт и собираются-таки кидать гнилые понты ради своих детишек.

Наняли хакера Васю из троечников. Вася взломал родительскую группу «11-б» в Одноклассниках и выяснил, что эти обезьяны планируют выпускные посиделки в кафе «У Радика»!

Это был удар ниже пояса и кошелька. В кафе «У Радика» уровень понтов и цен просто зашкаливает. Там питаются только местные наркобароны и областная администрация, и то не каждый день, а когда удастся украсть из бюджета особенно много.

Чтобы не стать лохами, нам пришлось арендовать кафе «У Вадика», где ценник ничуть не уступает «Радику», и наши позиции с бэшками почти сравнялись.

Пошли на разведку в местный прокат лимузинов. Как вы думаете, кого мы там встретили? Естественно, прямо перед нами из проката вывалился родительский комитет «11-б» в полном составе! Они тут же соврали, мол, заходили «просто посмотреть», но кто же поверит этим двуличным гадам?

Зайдя в салон, мы разоблачили вражеский заговор и выяснили, что наглецы из «11-б» втихаря арендовали на выпускной восемь лимузинов! Чтобы не ударить в грязь лицом и сравнять понты, мы срочно арендовали оставшиеся шесть лимузинов, один «Хаммер» и одну свадебную карету вместе с лошадью и мешком овса.

Ближе к выпускному обстановка стала накаляться. Хакер Вася вынюхал, что «бэшки» тайком заказали своим деткам танцевальную группу с негром и страусами. Пришлось немедленно отреагировать и заказать на выпускной вокально-танцевальную группу с двумя неграми и одним альбиносом. Страусов, к сожалению, разобрали перед нами. В утешение мы нашли какую-то певицу, которая пообещала выйти на сцену в страусиных перьях, разбросать их по залу и остаться в чём мать родила.

Этот ход одобрили все папы нашего оргкомитета «11-а». Женская часть нашего комитета подсчитала грядущие расходы и выяснила, что если «бэшки» не уймутся в своём стремлении к нездоровым понтам, то нам придётся брать ещё по два кредита и восемь месяцев работать бесплатно.

Мы провели внеплановую встречу с этими гамадрилами из «11-б» и по-хорошему попросили не лезть на рожон и остановить безумное понтокидание.

Родительский комитет «11-б» повёл себя предсказуемо – то есть по-свински. Они спросили, если наш «11-а» не собирается кидать понты, то за каким хреном мы скупили все салюты в городе? Они сказали, будто мы сами виноваты в нагнетании выпускных понтов, и чтобы уравнять шансы, заказали фуру пиротехники прямиком из Китая.

Мы пожелали «бэшкам», чтобы ихняя фура взлетела на воздух где-нибудь на границе, и заподозрили, что в наши ряды пробрался стукач. Однако выяснилось, что «11-б» нагло тоже нанял хакера, который ломанул нашего хакера Васю, и таким образом все наши выпускные планы стали известны противнику на ход вперёд.

Пришлось срочно перекраивать стратегию. Мы в очередной раз призвали «11-б» к скромности и порядку и торжественно договорились исключить всё остальное понтогонство, кроме уже заказанных кафе, лимузинов, негров и салютов.

Но тут одна мама из нашего класса нечаянно вспомнила, что у неё есть знакомый флорист для украшения зала. Другая мама вспомнила, что её бывший любовник – театральный декоратор. Упускать такой случай было нельзя. Мы по-тихому заказали украшение зала по самой скромной смете с пятью нулями, чтобы всё было без гнилых понтов.

Мужская часть оргкомитета произвела подсчёты и выяснила, что нам всесемейно придётся взять ещё по кредиту и потом работать бесплатно одиннадцать месяцев.

Женская часть оргкомитета произвела свои подсчёты и сказала, что бес с ним, округлим бесплатный период ровно до года, потому что всё равно надо ещё заказать подарки учителям – разумеется, очень скромные и без гнилых понтов.

Наш взломанный хакер Вася опять взломал хакера-конкурента и узнал, будто понторезы из «11-б» готовят преподавателям сувениры в виде бытовой техники. Конечно, мы ни на грош не поверили этим бэшным жуликам. Чтобы не остаться в дураках, но и не превысить уровня понтов, мы подготовили учителям маленькие простенькие подарки: по швейной машинке, по чешскому сервизу, по абонементу в солярий и по путёвке в Сочи.

Итак, день Че настал! Из мебели в квартире остались только кредитные чеки. Вкус шпикачек давно забыт. Озверевшие родители «11-а» и «11-б» провожают детей во взрослую жизнь.

Кафе, лимузины, салют. Страусы, негры, подарки. Оргкомитеты зорко следят за соблюдением допустимого уровня гнилых понтов с той и с другой стороны. Время от времени вспыхивают конфликты, а кое-кто из подвыпивших пап пытается навалять конкурентам по шее.

Увы, беда пришла откуда не ждали. Родители «11-в», которых вообще никто в расчёт не брал, вместо концерта, ресторана и салютов тупо скинулись по три тысчонки, взяли ящик шампанского, гитару и смылись всем классом встречать рассвет на берегу реки.

Что тут скажешь? Мы с «бэшками» в шоке от подлости «11-в», вот что! Это же как надо деградировать, чтобы не взять на выпускной ребёнку ни единого кредита и не пригласить ни единой эстрадной звезды?

Стыдно, «11-в»! Разве можно быть такими гнилыми понторезами?