Утомлённые карантином

Евгений Хохряков

Тёщина корона
Я иногда с тоской вспоминаю то время, когда в стране бушевал карантин. Хорошее было время.
Лично мне тогда почти удалось воспитать Клавдию Ивановну, любимую тёщу. Как вспомню, так слеза наворачивается.
Да, было времечко!
Как сейчас помню. Сидим мы дома с женой  Машей и сыном Броней в нашей однокомнатной квартире. Телевизором наслаждаемся. Мы, значит, с женой, на диване расположились. Между нами полтора метра. А что поделаешь, власть требует. Социальная зона. Я даже на полу спал, было дело. Потому что до соцзоны шестнадцати сантиметров не хватало.
Значит, сидим мы. Перед нами табуреточка с напитком типа пиво, и тарелка с сухариками. Броня сидит у окна на единственном кресле, чипсами хрустит.
Покой. Тишина. Наслаждение.
Тут звонок. Нервный. С хрипотцой. Сразу понятно, Клавдия Ивановна пожаловали, дочуру навестить. Дочка, правда, так сморщилась, словно ей вместо пива касторки налили. Просто у мамы её характерец ещё тот. Но описывать не буду – зачем настроение людям портить?!
Минуту подождали – вдруг пронесёт?
Машка головой качает. Это всерьёз и надолго.
Ну, что ж. Карантин так карантин. Иду открывать дверь, по пути захватив швабру. Ручка у неё метр шестьдесят. Как раз под социальную дистанцию.
Открываю дверь. Тёща вваливается, пыхтя и матерясь. Конечно же, без маски.
- Машка, неси маску! – кричу я в комнату, а сам упираюсь тёще в грудь шваброй:
- Стоять! Соблюдаем дистанцию! Сейчас ещё масочку наденем!
Масочку жена на днях сшила. Спецзаказ для тёщи. Было у меня старое солдатское одеяло. Я его на рыбалку брал. Не пожалели для Клавдии Ивановны, оттяпали полосу, и Машка сшила очень симпатичную непродуваемую маску. С тесёмками.
Тёща слегка оторопела, но по инерции прёт на швабру. Живого веса в ней, в тёще, килограммов сто двадцать. Чувствую, не удержу рубеж.
Тут на помощь жена влетает в прихожую. А она у нас маленькая, прихожая-то. А Машка большенькая, в маму пошла. Метр, на метр, на метр. Я её ласково называю порой «кубометр ты мой!».
В общем, закупорили прихожую. Жена, пользуясь паузой, накидывает на мать маску, тесёмки вяжет на затылке. Клавдия Ивановна, как стреноженная лошадь, останавливается и таращит глаза:
- Чего это вы?!
- Мамо! – ласково гладит её по голове дочь. – Ты про карантин совсем забыла? Радуйся, что тебя на улице ещё на пять тысяч не оштрафовали! Ты же особо охраняемая особа. Возраст 65+. Таких нарушителей сразу пакуют в околоток.
- Отойди, Машка! – ору я. – Неизвестно где гражданка  шарахалась! Соблюдай дистанцию! Иди, вот, теперь, мой руки! И захвати для мамы перчатки. Они под раковиной лежат.
Тут Броня вмешался. Приволок с кухни табурет и ласково предложил:
- Бабушка! Садись. Теперь у нас только так вот можно. Смотри! – и ткнул пальцем на пол.
А на нём я давно наклеил полоски из белого лейкопластыря. Согласно инструкции. И к кухонному столу дистанция, и к туалету то ж. Через каждые полтора метра.
Машка появилась. Перчатки притащила. Заставила маму надеть их. Картина получилась просто прелесть: красная от злости тёща, синяя, в полоску, волосатая маска, оранжевые перчатки до локтя. Хоть сейчас на улицу выпускай.
Тёща сидит, помалкивает. Греется. В смысле, нагревается. Вот-вот бабахнет. Машка, ласково:
- Мам, а ты даже чаю не попьёшь? Ведь тебе нельзя по гостям ходить. Ты у нас в зоне риска.
У тёщи челюсть из-под маски выпала. Я, будто, на жену рассердился:
- Ты чего это такое матери говоришь?! Она в гости, а ты?! Мы сейчас ещё и пивка выпьем с мамой. Броня, тащи стакан и соломинку.
А сам вторую, последнюю, табуретку ставлю в створе двери в комнату. Дальше нельзя – социальная дистанция до дивана. Наливаю стакан пива – для тёщи ничего не жалко. Втыкаю в пену соломину:
- Угощайтесь, Клавдия Ивановна! На здоровье!
Тёща глазом зыркнула, и попробовала взять соломинку. Да куда там! В тех перчатках можно только швабру держать. А тут ещё и маска на тесёмках завязана, соломинку некуда взять.
Сидит, родная. Думает. Я трюмо развернул, чтобы маме телевизор было видно.
- Мы тут фильм смотрим, - сообщаю ей. – Посмотрите? Но, уж извините, в комнату пустить не можем – зона. И пальтишко лучше не снимайте – иначе придётся замочить его в ванне.
Тёща ещё пять минут посидела, попыхтела под маской. Потом, как экскаватор в песочнице, развернулась и подалась вон, громыхнув дверью так, что у соседей снизу что-то упало с грохотом.
Мы прильнули к окну. Через пять секунд из подъезда выскочила занятная фигура в огромных оранжевых перчатках и волосатой одеяловой маске. Редкие прохожие брызнули  кто куда – уж слишком моя тёща походила на увеличенный портрет коронавируса: круглая, волосы дыбом, руки растопырены, изо рта пар.
Две недели мы ничего не слышали о Клавдии Ивановне. Машка уже сильно беспокоиться стала. А потом соседи рассказали, что маму поймали на улице не далеко от нашего дома и запёрли на карантин в санаторий. Она там отдохнула от стресса. Да и вообще отдохнула на совесть – когда ещё так повезёт. Санаторий-то бесплатный!
А  мы на подъезде приклеили объявление: «Людям, старше 65+ вход запрещён! Ведётся видеонаблюдение. Штраф – пять тысяч рублей».
Говорят, пару раз женщина, похожая на вирус, подходила к дверям. Плевалась, и уходила.
Так что, коронавирус иногда пользу приносить может.


Маски-шоу
Из далёкой столицы пришел приказ: проверить исполнение предыдущего приказа. Специальный сектор по работе с приказами долго сверял входящие и исходящие номера приказов. Потом махнули рукой, потому что в столице никто никогда не проверял исполнение и доложили Начальнику, что нужно срочно проверить приказ о масках. Лично и доступными методами. То есть, пешком, по городу, с минимальным количеством привлечённых лиц.
Вниз по всем направлениям полетело указание: выделить специалистов для контрольного прохода.
И работа закипела. Ровно через три недели, на стол Начальника легла стопка бумаги, в которой на одной странице был описан маршрут движения, синхронизированный с работой светофоров, а на восемнадцати остальных списочный состав комиссии. От личной охраны Начальника до секретаря профсоюзной организации ветеранов казачьих войск.
Каждый член комиссии нёс собой пухлую папку ответов на заранее подготовленные вопросы от случайных прохожих, с которыми уже была  проведена соответствующая репетиция.
Только у Начальника ничего не было с собой в руках. Но ему было особенно тяжело идти. Ведь Он нёс на себе груз огромной ответственности за вверенную ему территорию…
Ещё на  выходе из резиденции, всем членам комиссии фельдшер предложила надеть маски. Но Начальник возмутился:
- Никогда! Народ должен знать начальство в лицо!
С тем и пошли.
Первый нарушитель встретился тут же. Это был гражданин, которого судьба согнула пополам.
- В чём дело, товарищ? – сурово изрёк Начальник. – Почему, вопреки приказу, вы не носите маску? И вообще, позволяете себе идти в три погибели, когда с вами разговаривает комиссия?
- Дык, - попытался выпрямиться гражданин. – Дык, того, значит, радикулит!
- Может, у нас у всех радикулит! – заявил некий чин из комиссии. – Вам же приказано было – сидеть дома! Из-за вас мы вынуждены ходить по улицам и подвергать себя опасностям различного толка.
- Дык, радикулит проклятый! Думал, разомнусь хотя бы, - канючил непокорный гражданин.  - Салоны массажные второй месяц закрыты. В больничках в кабинеты мануальной терапии тоже идти страшно – зараза витает прямо у крыльца любой больницы: русская рулетка такой поход к медикам. Тут хоть воздух свежий – авось полегчает!
- На авось мы полагаться не можем!  А где у нас главный массажист? – вопросил Начальник.
Из свиты мгновенно реализовалась крупная фигура в папахе, с лампасами и нагайкой наголо. Фигура ходила исключительно прямо, как оловянный солдатик: стальной каркас орденских колодок, триумфально спускающихся  от погон до боковых карманов, заставлял атамана ходить, гордо выпрямив стан.
- Я тут, Ваше начальство! – рявкнул член комиссии.
Это был атаман местного казачьего войска.
- Я думаю, - почесал подбородок Начальник. – Надо бы казачкам нашим заняться массажем! Уж слишком много больных у нас на улицах, а?! Словно никто моих указов не только не боится, но и не читают вообще!
- Рады стараться! – невпопад рявкнул мужчина с лампасами. – Сегодня и разомнём им седалищные нервы!
- Вот-вот, разомните, - помягчал взором генерал. – Кстати, где у нас начальник СМИ? Что там с чтением указов и вообще, как там со всем?
Словно из воздуха по правое плечо Начальника материализовалась  фигура начальницы управления «За всё».
- Читают, ещё как читают! – ликующим голосом доложила женщина. – Мы замеры сделали и срезы. У вас сегодня 78% голосующих акций!
Начальник слегка напрягся: про акции никто не должен был знать! Даже жена.
- Ой, голосующих избирателей! – смутилась чиновница.
- А нельзя цифры округлить? – недовольно буркнул шеф. – Ведь народ может не поверить! Надо округлить до 80%! Народ не любит некруглых данных. Кстати, тут мне шепнули, что не плохо бы в июне и августе провести онлайн-карнавал масок. Предлагаю за лучшие маску и перчатки индивидуальное отпущение из самоизоляции. Думаю, народу идея должна понравиться.
Свита одобрительно зашумела, заулыбалась, кое-где даже захлопали в ладоши. Чиновники были уверены, что долгими летними вечерами Начальник тщательно отсматривает каждый сантиметр телевизионного репортажа с пристальным разглядыванием каждого подчинённого. Все знали, что  уже давно составлен в недрах власти классификатор для любой гримасы, улыбки, жеста, движения глаз. Всё сведено в удобную таблицу: можно было быстро оценить надёжность члена комиссии, его реакцию на каждое слово начальника!
Прискакал, гремя сапогами, эскадрон казаков. Подхватив радикулитного гражданина под микитки, стали озираться – где есть ещё граждане, не читающие указы и приказы. Но улица мгновенно вымерла. Индекс Яндекса рванул вверх и прошиб бы верхнюю планку, если бы из проулка не появился ещё один несознательный. Он шёл, помахивая тростью, время от времени почёсывая седую  бороду, что лопатой спускалась на грудь.
- Стоп! Сюда! Почему нарушаем? А ещё с тростью! – свита заволновалась.
– Это не трость, добрые люди. Это боккэн. Меч такой. Я его с японской войны домой привёз. Иногда на набережной упражняюсь.  Позволю себе вас спросить – чего такой бледненький? Давно на воздухе не бывали? Всё в кабинетах, поди? – обратился дедок к Начальнику.
Ближайший круг Начальника аж задохнулся! Чтобы босса какой-то дед с клюкой в лицо не узнавал? Ведь каждый день по восемь раз на экранах светится!
Вперёд выдвинулся сам пан атаман, чтобы навести порядок с непорядочным гражданином.
Но Начальник, как обычно, с утра был добр. Он полюбопытствовал:
- А скажите, мил человек, вы не при осаде Порт-Артура воевали? Мне дюже нравился  роман про ту битву, как «Варяг» погиб, - показал знание предмета главный чиновник. – Только вот писателя запамятовал. А масочку носить нужно было бы. Кто у нас тут главный по маскам? – обратился Начальник к свите. – Выдать дедушке маску немедленно.
Из толпы вылупился незаметный человек, вынул из кармана маску, а из папки протокол:
- Вот тут, дедушко, распишитесь, - ткнул он пальцем в графу надлежащую. – Штраф вам четыре тысячи. Мы о вас заботимся, а вы нарушаете! А ещё Порт-Артур защищали-с!
Мужичок аж крякнул, а процессия побрела дальше, ловить нарушителей.
- С этим нужно что-то делать! – пройдя по пустынной улице, возмутился Начальник. – Не могу же я нарушителей лично отлавливать! На завтра вызвать всех ко мне. Назначить совещание. Под личную ответственность! Отменить всё! Карантин! На каждый угол постового. Не хватит постовых – ставим чиновников с палками! Не хватит палок – выдать карандаши. Всех на карандаш! Кстати, в столицу отчитаться – девяносто восемь процентов жителей сидят по квартирам. Задержаны лишь два нарушителя.
И Начальник довольно оглядел пустую улицу.

Ударим рейдом по безобразиям и разгильдяйствам!
Рано утром к Начальнику пришла радостная мысль. Он вдруг решил, что давно не бил рейдом по безобразиям и разгильдяйствам. А они, без битья, наверняка уже развелись и расцвели.
Он аккуратно сложил папочки в стопочку на своём обширном столе, и вызвал ответственное Лицо:
- А не провести ли нам с тобой рейдик?
- По злачным местам? – деловито спросило Лицо.
- По каким таким злачным? – оторопел Начальник. – Мне докладывали, что у нас  калёным железом выжгли все эти места.
Ответственное Лицо напряглось – как оно могло забыть, что само придумало такую справку.
- Это я по привычке! -  среагировало Лицо. – Народ всё никак не привыкнет, что теперь легко стало дышать без этих мест. А я, что я, я  часть того народа. Вот, оговорился!
- Оговорился он! – нахмурил брови Начальник.  - Ладно, не мельтеши. Труби большой сбор. Через час выходим!
Начальник с утра бывал по-отечески добр. Поэтому все ответственные, и полуответственные, а так же и вовсе безответственные лица старались свои бумаги подписывать именно с утра.
Примерно через два часа комиссия была готова к выходу. Все, ну, или почти все, успели предупредить своих низовых коллег о грядущей неожиданной проверке. Так, на всякий случай. Мало ли?
С криком простуженной чайки, кавалькада проверяющих ринулась по улицам. Это было внушительное зрелище – почти двадцать машин, выстроенных строго по статусу, включили свои сирены, ревуны, проблесковые ведёрки и стробподфарники. Редкие прохожие заметались по тротуарам, впечатлённые таким зрелищем.
-Так не пойдёт! – подумал вдруг Начальник. – Мы так все безобразия распугаем.
И приказал отменить автопробег и перейти на пеший ход.
Комиссия послушно двинулась вперёд клином, ведомая чувством долга. Машины почтительно двигались за своими хозяевами.
- Праздник какой? – спрашивали друг друга прохожие, ошарашенные таким многолюдством. – Что за демонстрация?
Иные некоторые пытались пристроиться в хвост когорте чиновников, разворачивая на ходу флаги и знамёна, которые запасливо носили за пазухой последние двадцать лет.
Кто-то, в конце колоны, затянул хриплым голосом давно не певшего человека:
Весь мир насилья мы разрушим,
До основанья, а затем,
Мы свой, мы новый мир построим…
На перекрёстке, в массивное тело комиссии, влилась комиссия поменьше – из города, во главе которой весело вышагивал начальник с маленькой буквы.
Шествие разрасталось. К нему примыкали комиссии округов, управляющие компании, многочисленные общественные организации. Флагов и знамён становилось всё больше. Появились даже транспаранты. А кто-то случайно растянул даже уличную перетяжку, которую заботливо спёр для дачных нужд, но душевный порыв не дал свершиться злодеянию. И теперь над толпой реял призыв «Для мужчины лучше нет!». Массы глазевших трудящихся тут же придумали соответствующее направление мысли сему лозунгу.
Первое безобразие не заставило себя долго ждать. Это была обычная яма посреди улицы. Таких ям в городе было примерно столько же, сколько в Берлине после его штурма. Но, как обычно, ловкие водители больших и малых начальников умели так водить персональные машины, что их пассажиры даже не подозревали о ямах и воронках, а так же иных трещинах в земной коре.
- Безобразие! – воскликнул Начальник.
Этот исторический момент тут же был зафиксирован десятком узников видеокамер и рабами диктофонов. Крупные и мелкие ответственные лица заскрипели «паркерами», составляя протоколы,  а специалисты поменьше пали на колени и стали лазерными рулетками измерять все параметры ямы.
- Это же разгильдяйство! – воскликнул Начальник. – Куда мы тратим миллионы и миллиарды из казны?
Многие начальники тут же заинтересовались движением кучевых облаков. Потому что они досконально знали – куда тратятся указанные Начальником миллионы. Но делиться знанием этим они торопиться не спешили.
Шедшие в конце колонны участники шествия не знали причины остановки. Но шелестнуло по толпе словечко «безобразие». И тут же кто-то, взгромоздившись на плечи своего товарища, кинул клич:
-Доколе мы будем терпеть эти безобразия власти! Доколе этот ненародный режим будет измываться над простым народом. Долой власть узурпаторов и крохоборов!
Толпа заволновалась. Из неё стали вырываться невнятные лозунги и крики. Кое-кто из самых свободолюбивых граждан, уже нашаривал под ногами то самое орудие пролетариата, которым начинались все безобразия в мире. Вот-вот могло случиться то, чего не любит никакое начальство: беспорядки на  его грядке!
И в это время из-за поворота, гремя старыми боками и звеня всеми сочленениями, вылетел трамвай. Трамвай был стар и помнил ещё приезд  Фиделя Кастро Рус и Леонида Брежнева.
Электрический  прибор уже не только грохотал, но и звенел во всю свою пролетарскую мощь. И спастись от него не было никакой возможности…
- Приснится же такое! – Начальник вытер вспотевший лоб, и выключил будильник.
Затем он попытался вспомнить – что у него сегодня в рабочем плане. И вспомнилось ему, что планировал он как раз очередной рейд по городским объектам. По тем самым безобразиям и разгильдяйствам.
«Ну, их, эти безобразия!» - подумал Начальник. – «У них там есть свой начальник! Вот пусть он и проводит эти рейды. А у нас задачи поважнее есть».
И Начальник стал вспоминать, какие такие задачи есть перед ним. Проблемы все были глобальные и объемные. А, значит, не такие уж и страшные. Ямы среди дороги казались такими мелкими и незначительными, что Начальник почти сразу о них забыл. Это ж как дождь – пока он идёт, ты о нем думаешь. А тучу пронесло, и до свидания яма! Всегда найдётся тот, кто должен её засыпать.
Сущая мелочёвка.

Разговор с телевизором
Сижу я на диване. В комнате. Жена ушла. Не насовсем, а за пивом. Потому что мы телевизор теперь без пива вообще не смотрим. Футбол я не гляжу из-за того,  что люблю жену. А та любит политику. Вот и приходится смотреть ящик. А без пива вы представляете, как смотреть? Да никак!
Вот соберутся в стеклянном зале пять придурков. Ими командует семейная пара. Люди  друг на друга орут, что-то доказывают. А мы с женой пари заключаем – кто победит? И когда ведущие подерутся.
Пока ничья. Видимо, муж боится супругу. Хотя видно, как желваки на скулах катаются. Но до драки не доходит.
Жду. Жены всё нет. А передача идёт. Другая. Про болезни разные. Раньше им не верил. Но однажды жена сильно заболела. К чему не прикоснётся пальцем, всё болит. Дозвонился я до студии. Мне доктор М. прямо с экрана и сообщает: «Похоже, у неё указательный палец сломан!»
Теперь верю. Ибо жена тогда и правда палец сломала. И не заметила. Пыталась банку с томатной пастой открыть. Куда там! Наши если закатают консерву, то только пассатижами крышку открыть можно.
Отвлёкся я чего-то на воспоминания.
Так вот, вещает доктор М. про вирусы всякие. Про то, как болеть и как не болеть. И делает такое заявление. Мол, в зону поражения у нас в стране не входит лишь одна категория людей – это чиновники и артисты!
Нет, они, конечно, тоже как бы заболевают. Но их ни одна холера не берёт!
Уже и половина премьеров в мире приболело вирусом.
И треть певцов и поп-див подхватило её, заразу.
И ничего. Все как один выздоравливают. Без потери сознания продолжают работать. Правда, иные многие и поют, и работают, не приходя в сознание. Давно и успешно.
В общем, броня! Хоть ты их на вакцину отправляй
Да, думаю, вот те здрасьте, забор покрасьте! Хорошо живут.
- А почему, - спрашиваю телевизор, - так это происходит? Почему я даже спать ложусь в маске и перчатках, а так же в носках и трусах, а они безо всякой защиты тусуются на публике  даже заражённые, и не мрут?
Доктор отвечает:
- У хомо-чиновникус вырабатывается иммунитет ко всему живому. Их организм, как бы, не замечает ничего инородного. И не принимает его во внутрь. Даже в мозг. Они, как бы, имеют некую защитную ауру. Вирус только в организм проникнет, а там пустыня! Никакого хомо-сапиенса, на котором вирус жирует. Так, плещутся иногда озёрца коньячные, где осетрина икру чёрную мечет. Но вирусу нашему это ноль эмоций.
Так, - спрашиваю снова телевизор, - а как простому смертному стать бессмертным? То есть, в начальники пробиться, чтобы вирус стороной ходил?
А никак, - отвечает телевизор. – Им родиться нужно. Наступила новая эра – эра мажоров. Потому что начальник может родить только дитё начальника. Чтобы не прерывалась цепь. Или там сеть. Или, как бы, преемственность. Вот вы же дачу соседу не отдадите? Нет! Так с чего папа мажора должен вам отдать долю сыновью?!
Да-а, сурово!
Доктор, - уточняю у телевизора. – А чего нам-то делать? Народу простому? Как бороться с этими заразами: вирусом да мажорами»
Телевизор аж задребезжал – так доктор М. захихикал:
- А ты думай про заразу поменьше. Про СПИД давно думал? Или там про грипп? Свиной или птичий? Вот пусть птицы и болеют. С мажорами сложнее. Тут медицина бессильна – нет против них лекарств.
Хотел, было, я сказать о контрацепции. Мол, против гон… нужны гон … Но не успел.
Жена разбудила.
Оказывается, это я во сне с телевизором разговаривал!
Дожил!
Принесла, родная, пиво. И щёлкнула телевизор на любимый канал. А там крик! А там визг! Соседнюю страну  чуть не матом ругают. Такое ощущение, что мы давно живём в коммунизме с капиталистическим лицом. Или в капитализме с коммунистическим? А соседи нам мешают жить и мечтать.
В общем, ничего не ясно. Понятно одно – нужно вместо телевизора купить лото. И будем играть по копеечке. Или на очередь за вынос мусора. Тоже ведь гендерная проблема.
Вот жизнь – куда не кинь, везде клин. Как говорит мой сосед: «У нас в деревне аналогичный случай был: свинью палили, задница лопнула, пол деревни оглохло».
Так и с нашим телевизором.
Выключил я его, да и пошли мы с женой на кухню. Пиво допивать.
А то и свихнуться так можно. У телевизора.

Один день из жизни изолированных
Лучше бы я этот телевизор не смотрел.
Доктор М. сообщил, что при возвращении с улицы, нужно всю одежду срочно выстирать и вывесить на балкон: вода и солнце убивают вирус.
Подумал: если каждый из нас – в семье трое изолированных, по три раза в сутки будет стирать в машинке верхнее и среднее бельё, разоримся на электричестве.
Принимаю решение – залечь в ванной, как есть. Только шапку снял – мешает голову мыть.
Лежу. Терплю. Слышу, дверь замком щёлкнула. Жена вернулась. Мусор выносила. Орёт с порога:
- Пингвин! Вылазь! Мои вирусы ждать не будут. Они, поди, уже по прихожей скачут.
Как был в мокром, так и вылез.
Жена шмыгнула в ванную. Слышу, охает, довольная.
Раздеваюсь, отжимаю куртку, пиджак и брюки на кухне в раковину. Иду на балкон. Вспоминаю - у нас балкона нет!
Засада! Кладу пока вещи на ковёр. Кроссовки ставлю на батарею. Через пять минут понимаю, что обувь нужно стирать не только снаружи, но и внутри. Аромат.
Звонок в дверь. Сын пришёл. Шмыгает носом через маску.
Приказываю маску выкинуть. А самому идти в ванную. Как раз она освободилась – жена вышла, в халате.  В руках несёт верхнюю одежду. И тоже к балкону. Которого нет!
- Слышь, умник, а чего доктор М. в этом случае говорил?
- У него балкон есть, - пояснил я. – У нас нет. Клади на диван, пусть сохнет твоё пальто.
Жена кладёт пальто, вельветовый пиджак и джинсы рядом с моей одеждой. На батарее устроились её сапоги.
Сохнем.
Через полчаса появляется сын в одних трусах. Раскладывает свои джинсы, куртку и пиджак на кровати. Кроссовки – на батарею.
И когда эти батареи перестанут жарить?! Словно в казарме погранотряда живём. После маршброска. Аромат.
Сын сообщает новость:
- Пап, я велик у подъезда забыл!
Твою ж дивизию!
Надеваю треники, шлепанцы и шлепаю с двенадцатого этажа за велосипедом.
Прихожу и в ванную. Вирус смывать!
Остаюсь в трусах.
Тут выясняется, что дома жрать нечего – жена забыла в супермаркет забежать. Да и не пустили бы без маски и перчаток.
Решаем, что она сбегает за молоком и хлебом в халате и старой фуфайке, что в кладовке валялась.
Вернулась, роднуля. Сумка полная и что-то там брякает:
- Я, пока шла в магазин, вспомнила, что докторша М. из ящика, советовала после улицы горло водкой полоскать. Вот, купила!
Ух, какая у меня жена умница. Да и докторша хороша!
На кухне сидим в трусах и купальнике: жене больше надеть нечего.
Оказывается, молоко с водкой и копченой сельдью очень полезны. Это доктор М. с экрана нам сообщил. Великолепное слабительное получается. И вирус уходит естественными путями.
Пока я эти пути очищал, сын втихаря успел накатить сто граммов. Хотел по затылку ему въехать, не успел – позыв!
Решили составить график посещения отхожего места.
Сидим. Млеем. Ящик смотрим. Там снова доктор. Другой. Фамилию не запомнил. Учит, как шить маски. За ними большой Начальник появился во весь экран. Стучит кулаком по столу:
- Завтра выход из дома без масок и перчаток запрещен!
Жена глаза закатила. Я её по плечу погладил и говорю:
- Неси наволочки! Мы сейчас этих масок нашьём на полгода вперёд!
Жена, всхлипывая:
- Я полгода не выдержу! Я завтра в трусах на работу пойду. Вот! В маске, перчатках и трусах! Не дам вирусу одежду портить!
Порезали наволочки на маски. За ночь связали три пары перчаток. Не думал, что научусь. Пальцы разной длины получились. Но ведь Начальник не будет их измерять? Сын, глядя на нас, обещал продать велосипед. И купить масок. Жена решила дать объявление о продаже косметики.
У меня ничего нет. Кроме дивана. Диван жена не дает продавать.
А ящик я выбросил. Вместе с антенной. Не фиг докторов на букву М. слушать.
Зато теперь мы просто душ принимаем. Как все люди.
Без пальто.
Шёл сороковой день изоляции.


Фома Неверующий
Фома стоял в очереди. В присутственное место. Над входом висел весёлый лозунг – «Господа! Будьте взаимно бдительны!»
Мозг загрузился. И не сразу врубился в глубину смысла этого призыва. Ну, типа, надо стоять друг от друга подальше, дышать пореже, не плевать на ближнего. Ибо ближний может плюнуть в твою сторону. Или чихнуть.
Наступила новая эра в жизни страны. Эра великого карантина.
Надо отметить, что умом особым Фома не блистал. Потому что от природы был не верующим. Всё подвергал сомнению. Главная установка: если я чего не видел, значит, этого нет. Не верил, например,  в электричество. И пытаясь доказать, что его не существует, сунул два пальца в розетку. Получив мощный удар, от которого свело зубы, а рот наполнился кислой слюной, он всё равно не поверил: не видел, значит, его нет. И назло всем стал скручивать провода пальцами, не отключая напряжения. Только поплёвывал да вздрагивал.
И был у него друг – Павел. Такой же невера.
В общем, жили-были Павел да Фома. Да чего там жили-то? Они были! Потому что жизнь в карантине вряд ли  можно было назвать жизнью!
А карантины в наших краях объявлялись то тут, то там.
Вот весна пришла. Пошёл народ за черемшой да шашлыками. Все ж знают, что шашлык без черемши это как коньяк без звёздочек – обычный самогон на кедровых орехах. А к черемше обязательно клещ прицепится. К букашке этой, не хуже самого клеща, цепляется и чиновник. Трах-бах, объявляется карантин. Всем сделать прививки! Никаких шашлыков. Сидеть дома до особого распоряжения! В лес ни шагу! Потому что огнеопасно! Где пожар, и где клещ?! Поди, разбери.
Народ послушно по диванам рассаживается. Восемнадцатый раз смотрит, как  «Иван Васильевич меняет профессию».
А наши герои не верят в клеща. Потому что ни разу живым его на себе не видели! И жарят шашлыки, где попало. Когда их накрывает инспекция в погонах, они азартно вопрошают:
- Вас хоть раз клещ кусал? Всё это выдумки вредных врачей!
И усугубляют шашлычки коньячком.
Пошли весенние дожди. Отключили обогрев в квартирах. Потекли сопли! Врачи в голос кричат:
- Власть! Плевать на клещей! Срочно карантин по соплям! У нас врачи с ног валятся, иголок для уколов не хватает! «Парацетамол» на два года вперёд выпили!
Власть быстро откликается – ать-два! Приказ по области! Сидеть дома. Сопли не размазывать! Всем носить маски. А ещё лучше ноздри затыкать ватой. Пить горячий чай с лимоном. Водкой не усугублять!
Фома с Павлом в насморк не верят. Парни закалённые – в январе купаются. В ванне. А потом пивом любой вирус лечат. С водкой.
Водка она любую хворь лечит. Кроме дури.
Как-то заговорили друзья за вирусы. Когда власть опять накинулась на народ с масками и очередным карантином.
- Вот, - говорит Павел Фоме. – Ты в вирусы веришь? К примеру, который с короной?
- Верю! – кивает головой Фома. – В клеща и насморк не верю. А в вирус обязательно!
Павел чуть кружку с пивом не выронил  из руки. Так его ответ поразил.
- Дык ты ж не видел вируса этого? – протянул он. – Ломаешь устои?!
- Какие там устои? – махнул рукой Фома. – Я этот вирус тридцать восемь лет и пять месяцев назад подцепил. И с короной видал, и без неё. До сих пор вместе. И хрен от него излечишься!
У Павла от сердца отлегло:
- Так ты про супружницу? Ну, ты напугал! – проворчал он. – Я вот, к примеру, в СПИД не верю. Где он, этот СПИД? У тебя есть знакомые с этой болячкой?
- Да ты что! – оскорбился Фома. –  У меня даже с коронавирусом никого нет.
- Вот-вот-вот! – рубанул радостно рукой Павел.- Это всё враги выдумывают! Слышал,  что известные британские учёные пишут? Они доказали, что из-за коронавируса все интимные отношения на период до конца 2021 года замораживаются. То есть, смотреть на бабу можно, а больше ничего нельзя. Вот тебе и вся цель этой мировой провокации: удар по демографии! Чтобы детей, понимаешь, больше не рожали! Так и вымрем сами по себе.
- Точно! – восхищённо протянул Фома. – Ты такой умный, Пашка!
- А то! – довольно промычал сквозь пивную пену приятель.
- Я одного не пойму – чего народ такой тупой? – почесал затылок Фома. – Сидят по домам как мыши. Наслушаются деятелей телевизионных, и в каждом шорохе вирус мнится. Глупость какая!
- Телевизор, это оружие массового заражения! – веско заявил Паша. – Поэтому нужно от него держаться подальше.
На том и расстались друзья.
И вот сидит  Фома с женой на диване, телек смотрит одним глазом. А на экране только и разговоров о первичной самодиагностике этого вируса: кашель, ломота в суставах, чёртики в глазах.
И навалился вдруг на Фому кашель.
Дело обычное – курит много, пиво холодное попили. Рядовой случай.
Но вспомнил тут Фома, что пиво они с Пашкой разбавляли водкой, и определил, что до чёртиков они точно допились. И, странно, что голова, как главный сустав, которым Фома ест, тоже разламывается. А в это время доктор М. по телевизору руками машет:
- Если вы ощущаете все эти явления, то вам приходит полный кирдык. Чтобы не загружать больницы своими жалобами, помирайте лучше дома. Но у меня есть для таких случаев надёжный рецепт. Коль у вас начался кашель, необходимо принять «Пурген». Примерно пять таблеток сразу. Запивать только тёплой водой, ни в коем случае ни водкой.  У вас сразу пройдёт  кашель! Уже не получится кхыкать где попало.  Последствия могут быть неожиданными и безобразными.  Надевая маску, не забудьте и памперс. Если всё это будете делать, то зараза покинет ваш организм сама собой. Простым и естественным путём. Вы и про ломку забудете, и чёртики вас покинут – некогда будет ерундой заниматься!
Внезапно Фома проникся информацией. Очень убедительным был доктор, а ещё убедительней  были выявленные симптомы. Они совпадали до мелочи. Тут не до шуток про вирусы.
Он  принял на грудь горсть таблеток. Подождал.
 Исправно всю ночь просидел в клозете. Кашель как рукой сняло -  ещё бы! Попробуй тут кашлянуть! Теперь Фома к своему организму как к хрустальной вазе стал относиться. Можно сказать, на руках носил себя – дыхнуть лишний раз боялся, не то, чтобы кашлять.
Утром надел рекомендованные аксессуары и метнулся к другу.
Но его в дом не пустили. Оказывается, ради соблюдения санитарной нормы, Пашка заперся в туалете. И уже с ночи оттуда не выходил.
- «Пургеном» лечился? –  спросил Фома.
- Угу. Как телевизор посмотрели вечером, так и принял целую горсть.  Он там сейчас книгу по вирусологии читает. А заодно почему-то теледоктора М. матом кроет, - доверительным шёпотом сообщила супруга. – Бережёного Бог бережёт, сказал он. Попросил купить микроскоп. Не знаешь, где продаются?
Фома не знал. Но он понял, что вирус существует. О как сразу двух скрутил!
Надо бы поберечься. Хотя бы водку с пивом не мешать. И то дело!


Ох, странно, стоит охрана!
В начале мая дошёл до точки кипения, глядя в окно, как закипает белой пеной яблоня-дичка.
Это был литературный штамп. Потому что закипел мой разум возмущённый, и всё тут! Карантин! Чего только в башку не лезет. Мне жена сообщила, чтобы я успокоился, что нервные клетки не восстанавливаются. Стало интересно – а они прирастают? Или вот как от рождения мне было дадено большое количество этих клеток, миллиард, к примеру, так я с этим миллиардом и хожу. Нашёл измерительный прибор.  Глянул. Такое ощущение, что клетки восстанавливаются с бешеной скоростью! И в таком объеме, что январские джинсы уже не налазят на майский живот! И весы подсказывают - это еще не конец.
Господи! Да я же не об этом собирался написать!
Ширнармассы (в простоте «широкие народные массы») сообщили в соцсетях, что, оказывается, в серые дома власти обычному гражданину попасть очень сложно. Для этого он, гражданин,  должен обладать в обществе известным весом. Но не таким, каким я теперь обладаю. Он не в килограммах измеряется. Ему ещё вообще не придумали единицу измерения. Вот был просто человек. А потом - раз! – и он уже авторитетный человек с весом. Может решать вопросы. И даже проблемы. Конечно, опять же, общество не знает конкретно о каких проблемах и вопросах речь. Но уже уважает. И он везде проходит!
И, главное, его уважает охрана! Обычные граждане томятся у турникета, пока им спустят разрешение пройти, например, к слугам народным. А человек с весом корочкой красной махнёт и всё. Страж только что честь ему не отдаёт.
И решил я проверить эту информацию. Уж слишком она на сплетню похожа была.
Так вот. Натянул я свои джинсы. На всякий случай помочи прицепил, подтяжки то есть. Старые. С такими большими железными пряжками. Потому как брюки без ремня с живота самостоятельно сползали. А ремень короткий стал.
Поверх майки натянул водолазочку. Чёрную. С белыми полосками. Жена и говорит:
 - Тебе не кажется, что ты похож на осуждённого зэка в полосатой робе?
Вот ведь баба! Кино насмотрится и потом мужу настроение портит!
- Не кажется! Я к начальству иду! В дом власти!
Жена глаза вытаращила. Потом умчалась в спальню. Через пяток минут выходит, глаза утирает, а в руках пакет:
- Я тебе вот чистое собрала. Сейчас бутербродов сочиню. Ждать буду. Но не больше года, учти!
Метнула подолом халата, и в кухне скрылась.
Она, глупая, зная мой характер, решила, что я власть как минимум на измор решил брать. Чего с неё взять, с женщины?
В общем, пришёл я в дом власти. Там два человека сидят, в журнал всех записывают. Третий турникет охраняет. Словно того кто спереть собирается. А у меня заминка: не знаю, к кому пройти! Ну, то есть, начальников знаю. Слышал по телевизору. Но вот причины сразу к начальству пробраться, придумать не могу. Стою как знак вопросительный. Это я так про себя говорю, потому что в зеркало глянул. А там фигура неясная: спина выгнулась как раз посередине туловища, живот поддерживает. А тот выпирает, как полумесяц. И прямые тонкие ножки всю эту конструкцию несут на себе. В общем, перевёрнутый знак препинания сплошной, а не посетитель.
Мужик, что турникет сторожил, спрашивает:
- Вы к кому, гражданин?
Я придал себе гордый вид и отвечаю:
- К нему! К самому.
И не уточняю. Думаю, вдруг пронесёт.
- К Начальнику? – уточняет страж.
- К нему, к родному, - киваю головой.
- А у вас пропуск есть? – влез в разговор человек с журналом.
- Куда?
- Сюда! – отвечает страж.
- Сюда мне не нужно. Мне к Начальнику! – отвечаю я.
- Закажите пропуск! Поясните причину визита, – приветливо повышает голос мужик с журналом. – Вот, давайте я вас запишу, а потом вы снова придёте. Когда Начальник разрешит.
Затем все трое охранителей вдруг уставились на меня. Переглянулись. Полезли в стол. Достали стопку бумажек с разными портретами. Смотрят. То на меня, то в бумажки. Один и говорит:
- Он! Вот сто пудово, он! И костюм такой же, полосатый! Да у него пояс шахида на животе! Глянь, как топырится!
Троица закивала головами. И начала меня окружать. Двое зашли сзади, турникетчик выставил какой-то прибор и попёр на меня. Чувствую, меня схватили за локти. А страж тыкает прибором везде, куда попало. Прибор аж завизжал от удовольствия! Ещё бы! На мне старых добрых советских замков на помочах четыре штуки, да ещё брючная пряжка. Тут кто хочет завизжит!
В общем, скрутили меня, потащили в комнату куда-то. Сдавать. Уж очень я костюмом похож был на зэка беглого.  Опять же живот как бомба.  Тут слышу, с какого-то этажа криком мужик кричит:
- Лесу не гореть! Асфальту лежать! Пешеходам – маски! Водителям – каски! Огурцам быть дешевле!
Ну, думаю, адресом точно ошибся. Дурка настоящая. И охрана, и лозунги.
Когда меня к вечеру выпустили, проверив все пункты автобиографии, я тут же глянул адрес – куда это я попал? Всё было точно – никакая не дурка. Обычный серый дом. Только особо охраняемый. Мало ли кто припрётся, побеспокоит. И огурцы сами по себе не подешевеют. Или вдруг асфальт куда слиняет.
А что, такое бывает!
Вот так я чуть не пострадал из-за карантина. И брючных советских подтяжек.
А бутерброды мы с женой дома съели. За ужином.
И полосатую водолазку она с наслаждением ножницами порезала.

Свобода! Условно-досрочная
Жил-был вирус. Сказать, что хорошо жил, обман. Похабненько жил. В других иных странах встречали не ахти как: гоняли поганой метлой, маски напялили на народ, улицы дрянью разной поливали. В общем, не вздохнуть, не пукнуть.
Расстроился вирус. Мыкался, бедный, по планете, пока не добрался он до странной страны – России.
Надо отметить, удивился. Можно сказать, встретили хлебом-солью. Палаты белокаменные отводили, препятствий не чинили: гуляй, где хочешь, и с кем хочешь, размножайся, сколько хочешь! Никаких тебе масок и комендантских часов. Гуляй, рваньё, от рубля и выше!
В общем, хлеба и зрелищ вдоволь.
Одно только вирус беспокоило – никакой тебе славы! Толпа гуляет по бульварам и в упор его не замечает! Ещё и говорить осмеливаются, что, мол, нет его, вируса. Всё это мракобесие и вселенский заговор. Он, вирус, даже в зеркало поглядывал на себя – есть ли он, или фантом какой?
Потом власть взялась за борьбу с вирусом. Однако начальство стало прибаливать. Актеры разные, политики.
И понеслось!
Приказ за приказом: заводы закрыть, фабрики прикрыть, детсады перевести на вахтовый режим.
Желающим посетить салоны красоты приносить свои инструменты и быть в респираторах.
Стоматологам  лечить больных, не снимая с них масок.
Роженицам рожать детей сразу с масками на лице и перчатками на ручках.
Даже секс разрешался только с соблюдением социальной дистанции!
Ах, так, сказали мужики! И почесали затылок.
И болт забили на всё.
Долго ли, коротко ли лихачил вирус по России.
Но всем это дико надоело. Народишко стал бурчать. Власть отвечать.
Слава Богу, до серьёзного не дошло. Хотя прошло почти полгода.
Долго думали и ….
И вот оно случилось!
Власть сказала, что опасность миновала. Вирус загнали в угол. Он нам скулит и ноет. Кто загнал и как загнал, если народ как шарахался по улицам и пикникам, так и шарахается, неизвестно. Но случилось же ж?!
Теперь можно в рестораны ходить и там фитнесом заниматься. Но только больше трёх не собираться.
Свобода! Запас хлорки и масок в ведро. 
На свободу с чистой совестью и незапятнанной медицинской картой.
Вздохнули. Но выдохнуть не успели!
Приказ вышел: маски снова надеть!
Линейки в школах отменить!
Марафоны бегать по телевизору!
Старикам сидеть дома до гробовой доски!
Вот те здрасьте – забор покрасьте!
Как говорится, в нашей деревне аналогичный случай был. Это когда ту свинью палили, задница лопнула, пол деревни оглохло.
Разделили страну на чистых и старых. Получается, что пенсионная реформа получила второе дыхание. Вернее, бездыхание. Потому что старички стали быстренько на погост собираться. Ведь их не только по домам закрыли. Но и от любимых поликлиник и больниц отлучили. Закрыли их. На всякий случай. Чтобы врачи не болели.
Инсульт? Вот лежи и не шевелись!
Инфаркт? Новости не смотри, не волнуйся, и всё рассосётся.
Зубы болят? Не смертельно.
Таблеток нет? Не маленький, потерпишь. Таблетки вообще вредны для организма. Лучше подорожник к больному месту приложить.
Вот и сидит дед Пахом на балконе. Курит козью ножку через маску. И материт Кузькину мать.
Получилось условно-досрочное освобождение.
Досрочное потому, что вирус, оказывается,- есть и никуда он не делся.
Условное потому, что условий мало для освобождения.
В общем, чудим, братцы, чудим. Коту отмороженный хвост по пять миллиметров отрезаем. Потому что если сразу, то ему же больно будет!
Кстати, осень не за горами. Грипп опять же. Так что запасайтесь масками и хлоркой.
Пока они не в дефиците!




Броня против вирусов
Вот ведь принаглел народ. Ему бы только жаловаться. Очень народ стал прихотливым. Прямо уже спасу нет! Самостоятельный очень. Чуть что, сразу жаловаться!
То жара на улице – это плохо!
То дождиком всё заливает. Опять не угодили.
Посадили на изоляцию – плохо.
Отменили карантин – ещё хуже: болеть стали.
Или вот взяли и в жару воду горячую отключили. Насовсем. То есть, палец суёшь в кран, а оттуда ни капли! Трясёшь дуршлаг над головой, а он ни слезинки не выдавливает.
И что? Есть, что ли, основания для негодования?!
Спрашивается, если за окном плюс 34 градуса, зачем вам такая же температура в ванной? Или, там, на кухне? Сложно пару вёдер воды на балкон утречком выставить? Пусть греется. С работы пришли, у вас горячая вода есть. Это ж какая экономия средств по оплате услуг горячего и прочего водоснабжения! Зимой, к примеру, можно, наоборот – из горячей воды холодную делать.
Думать нужно. Думать! Хотя бы головой. Это ж не только предмет для поедания разной пищи. Там есть небольшой отдел. Для разных мыслей.
Такие отделы, обычно, бывают у ответственных лиц. Вот у них оба уха соединены с этим отделом.  Не у всех, правда. У иных таких проход свободен: как говорится, в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Это я к тому, что, судя по слухам и досужим разговорам, люди, которые народ, таки просили власть не отключать воду. Горячую. Мол, и так в изоляции не сладко, а тут ещё и вы, с такой напастью. Типа, хорошо бы народ услышать и остановить нашествие.
Поговаривают, что будто бы ответственные лица услышали мольбы. На пару недель оттянули пароксизм данный. Говорят, надо было, чтобы народ, который люди-избиратели, был не злой и проголосовал. Пришёл на выборы. А то грязный народ он ведь жуть как ворчлив и злоблив. Мог бы и дома остаться. Тогда местным ответственным лицам самые ответственные, которые выше, лица, и голову, и все остальные части тела могли намылить безо всякой горячей воды. На сухую!
Но выборы  прошли. Как обычно. Народ расслабился. И тут, бац! Утром мыться, а её нет, родимой.  Сухо. Холодной – хоть залейся! Горячей нет. На пару недель сухой закон.
Сунулся народ взад, к власти. Мол, господа хорошие! Мы тут старые, в карантине сидим, на улицу не ходим, бани закрыты, на пляж нельзя! Электричество дорогое, а они, старые, слышь-ка, привыкли ванны принимать. Или там душ вечером. Словно просто так спать не могут.
Но молчит власть. Случился сквозной вариант: из уха в ухо! Аппарат думательный сломался.
Вот и мы с женой. Сидим. Думаем. Чего делать-то? Две недели это тебе не три дня. И даже не восемь. Грязью покроешься. Потому что балкона у нас нет. И воду греть на солнышке не получится. Надо скрести по сусекам, и платить за работу электрической плитки и чайника. А тарифы на электричество с июля опять повысили. Никаких сусеков не хватит.
А тут телевизор заговорил. Докторша М. очередную лекцию читает. Как раз о вреде ежедневного мытья тела нашего. Бренного. Мол, наша дерма (простите, но это доктор М. так говорит) легко истирается, если её часто мыть. Перевожу на русский – наша кожа стирается со временем. Становится тонкой, и через неё всякая зараза может проникать. Поэтому, докторша сначала сделала вывод, что не стоит носить перчатки. Дерма-кожа там преет, расслаивается, и вообще становится чем-то плохим.
Мы с женой задумались. Доктор М. говорил с точностью наоборот: «перчатки это наше спасение»!
Слушаем дальше.
Докторша М., наморщив лоб, выдаёт данные каких-то известных британских учёных, что мыться вообще нужно не чаще одного раза в месяц! И приводит в пример жизнь английских рыцарей, которые вообще не мылись и вообще не болели. Не успевали! Их на турнирах закалывали. И они последний раз мылись уже холодными.  А тем, которые ещё в седле держались, слуги просто за шиворот доспехов пару вёдер воды выливали. Ну, чтобы разная живность и отходы смывались в щели железные. А так, у рыцарей кожа от пота и грязи  становилась как броня. Даже иногда стрелы об неё ломались!
Услышав это, моя супружница томно спрашивает:
- Дорогой мой рыцарь! А не сходить ли тебе в ванную? Что-то аромат мне твой не нравится. Напоминает автомастерскую. Я с коробкой передач спать не собираюсь!
Это я вчера машину ремонтировал.
- Так горячей воды ж нет!
- А ты рыцарь или как? – и жена ласково одарила взглядом.
Рыцарем я был. Лет сорок назад. Но не признаваться же своей Дульцинее, что рыцарь давно уже на диване растворился.
Пошли. Лёг в ванну. Жена набрала ведро воды. И ахнула на меня с размаху.
Потом ахнул весь девятиэтажный подъезд. Потому что я даже не подозревал, что знаю столько нехороших, совсем не рыцарских, слов.
Вылетев в комнату, и дрожа так, что все сочленения моего скелета побрякивали, как доспехи рыцаря, я сквозь дребезг услышал доктора М.:
- … самая надёжная защита от любого вируса, этого наша дерма. Чем больше на ней дерьма, тем лучше.
Про дерьмо я понял сразу. Его у нас кругом море разливанное. Мы тут же с женой решили, что воды горячей нам не видать до конца лета. Зная, как работают наши власти,  можно было даже не сомневаться.
Да, а зачем я про власть-то вспоминал?
Так, к случаю, наверное. Тут же одно из двух: или им, властям, такой вот доктор М. заранее тексты рассылает про помывку населения, и они затевают ремонт теплосетей, или всё начальство в собственных домах моется. Где котлы водогрейные есть.
Не рыцари они. Ой, не рыцари.
А мы с женой думаем – а как же дамы в средние века, например, в Европах обходились без горячей воды? Говорят же, что бани только на Руси были. Наверное, всё же их в котлах отваривали. С травами разными. Помню, картинка такая была. В учебнике истории. Про инквизицию параграф был.
Или это не то?
Спрашиваете, где такое случилось? Да везде! Лето-то у нас на всю страну одно.
Да и власть одна. Другой не дано.

Утомлённые карантином
Ура!
Лето!
Большое начальство слегка оттаяло в своём ледяном дворце, и разрешило народу открыть купальный режим.
Тьфу! Сезон! Эпоха карантина не прошла бесследно.
Странно, конечно. С одной стороны, гулять нельзя. С другой стороны – плавать можно. Долго думал над этим парадоксом. Потом осенило: вода животворящая вирус напрочь смывает! Поэтому, недолго думая, собрал сумку с купальными принадлежностями. Ну, там дюжину пива, пару лещей копчёных, сухариков пакетов пять, и потопал на остров.
Погода не совсем соответствовала. Но тут не до жиру, быть бы живу. Нашу власть не угадаешь: чокнет в башке какая блажь, и отменят льготу. Поэтому накинул дождевик на свитерок, надел маску, перчатки, что были у жены под раковиной на кухне, сапоги и пошёл.
Иду, соответствую обстановке. У народа самые разные маски: от противогазов, до дамской вуали. Не знаю, от чего вуаль спасает – через неё даже мухи пролетают. Но дамам нравится.
Народ от меня слегка шарахается. Думал, перчатки им не нравятся. Не медицинские. Но быстро понял, дело не в перчатках – они у всех разные. Двое весёлых парней вообще в верхонках шагают. Строители, видать.
Причина в другом. Выйдя из дома, я палку от швабры  в рукава продел. По плечам. На спине. Как раз полтора метра. Знаю наших людей. Никогда дистанцию не соблюдают. Поэтому подстраховался. Наверное, слегка похож на ходячее пугало. Вот народ и дичится.
Сначала было непривычно идти. Палка то за деревья цепляла, то за стены домов. Тогда я скомандовал себе «левое плечо вперёд», и так и пошёл. Как краб. Зато дистанция! А люди пусть обходят. Не баре. Целее будут.
Допрыгали с палкой до острова.
Чудесней картины не видел давно!
Вода зеленоватая. Видать, холодная ещё. Чайки ныряют.  Но народ в воде не вижу. Весь народ на берегу. Сидят. Отдыхают. Внемлют голосу лектора. Это, похоже, местный администратор. Сами люди сидят семейными и иными группками. Все в полной одежде. Холодновато. Чего, спрашивается, тогда пришли? Все снимают друг друга на телефоны. Я понял, что истинная причина похода в купальню – селфи! Купаться они будут потом. Но вот такой разрешённый выход на пляж, дорогого стоит! На всю жизнь память. Внукам и правнукам фото останется.
Обиделся на себя – телефон дома забыл. Жаль!
Минут сорок простоял к тётке в броне. Видимо, у работников пляжа не было выхода на больницы, но был выход в войсковую часть. Там им пожертвовали костюм химзащиты. Красота. Вспомнил фильм «Хищник».
Показал бронемадаме все справки: двойной тест на вирус, справку, что вся моя родня и соседи по подъезду имеют отрицательные тесты на заразу. Неделю собирал у них. Но – надо! Мир хижинам, войнам вирусам!
Нахожу себе уютное место под ракитой. Делаю глубокий наклон вправо и ставлю на песок сумку с купальными принадлежностями. Народ смотрит на меня диковато. Многие начинают делать селфи. Оно и понятно. Ходячее пугало мало кто видел. Но я блюду дистанцию. Скидываю дождевик, вынимаю палку и ею очерчиваю круг вокруг себя. Полтора метра в диаметре. Люди отвлекаются от лекции: им ещё никто каббалистические знаки не чертил. Я на толпу не обращаю внимания. Потому как сам вдруг уставился на буйки, что лежали на песке у самой воды.
Странное дело! А как же «за буйки не заплывать!»?
- … просьба за буйки не заплывать! – донёсся голос лектора. – По распоряжению комиссии, расстояние буйков от берега будет устанавливаться каждую неделю. Специальным распоряжением. Сегодня нулевая отметка. Поэтому разрешается только лёгкая разминка на берегу.
Открыл баночку пива, расчехлил леща. Ем. Слушаю дальше.
- Находясь в воде, запрещается снимать маску, а так же перчатки. Рекомендуется руки держать за спиной, чтобы  не хвататься за посторонние предметы как то: кусты, брёвна, проплывающие коряги, проплывающих женщин, спасательные круги. Помните, на каждом предмете может быть вирус!
Если вы предпримете попытку тонуть, нужно спокойным голосом позвать спасателя. При этом обязательно держать дистанцию от работника пляжа не менее полутора метров…
Я чуть лещом не подавился. Это вот как? Я, значит, тону. Хлебаю вместо пива грязную воду, а спасатель нарезает круги вокруг меня на расстоянии социальной зоны?
- Спасатель кинет вам верёвку, - поясняет мои мысли лектор. – Вы обязаны с трёх раз, не более, повторяю, не более трёх раз, обвязать себя верёвкой.
На пляже поднялся шум – не все поняли установку.
- Поясняю! – повысил голос лектор. – Не более трёх раз потому, что спасатель у нас один, а тонущих много. Если вы будете копошиться, ваш сосед потопнет!
- Любезный! – раздался голос из-под кустов, где группа угнетённых карантином пили что-то не совсем пивное. - А как вы будете делать искусственное дыхание, если социальная зона полтора метра?
Вопрос мне понравился. Точный. Важный.
- Эта технология уже отработана специальными органами, - не растерялся лектор. – На  поводке системы палка-удочка,  пострадавшему или пострадавшей подаётся резиновый шланг от ножного насоса.
Специалист показал это нехитрое устройство, что было рядом с ним.
- Спасатель впихивает шланг в ротовое отверстие утопшего, и начинает подавать воздух! Всё просто!
Я быстренько представил эту картинку и хрюкнул. Почему-то вспомнился магазин «Здоровье» и ростовое резиновое изделие.
- Главное в новом пляжном сезоне, - продолжал речь специалист, - это получение специально разрешения в администрации своего округа. Комиссия разработала график. Потому что желающих много, а пляж один.
- А ночью загорать можно? – неуверенно спросил девичий голос.
- Можно! – ответил лектор. – Но без загара.
Дождь тихонько накрапывал, шелестя по листве. Шелестел голос администратора. Шелестела волна у берега, побрякивая буйками. Уходить никто не собирался. Лучше дождик под кустом, чем взаперти диван с кушеткой.
Утомлённые карантином наслаждались каждой минутой. Мало ли? Изменится настроение у власти, и снова загар нам только снится. И единственным иллюминатором в настоящую жизнь будет экран телевизора.

Дачный аромат
Это ведь вот счастье какое есть. Не скажу, что у каждого. Но есть. Дача называется.
Ну, как счастье? Шесть соток. Для одарённых поясню – это шестьсот квадратных метров земли. Представили? Чтобы точнее быть - примерно двадцать хрущевских квартир. Помните – тридцать три  квадратных метра? Жили в них и радовались.
Вот. И у меня появилось такое счастье. Купил шесть соток. Радуемся.
На этих сотнях квадратных метров бывший хозяин построил дом. Надо сказать, отменный дом. С крышей. Правда, тот мужик больше думал о картошке и грядках. Потому что дом оказался примерно шести квадратных метров. Два на три метра. Кровать. Стул. Холодильник и чайник. В углу лопата и тяпка с граблями. У порога сапоги. Ну, да нам что? Приехали на дачу. Надели сапоги. Приняли позу. Вечером разогнулись и вот оно, счастье – сон в летнюю ночь! Хорошо! Луна светит. Петух орёт. Собаки лают. Деревня! Возврат к корням, так сказать. Почти в прямом смысле – только и успеваешь эти корни выдергивать – то пырей, то одуванчик, то лопух у забора.
Но у нас же как в стране? Не успеешь распробовать это счастье, как тут тебе на тебе и пожалуйста!
Приезжаем в выходные как все хорошие люди рано утром. Заходим в дом. И чувствую я, что запах есть в нём. В доме-то. Даже не запах, а вонь прямо такая. Словно мышь от голода удавилась под кроватью.
- Мать, - спрашиваю жену. – Ты ничего не чуешь? Словно попахивает у нас в хоромах-то.
Жена стоит, нос прищепкой зажала. Это она как раз прищепки привезла, чтобы бельё на верёвке прищипывать.
- Кто-то сдох, похоже, у нас тут!
М-да! Неприятно. Щёлкнул я выключателем, чтобы картину при электричестве рассмотреть. Вонь эту увидеть. Источник её.
Щёлк! А лампочка не с места! Нет электричества! Я ещё раз туда-сюда выключателем. Мёртвый номер.
- Сдохло твоё электричество! – гундосит жена с прищепкой. – Может, это оно так воняет?!
Тут уже у меня в голове выключатель щёлкнул. Если нет электричества, то кто у нас мороз в холодильнике производит?!
Открыл  я холодильник. Жену из дома как ветром выдуло: даже через прищепку запашок прошиб. А у меня слёзы на глаза навернулись. Едкие.
Твою дивизию! Мы ж в прошлую неделю оставили в недрах этой тумбочки два стакана сметаны, упаковку пельменей, и рыбу. Сельдь мороженая называется. Хорошо на костре её, на рожне жарить.
И весь этот натюрморт  натурально прокис!
«Это ещё почему?» - задал кто-то внутри меня вопрос такой. Немудрёный. Никогда такого не было и вот тут тебе, пожалуйста!
Выскочил я из душегубки. Смотрю, соседи ошарашенные на крыльце дышат взахлёб. Ясно, они тоже не бедные – в холодильнике мясо, поди, сгнило. Частенько на зависть мне, шашлыки жарили.
Сквозь слёзы набираю номер телефона нашего председателя садоводного товарищества:
- Гермогеныч! – ору в трубку. – Ты почто тут химическую войну жителям объявил безо всякого объявления войны?! Я чуть не задохнулся от ядовитого яда!
В ответ услышал всхлипывание. Странная штука – неужели наш председатель плачет?
- Ты чего? – спрашиваю.
- Чего-чего! – послышалось в ответ. – Ты с утра уже семьдесят шестой с таким вопросом. У всех холодильники скисли. А я тут причём?! Отключили нам электричество. Без всякой телеграммы. Словно партизаны какие столбы завалили. Всю неделю сидим в засаде  при свечах.  Поди, ты ещё насос не включал? Грядки не поливал? Иди, поливай! Только мне не звони!
Кинулся я мотор включать. Жму кнопку. Потом слышу, жена орёт:
- Совсем с дуба рухнул?! Какой насос, если электричества нет!
Опять вспомнил про дивизию. Это что же получается? Дом провонял. Жрать нечего. Поливать нечем. А на дворе тридцать пять градусов. С плюсом!
- Говорила я тебе, - опять гнусавит жена, - бочки нужно было накачать. Теперь вот вся зелень сдохнет. И помидоры.
Да-а! Попали!
В общем, сходил в ближайший магазин. Отстоял очередь. Узнал новости. Купил канистру воды и пряников.
Весь день пололи грядки. И жевали печеньки. Потом вечерней электричкой домой уехали. Решили пока не ездить на дачу – в очереди сообщили, что такая радость аж до сентября будет!
Вот такая история про счастье.
Да, забыл главное. Оказывается, это электрификация все страны виновата. Неправильно сделали. Зачем, спрашивается, Транссиб электрифицировали всем народом? Вот теперь железнодорожники нас отключают. Для своих нужд. Регулярно. С девяти утра до восемнадцати вечера. Им надо. Производство же. Рельс ждать не будет. Ему гудеть положено.
Спросите, где это случилось? А где-то в районе Большой железной дороги. Она у нас по всей стране одна. И вдоль неё как раз дачки стоят. Так что не потеряетесь.

Хворь, однако
Приключилась со мной недавно хворь. Ну, не то, чтобы такая уж сильная хворь. Так себе забота. Жить можно. Но в поликлинику идти надо. Без неё никак.
Одним словом, справка понадобилась. На работу устроиться. Без неё, без справки, никак жизнь нормальная не удавалась. Начальник бубнит: - А, может, ты заразный какой? Может, через тебя все психами станут? Мне оно надо, чтобы психовать? Вот, дуй к врачу и неси справку, что не псих!
Делать нечего. Пошлёпал в поликлинику.
Психов я увидел ещё на улице. У больницы. Кто курил, кто в телефоне танки давил, кто просто лбом столб подпирал. Психа же сразу видать: взгляд потерянный, лицо бледное, руки трясутся. Я таких видел в очереди за правами. Точно такие же вот лица. То есть, приходит вполне здоровый человек, а часа через четыре стояния  в очереди, становится психом. Его тут же отлавливают и направляют в больничку за справкой. Что он не псих. А права потом выдают. Или не выдают. Тут уж как повезёт. Потому что и права разные бывают. Не каждому их и дашь.
Врач он тоже человек. Ему сложно доказать, что псих именно он, а не пациент. Вот простой нормальный человек будет тебя носом тыкать в какие-то пятна и требовать, чтобы ты ответил – что видишь? Кляксы как кляксы. Поди, угадай. Я ж не знаю, что в голове у доктора. А не угадал, тебе что-то пишут в карту. И приговор – не годен. Куда? Да везде не годен!
Записался я в очередь. Последним. Или, как тут же меня поправил какой-то субъект с горящим взором – «крайним». Типа, «последний» это плохо. «Последний» это как на погост. Что с него взять? Псих!
Стою крайним. Сесть негде. К исходу третьего часа отметил, что я тоже упёрся лбом в стенку – так чуток легче стоять. Потом заметил, что глаз косит – может, где местечко есть прилечь? Хотя мозг тут же взбунтовался: стоит лечь, как тебя тут же в палаты каменные унесут. Спеленают. Укольчик замастырят. Ещё и привяжут к кроватке.
Лучше стоять. Не выделяться. Надо-то всего справочку для поступления на работу. Пустяк с печатью. Не в космонавты всё же. Строго на земле работа. Хорошая. Дворником в управляющую компанию.
А день уже к вечеру катит. Чувствую, не успеваю к доктору. У них же укороченный день. Это понятно – вредная работа. Тяжёлые условия труда. Кругом психи. Наверное, молоко за вредность выдают.
Тут рядом со мной дверь открывается. Доктор в халате выглядывает. Высматривает кого-то. Не нашёл. Только он хотел снова в кабинет войти, я за ним. Впёрся. Стою. Доктор стоит. Глаза таращит.
- Вам чего? – спрашивает.
- Мне бы справочку, что я не псих, - говорю ему. – Вы ж доктор? Вы же можете определить? А то меня завтра на работу не возьмут. Как я жить будут?
- Мужик! – всплеснул руками врач. – Я ж не по твоей части! Я по женской.
Эк удивил! Я тоже по женской части довольно бодр.
- Слушай, Пилюлькин! – продвигаюсь я к доктору. – Душой всей прошу: дай справку на работу. Мне завтра здесь не выстоять. Завтра, может, я сорвусь с катушек и начну права качать. А мне на работу. Дворником!
- Это какой же дурак тебя за такой справкой отправил?! – поразился доктор. – Уже и для дворников справку от психиатра требуют!
Я даже за своего начальника обиделся. Доктор, а простых вещей не понимает. Не каждый может просто так метлой махать. Ведь есть такие люди, которые окурки на тротуар бросают, фантики, разные там резиновые изделия и бутылки. Порой хочется человеку по башке метлой стукнуть. А нельзя. Зимой вообще опасно – в руках лом да лопата. Это уже колюще-режущее оружие. Как без справки-то?
Объяснил я всё это Пилюлькину. Тот, гляжу, за стол переместился и на телефон косится. Звонить, значит, вздумал. Помощь звать.
Я ему:
- Доктор! Ты не бойся! Просто на бумажке штемпель свой хлопни. А я дома сам напечатаю как надо, а? Ты же понимаешь, без бумажки я отсюда всё равно не уйду.
Пилюлькин почесал затылок. Потом ехидно улыбнулся. Достал из стола штемпель и шлёпнул его на листочке.
- На, - говорит, - тебе справку. И дуй отсюда. Чтоб я тебя не видел больше.
Ох, как я обрадовался! Схватил бумажку и ходу. Пока не остановили.
Выскочил из поликлиники и домой.
Ну и что, что на штемпеле написано было «гинеколог»? У нас не только дворники психи. Но и многие директоры. Им лишь бы справка была. Они ж их не читают.
В какой больнице всё было? Да в какой-какой. А в любой. Зайдите, не поленитесь.
За справкой.

Если я заболею
Сподобил меня Господь ощутить боль в районе рёбер. Не то, чтобы ребро сломал. Не, где-то глубже. Жена говорит, желудок. Мол, жрёшь, что попало. Вот тебе и попало что-то. Звони в больницу. Надо к врачу попадать.
А требуха и правда внимания стала требовать. То там кольнет, то тут как ножом ткнёт. Кажется, словно ёжика проглотил – ворочается, гад, да так, что скрутил винтом. А я ведь ни морского, ни лесного ежа не ел. Я их вообще боюсь. Однажды на море на ежа сел. Теперь понимаю и ежей, и тех социологов, которые говорят, что лишь пять процентов севших на ёжика вспоминают собственно о ёжике. Я как раз из этих пяти процентов.
Вот и давай я звонить в больничку. Записаться. Теперь же просто так к врачу не попасть. Нужен или мощный блат (СССР, где ты?!), или за месяц записываться в личном кабинете через интернет. А если у меня месяц назад ничего не болело? Ну, это никого не волнует. Мне в регистратуре так и сказали:
- Дядя, то не наши проблемы! Нужно свой организм хорошо знать и у него спрашивать. Следующий!
«Ах, так», - подумал я. «Буду домогаться через интернет. Нечего ноги мозолить в очереди».
Прикупил пива. Сухарики.
Сел на диван и давай звонить. Мне соседка сказала, что дело это долгое. Есть у неё опыт. Вот и запасся.
Звоню. Электрическая барышня вежливо сообщает, что мой звонок для них очень важен. И поэтому они обязательно его запишут в свой архив. Потом предложила целый ассортимент звонков. От разных болезней до разных врачей.
Сижу, слушаю, когда она меня с врачом соединит. Она ещё чуть рекламы тарифов сообщила. Потом говорит:
- Сейчас все операторы заняты. Перезвоните позже!
Посмотрел я внимательно в трубку. Умом понимаю, что с электрической дамой материться не стоит. Тут даже жена подумает, что у меня с головой не всё в порядке.
Набираю снова номер…
В общем, набирал я так три баночки пива и две пачки сухариков.
Потом что-то звякнуло в трубке, буркнуло, и мужицкий голос спросил:
- Тебе чего надо?
Честно говоря, от такого «здрасьте» я слегка обомлел.
- Врача бы мне, - ответил с сомнением в голосе.
- Всем врач нужен, - буркнул мужик. – Да не все к нему успевают.
- А вы кто? – неуверенно спросил я.
- Вирус, - хихикнул голос. – Тебе какой нужен?
- Вирус?! - мне стало не хорошо. – Мне не нужен вирус! Мне доктор нужен!
- Ладно, мужик, не дёргайся, - усмехнулся вирус. – Монтёр я. Проблема у нас со связью. Сейчас я тебе оператора дам. Ты с ним про доктора договаривайся.
Сказать, что мне полегчало, ничего не сказать. Я ж и вправду подумал, что наступила всеобщая цифровизация, и какие-то вирусы теперь и по компьютеру могут прыгать прямо в квартиру!
В общем, договорились с доктором на пятницу. Единственное требование – сутки ничего не есть. Будут сок желудочный брать.
Жена смеётся:
- Из тебя, как из берёзы, сок выжимать будут. Недаром ты такой тупой.
Хотел, было, я зарядить плюху ей. Но не смог – женщина же. Их трогать нельзя.
В общем, сутки я не ел. Единственное, что позволил себе, это в четверг пару стаканов портвейна у соседа, Васьки, выпить. День рождения у него был. Но всё по-честному – без закуски. А так, все установки доктора выдержал. Тяжело было, но я же мужик?
В общем, пришёл в клинику. Мне дали какую-то кишку. Мол, глотай. Сок потом сам потечёт по трубке.
Наше дело маленькое. Заглотил. Жду. Сок побежал. Такой розовенький. Булькает в бутылёк.
Медсестра как увидела эту картинку, чуть в обморок не брякнулась.
Кричит:
- Доктор, доктор! У больного желудочное кровотечение!
«Ничего себе!» - думаю. - «Вот ёжик! До чего довёл! Сейчас я тут кровью изойду!»
Доктор примчался. Меня на кушетку завалили. Трубку чуть не с глоткой выдернули. Бутылку схватили и умчались куда-то. А медсестра так жалостливо на меня смотрит. Готовится, поди, уже отпевать.
А у меня желудок, ну хоть бы каким краем заболел. Нет! Живу, лежу. Никаких симптомов. Одна лишь жажда. Всё же вчера без закуски.
Хотел попросить водицы у сестрицы. А тут доктор влетает. Злющий! Аж до красноты на щеках.
- Вон! – орёт, - из моей больницы! Чтобы я вас тут не видел! И чтоб вы сюда больше не приходили!
Вот это облом, думаю. На меня давно так никто не кричал. Жена, разве. Когда я аванс в карты проиграл.
А что делать? Собрал пиджачок, да и подался подальше. Потому что тут доктор, там столик, на столики всякие блестящие тяжёлые по виду медицинские предметы. Не дай Бог чего в голову эскулапу придёт.
Ушёл. Желудок не болит. Состояние хорошее. Выпить хочется. Но вопрос мучит – а что там с соком-то? Он почти как брусничный морс был.
Потом жена выяснила. Когда мою карточку из больницы забирала.
Никакого кровотечения. Обычный портвейн. Васькин. Он за ночь весь сок перекрасил. И чего было доктору злиться?!
Вчера ногу вывихнул. Вот и думаю – разговаривать мне с электрической дамой или просто ногу перебинтовать? И дома посидеть. Кто их, докторов, знает. Где у них может перемкнуть. Хирург это вам не терапевт. У него чего только под рукой не окажется. Острого.
Лучше я дома полечусь. От греха подальше


Вперёд, в прошлое
Купил как-то мужик себе дорогую машину. Прямо на заводе.  Катается день, катается два. Потом у него, бах! и коробка передач ломается.
Мужик, значит, жалобу на завод. Мол, ваша хвалёная иностранная машина и двух дней не прокаталась. Вертайте деньги взад!
Иностранные инженеры не поверили. Приехали проверять. С новой машиной. Мол, в случае чего, дарим её бесплатно. Мужик стал показывать, как ездит. А он ездит нормально. Первую передачу, вторую включает. Машина прёт, что твой лось. Четвёртую врубил. Машина чуть из-под колёс не выпрыгивает!
- А теперь, - орёт мужик, - ракета!
И дергает рычаг в положение R. Если кто знает, это задний ход. Reverse  по их, по иностранному. Но наш-то мужик иностранные языки не учит. Он свои два знает, и ему их хватает. А тут если R написано, то это и есть ракета.
- Кряк, - сказала коробка передач.
- М-да, - сказали иностранные инженеры. И не отдали мужику новую машину. И уехали. А жаль.
Это я к чему тут анекдот рассказываю?
Да смутило меня очередное телевизионное выступление доктора М.. Он на полном ходу такую «ракету» запустил, что меня уже вторую неделю трясёт.
У нас, ясно дело, ещё самоизоляция. И мы с завистью смотрим из окон на диссидентов. Которым и маска не указка, и вообще – заразы нет, выходите гулять.
А мы  все в дисциплине воспитаны. Сказал командир, что бурундук - птичка, значит, птичка. Вот пусть и летает. Ждём, значит, команды на условно-досрочное освобождение. Начальники из Роспотребнадзора  говорят, что маски нам пожизненно назначены. Как тот ицык с гвоздями. В известном фильме. Значит, свобода не полная, а условная.
Ну да ладно. Маска так маска. Привыкнем. Мне даже порой нравится – бриться не нужно.
Но не тут-то было!
Вот включаем мы телевизор, а там снова известный доктор М. Смотрит так внимательно и говорит:
-  Надо бояться к осени сообщений из Китая о новом свином гриппе. Потому что, если он придет, то будет вспышка с миллионом смертей.
И добавляет, собака:
-  Если коронавирус убивает пожилых и немощных людей, то новый свиной грипп убивать будет  детей и молодых! Мы все умрём!
Я отложил свиной эскалоп, что жена приготовила. Рассматриваю его. Словно на нём уже написано: «содержание вирусов свиного гриппа не превышает  65 процентов».
Гляжу, жена тоже поскучнела. Потом вздохнула так печально и говорит:
- Тебе давно пора со свининой завязывать! На весы когда становился? У тебя пузо выросло, что у того …
Эх, вовремя она язык прикусила! Она ж меня с тем же хряком сравнить хотела. Было уже такое, было. Мы тогда чуть в рукопашную не пошли. С ней. С женой. Из-за свиных ребрышек на мангале.
Ну, ведь вкусны же ж! Рёбрышки эти.
Посмотрел я на жену строго. И отложил эскалоп. Думаю, надо побольше почитать. В интернете. Мало ли что телевизионный лекарь рассказать может. Им там, по-моему, уже каждому по своему доктору нужно!
- Не переживай! – решила подсластить пилюлю от телепилюлькина жена. – Мы и на куриных бёдрышках проживём. Их тоже на мангале можно готовить. С чесночным соусом.
У меня сразу в животе заурчало – вспомнил он, желудок, это блюдо. Вспомнил, гад! Из-за него у меня живот теперь как два баскетбольных мяча. Уж ладно, отомстим ему, откажемся от свинины. Перейдём на птицу.
Перешли! Ага. Как же!
Этот Пилюлькин с экрана, скрестив руки на животе, что чуть меньше моего, вещает дальше:
- Я бы предостерёг общество ещё от одной опасности: птичьего гриппа! Вполне возможно, что и он не к осени, так к весне  вернётся. Маски при  нём вообще не помогут. Только костюмы химзащиты. А смертность может составить до сорока пяти процентов!
«Твою ж дивизию!» - подумал я. Это из сотни больных обязательно помрёт сорок пять человек?!  Весёлая статистика. И ведь, главное, ничего не говорит о том, как спасться от всего этого.
Сижу сумрачный. Словно у меня новогодний фужер с коньяком отобрали.
Жена поясняет:
- Ты его не слушай! Всё же ясно. В стране скоро будет дефицит свинины и курятины. Вот доктор нам такую вакцинацию и устраивает. Мол, всё вредно, жить страшно, ешьте траву-мураву и будете весёлые и здоровые. 
Трава, это хорошо. Конечно. Но к ней бы рыбы и мяса.
- Слышь, а он про коровий ящур ничего не говорил? – с надеждой спрашиваю жену.
- Думаю, это будет в следующей передаче, - авторитетно отвечает жена. Всё же она у меня в школе работает. Знает, как детям мозги промывать. – Всё сразу вредно сообщать.  Вот на следующей неделе и про ящур намекнут. Ты сам-то давно живую корову видел?
- Соседку, разве что, - криво пошутил я. Но шутку не приняли. Женская солидарность.
- Учти, у каждой второй рыбины находят сальмонеллез, - мстительно продолжила жена. -  И ботулизм в консервах. Так что всякая рыба теперь будет фугу…
Я так понял, что не фугу, а фигу нам очередную устраивают. И с тихой печалью вспомнил безмятежную юность. Когда мы ели всё, что попало. И не боялись ни ящуров, ни чумы, ни отравленной рыбы.
Как, впрочем, и телевизоров. Этого оружия массового заражения.


Казус
Случился со мной некий казус. Небольшой такой. Гражданский. Но чисто человеческий.
Если быть точным, то казус был как бы для всего человечества. Или, хотя бы для одной отдельно взятой маршрутки. Какой? Да обыкновенной. С рваными сидениями и грязными окнами. Из особых примет номер имелся. Спереди вообще никакой. А сзади – жёлтый. Но замазанный грязью. Так что из букв можно было прочитать лишь две буквы. Таких такси  в России множество. Они как тараканы заполонили страну. Их травить пытаются штрафами, ценами, а те живут, гоняют на сверхскоростях. Набивают свои утробы количество пассажиров в два раза больше того, что разрешено конструкцией.
И ничего. Народ терпит. Народу ехать нужно. Из точки А в точку Б.
Вот и мне нужно было в точку Б.
А погода мерзкая. Прямо холодная. Хотя и лето. Я в куртку кутаюсь.
И вот стою на остановке. Народу много. Рядом девушка. В плаще. Волосы до пояса. А ноги у неё заканчиваются примерно там, где у меня плечи начинаются. Может, я ростом маленький? Но впечатляет.
Красотка!
И вот садимся мы в такси. Маршрутное. Она спиной к водиле, я лицом к ней.
Любуюсь. А она вся такая скромная. По мобильному не болтает, по сторонам не смотрит. Только в тетрадку какую-то. Иногда кладёт её на колени. Тетрадку. А в ней формулы.
Студентка, поди.
И вот меня тут чёрт попутал! Уж слишком у неё юбка коротенькая была. Ноги длинные, а вот юбка не к таким ногам. Я ей, как в старом анекдоте, говорю:
- Девушка! Вы бы плащик запахнули. И вам теплее будет, да и я дрожать перестану…
Пошутить хотел.
Мне надо было ехать в другом такси.
Или вообще не родиться.
Или родиться, но жить в другом городе.
Но разве я знал, что мы сели не в маршрутку, а в осиное гнездо!
Девушка безропотно запахнула плащ. Но было уже поздно.
- Нет, вы видели? – взвизгнула какая-то тётка. Судя по голосу, работала она на рынке.- Он ещё будет указывать нам, что нам носить! И как одевать.
- А ты чо, не слышала новый тренд в народе? – вставил в дискуссию свои пять копеек молодящийся интеллигент с залысинами. – Называется, «мужикам некогда»! Правильно пацан сказал!
- Я тебе там  «некогда»! – пообещала ему соседка. – Приедем домой. Там узнаешь.
- Какое-то хамство! – бросилась в атаку сидящая справа от меня старушка. – Мужика им нужно! В наше время мы по несколько лет ухаживались друг за другом. А тут ей сразу и подавай.
Чувствовалась, что бабушка родилась ещё до войны. И со слухом у неё был полный непорядок. Однако привычка на каждом собрании подавать реплики, сохранилась на всю жизнь.
- Бабы, слышали? – пробасила в конце салона какая-то тётенька.  – Девки вообще обнаглели! Бельё не носят. Молодец, мужик!
- Какое бельё! – донеслось с задних сидений. – Они вообще совесть дома забывают.
- Гнать таких нужно из общественного транспорта! Пусть пешком ходит, ему полезно!
- А она-то хороша! Выставляет свои прелести! Нашла место!
Заработал испорченный телефон.
Маршрутка гудела. Казалось, не было ни одного человека, который бы не высказал своё мнение. И все уложились в три минуты. До следующей остановки.
Девушка смотрела в окно. Безразлично. Потом повернулась ко мне и улыбнулась:
- Держитесь!
И собралась выходить. Но перед этим распахнула плащ, выставила ножку, как модель, и мило произнесла:
- А красивые они, даже, тётеньки?
И вышла.
В маршрутке повисла тишина.
Ненадолго!
Предмет обсуждения и осуждения исчез. Однако разговор не затух. Теперь меня промывали особенно тщательно. Вдоль и попрёк. Сверху и снизу. Внутри и снаружи. Самое забавное было, что выходящие из маршрутки пассажиры как бы передавали через ноосферу информацию о моей шутке вновь входящим. Те сразу вступали в разговор.
Правда, мне было уже по барабану. Девушка ушла. Краснеть было не перед кем. А послушать о себе мнение народа было интересно.
Вот такой казус случился со мной, товарищи.  Так что анекдоты в маршрутке не рассказывайте. Опасно для состояния нервной системы.

Упырь из Петушково
- Этот грёбаный упырь из деревни Петушково, фонарь  разбил!
Скажите, автор совсем охамел и уже матерится с первых строк своей истории.
Ничего подобного!
Упырь, а звали его в Петушково ещё и  Василием, действительно, разбил фонарь! В самый неподходящий момент.
С дружком своим, Витьком, они стояли в городском магазине и дивились волшебному китайскому фонарику.  Как только он не светил! И огромным пятном, и тонким лучом, и мигал как милицейская машина. Только разве что сирены у него не было.
И тут у Васьки за плечом голос раздался:
- Уважаемые! Вам помочь?! Это такой замечательный фонарик!
Васька от неожиданности подпрыгнул. Фонарь взмыл вверх и сказал «кряк», чпокнувшись о гранитный пол. Вся его светодиодная красота рассыпалась вокруг. Сразу. Как будто это был и не фонарь, а фунфырь стеклянный.
Вот тут Витька и сказал фразу, с которой наш рассказ и начался. Так что по всем вопрос к Витьке. Я лишь цитирую.
А за плечом Васькиным стоял продавец-консультант. У него так на табличке написано было: «Кирилл – продавец-консультант».
- Не, ну ты, паря, даёшь! – заорал Васька. – Подкрался как тать.
Тонкая улыбка слегка раздвинула тонкий рот консультанта, приподняв тоненькие усики.
«Счас бы по этим усикам!» - почесал пудовый кулак Василий. Но он уже был воспитан суровым участковым деревни Петушково. Поэтому удержал свой естественный порыв.
- Кирюша! Ты фонарик сам соберёшь или тебе помочь? – ласково спросил он. Витёк одобрительно мотнул головой, после чего консультант как подрубленный рухнул на колени и стал собирать осколки китайского хрупкого чуда.
А Вася и Витя двинулись дальше по этому огромному сараю, с чудным названием Молл.
Честно сказать, цели у них никакой не было. Просто убивали время. Благоверные жёны мужиков чистили перья в ближайшем салоне красоты. А их оттуда, за ненадобностью, выперли. Вот парни и подались посмотреть городскую жизнь. А где она кипит? Правильно! В супермаркетах.
Ну, кто знал, что перья свои женщины в городе чистят не полчаса, и даже не час?! Знали бы, лучше пузырёк за углом раздавили. А так, пришлось ходить, глазеть в разных павильонах и киосках.
И вот тут они в полной мере познали, что такое ненавязчивый сервис.
Стоило только Васе подойти к прилавку с одеколоном, глянуть – нет ли родного «Тройного», как на него набросились сразу две или три продавщицы. Советовали то японца какого-то купить, то шинель. А то крем для бритья под мышками!
Вот скажите, зачем ему шинель, если нужен обычный одеколон?!
И под мышками у них в деревне никто не бреет.
Тут Витька подвалил к вешалке, на которой бельишко трепетало. Женское. Остолбенел парень! Он такого даже на жене не видывал. Потому как та только в темноте раздевалась. А тут? Стыдобища! Да мало того, подлетела консультант Юля и предложила лифчик. Мол, могу на себе показать! Вдруг размер такой же!
Витька аж взвился. Хотел сказать, что сравнивать нечего: вишню с грушами не сравнишь. Но Васёк вовремя уволок приятеля к прилавку с железяками разными. А то быть бы скандалу.
Так и шли от выхода к выходу сквозь строй продавцов-консультантов.
Извелись напрочь. Это ж надо – столько товара и при каждой тряпочке или болтике свой консультант?!
Зачем вот нужна консультация при выборе ключа семнадцать на девятнадцать? Или объяснение различий между газовым ключом и накидным?!
Честно говоря, сердитый Витька уже хотел начать разъяснять публике разницу между кукишем в кармане и кукишем под носом. Но бдительный Витёк успел перехватить инициативу и запихнул приятеля в бутик, где продавались рыбацкие снасти. 
Тут Васька и притих. У него раскрылся рот, челюсть упёрлась в грудь, а руки задрожали. Ему захотелось заграбастать всё и с прилавка, и со стен вместе с продавщицей.
Однако она же и испортила весь Васькин кайф. Взяла да и спросила:
- Мужчины! Вам пояснить, что здесь и для чего?
Если бы Ваську сейчас огрели оглоблей, он бы даже меньше обиделся. Ему, рыбаку в тридевятом поколении, родившемуся, можно сказать, с крючком во рту и удочкой в руке, будет что-то советовать пигалица с красными волосами?!
Вася сначала побледнел. Потом пошёл пятнами, как радуга на рассвете после дождя.
Рот, сперва отрытый, захлопнулся как капкан, со скрежетом и стуком, потом стал медленно открываться.
Витька даже догадывался, какие первые будут слова. С рыбными снастями в целом и рыбной ловлей в частности, они бы не имели ничего общего. Разве что, слово «мать» было бы ещё благозвучным.
Поэтому Витёк подхватил, от греха подальше, уже теряющего сознания от обиды Ваську, и выволок из рыбацкого рая. И далее из этого проклятого молла…
Домой ехали молча. Жёны, было, что-то хотели рассказать-похвастаться. Но рассмотрев лица своих суженных, благоразумно замолчали.
На въезде в Петушково стоял сельмаг.
Мужики  решительно вышли из машины, и замаршировали к двери.
За прилавком высилась Клавдия. Хранитель местной винополки.
- Что… - хотела спросить Клавдия, но натолкнулась на такой взгляд Василия, что молча взяла с полки литр обычной водки-катанки и брякнула  бутылку на прилавок.
- Вот так-то, - выдохнул Васёк. Сгрёб бутылку, потом взглянул на друга и широко улыбнулся:
- Мужчина, вам что-нибудь пояснить про этот предмет домашнего обихода? Или так пойдём?
Витька тут же отказался от услуги консультанта.
И больше они в супермаркеты ни ногой.
Себе дороже.


Оружие для уничтожения мужчин
Вы в курсе, что реклама, это оружие массового уничтожения мужчин? Как вида.
У меня дома как тёща придёт, так телевизор не выключается. И особенно рекламные паузы. Жуть как она, тёща, это дело любит. Прямо блокнотик берёт и всё конспектирует. Ну, и мне что-то в голову западает.
Вот взять хотя бы стиральный порошок. Вроде как ничего особого. Не вреден для здоровья. Но однажды я увидел рекламу, в которой говорилось, что есть такой порошок, в котором если постирать бальное платье, то дама будет замечательно пахнуть весь романтический вечер.
Ну, сказали, да сказали. Мне бы забыть. Так ведь нет же! Запомнил. И надо было такому случиться, что на следующий день моя любимая попросила денег на духи. Мол, типа давно не обновляла аромат. Я возьми да и ляпни:
- А вот говорят, что замечательный аромат у стирального порошка. И держится целый день. Да и стоит в двадцать раз дешевле. Как думаешь?
Две недели моя суженая молчала. Ходит приведением по дому. Ни тебе ужин сварганить, ни носки поискать. Хотя я ей эти чёртовы духи купил. Знаете, куда она их дела? Правильно! В унитаз вылила. Я потом полмесяца благоухал на работе. Даже шеф как-то спросил, не поменял ли я пол, или там, ориентацию?
Молчим. Но тут мама её, тёща моя, позвала нас в пиццерию. Тут уж воля-неволя, идти нужно вдвоём. Иначе нас не поймут. Подумает тёщенька, что это я её баню.
Собрались. Я при галстуке, у неё вырез на спине до самой… В общем, там уже резинку видать. Берёт она сумочку, а я её спрашиваю:
- Милая! Ты ничего не забыла?
И давай ей в сумочку литровую бутылку жидкости запихивать. Ту, которой, опять же, стирают. Её, бутылку, ещё по телевизору показывали. Мол, каждая уважающая себя женщина обязательно эту стиральную суспензию в театр берёт.
Когда я очнулся от прилетевшей в лоб  скалки, пиццерия, думаю, уже закрылась. Потому что супруга стояла в прихожей и с любопытством меня рассматривала.
- Ну, что там ещё реклама посоветовала?
- Сказали, что ты забыла положить таблетки от поноса. Или от запора.
Утро я встретил в той же прихожей.
Отдышался. Пошёл на кухню водички попить. Жена сидит за столом. Завтракает. Но не одна. Говорит:
-Знакомься! Это доктор. Он будет жить у нас, и мыть за меня посуду. И полы за тобой.
Я, конечно, обалдел слегка. А доктор этот, весь в белом с белыми волосами, стоит у плиты и хитро щурится. Типа, успокойся, мужик. Я, типа, по клинингу. Ничего личного.
Тут я понял, что это у меня после встречи со скалкой. В голове повреждения. Думаю, надо бы в больничку сходить.
Пошёл.
И тут покушать захотелось. Я ж с вечера не кушавши. Думаю, как раньше хорошо было – заходишь в пельменную, там тебе на столе и уксус, и горчица, и хлебушек. Ну и что, что очередь? Не страшно. Зато аппетит от запахов обалденный!
Гляжу, а на дому вывеска – «Позная». Это, конечно, не «Пельменная». Но мы ведь все из Сибири. Позы любим как большого брата пельменя. Поэтому сделал поворот «правое плечо вперёд» и в дверь. Думаю, сейчас покушаю две порции сразу.
Но что-то пошло не так. Сразу за порогом встретили два вежливых бугая в форме и с палками. И строгим голосом попросили какой-то пропуск.
Туго соображаю – какие могут быть пропуска в «Позную». Думаю, уж не сегрегацию ли объявили по национальному признаку? У нас в стране всё ведь возможно.
Но мужики, увидев моё потерянное лицо, вздохнули, и давай объяснять. Оказалось, что какой-то юморист, ночью, прикрутил на дверях эту вывеску. А тут вовсе не столовка, а совсем даже наоборот – дом власти. Конечно, здесь тоже в позу могут поставить. В любую. Но это уже совсем другая песня. А висит вывеска потому, что слесарь запил. Ищут другого. Вот тот точно позу будет иметь самую неприглядную. Ну, который запил.
Почесал я затылок, да и почапал далее. К больничке.
Отстоял в очереди к тому, кто головой заведует. Объяснил ему всё. Хороший такой доктор. Он говорит:
- Мочитесь нормально?
Задумался. Причём тут это?
Доктор поясняет:
- От скалки у нас лекарств нет. А вот в вашем возрасте обязательно нужно пить таблетки для туалета. «Жизнь течёт, а не капает», слышали такое?
Да кто ж в России этот лозунг не слышал? Там мужик с горшка сразу к жене бежит в постель и счастливый засыпает. А баба в потолок смотрит.
Эх, думаю, и здесь не повезло. Что делать-то?
А Витька, друган мой, когда  я к нему забрёл с жалобами вечером, советует:
- Живи ты нормально. Только телевизор на балкон выставь. Пусть тёща там его смотрит. И ей хорошо, и тебе безопасно.
Так и сделаю!
Реклама не только двигатель прогресса. Эта штука пострашнее гриппа: говорит один, а болеют массы.

Общества с сомнительной ответственностью
      Сегодня случился у нас пароксизм. У меня и у моей жены. Натуральный припадок. Сначала смеялись. Потом плакали.
Нам квитанцию принесли. За услуги в области жилищно-коммунального хозяйства.
     Жена повертела в руках бумажку, и спрашивает:
- Милый! Тебе не кажется, что управляющая компания нас с городской баней перепутала?
Глянул. Вот тут и пароксизм подоспел. Там такая сумма стояла за горячую воду, что этим объёмом воды можно было наш район неделю бесплатно мыть. Включая стариков и младенцев.
     Звоню диспетчеру.
     Послушал минут десять разную классическую музыку. Потом столько же времени  мне сообщали рекламу. Какие они замечательные, если нажать кнопки на телефоне от цифры один до цифры десять.
    Нагрелся я как кран горячей воды в июле. Жена хотела уже из графина меня поливать. Но тут девушка ответила, слава Богу. Вежливо выслушала мой вопрос про объём воды, равный годовому стоку средней руки речки.
      Пояснила – с этого месяца расчёт идёт среднедомовой. Типа, берутся общие затраты и делятся на все квартиры. А так как многие не платят, а работникам компании надо что-то кушать на Мальдивах, то берут недостачу с тех, кто дисциплину финансовую блюдёт. То есть, с нас! Мол, вы, жильцы, должны сами разбираться с неплательщиками.  Воспитывать их в доброте и послушании. Табло им чистить, двери поджигать, стёкла бить. Она даже прейскурант хотела выслать мне на электронку, как можно выбивать долги из соседей.
       Я слегка ошалел от такой искренности. Потом подумал – а ей терять нечего. Гарантировано, что я второй раз звонить не буду.
       Но она меня добила, сообщив новую новость. Ещё краше. Мол, со следующего месяца вводится в квитанцию новая строка – «Плати за всё»! Она будет одна на всю бумажку. Потому что по стране идёт общая оптимизация. И тратить бумагу и краску на принтерах не экономично. Это ведь сколько нужно её, краски, чтобы расписывать все услуги?! А тут оптимальный вариант, чтобы ни бабушки, ни дедушки, ни студенты туповатые, не заморачивались –  «Плати за всё!» и сумма. Две графы. Никаких тебе сложных подсчётов.
Не успел я отойти от этого пароксизма, жена мне тычет в другую строку квитанции. Там, где про отходы пишут.
    Теперь у нас, оказывается, раздельный сбор мусора. Во дворе вместо десяти контейнеров мусорных, будет стоять всего три. В первый бачок должны выкидывать отходы жильцы с первого по пятый дом, во второй с пятого по десятый, и в третий бак все остальные, включая частный сектор.
   Наш дом имел номер девять.
Такая вот раздельная утилизация бытовых отходов.
Внизу квитанции мелким-мелким шрифтом написан и график: вывоз мусора два раза в месяц с шести утра до шести пятнадцати. Не успевшие должны выставлять свои мешки на балконах. Потому как оптимизация – бензин дорожает, на всех не напасёшься.
    Честно говоря, мне нравится такой подход. Что-то обещает в будущем. Экономика должна быть экономной. Ведь действительно, не каждый же день у нас мусор скапливается? А машину некоторые несознательные граждане требуют регулярно. Потом жалуемся, что пенсия маленькая. Всё с таких мелочей и начинается.
   А компания наша, управляющая, между прочим очень заботливая. Её слушать нужно.
Вот помню, недавно случай был. Вызвал домой электрика. Звонок дверной починить. Сижу весь день, жду.
    Дождался. Звонит вечером диспетчер моей управляющей компании и орёт на меня: - Где вас носит весь день! Электрик приходил трижды. По полчаса звонил в дверь, а вас дома нет! Никто ему не открыл дверь.
   А ведь мог и не позвонить. Диспетчер-то!
Вот так и живём, друзья. С одной стороны мы, с другой стороны разные общества с сомнительной ответственностью. Параллельные миры.
Если что.

Самолёт летит, мотор работает …
- Вы в Иркутск летите? - спросила женщина с ребёнком,  усаживаясь рядом. В соседнее кресло.
- Да, а что? – ответил я.
- Замечательно! – обрадовалась соседка. - Значит, нам по пути!
Я с сомнением посмотрел на этот «бонус» с правой руки. Что-то мне подсказывало, что полёт будет экстремальным. Малыш был мал. Глаза таращил. И в девять часов вечера явно не собирался спать.
«Может, у него отбой в десять?» - подумал я. «И мы спокойно проспим до утра?»
Маленький человек что-то гукал, потом пукал, потом ворочался с руки на руку.
Мамаша лет двадцати, с синими волосами и пирсингом в носу, ушах и на пупке, не обращала на него внимание. Ребятёнок явно был ей пока в роли прикомандированной игрушки.
Мы поели. Чем Бог послал и эта компания «Дурацкие авиалинии». Потому что послано было по одному бутерброду. И стакану пресной воды.
Но делать нечего – сам экономил. Сам терплю.
Самолет, точнее, его население отходило ко сну. Тот приятный момент, когда в салоне гаснет свет, когда даже моторы снижают шум. И соседи перестают шуршать фольгой от провезённых с собой бутербродов.
И тут раздался неуверенный крик малыша. Он что-то требовал. Соседи недовольно покрутили головами, достали беруши, и приготовились заткнуть уши.
Но не тут-то было!
Малыш добавил громкости. Потому что его молодая мамочка спокойно спала под этот умеренный рёв.
Наконец, она, не приходя в сознание, задрала свитерок и сунула малышу неизвестной природы (разберись тут в темноте кто перед тобой – девица или мальчик?) в рот свою грудь.
Я слегка ошалел от такого ню. Но «яжемать» продолжала спать и не обращала внимания на картину «Мадонна Лита с младенцем».
Младенец заработал как насос.
Картина, в конце концов, была умиротворяющая. И я тоже решил заснуть.
И почти заснул. Не до конца. До конца не успел. Потому что на весь самолёт вдруг раздался визг моей соседки!
Уж не знаю, что за конфликт поколений у них случился, но ребятёнок вцепился ручонками матери в грудь так, что она заорала с такой страстью, что весь самолёт громко вдохнул воздух.
А вот выдоха я не слышал. Все затаились.
Любой крик в замкнутом пространстве вызывает странное действие у людей. Вот крикните вы на улице «пожар!». И что? Пара человек головой повертят да смартфоны приготовят снимать для соцсети событие.
А в самолёте? Даже шёпот ваш услышат и попытаются запасные выходы выломать на высоте десяти тысяч метров с надеждой, что встречный ветер потушит пожар.
Не успели набежать на нас стюарды и стюардессы, как мамаша спихнула мне на руки своего отпрыска.
- Он наелся!
- А я тут причём?! – пролепетал я, приходя в себя от крика. – Приятного аппетита вам.
- После кормления он обычно перебирается к отцу на колени. Ему там уютно.
- Гражданка! – опешил я. – Но я не ваш муж и не его отец!
- И что? – пожала плечами «яжемать». – У вас такие же усы. Он их сейчас погладит и уснёт быстро. Что вам стоит? Выжедедушка?!
И она решительно втиснула это маленькое существо в моё кресло.
Существо мгновенно испортило воздух на пару метров в объеме кабины. Тут я понял, что памперсы дышат в обе стороны. Не скажу, что мне стало от этого легче. Тем более, что «яжемать», смущённо морща носик, пробормотала, что она не успела надеть сыну памперс, но она обязательно, салфеткой, вытрет мне брюки!
Твою дивизию! Оказывается, я теперь ещё и в роли унитаза сижу тут!
Хотел я сказать несколько вежливых слов даме. И про памперс, и про папу, и про её маму вкупе со всеми её атрибутами.
Но тут малыш нащупал мои усы.
И дёрнул!
Давненько я так не орал! А уж как пассажиры подпрыгнули! Таких тренировок экипаж точно не проводит. Это вам не «застегните ремни» и «верните спинки кресел». Тут была боль серьёзно раненого вепря.
Я хотел скинуть с себя этого дьяволёнка. Но куда там! Он двумя ручонками прочно взнуздал меня и решительно собрался рулить мной до конца полёта.
Граждане! Вот почему, летая за бугор с тамошними детьми, никогда не услышишь визга? Они их что, на наркоте держат? Или заговор знают?
Или это только у нас дети имеют самые визгливые голоса и самых тупых мам:
- И чего вы головой крутите? – ворчала соседка. – Откиньтесь на спинку и сделайте вид, что спите. Ребёнок тут же последует вашему примеру.
Что-то тёплое побежало у меня по груди, потом по животу. Я сначала не  понял: он мне усы выдрал, и я исхожу кровью?!
Потом допёрло: - ребёнок же ж покушал! Ему пописать нужно!
Ровно через десять минут после «душа», в кабине самолёта наступила настоящая тишина. Все спали. И мама. И малыш, зажав мои усы в кулак. Я лишь надеялся, чтобы лётчики после такого экстрима не заснули за рулём. А то ведь, не дай Бог, и вякнуть никто не успеет.
Теперь я езжу исключительно поездами ОАО РЖД. В купе СВ-вагона. Выкупленным полностью на одно лицо.
Так надёжней.
Сам танцует, сам поёт …
Я вот про жизнь в общественном транспорте уже писал. Можно сказать, что автор повторяется, исписался.
Хотя, с другой стороны, в литературе вообще всего семь сюжетов. И ничего, писатели не обижаются. А уж в нашем автотранспорте этих сюжетов просто завались. Так что писать не переписать.
Итак.
Жизнь в стране закончилась, но никто  умирать не спешит.
Начались удивительные вещи. Например, наконец-то запах спирта от собеседника вызывает только уважение! Значит, товарищ провёл глубинную дезинфекцию, хотя по внешнему виду можно подумать, что он вторую неделю в глубоком запое. Но это не важно. Важно, что он не носитель заразы. И все это уважают.
Ведь теперь как? Весь мир разделился на белых и синих.
Синие это те, кто носит голубые маски.
Белые – кто отстаивают своё право гулять с открытым ртом, который извергает проклятия карантину.
Таких становится всё меньше. Или умнеют на глазах, или им надоело воевать, когда даже в автобусах они изгоями становятся.
Вот на днях случай произошёл.
Как думаете - можно ли медицинскую марлевую маску заменить обычной маской из крема? Почему спрашиваю? Да еду как-то в маршрутке. Напротив женщина. Красивая. Макияж, татуаж. Пирсинг в носу. Всё как положено. А тут патруль. Ахтунг! Маски появляются просто из ниоткуда – кому хочется штраф платить. А красотка сидит. Ноль внимания. В окно смотрит. Патруль ей:
- Маска есть?
- Есть!
- Не вижу! – отвечает патруль.
- Значит, я очень хорошо её сделала, если не видите, - отвечает женщина. – Французская. Известный бренд.
Патруль слегка опешил. Женщины патрульные завистливо смотрят – у них-то маски обычные, тряпочные. А тут такая красота. Штрафом портить не хочется.
А женщина по-прежнему ноль внимания на патруль. Смотрит себе в окно
Патруль взял и ушёл. Оглядываясь. Надо же, какая маска замечательная, говорят.
Так бы и ехали дальше, если бы тётя слева от меня не возопила:
- Доколе! Доколе такие мамзели нас заражать будут!
Сама тётя была упакована в лыжные очки, маску, сшитую из пяти слоев марли с шёлковой подкладкой. На голове опять же лыжная шапочка, натянутая до самых бровей. На руках хозяйственные перчатки до локтей. От неё несло на весь салон дезинфекцией: смесью чеснока и спирта.
Бронеавтомобиль, а не женщина. Таких смело можно запускать в заражённые участки местности.
Конечно, запевала знала, что делает. Припев подхватил весь салон.
Красотка за пару минут узнала о себе такое, о чём даже подумать не могла.
Ну, сами понимаете. Люди у нас добрые. К собакам и кошкам. Но те, слава Богу, пока вирус не таскают на себе. Иначе бы переловили бы их напрочь. Передавили.
Вы думаете, что мы такие только в это смутное время? Ничуть.
Помню в прошлом году еду в автобусе. Вот так же впереди девушка. Студентка похоже – с книжками. Это вообще вид уже вымирающий. Всё больше с планшетами да смартфонами. А тут с книгами.
Вот, наверное, её независимый вид да выбритые виски, вывели из себя половину салона.
- Ты смотри, какая нашлась! – заявила женщина, плюхаясь рядом с девушкой и подвигая её необъятным задом. – Расселась тут с книжками, а людям сесть некуда!
Студентка вжалась в стенку автобуса. И захлопнула книжку.
- Да ты глянь, - ввязалась в беседу другая пассажирка. – Она ещё и виски побрила. Надо же!
- Это у неё блохи! – авторитетно заметила бабушка, сидящая с другой стороны прохода. – Общагу, видать, не моют. Вот и завели себе животных.
И понеслось! Автобус гудел. Многие уже забыли начало истории и с наслаждением ругали власть. Это святое! А уж в нынешнее время не ругать её - это себя не уважать.
Никто и не заметил, как девушка выскользнула из автобуса. Не до неё. Причина не важна, важны последствия. Так и поехал автобус, полный злости на власть. А чего на неё злиться? Сами посеяли, сами жнём. Это как на эстраде в сельском клубе. Заведётся там балагур-сподвижник. И веселит народ. Про него и говорят: сам танцует, сам поёт, сам билеты продаёт. А люди только и успевают про него побасёнки рассказывать.
Так и живём. И помирать не собираемся. Поэтому вирус к нам зря припёрся. Ему бы куда в Европу. Там тепло. Люди замечательные. Легко поддающиеся. А к нам…
Давно же сказано: кто к нам с вирусом придёт, тот от вируса и помрёт.

Цифровизация всея страны
Пришёл на днях ко мне в гости дружок мой, Витёк. Он обычно заходит в гости. Нюх у него, что ли? Стоит тёще принести нам самогону, как Витя тут как тут.
Ему заняться всё равно нечем. Безработный он. А тут тебе и стол худо-бедно накроют, и беседой дружеской угостят.
На этот раз друган решил поговорить о безработице. Главной его беде.
Уволили Витю месяца три назад. По недосмотру. Ну, недосмотрел он температуру в котле своей котельной. Забыл угольку подкинуть. А на улице мороз за двадцать. В домах градусники вниз рванули. К батареям. Которые внезапно стали холодными.
В общем, народ пожаловался, а Вите досталось. Вплоть до «по собственному». Это в наше-то вредное время.
Вот и мыкается теперь.
Сами понимаете – предпенсионный возраст у нас. Ушёл с одной работы, значит, ушёл в бомжи. Потому что никому ты не нужен. Возраст, говорят рабовладельцы, не тот. Какой из тебя производитель? Да никакой!  То там хворь, то там похмелье. Так Витёк три месяца и маялся звонить по объявлениям. Потом кто-то подсказал, что есть такой Фонд занятости. Мол, у них работы полно. Вот, решили от меня звонить.
Сидим. Выпили. Витёк пододвигает к себе телефон и набирает номер. Который у Фонда. Занятости. Выяснить – вдруг есть у них чем заняться? Да ещё за деньги.
Вот, значит, набирает Витёк номер. А ему оттуда робот: - Вы позвонили в Фонд занятости. Извините, но у нас все операторы заняты.
- От видишь как у них там? – изумляется приятель. – У них даже роботы-операторы все заняты, а тут человек без работы сидит. У меня, вот, соседка так же вот хотела врача вызвать. Глухо! Ей такой же вот робот отвечает, что, все операторы заняты, звоните завтра. Сижу и думаю – а у нас живые люди ещё остались или всех роботами заменили?
С досады Витёк вместо стопаря чаю хлебнул.
- Ты, что, телевизор не смотришь? – отвечаю я. – У нас идёт цифровая революция. Всех заменяют на роботов. У нас только номера останутся. Сидишь вот так дома. Вдруг в башке у тебя зажужжало, кто-то номер твой набирает.  Потом робот сообщает: «Господин Витя! Вы уже выпили. Можете ложиться спать!» Ты, бамсь, и уснул где стоял. Хотя, замечу, ты даже не выпил. Потому как нечего было. Но роботу виднее. У него программа. Он её должен выполнять.
- Да брось ты! – возмутился Витёк. – Кто до такого додумается!
- Так уже додумались, - продолжаю я напрягать приятеля. – Уже и холодильник управляется через телефон, и утюг можешь проверить на расстоянии. А если у жены в сумочке айфон есть, то легко узнаешь, в каком магазине она зависла, и на какую сумму ты станешь беднее.
- Мне это не грозит! – гнёт свою линию Витёк. – Я и так бедный. Поэтому, умный. И чип себе не позволю ставить.
- Тебя и спрашивать не станут, - смеюсь я. – Пошёл в больничку гланды проверить. Вернулся с чипом. Особо не доходчивым начнут у подъезда доходчиво пояснять:  стук в лобешник тупым предметом, очнулся с чипом в носу. Заметил, как молодёжь теперь в кассе рассчитывается? Часы подносит под нос кассиру, звяк, и деньги сняли. Причём, мгновенно! А поступают они на карточку один раз в месяц!
- Это я видел. А вот про чип в нос ты это серьёзно? – всполошился Витёк.
Я расхохотался:
- Сразу видно, что телевизор не смотришь. Я со своей тёщей этих ужасов нахватался по самое не балуй.  Жду вот, пока любимая мама жены придёт в гости с дуршлагом на голове. Недавно один чудик посоветовал с экрана. Мол, эта фигня защищает от мировой закулисы даже если ты уже где-то чип подцепил. Волны через дырки не проходят, а голова дышит.
- Да-а, - протянул товарищ мой. – Жесть! Богатым нашим хорошо жить. Им эта цифровизация не грозит.
- Почему это? – удивился я.
- Да у них денег полно! – воскликнул Витёк. -  А с  деньгами можно прожить и без мозгов. Так что влиять там не на что.
Подивился я смекалистости друга.
Мы выпили и стали соображать – как заработать много денег, чтобы чип на тебя не действовал.
В этот вечер так ничего не придумали. Решили пока за тёщей понаблюдать. Вдруг дуршлаг поможет? Всё дешевле и сподручней.

Сплошной символизм
Еду на днях я на работу. На трамвае. Билет купил. Стою. Мест мало, народу много. Нормально едем. Кто книжки читает, кто по телефону матерится.
Тут трамвай вдруг тормозит. Внезапно так. Резко.
Я головой о штангу железную брякнулся. Спрашиваю вагоновожатую:
- Почему стоим?
А она так небрежно отвечает:
- Не видишь, рельсы покрасили, ждём пока высохнут!
Глянул в окно на рельсы – интересно же! Никогда крашеные рельсы не видел.
А там никаких особых рельс нет. А есть обыкновенные полицейский и девушка. У первого плётка в руках, а вторая держит пряник тульский. Народ весьма удивлён:
- Это что за маскарад? Праздник какой храмовый? А мы и не знаем!
- Обычные будни, - отвечает девушка. – Вы, чо,  телевизор не смотрите? Это теперь у нашей области символы власти. Теперь всегда так будем проверять транспорт. Вдруг вы где-то что-то нарушили? Вот у вас есть билеты?
Полицейский внушительно похлопал плёткой по ладони.
Все мгновенно вытащили по билетику. Даже те, у кого их не было. Вы ж знаете, в карманах всегда всякая всячина скапливается. И надежда умирает, как известно, последней – вдруг полисмен не будет на дату смотреть?
А он смотреть стал. Пока девушка пряниками радивых пассажиров одаривала, он двух нерадивых «зайцев» поймал. Глазастый!
- Всё, - говорит, - попались. Закон хорош тем, что мы его неминуемо исполним.
И давай плёткой своей махать
А сам приговаривает:
- Почему билеты не покупали? Молчать, когда тебя спрашивают!
Студенты себе молчат. Стыдно им, наверное. Только от плётки уворачиваются.
Тут девушка сжалилась над ними, пряники тянет:
- Отведайте медовых! Сама бы ела, да вас жалко.
А пассажиры стали возмущаться. Спрашивают:
- Может,  уже поедем уже?
Полицейский задумчиво покрутил плётку, сунул её за голенище сапога, и они вышли.
Мы дальше поехали. А я ведь поверил вагоновожатой про покрашенные рельсы! Зачем вот обманывать пассажиров? Я даже расстроился.
В таких чувствах и на работу приехал.
Тут непонятный шухер. Все ходят едва ли не строем. И тишина в коридорах. Слышно как Начальник думает. Мозги так энергично поскрипывают.
Пристроился я в общую шеренгу и спрашиваю коллегу:
- А чего у нас случилось? Помер кто?
- Тьфу на тебя! - плюётся коллега. – У нас новые веяния. Тебе сейчас шеф всё разъяснит.
Захожу в приёмную. Секретарша сидит с красными глазами. И как бы на стуле поёживается. То так сядет, то этак. И, что самое странное, у неё рядом с компьютером, коробка пряников стоит. Обычно она все шоколадки, печеньки сразу в стол убирала. А тут такая забывчивость?
Хотел, было, я про пряники спросить её, как селектор забурачал. И шеф мою фамилию назвал. Где, дескать, этот нехороший человек, типа, бродит, и как скоро он свою пятую точку в контору притащит.
Я на часы глянул. Не, вроде как не опоздал. Озадачился таким началом трудового дня. Но делать нечего, надо идти.
Захожу в кабинет. Шеф стоит у окна и … плёткой по ладони похлопывает. Нетерпеливо так.
Я тут сразу понял, почему секретарша на стуле поёживалась. И откуда пряники.
А шеф ко мне поворачивается. Плотоядно так облизнулся и давай ко мне приближаться.
- Вы где это так опаздываете, спрашиваю я? – начал повышать голос шеф. – Почему я вас должен сутками ждать?!
«Ничего себе!» - думаю я. «Что за наезды такие?»
А Начальник больше ничего не стал говорить и плёткой мне по пятой точке хлобысь! Потом ещё раз, ещё раз. Я только успеваю поворачиваться, чтобы он не промазал. Потому что я как чуял: телефонный справочник  страниц на шестьсот успел в приёмной под ремень сунуть. В брюки. Вот он по нему и лупцует.
Выдохся шеф быстро. А мне хоть бы что. Вот Начальник на меня глаза и таращит:
- Всё понял?
- Понял! – рапортую я.
- А почему не реагируешь?
- На каждого дурака реагировать, реагентов не хватит, - говорю. – Где у вас тут увольняются?
И уволился. Правда, пряников в карманы набрал. В качество компенсации полагается.
Сижу вот на кухне. Думаю. До чего символизм может народ довести! Начальнику большому символы власти подарили, а те, кто рангом ниже восприняли как руководство к действию. Надо посоветовать дарителям в следующий раз акваланг подарить. Рыбку в мутной воде ловить. Они это дело ох как любят. А мы на берегу хотя бы слегка отдохнём!

Блогоклозет
Жил да был один человек.
Ну, как человек? Скорее, писатель. А, может, не писатель. Он просто на разные сайты пишет. Но ведь не каждый пишущий писателем бывает? Иной вот школьник или старушка с деменцией такого напишут, что мама не горюй. Не называть же их писателями!
А на заборах что пишут? Жуть жуткая.
А звали его … Хотя, обычно его никто не звал. Он сам везде суёт нос, бывал нещадно бит по нему, но не унимается. Пишет.
Бывает такое. Болит у человека желчный пузырь, вот он желчь и вырабатывает на бумагу. Легче ему становится. Что тут скажешь?
Я вот лично, читая его опусы, всегда испытываю чисто эпилептическое удовольствие. Это когда тебя трясти начинает от такого общения. От чтива этого.
Когда ему пытаются сказать, что он дерьмо производит, товарищ возражает: мол, кто-то должен быть ассенизатором в этом обществе.
Товарищ по общей своей неграмотности слегка ошибается. Ассенизатор это тот, кто вывозит отходы жизнедеятельности, стараясь не испачкать окружающую среду. А наш гуру блогосферы производит это дерьмо, и бросается им в людей. Частенько он даже из людей пытается сделать субстанцию калового цвета.
И люди терпят. И чего терпят, не очень понятно. Говорят, испачкаться не желают.
Есть такой момент. Кому хочется  руки пачкать. Ведь это как с кошкой…
Не, кошек обижать не буду, хорошие они, пушистые…
Во! Есть такой зверек скунс. Если он где нагадит, лучше коврик там, или одеяльце сразу выкинуть – вонять будет нестерпимо всю оставшуюся жизнь.
Так и этот блогер. Воняет как сто скунсов.
Ну да чёрт с ним. С отдельным блогером.
Плоховато то, что ведь они, такие блогеры, множатся. Как клопы в дурной гостинице. Плодятся даже там, где, казалось бы, плодиться никто в принципе не может. Это вот как на кухне у плохой хозяйки – стоит немытая миска, потом, глянь, а там уже мухи завелись! Откуда, куда, кто такие? Не ясно! Просто миску нужно мыть вовремя. А если не мыть на кухне, то и твари заведутся неведомые. Да из дома и выгонят.
В общем, закис интернет. Плесень и паутина. Гниль и вонь. Для нашего блогера сама она, атмосфера. Он в ней как рыба в воде.
Хотя. Рыба в гнилой воде не водится. Не будем рыбу обижать. Как и кошек.
Скажем так – как опарыш в уличном клозете. Ему там уютно, в этой питательной среде.
Ведь как ныне всё просто. Вспоминает такой деятель присказку старухи Шапокляк, что «хорошими делами прославиться нельзя», и начинает создавать свои страницы, писать ролики, заводить целые сайты. Он же ж прав! Ну, кому интересно знать, что ваш сосед примерный семьянин и жена у него добрая, и дети вежливые, стёкла не бьют, в подъезде не плюют. А вот расскажет такой гражданин о соседе вашем, что тот гонит самогон из гнилых помидоров, да ещё и жену с топором гоняет, то его тут же залайкают. Зауважают. Хотя, по-доброму, морду бы набить за доносы и сплетни.
Но ведь руки пачкать не хочется.
У меня тут в голове мысль стрельнула. Это не руки пачкать не хочется. Это мы боимся, что и про нас, гадёныши, гадость напишут! Иди потом, отмывайся. Как говорится, ложечки нашлись, но осадочек остался.
Исключительно по такой вот причине, и размножаются кровососущие опарыши из всемирного сетевого клозета.
Хорошую бы вакуумку найти. Да и почистить это отхожее место. Проветрить его.
Скажу прямо – нужное это место. Полезное. Вот только пригляд бы за ним.
Спросите снова, о ком речь? Да ни о ком! Тот, кто гадит, узнал себя. И славно.
А почему я пример не показал? Фамилии не назвал?
Боюсь. Вот честно слово, боюсь. Человек я. Ему, блогеру, ничего не будет. А ходить потом обгаженным, честное слово, не хочется.
Вот и вздыхаю. Не знаю, чего делать. Жду прихода Героя.
А пока закрыл все свои контакты в сети. От греха подальше! Чего  и  вам желаю.


Они ушли, но обещали вернуться
Пролетел я с этими выборами! Ох, как пролетел! А всё жадность подвела. Она у меня природная. Жадность-то. Непобедимая, значит.
А дело было так.
Иду я за хлебом. Жена послала. Любит она меня посылать. То за хлебом, то за гречкой, то за пшёнкой. Но, я заметил, никогда за водкой не посылает. Вот никогда и всё! И, что характерно, денег даёт с собой тютелька в тютельку. Так что,  если где монету в пять рублей потеряю, хлеба уже не купить.
И вот иду я по улице. Мимо аптеки. Потом мимо стадиона. Потом мимо школы иду. И тут на меня мужичок выскакивает. Такой весь накачанный. Целеустремлённый. Ну, думаю, последние медяки отберёт. А он наоборот. То есть, так и говорит:
- Мужик! Хочешь полторы тысячи заработать?
Я аж присел. Кто ж такие деньжищи не хочет?
Закивал я головой, «заагакал». Мол, говори, что делать. Только на «мокруху» не пойду!
- В общем, нам голосов не хватает, - говорит мужик. – Нужен твой голос!
- Дык, - отвечаю я. – Я, того, петь не умею. У меня вообще и со слухом всё плохо: левое вообще не слышит ухо, а правое наполовину.
- Дурень, ты, - смеётся мужик. – Нужно за одного чувака проголосовать. Паспорт есть с собой?
- Нету, - говорю. А сам соображаю: если сбегать домой за паспортом, да и жену притащить, то это уже три тысячи будет! Почти половина пенсии!
- А чего, - говорит мужик. – Беги за женой. Можешь соседа зацепить. Я тебя тут буду ждать.
Рванул я домой. Срезаю угол по школьному стадиону, чтобы мужик не передумал. Тут из-за ворот другой мужик вылетает. И орёт:
- Слушай, братан! Ты четыре с половиной тыщи заработать хочешь?
Меня, как вот бежал, так на скорости к нему и повело боком. Четыре! Да с половиной. Да на жену умножить! Ровно пенсия.
- Паспорт нужен?
- Да, - обрадовался мужик. – И жену веди.
Бегу дальше. Гляжу, женщина ко мне торопится. Всматривается в меня так внимательно. Словно знакомого встретила.
Но я-то уже учёный. Пробегаю мимо и спрашиваю:
- Сколько?
Тётка, обрадовано:
- Пятьсот!
- Не пойдёт! – на бегу отвечаю. И дальше бегу.
- Ну, смотри, - в ответ кричит женщина. – У меня последняя тыща осталась. Потом пожалеешь!
Думаю – это что же такое? Что за счастье повалило? На улице за так деньги дают! Жаль, что всего два паспорта у нас с женой на двоих. А так можно было, эх, сколько заработать. За час какой-то!
Примчался домой. Дышу через раз. Но жене втолковал, что надо цигель-цигель, ай люлю. Мол, на улице просто так деньги раздают. Надо бежать, пока все не разобрали.
Жена у меня понятливая. Но сильно недоверчивая. Чтобы за «просто так», да ещё деньги?!
И стала она краситься, да наряжаться. Словно там её мужики покупать будут и цену надбавят. Типа, если мне четыре с полтиной тыщи давали, то ей как минимум червонец!
В общем, не прошло и часа, как мы собрались. Я у двери весь коврик вытоптал, пока её ждал. Но не орать же на жену? Это сильно чревато в нашей семье. До нанесения  телесных повреждений тяжёлым предметом. Системы «скалка-сковородка».
Побежали мы теперь вдвоём. Я иноходью, пробрасывая правую толчковую ногу, а жена как лебедь. Видели, как они бегают? Таки и я не видел!
Вообще, у школы никакого мужика с полуторкой не оказалось! Ушёл уже, гад.
- Ничего, - успокаивает жена. – Четыре тысячи лучше полутора. Где твой второй мужик?
Я шасть на стадион. Гляжу, а он за воротами футбольными маячит. Мы к нему. А он морду воротит:
- Какие тысячи?! Ничего не знаю, ничего не слышал и не предлагал.
Я только тут заметил, что за штангой ворот полицейские прячутся. Засада у них там.
Вот, думаю, чуть не влипли! Это ж, что же? Взятка или подкуп?
Мне как в голову стукнуло, так я ходом мимо мужчины. И жену за собой тащу:
- Извините, гражданин, - говорю, - я тут с деверем договорился встретиться. Он мне денег должен. Обознался чуток. Вы его тут не встречали?
Мужик, как лошадь, головой замотал. Мол, никого не видел.
Мы с женой боком-боком и со стадиона дружной рысью рванули тётку искать. С тысячей.
И, радость какая! Стоит где стояла, что-то в блокнотик пишет. Барыши, наверное, считает.
Я к ней. Давай, говорю, тысячу и говори где расписаться. Вот паспорта! А она мне в ответ:
- Мужчина! Я почему должна была вас ждать целый час! Я вам говорила – осталась всего тысяча. Час назад! Всё! Касса закрыта. Приходите через пять лет.
Развернулась и пошла.
Вот ведь, думаю, надо было  сразу к этой тётке бежать, а не круги нарезать. В поисках лучшей доли. Глядишь, успел бы тысячу закосить.
А потом я на жену, на Веру свою, посмотрел. Нехорошо так посмотрел. Потому как она час собиралась. Хотя ходу было десять минут! И участок другой. Глядишь, два раза смогли помочь людям хорошим.
Смотрю я на неё. А она туфелькой землю ковыряет, глаза опустила. И мне её так жалко стало. Туфельки эти уже много лет назад куплены. И вот могли бы новые купить. Но не свезло…
Взял я её под руку. И домой повёл. Ничего, говорю. Выборы снова скоро буду. Они всегда бывают. Ещё заработаем.

Нам фонды строить и жить помогают
Иду я, понимаешь, по улице. Кислородом дышу. Доктор М. по телевизору рекомендовал. Мол, ходи, не психуй, не обращай ни на что внимание, вдыхай ртом,  выдыхай носом.
Хорошо гуляю. Ни к кому не пристаю.
Тут обращается ко мне кто-то. Сразу не поймёшь кто: куртка с капюшоном, штаны-дутыши, маска на лице. На груди рекламный щит: «Гражданский активист». Говорит, нужна ваша помощь.
Помочь мы всегда готовы. Таки сознательные.
На всякий случай спрашиваю: – А как и кого вы активируете?
Создание, конечно, опешило. Я почему так спросил. Там же, на груди,  было написано название фонда «Какбынамтебянадуть». Просто недавно читал по телевизору, что этот фонд давно лопнул, а потом исчез. С деньгами. Вот я и заподозрил.
Ну, думаю, да наших фондистов эта информация ещё не докатилась. Они ещё деньги собирают. Надо просветить существо.
Создание нос почесало. И говорит мне:
- Вы, по-моему, входите в группу риска. У вас, по-моему, остросюжетная пенсия. Вот мы на помощь таким людям активно и собираем.
- То есть, - интересуюсь, - вы собираете деньги, а потом нам и раздаёте?
- Ага! – радостно соглашается существо. И показывает мне прозрачную баночку из-под огурцов маринованных. Ему, видимо, лень банку было мыть. Поэтому с одной стороны наклеен логотип фонда, а с другой осталась этикетка огурцов.
- И поскольку потом на субъект сбора получается в рублях? – спрашиваю.
- По-разному, - отвечает активист гражданский. – В среднем, получается по пять тысяч.
- Здорово! – обрадовался я. Потому что в банке светилась примерно такая вот сумма. – А давай посчитаем, сколько собрал? Интересно же!
Активист заколебался. А я достал пятьсот рублей, и в руках кручу.
Тут активист вздохнул, и согласился.
Открутил крышку баночки, в которой дырка была прорублена. Достаёт деньги. Давай их считать. Получилось четыре тысячи восемьсот рублей. Неплохой улов, подумал я. А сам говорю:
 - Слушай, а вот зачем тебе куда-то эти деньги нести? Давай, я тебе отдам пятьсот рублей своих денег и ещё твоих триста оставим. И заберу пять тысяч. Всё равно вы ж их для меня собираете, для пенсионера.
Этот активист аж побледнел и деньги давай в карман запихивать.
- Нет, - говорит, - так не пойдёт! У нас строгая отчётность. Кассир ругать будет. Скажет, недостача!
- Так откуда он узнает, кассир твой? – удивляюсь я. – Нас тут двое. Скажешь, что вот, пенсионеру помог. Я могу расписку написать. Да и у тебя ещё восемьсот рублей остаётся. Даже эта сумма больше, чем у меня за день на пенсии выходит.
Активист уже чуть не плачет.
- Дед, давай ты дальше пойдёшь. Будто меня и не видел, а?
- Эх, - говорю, - так хорошо мы с тобой бизнес начали делать. Я уже даже придумал, куда деньги потрачу. И тут такой облом.
А сам думаю: может, и мне какой реквизит на спину надеть и фонд придумать? Народ у нас добрый. На деда быстрее клевать начнёт. А в случае чего, лицо бить не будут – чего старого бить?
Потом решил: не, не жил богато, и начинать не буду.
Спросите, где я этого активиста видел? Да на улице. В центре города. Где ещё скамейки есть. Там у них гнездо.

Всё дело в яме
Петровича натурально турнули с работы. Вернее даже, скажем так, если точнее быть, то нагло выпнули. Дали конверт с выходными тыщами и даже до свидания не сказали.
Да-а, ни тебе здрасьте, ни до свидания.
А работал Петрович в дорожниках. На самосвале. То асфальт возил. То гравий. То просто за водкой ездил. Для всей бригады. В основном, когда дождь лил. Тогда законный перерыв был. Правда, иногда они асфальт и в дождь укатывали. Когда нужно было быстренько план закрыть. Или когда у заказчика деньги появлялись. Тогда – да! Весёлые смены бывали. Асфальт в лужах шипит. Пар идёт. Полное ощущение, что в аду пашешь – жарко, мокро, и черным-черно вокруг.
В общем, не жаловался Петрович на жизнь. Деньги были, работа постоянная зимой и летом. Сами посудите. Если ты асфальт в лужу кладёшь, то он эту лужу в яму превращает. Почему? Да потому что он, асфальт этот, сначала к мокрой земле прилипнет, а потом вместе с ней его водой и смывает. И ямка глубже становится. И больше. Значит, нужно снова везти асфальт. Снова его укатывать. Такая вот метафизика. Круговорот асфальта в природе.
Зимой проще. Привёз кузов щебёнки. Грейдер размазал её по всей улице. И порядок. Остальное снег присыплет.
Но если по правде разбираться, пострадал Петрович из-за жалости.
Достали его соседи. Народ же у нас какой? Жалобный. Любит жаловаться. Особенно на жизнь. Напокупали себе машин. И давай на дороги жаловаться! И там у них яма, и тут булыжник торчит размером с футбольный мяч. А там вообще лужа не просыхает круглый год.
Как раньше хорошо было! Куры по дороге степенно шествуют. Коровы опять же. Вдоль заборов деревянные тротуары всегда сухие. Благодать. Пастораль, можно сказать.
А сейчас?! Не пройти, не проехать. Или с ног до головы из лужи тебя окатят, или  дно у машины о камень разобьёшь. Одна ругань над улицей витает. Слова в простоте никто не молвит.
В общем, надоело народу письма писать властям. И повадился народ местный к Петровичу ходить. Просить на улице ямы засыпать. Мол, ты в дорожниках работаешь. Значит, это твоё святое дело – помочь трудовым трудящимся. Проложи, мол, Петрович, светлый путь в далёкое светлое будущее. А мы тебе «беленькую» подкатим.
Не то, чтобы Петрович на водку соблазнился. Своей хватает. А просто жалко стало людей. Ведь и то дело, что не дело по такой пересеченной местности ездить. И удумал герой наш пару машин асфальта на улицу родную притаранить. Всё равно, порой, в конце смены, одну-две машины вываливал на обочину – работяги по часам же ж работают. И лишнюю машину за одну и ту же зарплату раскатывать не станут.
Вот и подсуетился. Договорился с мужиками, чтобы те его с лопатами ждали – ямы закидывать. И припёр машину асфальта. Мужики всей улицей весело утоптали самые большие ямы. Субботник, так сказать. С песнями. Только вот транспарантов не было. Жаль.
Потом довольный народ весь вечер угощал Петровича чем мог. Да и было за что. С гражданской войны улица порядка не знала. А тут тебе на тебе и асфальт. Лежит, чернотой сверкает. Лепота. И пастораль.
А на утро комиссия из города приехала. Человек двадцать.
Начальники при галстуках и костюмах. В белых касках.
Инженеры в красных касках и с приборами в руках.
Работяги без касок. Трое. В оранжевых жилетах. С рейками и лопатами.
Встали посреди улицы, оглядываются. А ям нет! И чего народ жаловался?! Чего письма писал?
Стали у людей, у женщин спрашивать – что за чудо? Они, понимаешь ли, уже смету составили. Числом в восемь миллионов рублей. Пришли замеры под смету эту сделать. А тут ничего уже и не нужно! Куда теперь эти восемь миллионов прикажете деть?!
Ничего не знаем, разводит руками народ. По всем вопросам обращайтесь, типа, к Петровичу. Он тут вчера улицу ремонтировал. За одну «беленькую». С него и трясите свои миллионы.
Такая вот благодарность людская бывает. Куда от неё денешься.
В общем, вызвало начальство Петровича к себе в кабинет. Сунула конверт с расчётом. И до свидания не сказало.
А улица, спросите вы меня. Что с улицей? Неужели вот так вот самопальный ремонт и остался?
Почему же остался? Всё по инженерной технике сделали. Пригнали два бульдозера. Содрали всё полотно, что лежало ещё до гражданской войны. Пообещали до осени сделать асфальт. Восемь миллионов они на дороге не валяются. Они в других местах обитают.
Теперь вот народ строит деревянные тротуары опять. Вдоль улицы. Машины во дворах стоят. Кто-то чушек в новых лужах купает. Опять же утки завелись. Коровы. Потому как пастораль. От неё никуда не денешься.
А что Петрович? Да ничего. Живёт потихоньку. Мечтает снова асфальт возить. Да пока вот плотничает. На тротуарах. Народу помогает.

Виконт Ремонт де Тротуар
Я тоже доктор. Правда, военный – конский фершал!
Я почему про профессию вспомнил? Иду намедни по тротуару, а навстречу мне цепочка конских «яблок».
Такое бывает. Конь, он ведь не человек. Ему проще. Не нужно «заведение» искать. Он же не виноват, что животное. Просто ты сам, когда едёшь по тротуару с девушкой, смотри под ноги, а не в  декольте. Или, там, на ямочки на щеках. Они такие милые, такие забавные.
Я вот на них засмотрелся, да и рухнул на колени. Со всей дури. Потому что у нас чаще, чем ямочки на любимых щёчках, появляются ямочки на тротуарах. И в самых неожиданных местах. Лично видел пару раз, как некоторые весёлые девушки каблуки ломали. У нас же очень любят тротуары из плитки класть. Мне всегда казалось, что тот, кто придумал это безумие, очень любил на работе играть в тетрис. Сидит, поди, у экрана, кирпичики складывает. Вот и придумал эту радость на улицы города перенести.
Дело неплохое. Только, как обычно, исполнение, прямо скажем, дрянь.
Так вот, рухнул я, сдури, на колени, попав в одну из ямок. Когда-то на её месте была плитка. Куда она делась, никто не знает. Зато хозяин лошади может ответить точно, почему мои руки поймали аж два конских яблока!
В результате вспышка моего гнева разделилась на две половины. Одна ударила по лошадиному хозяину, другая досталась неизвестным дорожникам.
Ладно бы, случись такое в деревне какой. Так нет же! Столица Сибири. Да ещё и центр столицы. И столичная девочка рядом. Вот скажите, как дальше с ней гулять, если у тебя руки в конских «фруктах», а колени сгибаться не желают. Отбиты напрочь.
И, главное, я, при ней, на чистом французском языке рассказал улице всё, что думаю и про мостовую, и про дорожников, и про главу столицы. А ведь мы перед этим беседовали о французском романтизме. Даже Шатобриана вспоминали, Дюма и других людей. И тут такой облом.
Девушка у меня смешливая была. Говорит:
- Вы теперь у меня будете виконт Ремонт де Тротуар! Лихо вы колено преклонили!
Заценила, значит. Это хорошо. Даже славно где-то. Вот только очередной вопрос возник: как бы руки-то вымыть? С брюками - фиг с ними. Сейчас все в драных ходят, нищих изображают.
Кинулся я искать умывальник. Куда там! У нас и уличные туалеты не оснащены ими. Даже если они открыты. Что бывает лишь по светлым праздникам.
Кафе закрыты. Попросился в одно. Мне говорят, что только на вынос. Умывальник на вынос, интересуюсь? Не. Купи, говорят, литровую бутыль воды и все проблемы решены. А сами нос воротят. Яблоки от коня это не антоновка. Аромат не тот.
В общем, засбоил я. Заметался. Девушка моя, конечно, ждать не стала. Французский романтизм отдельно, конские яблоки отдельно. Её понять можно – кавалер ароматизирован далеко не французским парфюмом.
Подалась она подальше от меня. Да и иные прочие пешеходы стали меня огибать.
Злость тут меня взяла. Весь вечер мне испортили. Планы порушили.
Ну, раз планы порушили, то и у меня план родился. Другой. Дай, думаю, схожу к главному по городу. Спрошу. Чего, мол, кони по городу гадят где попало, а приличные люди из-за этого руки вымыть не могут. Да ещё на плитке этой спотыкаются как кони. Причём, падают лицом вниз.
Иду по городу. От возмущения руками размахиваю. Люди, конечно, от меня шарахаются. А мне до фонаря.
Вот возле того фонаря я снова и споткнулся об ямку после плитки. И во второй раз рухнул оземь. Да так удачно, что теперь обеими рукам прямо в лужу!
Вот не помню, чтобы дожди в ближайшую неделю шли! Сухо в городе. Даже жарко. А тут лужа. Почти по локоть. Хорошие у нас тротуары. Плотные. Лужи неделю просочиться через плитку не могут. Чего я на них жалуюсь?!
Сел я на краю лужи. Думаю. Повезло ведь городскому начальнику. Остатки конских яблок в луже остались. Правда, и костюмчик мой превратился в нечто непотребное. В таком костюмчике не прилично идти в приличное общество. Потому что и слова остались сплошь неприличные. Что я там скажу? Да ничего! Не успею. Повяжут и свезут в околоток.
Стал думать, как домой добраться. Чтобы патруль какой не замёл.
Тут слышу знакомый голос:
- Виконт! Вы домой ехать не собираетесь?
Оглядываюсь. Мать честная! А это моя подруга, девушка которая, оказывается, меня не бросила, а сходила и такси поймала. И ещё бутылочку воды держит – руки вымыть!
Мне тут так хорошо стало, что я про городское начальство и думать забыл. Ну, нет его в городе, и слава Богу! Зато девушка есть. Романтическая. Её даже конские яблоки не испугали.
Вот что значит французская романтическая литература.
А тротуары. Что тротуары? Под ноги нужно смотреть, а не начальство ругать. От этого ямы на дороге не исчезнут.

Вирус бродит по Европе
Вирус бродит по Европе. Вирус дебилизма.
Вообще-то, говорят, что в наших организмах живёт целая колония этих вирусов. Некоторые политологи даже сравнивают волну пандемии с волной мигрантов из Африки. Мол, вроде ничего плохого, но трясёт весь организм.
Слушал я тут снова «окно вечности» - телевизор у Витьки смотрели. Там доктор К.  говорит, что паниковать нечего. Что вирус этот не страшнее насморка. Ну, или там, заболевания моче-половой системы. Просто, говорит, даже смешно эти СМИ смотреть и слушать. Обидно даже, говорит, за всю медицину.
 Потом, в титрах, правда, выяснилось, что доктор этот проктолог. Ну и что? Он же доктор? Ему, может, оттуда гораздо виднее – где и что болит?
Это я к чему? Да вторая волна нас тут захлестнула. И мне эта арифметика не очень по нраву. Ведь если волна вторая, то может за ней пойдёт и третья. Потом четвёртая. Так и до девятого вала не далеко, как говорит мой приятель Витёк. Он вот тоже доктор. Правда, военный. Конский фершал!
После случая с ним, я понял, что не зря вирус называют страшным. И что беречься от  него нужно гораздо сильней, чем от любой тёщи.
А дело было так.
Как-то на днях жена загрузила его проблемами. Мол, иди в аптеку и купи пачек десять «Арбидола». Пригодится. Бороться с вирусом.
Вот и шёл Витёк задумчиво. Размышлял, как бы эти деньги конвертировать в чекушку. Задуматься есть над чем. Он и не заметил, как на пешеходном переходе встретился со «Скорой помощью». Трах-бах! Очнулся в гипсе. Фельдшер говорит, что спешили на ковидный вызов. А тут ты под колёса!
Вот видите, до чего людей вирус доводит! Не-е, нужно быть бдительным. И про волну слушать. Мы ж народ послушный. Сказали – волна! Значит, волна! Будем плавать. В масках и ластах.
И слушать докторов. Тем более, что телевизионная медицина у нас куда как доступней обычных докторов.
У соседа моего опять же случай был.
Звонит в Скорую. Помогите, мол! Температура, типа. Шатает по квартире. Ориентацию теряю: сегодня мимо стула на кухне сел. Чеснок и спирт уже не помогают. Надо в больничку.
Ему на Скорой отвечают, что без направления врача не можем приехать. Вдруг вы больной?!
Сосед давай допытываться, время у врачей отнимать. Чего, мол, делать-то? К врачу, что ли записываться?
Скорая отвечает: - Не имеете права на прием сами. Только по скорой! Вдруг вы заразный!
Он в отупении: - Алло! Скорая? Помогите! Мне бы в больничку!
А там, на трубке, кукушка ему кукует: - Только с направлением врача!
Плюнул сосед на всю медицину. Налёг на народные средства. Вот, ждёт теперь – когда вирус проклятый с похмелья сдохнет!
Да, а ещё соседка у меня боевая. Пошла в магазин. По женским делам: масла купить, молока, губную помаду. Ещё по мелочам.
А её не пускают в магазин. Советуют маску надеть. Соседка на дыбы. Как кошка, которой скипидаром хвост помазали.
Кричит: «Я девушка скромная. Не замужем. И мне эта маска вот никак не нужна. Мне муж нужен. А как он меня сквозь маску разглядит? Красоту мою и ум.  Поэтому, идите вы все со своими масками…»
Адрес понятен. Этими адресами как раз доктор из телевизора заведует.
Вот и чихать она хотела на всех. И чихает. Без маски. Говорит при этом, что уже чем только не переболела. И этот ковид ей абсолютно фиолетовый.
В общем, победила она охрану магазина. Но зареклась не ходить больше. Буду, говорит, волонтёров вызывать. И даже у себя в аккаунте объявление разместила. Что срочно требуется волонтёр без вредных привычек. Рост метр восемьдесят, размер обуви сорок седьмой. Глаза голубые.
Между прочим, соседка одну мелочь не учла. Под маской можно губы не красить. Например, я уже давно бриться перестал. Смысл? Маску с утра надел, и гуляй небритый. Экономия на пене опять же.
В общем, одно я вынес из этой телемедицины: нужно предохраняться. Всеми силами. Потому что, оказывается, нарушение техники безопасности приводит не только к смерти, но и к рождению человека.
Правда, это уже доктор-гинеколог включилась в беседу. Ну, тут-то уже пришла Витькина жена и телевизор нам  выключила. Но мы с Витькой не расстроились: пусть телевизионные деятели медицины сначала между собой разберутся.
Да, совсем забыл!!!
Ещё доктор говорил,  что гадёныш этот, вирус, на телефоне может жить до восьми суток! И нужно, придя домой, срочно мыть руки с мылом и дезинфицировать телефон
У мужиков мышление тоннельное – сказали, надо делать. Поэтому, когда я вечером вынес мусор, то сразу помыл руки,  а заодно и  телефон. И тут понял мощь вируса – телефон сдох мгновенно! Не успел, значить, я его дезинфицировать!
Вот ведь убыток в семье…

Девятый вал
У нас сейчас как? Да просто! Захотел – покашлял. Надоело – помер. Главное, чтобы в автобусе на тебя не кашляли. Когда ты без маски едешь. Бывает, брызги летят через весь салон. Незаметные. Но на них мильон вирусов-наездников. Они так и ловят тебя, так и ловят.
К чему это я? Да вот сидели мы на днях с другом Витей у него на кухне. Отмечали отъезд моей жены на дачу. Поехала цветы запоздалые выдирать. Но грядки мне, сказала, оставит. И строго наказала прибыть завтра утром первой лошадью. То есть, первой электричкой.
А я, что? Я не против. Но зато хоть вечер один да мой!
И вот сидим мы. Употребляем по маленькой. Любимой закуской балуемся. Килька в томатном соусе. Не подумайте плохого. Это у нас со студенчества такой прикол. Можем и стол с колбасой накрыть. Но ностальгия. Куда от неё.
И вот смотрим мы заодно в окно вечности. То есть, в телевизор. А почему окно вечности? А потому, что вечно одно и то же показывают.
Смотрим, а там любимая передача человечества – «Домашняя медицина». И всемирно известный доктор М. снова про вирус речь ведёт. Типа, идёт вторая волна. Надо бы бояться. Самоизолироваться.
Вот про самоизоляцию я сильно задумался. Может, ну её, дачу? Позвоню жене. Мол, так и так, страна требует изоляции. Ты – там, я – тут. Потом вспомнил, что такие инициативы до добра не доводят. И доктора стал слушать. А Витька мешает.
- Слышь, - говорит, - братан! А ты в курсе, что если есть вторая волна, то за ней вскоре и девятый вал подтянется.
Он у нас в молодости на флоте служил. Всё знает про волны.
- И что? – удивляюсь я.
- А то, - горячится Витя, - что смоет нас этот девятый вал. Мы все помрём.
- Это ещё почему? – оторопел я. – Лично я всегда маску ношу. Перчатки.
- Да плевать хотел вирус на твою маску! – говорит Витя, и тычет мне в лицо телефоном. – Зырь на фотку. Спецом для тебя фото сделал. Маска китайская, но писано на чисто русском языке. Для таких дебилоидов, как мы.
Читаю. А там и впрямь написано на русском. И дословно: «Маска гигиеническая. Не является защитной медицинской маской. Не стерильна». И далее, мол, защищает только от пыли и пыльцы.
А тут и доктор М. подоспел с той же информацией. Говорит, что маска бесполезная и даже вредная. Там вся флора и фауна собирается и травит нашего брата по-чёрному.
- Ну не фига себе! – говорю я. – А чего теперь делать?
Доктор с экрана и советует:
- Лучшей защитой на сегодня на бытовом уровне являются ватные спиртовые тампоны. Их нужно вставлять в ноздри и так ходить.
- А вот это мысль! – воскликнул Витя. – Спирт, он любой вирус или там бактерию убьёт. Надо брать!
Мужик сказал, мужик сделал.
В Витькином доме на первом этаже как раз аптека была. Спустились мы к ней. Просим:
- Нам бы тампонов, девушка.
Девушка странно посмотрела на нас. Пожала плечами. И приносит две пачки:
- Вот вам. «Оби» подойдёт?
Думаю – ноздри две. Значит, в обе ноздри и нужно по тампону.
- Берём, - говорю. И шасть домой. Пока вирус не надыбал нас.
Достали мы на кухне по тампону.
- Глянь, как толково придумано, - говорит Витя. – Даже верёвочки есть. Чтобы в носу не ковырять – дёрнул, и вынул.
Ну, пропитали мы устройство защитное водкой. Конечно, не спирт, но оборону держать тоже может.
Витька домой ушёл, а я спать пораньше лёг. Электричка в семь утра. Не проспать бы!
Значит, утром я тампоны в нос засунул и на автобус. На всякий случай, прикрылся ещё и маской. По привычке.
Еду. Народ вокруг вздыхает:
- Вот сволочь! – говорит кто-то. – Ему хорошо: с утра выпил, весь день свободен.
Это он по меня, наверное. Свежаком, водочкой, только от меня могло наносить. Вот мужской контингент салона и завидует. Половина седьмого утра, а от меня такой «парфюм». Но мне фиолетово. Главное – защита!
Захожу в вокзал. Возле рамки полиция кучкуется. Скучно им. Ловить некого. А тут я нарисовался. Со своим «амбре». Повёл один сержант носом и ко мне:
- Гражданин-товарищ! Вы, что, пьяный?
- Почему? – отвечаю я.
- Да от вас так свежаком прёт, что хоть огурцами закусывай. Ваши документы! И маску снимите – мне лицо ваше с портретом сравнить нужно.
Снимаю маску, а про тампоны забыл. Гляжу, а у сержанта глаза на лоб лезут. Это он верёвочки из ноздрей увидел и удивился. Наверное, подумал, что мне операцию на мозг делали, и нитки забыли отрезать.
Но я по-быстрому всем всё объяснил и в вагон. Полицейские так тушканчиками и замерли возле рамки.
Приезжаю на дачу. Чмокнул жену в щёчку. Она аж вся сморщилась – тоже водку учуяла. Ну, думаю, этой-то я сейчас всё объясню. Сама так защищаться будет. Она у меня вируса боится больше, чем моего друга Витю.
Пока из карманов куртки всё выкладываю – мелочь, ключи, упаковку тампонов. Вижу, жена в лице меняется. Одной рукой упаковку тянет, а другой скалку нащупывает. И говорит при этом:
-  Ну, ты и сволочь! Я знаю, что мужики, порой, пачку презервативов забывают скинуть из карманов, но чтобы тампоны?! Это перебор!
Когда я очнулся от встречи со скалкой, то первое, что услышал, был хохот жены родной. Она стояла надо много и ржала, как пони. Ну, маленькая она у меня. На лошадь Пржевальского не тянет.
Маска у меня с лица слетела от скалки. Вот она ниточки и узрела. А тут и я с сознанием подоспел. Всё быстро рассказал. Она вообще упала на кровать от смеха. И разъясняет, что тампоны это чисто женское изделие. А в нос нужно самому вату пихать… Отдельно от верёвочек.
После этого я посоветовал Витьке, заколотить «окно в вечность» навсегда: выкинуть телевизор напрочь. И вычеркнуть доктора М. из памяти как страшное видение.
А девятый вал вируса? Что с ним делать? Доживём – увидим. Пока страшнее его скалка в руках любимой.


Средство верное. Народное
Я сегодня чуть свою благоверную не пришиб.
Так-то мы много лет мирно живём. Не считать же того, что она пару раз скалкой крепость моего лба проверяла. Но поняла, что он у меня крепкий, и отказалась скалки ломать. Себе дороже. Теперь у нас все битвы заканчиваются мирными переговорами. Я её дурилой называю, а она меня дебилом. Потом походим часок обиженные. И снова: чмоки-чмоки, жвачка, мир.
Так и живём.
А дело было так.
Собираюсь я утром на работу. Жена в кухне стол накрывает. Давай, мол, умывайся, да кушаем. Идиллия семейная,  и только.
Пока я умывался, она в телефоне по интернету  новости смотрела. А там, как и положено, медицинский доктор на букву М. Опять вещает про коронавирус. Что он такой бяка, таблетки уже не помогают, вакцина стоит как военный вертолёт со всеми бомбами. Поэтому применять нужно народные средства. Что индийские врачи рекомендуют чёрный перец. Им нужно лечиться. Помогает на раз. Дохнет от него вирус на подлёте ещё.
Рассказал, и дальше чего-то курлычит. Но ведь, гад, рецептуру сказать забыл.
Вот тут-то моя и проявила индивидуальный подход. Самый рациональный. Потому что в тело втирать перец никаких денег не хватит – тело большое сильно. Пить его можно только с водкой. Когда простынешь. Да и перед работой как-то не с руки стакан навернуть. Хотя под присмотром и с одобрения жены я не против был бы.
Поэтому, включив логический узел своего мозга, жена просто насыпала мне хорошую горсть перца в маску. Говорит, в автобус войдёшь, не забудь надеть её.
Жена сказала – мужик сделал.
Зашёл в салон. Сел. Достал маску. Надел.
Дальнейшее вспоминаю с пересказа очевидцев.
По их свидетельству, мужик, то есть, я, сел, надел маску, пару раз вздохнул и перестал дышать. Напрочь! Волосы у него, то есть, у меня, встали дыбом. Глаза вылезли из орбит и держались лишь на ресницах. Лицо стало багровым.
Потом страшный человек, то есть, я, взревел и пытался головой пробить крышу автобуса.
Добровольцы навалились на него, на меня, то есть, связали, чем могли, и вынули тушку на остановку. Здесь кто-то догадался вылить мне на голову бутылочку воды.
После того, как вода промыла глаза, я смог их открыть. И начать дышать.
Я сразу понял, что ковид, если он был в автобусе, уничтожен. И салон мыть уже не нужно неделю – он туда тупо не полезет больше.
И вот, вернувшись домой, я и хотел пришибить жену. Но потом подумал, что хорошо бы отловить доктора М. и ему перец кой-куда засыпать. Справедливей будет. Поэтому, мило обозвав любимую, не пошёл на работу. Перешёл на удалёнку.
Вечером пришёл приятель мой, Витёк. Весь на нервах. Кто-то у них заболел этой заразой. Вот он и волнуется. Для успокоения принёс литр самогона. Хорошее средство для лечения нервных срывов.
Тут моя вплывает в кухню. И говорит, что очень правильное решение. Но только нужно подойти с научной точки зрения. Мол, в обед доктор К. тоже советовал лечиться народными средствами. В самогон, например, добавлять пихтовое масло. Вкус становится как у джина, а польза огромная. Иммунитет здоровеет. И добавляет, что у неё это масло есть. Она им колени мажет. От ревматизма.
Взяла нашу литру и в ванную ушла. Возвращается. Нате, говорит, угощайтесь.
Запах, прямо скажем, хороший. Как в лесу сидишь. Дышишь природой. Правда, Витёк сказал, что обычно так на похоронах пахнет. От венков. Вот мы и пожелали гибели этому вирусу.
Налили по сто граммов. Выпили. Сидим. Глаза друг на друга  пучим.
Не дышим!
Жена на нас смотрит. Молчит. Ждёт оценки.
Когда мы начали дышать, то оценку мы поставили. И дуэтом, и соло.
Такого дуста нам пить ещё не приходилось! Думал, всю душу через табурет вынесет!
Долго запивали морсом, дав сначала жене испытать его на себе.
После короткого следствия выяснилось, что в пихтовое масло, жена добавила скипидар. Так ей компьютерный Пилюлькин посоветовал. Для прогревающего эффекта.  А она, по доброте душевной и в поисках наибольшего эффекта не чайную ложку на литр влила, а почти полстакана!
Что сказать? Грело ещё как. Со всех сторон. Даже плакать хотелось. Особенно после того, как Витёк эту литру в раковину вылил.
Ох, уж, эта телемедицина! Поклялся больше не слушать ни доктора М., ни доктора К. Но ведь поймал я какой-то вирус. Чихать стал. Знобит. Слабость появилась. Раньше мог за раз поллитру осилить, сейчас уже с трудом.
И вспомнила моя мадам рецепт с пихтовым маслом. Про его эффект согревания. Рассказывает, что доктор М. советовал на ванну вылить столовую ложку скипидара, разведённого с мылом. И греться полчаса.
Тут я вспомнил силу раствора скипидара с самогоном и поверил доктору. Правда, смутила доза – ложка на ванну? Поэтому навёл стакан, вылил, размешал в ванне и залёг.
Хватило меня на две минуты. Эта бесовская смазка мгновенно проникла во все поры моего большого тела. И там стала греть меня насквозь!
Я и по комнате носился, в чём мать родила, и на балконе стоял, обдувался, и холодной и горячей водой пытался смыть лекарство. Бесполезно. Ну как ты с водой в эти поры пролезешь? Никак!
Но знобить меня перестало.
Зато я стал думать как незаметно выключить интернет в телефоне моей жены. Пока не придумал.
Из народных средств было решено использовать только ректификат. Чистый. Без примеси. Сто граммов за ужином. И дай Бог здоровья доктору К. за народное средство.
И спать! Пока лекарство действует.
Теперь думаю вот – хоть бы ковид не отменили! 
Одно жену беспокоит – как бы я не спился!


Кое-что о потере нюха
Всё-таки мир изменился. Раньше, когда мужики собирались чекушку раздавить, какие темы были в разговоре? Простые и понятные – женщины. А теперь?! Теперь у нас две темы – Трамп и вирус. И последний уже побеждает. Без него ни выпить, ни в баню сходить.
Вот и вчера. Приходит ко мне Витёк, дружбан застарелый. В гости. Он часто приходит, когда денег нет, а выпить хочется. Потому что у меня тёща друг человека: сама в гости не ходит, откупается самогоном. Чтобы это я к ней не ходил. Такой вот консенсус. Самоизоляция у нас.
Пришёл. Укрылись в кухне. Я колбасы настрогал, жду, когда жена моя литру принесёт. Человек она послушный, если ей не перечить. Я и не перечу.
Вот приносит она литр. Шмякнула на стол. И говорит:
- Учтите, у меня больше нет! Так что вирус профилактировать будете исключительно зубной пастой.
Печально, конечно. Но мы не обижаемся. Женщина она отходчивая. Иногда просто отойдёт к себе в спаленку и ещё чекушку найдёт. Всяко бывает.
- Ты слышал новую новость? – спрашивает Витёк, разливая самогон по стаканам.
- Поведай! – соглашаюсь я.
- Оказывается, некоторые новосибирские учёные доказали, что те, кто носит очки, в пять раз меньше заражаются вирусом!
- О, как! – обиделся я на судьбу. – А мы ж с тобой очки не носим?!
- В том-то и дело, - сокрушается друган. – Надо что-то придумывать. Может, приспособим маски для ныряния? У меня где-то были.
И поднимает стакан:
- Давай! За жизнь без вируса!
Маханули мы. Сидим. Думаем.
- Витёк! – спрашиваю я друга. – У тебя тоже самое, что у меня?!
- Всё! Приплыли! – просипел в ответ Витёк. – И нюх пропал. И вкус. То-то меня с утра колбасило! Думал, похмелюга. А это вон оно что! Вирус!
Мне аж поплохело. Я взял бутылку и понюхал из горлышка. Никаким самогоном не пахло! Хотя тёщин самогон как раз вонючестью и отличался.
Попали!
У меня вся жизнь перед глазами пронеслась. Особенно то, что не успел сделать. Например, за границу съездить.
Вообще, конечно, если разобраться, вирус штука не совсем плохая. К примеру, с тем же туризмом. Жена уже полгода не мечтает во Вьетнам съездить. Тишина дома и накопление капитала.
Опять же её косметика. Под маской она совсем не нужна. Снова экономия.  Да что косметика! Она вообще отказалась от любого шопинга! Говорит, на фига ей эти китайские вещи, если в них вирус живёт? Да и в магазинах всегда народу без масок уйма. Себе дороже туда ходить.
И вот почему она нам самогон сама даёт? Да потому что один доктор на букву М. по телевизору посоветовал промывать гортань и желудок спиртосодержащими жидкостями.  Вот мы и промываем регулярно.
Я уж не говорю, что теперь дома чистота и полный дом кислорода – с утра до вечера она всё пылесосит и проветривает. Хоть операции на дому делай.
Значит, сидим мы с Витькой за столом. И пытаемся понять, что с нашим нюхом.
Я колбасу понюхал. Вроде пахнет. Как обычно – соя и целлюлоза. С добавлением перца. Для запаха.
Витька кильку понюхал в банке. Обычный запах пальмового масла.
А вот самогон – не пахнет!
Медицинская загадка! Новый симптом в истории заболевания.
- Надо в интернет сообщить, - говорит Витёк. – Пусть все мужики знают, что вирус убивает запах алкоголя.
- Это точно! – согласился я. – И вкус отшибает напрочь. Давай дальше эксперимент проведём. На предмет обнаружения обнуления градуса.
Выпили мы ещё по стакану. Ноль эффекта.
Загрустили. Это ведь самое страшное – пропал алкоголь как друг человечества!
Тут жена моя входит. Встала у стола. Руки в бока упёрла.
- У вас всё нормально? – спрашивает. – Что-то затихли вы. Беспокоюсь.
- Всё, - говорю, - женщина моя любимая. Собирай меня в больничку. Вирус! Не огорчайся и прости меня за всё загубленную жизнь!
У жены глаза на лоб.
- С чего вдруг вирус?! – всплеснула она руками. – Где взяли? Почему так решили?!
- А ты сама понюхай! – закричал Витька. – Понюхай!
И суёт жене моей бутылку под нос.
Та нюхнула так, что я решил, сейчас полбутылки втянет в себя.
Потом она зачем-то забрала бутылку и выскочила из кухни. Через минуту вернулась с двумя.
- Мужики! Простите ради Бога! Бес попутал. Я в эту бутылку воды набрала, бельё гладить собралась. Вот ваша!
И она брякнула на стол вторую бутыль.
Витька, дрожащей рукой свернул пробку. И осторожно нюхнул…
Мы не стали ничего говорить жене плохого. Женщина! Что с неё взять? Выпили за выздоровление.
И в интернет решили не писать. Чего не бывает в семейной жизни!
Главное, нюх вернулся.

Бутерброд с ковидлом
- Мы все умрём!
Соседка тётя Нюра, женщина неопределённого пожилого возраста, громыхнула пустым мусорным ведром. Почесала затылок, и продолжила:
- Вопрос лишь во времени.
Я тут же понял, что это надолго: наша соседка когда-то преподавала научный коммунизм. И любила поговорить на философские темы.
И надо было мне так влипнуть – нет, чтобы сразу сквозануть мимо, но так ведь потянуло поздороваться,  остановившись. Да ещё про здоровье спросить!
- Тёть Нюра, а можно я уж побегу до аптеки, а то ведь раньше времени помру? – взмолился я.
- А чего туда бегать? – бодро спросила соседка. – Как говорил один премьер, лекарств нет, но вы держитесь! Можешь не бегать. Там всё пусто. Кроме «Пургена» ничего нет. Но если разобраться, «Пурген» самое лучшее лекарство против этого вашего гадвидла. Выпей пару таблеток и никакого кашля не будет.
Тут она, конечно, права. После слабительного сильно не покашляешь.
Пока я соображал, тётя Нюра устроилась на скамеечки возле подъезда, да ещё и меня рядом усадила.
- Зашугали народ с этим вирусом, - проворчала тётя Нюра, плюща мундштук у «Беломорины». Сколько её знаю, столько она и курит исключительно «Беломорканал». – А чего в нём такого, нового, в вирусе? Вон, врачи в голос говорят – не жрите сладкого, ваш ковид любит глюкозу. Оно и так было понятно. И диабет любит сладкое. И рак тоже без сладкого жить не может.
- Про «Пурген», опять же. Не зря сказала. Диарею вирусом хорошо лечить. Десять раз подумаешь, чем кашлять начнёшь. И вообще, в этом новом веке каких только страшилок не напридумывали.
Она пыхнула папиросой:
- Возьми хотя бы холестерин проклятый. Десятки разных колбас и сортов мяса в магазинах. Жрём без удержу жирную пищу, заедаем тортиками. А в наше время? Раз в месяц купила палку докторской колбасы, и вся семья счастливая. Никакой закупорки вен или там ожирения нет. Так за этой колбасой ещё очередь выстоять нужно! – мечтательно вздохнула тётя Нюра. – Это тебе и фитнес, и чат, и сауна. А сейчас? Лежишь на диване, заказала по телефону еды. Тебе всё притащат. Ешь, сколько влезет. Потом на здоровье жалуемся, мол, дикий вирус одолел. Лень нас одолела! – отрубила соседка. – Вот и едим теперь бутерброд с ковидлом!
Старушка помолчала, выкинула папиросу и поправила маску. Я уж надумал слинять, но она продолжила, вцепившись мне в рукав.
- А зубы?! Как мы лечили зубы! Дольку чеснока в дупло, а сверху сто граммов водки, - причмокнула тётя Нюра. – Ну, или наоборот. Я уж точно не помню. Главное, как рукой всё снимало. А что сейчас? Пломба пять тысяч рублей и никакого тебе удовольствия.
Возразить было трудно, и я кивнул головой.
- Я вот думаю, что против этой падлы лекарства всё равно ещё нет, - пробурчала соседка. – Тогда зачем мне эти все заморочки с рентгеном и снимками? Лишние знания – лишние печали. Думаю, эта болячка сама пройдёт. Ну, поломает тебя, рученьки-ноженьки повыкручивает. Так и грипп не лучше бывает. Пей морс, грызи лимон со шкуркой, гуляй на балконе. И спи. Сейчас аптекари столько таблеток напридумывали, что никаких денег не хватит. У нас в деревни провизор просто мужиков лечила: вот тебе таблетка. Ломай пополам. Левая половина чтоб голова не болела, а правая против ревматизма. И ведь помогало. Правда, мужики таблетку самогоном запивали.
Тётя Нюра помолчала. Потом затушила папиросу и спросила:
- Ну, чего там оперштаб сообщает народу? Скоро помрём?
Я от этого вопроса аж подпрыгнул. А соседка засмеялась. Потом затихла. Тишина повисла у подъезда. Я собрался уходить.
- А ты боишься? – внезапно очнулась тётя Нюра.
- Да как сказать? – пожал я плечами.
- А я боюсь … - прошептала соседка. – Хочу хотя бы ещё пару лет прожить.
Она встала, поправила снова маску, и, громыхая ведром, поковыляла домой.
Такой вот грустный фельетон.
Тут не до смеха.


Колбасная история

Что лучше – год спорта или год еды? Вот тема!
Это мы с соседом моим, Витькой, в газете прочли, что объявляют у нас год спорта. Чтобы, значит, народ стал спортивным, а, значит, здоровым.
Вопрос, конечно, несколько спорный, говорит сосед. По его мнению, человек здоровеет от здоровой еды. А все эти растяжки и прыжки в ширину ведут лишь к травматизму. Тут есть о чём поспорить. Каждому же ж своё!
А Витька не уступает: конечно, говорит, каждому своё. Вот только еда – всем!
И вот мы с Витькой как схлестнулись на этой теме, так ко второй полулитре поняли, что со спортом нам не по пути, а вот еды за столом маловато.
Да и еда-то какая-то всё доморощенная. Капуста квашеная. Опять же картошка с постным маслом. Редька натёртая. Миска черемши солёной. И сало! Главный продукт круглогодичного использования. Им хоть коньяк, хоть портвейн или сладкий чай закусывать можно.
Но ведь разносолов хочется!
Хотя бы сырокопчёной колбасы. Вот почему власть не объявит год сырокопчёной колбасы, спрашивает Витька.
И вспоминает тут историю, от которой у него чуб, якобы, седым стал.
- В общем, братан, ты заметил, что у меня чуб поседел? – спрашивает  Витёк.
Я присмотрелся к приятелю повнимательней.
Не то, чтобы сильно Витька поседел, но что-то было.  Серый налёт такой. На висках и спереди, на чёлке.
- Может, это мука у тебя? – спрашиваю. – Вы с Валькой, случаем, пельмени не лепили?
- Какие пельмени! – обиделся Витёк. – Седина это ранняя.
- Тогда поведай историю ранней седины, - сказал я и распечатал сосуд.
- В общем, моя Валька придумала, что мне нужно сесть на диету, - он похлопал по вполне круглому животу, который туго обтягивала футболка. – Мол, стыдно с тобой на пляж выйти. Словно мы туда когда ходили!
Витька хрустнул капустой.
- А ты же знаешь мою благоверную. Ей слово против, она два часа драки. Пришлось соглашаться.
Утром она заставила выпить пол-литра кефира и сама столько же приняла. Сидим. Думаем. О чём жена думала, не знаю. А я прямо перед глазами как наяву видел яишенку на четыре глазка, тарелку с колбасой сырокопчёной и сто граммов.
День прошёл в обнимку с телевизором. И, что характерно, эта сволота из ящика удумала показывать передачи только про еду. То как кашу из топора варить. То барашка на вертеле. Опять же картошку жареную с солёными помидорами. Прямо из банки сок, ведущий, пил. Я чуть слюной не подавился.
На ужин меню жена не поменяла: тот же кефир. Тот же объем. А мне уже стали запахи чудиться – шашлык свеженький…
- Можно подумать, вы с Валькой шашлыки жарите когда, - усмехнулся я. – Не сочиняй!
- Дурилка ты картонная! – возмутился Витька. – Надо понимать, что это уже были вкусовые галлюцинации! Такое бывает, если долго не жрать. Вот мне и чудились в разных углах квартиры то рыба копчёная, то сало с чесноком, то, почему-то, арбуз!
Ну, думаю, башня поехала окончательно. Скорей бы, думаю, отбой. Во сне не так есть хочется.
А моей хоть бы хны. Телек смотрит, носки вяжет, под нос что-то бормочет. Кремень, баба!
Промаялся я так вечерок. Потом полночи проворочался: в животе волк воет. И даже зубами лязгает. Правда, оказалось, что это я сам лязгал в полудрёме.
Под утро стало  вообще невмоготу! Слез с кровати, и шасть в кухню. Как тать ночной. Тишина дома. Тьма  египетская. Приоткрыл чуть-чуть холодильник и выдернул кольцо краковской колбасы. Правда, слегка удивился – вроде как целое клал, а тут почти половины нет.
Сел за стол. Надкусил. Но проглотить не успел. За спиной шаги прошелестели, и свет загорелся на кухне. Я, конечно, глаза тут же защурил – в темноте же сидел! Потом слышу голос сына:
- А вы тута чего делаете?!
Глаза открываю. И чуть с табуретки не рухнул! Передо мной, через столик, вурдалак сидит! Волосы дыбом! Глазища в пол-лица. Изо рта полкольца колбасы торчит. Вот тут-то я и поседел!
- Вурдалак?! – я чуть рюмку на стол не опрокинул. – Ты серьёзно?! Ты ж вроде не пил сутки?!
- Так потому и показалось, что трезвым был! – жахнул кулаком по столу Витёк. – И никакой это был не вурдалак! Валька напротив сидела!!! Колбасу жрала без меня! Представляешь?!
Я живенько представил эту картинку. И так заржал, что сын мой, Броня, из комнаты своей примчался. Думал, мы лошадей с соседом привели домой.
- Оказывается, она ещё сильнее меня проголодалась, и решила втихаря колбасой дело поправить, – закончил рассказ Витёк. - Вот тут-то сынок нас обоих и прихватил. Потому что сам за колбасой припёрся!
Такая вот история случилась с другом моим Витей. Настоящая. Сырокопчёная.
Колбасу они тогда всей семьёй дружно доели. Да ещё и бутылку добили.
А голодать он напрочь отказался на всю ближайшую перспективу. И решили мы в тот вечер, что год еды лучше, чем год спорта. Полезней.
Есть, всё-таки, польза от диеты!

Культура в нашем доме

Есть у меня одна знакомая. Очень культурная женщина. Она в области культуры работает.  В музыкальном театре. Билеты продаёт.
Вот  она всё про эту жизнь знает. Рассказывает часто. А я слушаю.
Например, про шалаву из тридцать второй квартиры. Ольгой, говорит, её звали. Вся из себя такая не пойми кто: домой поздно, на работу рано, идёт мимо лавочек, всем радостно улыбается, головой кивает.
Одним словом, шалава! Недавно съехала.
Оказалось, терапевт она! Ну, что за человек! Полезный врач, а скрывалась сколько?! Вот до неё стоматолог тут жил. Так он не скрывался. Пломбы ставил. Зубы дёргал. Без очереди. Потом, правда, так же вот съехал почему-то.
Так эта вот терапевтша давай из себя мамзель строить. То ей некогда. То она устала. То приходите на приём в поликлинику. То ей у лавочки неудобно грудь прослушать.
А то взяла за моду приходить вообще заполночь. Ни какой культуры общения.
И съехала вдобавок!
И вообще подъезд стал не тот, что при Брежневе. Всё изменилось. Возьми нынешнюю молодёжь. Раньше, бывало, сидят, «Примой» дымят. У каждого свой бычок – на остановке их полно было.
А сейчас? Найдут одну сигаретку. И впятером её по кругу гоняют. Им от этого так весело, что весь дом на балконы высыпает – посмотреть на клоунов.
Беднота! Одна сигарета на пятерых!
Куда только мир катится?! А мы всё про культуру.
Есть у нас в подъезде и другая культурная дама. Волосы синие, губы чёрные, щёки красные. Вечером встретишь под фонарём, мало не покажется. Где работает – не знаю. Но чувствуется что-то высокоинтеллектуальное. Она сигарету с мундштуком между указательным и средним пальцем держит. И рука этак на отлёте. И губами «фу-у- у» делает, когда дым выпускает. Обычно «Астру» курит. Без сомнения, дама образованная. И приметная сильно. Её в толпе сразу можно приметить – «девяносто на сто двадцать и на сто двадцать, где талию делать будем?»
И вот она ко мне подваливает и начинает жаловаться на одиночество. Что дом полная чаша, даже телевизор есть, а вот поговорить не с кем. Сплошная тишина.
Хотел, было, я её к себе в гости позвать. Чтобы одиночество культурной женщине развеять. Но про супругу вспомнил. У нас с ней уже однажды был такой культурный казус. Я её как-то спросил: вот ты почему-то можешь заночевать у своей подруги, а я у своей не могу почему-то?!
Сами понимаете, что меня по кухне гоняли уже даже не скалкой привычной, а чугунным сотейничком, в котором соус хорошо готовить. Наверное, моя благоверная из меня этот соус и хотела сделать.
Поэтому я мадам не стал к себе звать. И даже сам к ней не пошёл. Просто посоветовал: - если ты одна дома, потушите свет и включите фильм ужасов. И вскоре любому человеку уже не покажется, что в квартире никого нет. Можно будет поговорить, покричать. Даже выпить свободно будет можно. Или, там, в туалет сбегать…
В общем, дама осталась ни с чем. Даже обидно за неё стало. Может, ей просто волосы перекрасить? Вдруг, легче станет? Хотя для настоящей культурной женщины цвет волос не имеет значение. Главное, чтобы мозг светлым был.
Вот взять, хотя бы, историю, которую мне Витёк, друг мой, на днях рассказал. Сверкая свежим бланшем под левым глазом. Про жену свою и её светлый ум.
Спрашиваю, откуда, мол, такой макияж дивный?
А он мне жуткий момент из жизни поведал.
- Значит, спим мы с любимой. Отдыхаем. Ночь. Тут звонок в дверь. Что за чёрт думаю?! Но на всякий случай пихаю свою в бок и шепчу: - Дуй в шкаф! По-моему, жена вернулась!
Подруга моя с кровати прыг, тряпки свои хвать, и в шкаф. Дверцу открывает, а потом ка-а-к заорёт: - Сволочь ты, Витька! Я же твоя жена!!!
Что было потом, страшно рассказать. Темно же. Только чувствую, летит мне в глаз тапок новомодный. С пластиковой подошвой … И как не убила-то!
И Витёк нежно погладил бланш под глазом.
Потом, говорит, Валентина очухалась, даже давай культурно подлизываться. Типа, я хотела тапочек на место положить, а он из руки выскочил. Мол, прости, родной.
Пришлось простить.
На этом рассказ Витькин закончился.
А я сижу и думаю: извини-подвинься! А почему это Валька лихо так в шкаф ломанулась?! Коль жена она? Ну и лежала бы в постельке?
Хотел, было, Витьку об этом спросить. Но не стал.
Мы же культурные люди. Чего в чужую жизнь встревать? Тем более, Витька соврёт, не дорого возьмёт. Вполне мог эту историю в интернете подцепить. С него станет.
Но бланш был вполне конкретный! Доказательный.
Вот так и живёт наш дом. Вполне культурный.

Деликатный вопрос

Сегодня Витька, сосед мой, пришёл ко мне сам не свой. Скинул тулупчик, прошёл на кухню и прямо-таки рухнул на табурет.
И замолчал.
Посидели. Помолчали оба. Потом я его спрашиваю:
- Пить будешь?
- Нет! – отвечает Витька потухшим голосом.
- А если налью?!
- Буду! – бубнит Витёк, уставившись взором в кухонный стол.
Выпили. Молчим. Витька сопит.
- Расскажешь? – снова спрашиваю.- Случилось-то чего? Помер кто-то?
- Типун тебе на язык! – вздрогнул сосед. – Наоборот!
- Неужто Валька родила?! – я аж всплеснул руками. – Тогда давай ещё по одной!
Выпили. Витька вздыхает:
- Валька не родила!
Снова помолчал. Потом продолжил:
- Прикинь, вчера Нинка, дочь моя единоутробная, пришла со своим хахалем, и с порога матери заявляет: - «Мама! Мы с моим Колей за одну ночь заработали пятьсот тысяч рублей!». Я в транс впал, Валька в ступор…
Тут, надо отвлечься – в ступор от Витькиных слов впал и я! Чтобы за одну ночь да полмиллиона заработать?!
- Витёк! Не подскажешь, где такие деньжища платят?! И, главное, за какую такую работу?!
Витька руками замахал:
- Нам с тобой такую работу не предложат! Успокойся!
И снова молчит.
«Да что же это такое?» - думаю я. – «Как водку мою пить, так запросто, а как бизнесом поделиться – так слово не вытянешь, словно я лишний?»
Наконец, Витька решился:
- В общем, пришли мы с Валькой в себя от такой радости, и давай допытывать: что да как? А Нинка нас добила сходу. Заявляет так спокойно: мол, предки, губу не раскатывайте, заработок одноразовый. Называется материнский капитал. В общем, я залетела и у нас будет киндер! 
А мужик её такой спокойный стоит. То ли тихо радуется капиталу, то ли думает, как бы поскорее смыться. Сам же понимаешь, ему с того «капитала» прибытка нет, окромя цепей. Деньги улетят ласточкой, а киндер пожизненно останется. Тут, брат, вопрос деликатный!
Вот здесь Витёк правильно отметил: с женщинами вопросы всегда деликатные. С любой стороны. Даже если ты намериваешься сделать доброе дело, то сто раз подумай – оно тебе нужно?!
Я, надысь, по доброте душевной и в порыве внезапно обуявшей меня любви к тёще, решил ей шубу купить. Всё ж таки иногда и самогоночки подтянет, и соленья всякие у неё есть.
Думал, на песца карман тощеват, а вот кроличью потяну запросто.
Намеревался сюрприз устроить. Не стал даже жене говорить.  Та сразу поднимет вопрос: почему маме, а не мне? Где ты опять согрешил и почему к ней подлизываешься? Ты ко мне должен подлизываться.
В общем, сюрприз бы точно не получился. Поэтому я и стал исполнять задуманное втихаря.
Первая трудность была в том, как тайком узнать размер? И придумал!
Дай, думаю, пока она после обеда на диванчики сны смотрит, измерю её.
И вот тут-то деликатность и дала о себе знать.
Лучше бы даже не мечтал о шубе!
Достал я рулеточку свою столярную. Приступил к изыскательским работам. Только замерил ширину плеч, как жена в комнату зашла.
Картину увидела – муж её маму рулеткой измеряет…
Вот любой из вас что бы подумал? Вот-вот! Жена о том же. Вскрикнула. А тут и тёщенька проснулась. Застала меня с рулеткой. Вскочила с дивана и стала активно интересоваться – сколько метров пиломатериала на нее готов закупить зятёк любезный!? И не падла ли я! Живого человека измерять!
 Я, конечно, ляпнул, что на любимую маму жены и кубометра не жалко. Но юмора не поняли.  Даже не стали слушать мой лепет про шубу. А потом и я перестал что-то слышать. Потому что встретился со  скалкой. Обычной. Берёзовой. Других не держим.
В общем, деликатность в отношении как женщин, так и в денежных вопросах, должна быть особая. Здесь как по минному полю. Шаг влево, шаг вправо, а посередине скалка.
Себе дороже.
Поэтому я ничего не стал Витьку советовать, а долил в рюмку  остатки напитка, и предоставил ему самому решать судьбу полумиллионной прибыли.
Так лучше будет.

Сон в зимнюю ночь

За окном грохнуло так, что я подпрыгнул на диване. Диван тоже подпрыгнул. Потом мы вместе с ним опустились на старое место, а вот люстра ещё долго недовольно бренчала висюльками из хрусталя.
«Землетрясение!» - подумал я. Укутался одеялом и снова стал засыпать.
Но не тут-то было!
Снаружи нашего дома что-то заскрежетало, словно кто-то таинственный отдирал железный лист. Затем на минуту шум стих, и тут же сменился гулкими выстрелами. В стену впивались не то пули, не то гвозди.
Пришлось встать. Подойти к окну и отдёрнуть штору: вдруг война, а мы тут спим?!
Светало от фонарей. Они были обильно натыканы как раз напротив каждого окна каждого жилого дома. Поэтому в квартирах было всегда светло, как в КПЗ. Удобно – существенная экономия при оплате за электричество.
Я увидел, что по улице задумчиво бродит человек, отдалённо напоминающий Советника.
Советник, скажу я вам, это неизвестный человек, который неизвестно что советует самым главным властям. Любого ранга. У нас, например, в ТОСе есть старший дворник. У него тоже есть советник. Он ему, порой, советует, когда надо сбегать в винополку, и запастись раствором для очистки тротуара от снега. Незаменимый человек, надо сказать!
Чиновник, похожий на Советника, поглядывал на стены домов, шевелил губами, мусолил карандаш, и что-то быстро записывал в блокнот. За ним ходила толпа людей помельче – консультанты, краеведы, был замечен даже один эколог-надомник. Они тоже записывали в блокноты, и даже что-то фотографировали телефонами. И тут же обменивались фотографиями, при этом причмокивая губами и покачивая головами. Глухо доносились слова: «доколе!», «террористы!», «этомупораположить конец!», «улица горностаевой моли», «кто этот Трилиссер? Папа ваш Трилиссер?», «консенсус…»
Человек, напоминающий Советника, тыкал рукой в очередной дом. Из комиссионной толпы выходили два богатыря в спецовках, с выдергой и монтажным пистолетом. А так же с табуреткой.
Помощник Советника доставал из портфеля блестящую табличку и передавал богатырям.
Вот они-то и производили скрежет и прочий металлический шум. Специалисты  ставили табуретку к стене дома. Один отдирал старую табличку с название улицы, а второй подавал ему новую вывеску. Богатырь в спецовке прицеливался, и точными выстрелами присобачивался этикетку к бетонной стене.
Внезапно я узнал, что теперь буду жить в «Седьмом проезде девятого потока». Это помощник человека, похожего на Советника, объяснил моему соседу, который очень вежливо спросил с балкона «какого фига они тут среди ночи фигнёй маются»? Чтобы, мол, наши потомки потом не переименовывали больше улицы, нанося великий вред бюджету города. Решено придумать такие вот аполитичные названия.
Тут вдали снова загрохотало и заурчало. Дом мелко затрясся. Показалось, что в город входят танки.
Сосед опять вежливо спросил комиссию на предмет этих боевых действий, пообещав спуститься, и надрать всем всё, включая самого Советника.
Ответ поступил моментально. Это шла не колонна боевых танков, а обычная дорожная техника. Потому что будут снимать с улицы экологически вредный асфальт, и укладывать экологически чистые булыжники. На эти нужды как раз только что и взорвали администрацию. Теперь там возродят храм. Заодно будут сносить и все многоэтажки. Они вредные. Человек должен жить на земле, а не в облаках. И вообще, принято решение, что необходимо вернуть городу его исторический облик. Теперь у каждого будет свой маленький дом, дровяной сарай и сортир на дворе.
Сосед на балконе засуетился. Метнулся в дом. Но когда он вернулся, комиссия уже удалилась. И вовремя! В руках у мужика была гантель, килограммов на десять.
С досады он швырнул её на мостовую.
Дом опять подпрыгнул.
А я очнулся, стоя на четвереньках.
Оказывается, землетрясение, всё же было. И я свалился с дивана.
А остальное мне причудилось.
О чём это говорит? Это говорит лишь о том, что нельзя на ночь глядя смотреть новости про разных людей, чем-то похожих на Советников.
Уж лучше Рент ТВ и его гипотезы.
Куда как безопасней!

Мойдодыр по-английски.

Как обычно, сидели мы с соседом у меня на кухне. Обсуждали мировые новости. Но так как они всегда, новости эти, ничего хорошего не сообщали, то мы негатив весь смывали тёщиной самогоночкой. Так спокойней было рассуждать о смене президента американского и поминать добрым словом своего, родного.
Честно говоря, эта тема у нас с Витькой, была из разряда «жили-были царь, царевич, король, королевич…» То есть, русские народные сказки. Потому что и царей хватало, да и королевичей не  перечесть в стране. Было о чём поговорить.
Вот и говорит Витёк:
- Прикинь, моя сегодня заявила, что в стране наступил коммунизм!
- Как это? – удивляюсь я.
- Просто! – Витек ухмыльнулся. –  У нас, говорит, теперь всё по Карлу Марксу: никто не работает,  но ест! Полстраны дома сидит, и ничего, страна кряхтит, но тянет. А если, говорит, ещё и денег отнять у олигархов, так вообще всем можно по домам разбежаться. Сразу в стране спокойно станет.
Тут он прав. Хотелось бы, чтобы поспокойней стало. Надоели эти страшилки. Истерики по любому поводу. Вот какое мне дело до Америки? Пусть живут сами по себе. Так ведь нет! Целый день трындят на всех каналах – «как страшно жить!»
С вирусом этим довели людей до ручки.
Вот недавно. Пошла моя жена в магазин. Всё как положено – в броне. Я дома остался. Наблюдаю очередную битву журналистов с разумом.
Тут звонок в прихожей. Спрашиваю - кто? Слышу, кто-то что-то бубнит. А  у нас в двери нет глазка. Сама дверь у меня толстая.  Не понять голоса. Не жена точно. Она за это время даже до магазина дойти бы не успела. А больше открывать некому.
Я и не открываю – изоляция. Поди, открой. А там кто чумовой с пиццей и с вирусом, или студент с анкетой. Но тоже с вирусом.
Не открыл. Себе дороже.
День бубнит кто-то, два. Я держусь. Но за жену беспокоюсь – она, дура, телефон свой дома оставила. Я и не могу дозвониться – где она пропала. Может, к маме ушла? Главное, что плохо - узнать не могу, кто за дверью шебаршится. Нервничаю.
Так вот почти три дня жена моя, считай, на площадке и жила. Только ночевать к матери бегала. А днём соседи подкармливали да в туалет пускали.
Конечно, я потом опять имел счастье сравнить что крепче - тефлон или лоб. Но разве сравнишь это с радостью от того, что жена нашлась?! Подумаешь, что она вместе с телефоном ещё и ключи с мозгами в квартире оставила. А могла бы и телефон вместе со мной оставить. Насовсем. Кто их, женщин, поймёт?
- Вот-вот, - соглашается Витёк, разливая по рюмочкам. – Женщины те же британские учёные. Никогда не поймёшь, что им с утра в голову чпокнет. Читал недавно, что снова придумали?
- И что? – хрустнул я в ответ огурцом.
- Пишут, черти, что легко эту гадость, ковид этот, за пару минут уничтожить!
- Рецепт дают? – деловито спрашиваю. А сам блокнот достаю, конспектировать. Чтобы дозы там, режим не перепутать, способ приёма опять же. У нас же есть особо одарённые, которые оральный способ приёма таблеток путают с ректальным. Вот отвёрткой и вкручивают. Недаром же на таблетках такая риска делается, думают некоторые иные.
- Да не пиши ты, - машет рукой Витёк. – Всё просто. Нужно просто утром зубы чистить. И вечером!
«Во, блин!» - думаю. - «Они только в XXI веке додумались зубы чистить? А чего тогда нас мать гоняла каждый день?!»
Я даже позавидовал английским детям. Всё у них ни как у нас. На уроках можно свободно бутерброды жрать. На полу сидеть. Уроки не учить – всё равно двоек у них нет. Главное потом тест угадать. И с предков фунты стерлингов стрясти на университет.
Хотя потом вспомнил – нас же докторша М. тоже по телеящику учила, что надо руки мыть перед едой. Наверное, она в Англии училась. У нас в детстве, помнится, можно было и подзатыльник словить, если с грязными руками за стол сядешь.
Да-а, не догнать нам передовой Европы. То они в баню всей деревней в один зал ходят. То зубы не чистят. А то зимой в квартирах не топят – их учёные давно доказали, что спать в тулупе очень даже комфортно. Надо будет жене предложить. Правда, так можно остаться наедине с овчиной.
Не-не, не наш вариант. Так мы с Витьком решили.
Не жили с нечищеными зубами. И нечего начинать!


Бизнес-коптер

Специальный представитель президента РФ по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов предлагает заварить мусоропроводы во всех многоквартирных домах в стране.

Вы что же думаете, народ у нас тупой? Да у нас весь мир идеи ворует. Помню, ещё японцы наш журнал «Техника-молодёжи» до дыр зачитывали. А немцы любили журнал «Юный техник». И пока мы собирали дома макеты из реечек и тряпочек, они, буржуи, машины да ракеты строили! По рисункам из тех самых журналов.
Что с них взять? Буржуй, он и есть буржуй. Теперь, правда, мы у них всё наше и покупаем. Взад. Потому как теперь у нас ни журналов этих нет, ни чертежей. Одни родные просторы. Да мусор кругом.
О! Совсем забыл! Я ж про мусор и хотел рассказать.
Тут очередная свежая мысль посетила одну руководящую голову. Мол, народишко обленился, дома мусор не фасует по пакетикам, а валит всё в мусоропровод. Так и написал, типа, остатки борща вместе с картонкой от тортика.
Он правильно говорит. Зажрались! Тортики едим. Борщ, опять же, остаётся. Нет, чтобы с бедными поделиться. Они его в мусоропровод! А там крысы опять же. Тараканы. Мыши летучие. Так и до ковида не далеко. В отдельно взятом мусоропроводе.
И предлагает эта светлая голова заварить все мусорные трубы. Мол, опять же здоровье. Чисто. Воздух свежий в подъезде. Никому не вредно, если лифт сломается,  с шестнадцатого этажа с утречка до мусорной площадки сбегать. Ну и назад к обеду вернуться. Подумаешь, что у тебя перебои с дыханием. У нас тут скоро начнутся перебои с борщами. Какое уж тут дыхание!
Посиди на ступеньке. Передохни. И дальше. Четырнадцать ступенек между этажами. Всего-то каких-то двести штук перешагнуть. Не беда. Зато мышцы ног будут ого-го! Тренинг без всякого фитнеса.
Прочитали мы с Витькой эту заметку. Закручинились. Он на двенадцатом живёт, я на шестнадцатом. Раньше мы иногда на четырнадцатом встречались. Покурить. Чекушку быстро уговорить. Заодно и мусор скинуть.
А теперь что?! Не в лифте же встречаться.
Да, проблема!
Стали вспоминать, сколько дней в году у нас работает лифт. На третьей рюмке сбились со счёта. Но получилось где-то месяца два, не меньше, он стоит как тушканчик.
И решили мы с Витькой бизнес замутить.
Постановили срочно найти денег на покупку квадрокоптера!
Классная штука!
Сидим, значит, мы с друганом на скамеечке. Во дворе. Витёк принимает на мобильный заказы. Я – пилот. Например, поступил заказ с седьмого этажа. Баба Фрося просит ведро вынести. Я тут же поднимаю летальный аппарат и рулю его с окну, в котором красный флажок висит.
Это мы  такую сигнальную систему придумали.
Подлетаем к окну. Там бабушка цепляет своё ведёрко, и мы его тащим прямо к мусорному баку.
И все дела. Стоит услуга сущие копейки. А удовольствие всему дому.
Угнетённые похмельем мужички раздвинули границы бизнеса. Стали выкидывать в окна белые флажки. Мол, озолочу, но пришлите лекарство. А нам что? Жалко сгонять в соседний киоск, бутылочку страждущему купить? Ну, там пивка, водочки. Да на раз!
Зато бизнес крутится! Подниматься мы хорошо стали. Скоро можно будет и по машине купить.
Додумались даже до того, что можно будет дело расширить. Заварить подъезды и доставлять жителям всё необходимое по воздуху. Чем плохо?
Особенно важно, что в эпоху ОРВИ и гриппа соседям не нужно будет ходить на улицу, заразу разносить. Единственное плохо, что им на работу надо всё же ходить. Тут вот у нас затык пока.
И вот сидим мы с Витьком на кухне, и бизнес-план этот рисуем. Всё красиво. Аж дух захватывает от перспектив. Даже название фирме придумали – «Витька Шмаков и его команда».
Дело осталось за малым – купить летательный аппарат. За деньги. А их, вот ведь, как всегда нет.
Нет, ну пельменей в магазине купить, хлебушка, ещё могу. Жену в театр сводить. На мороженое, опять же, малому хватает. Про выпить – тут тёща всегда в помощь.  Но вот на квадрокоптер …
Тут, подумалось, и всему подъезду не потянуть.
Вот и приплыли. Как во всей России-матушке. Планов громадьё, а как что сделать, так денег нет. Но мы держимся.
Расстроились с Витьком. Добили бутылочку. И решил подождать: вдруг светлый ум во власти передумает. Не станет мусопропровод заваривать.
Хотя идея с коптером была классная!
Жаль, что рухнула.


Будь здоров – всегда готов!

"Для россиян, систематически не следящих за здоровьем, должны быть предусмотрены «определенные обязательства», в том числе материальная ответственность, заявила заммэра Москвы по вопросам социального развития Анастасия Ракова. По ее мнению, это поможет обезопасить добросовестных граждан."
-
 - Не, Серёга, ты вот это читал? Про безопасность? Вот ты систематически следишь за своим здоровьем?
- Отстань! – буркнул я Витьке, и долил остатки по рюмкам. – Какое тут, на фиг, здоровье? Если у тебя утром есть деньги в кармане, значит, и здоровье у тебя будет. А на нет и суда нет! Давай, добивай, нечего ерунду всякую читать!
- Ох, тупой ты, друган мой милый! – вздохнул Витёк, и маханул рюмку. – Ничего не понимаешь.
- Поясни! – попросил я. – Развей мою дремучесть.
- Легко! – согласился сосед. – Счас развею.
Он закурил. Почесал лысеющий затылок. И приступил к просвещению моих затуманенных парами вредной самогонки мозгов.
- Следи за логикой! – предупредил он.
- Слежу! – энергично кивнул я головой, и чуть не упал с табуретки – слишком уж я тряхнул мозгами. Они аж зашипели в голове, стукнувшись о череп.
- Вот смотри, - Витёк ткнул пальцем в газетный лист. – Она, дама эта, пишет, что мы в ответе друг за друга. Мол, если ты систематически  болеешь по утрам, то, значит, ты не следишь за своим здоровьем! Так?
- Так! – снова кивнул я головой, только на этот раз очень осторожно.
- А кто виноват, что ты утром болеешь?
- Кто-кто, - забормотал я. – Ясно кто – Власть!
- Ого! – изумился такому ответу Витёк. – Переведи.
- Если бы у меня была хорошая зарплата, - я стал переводить свои мысли в слова, - то утром у меня всегда была бы чекушка. Или пиво, на худой конец. А раз у меня нет такой зарплаты, значит, и чекушки нет. А виноват в этом власть! Где, понимаешь, мне зарплату такую найти, чтобы не болеть? Логично?
- Логично! – согласился друг мой закадычный. – Логично. Только это всё, милок, в идеале. В реале виноваты наши жёны и тёщи! Ух, уж эта тёща! Президент, к примеру, он ведь далеко. А эта женщина всегда рядом. Вот она-то и должна следить систематически за моим здоровьем! А за твоим здоровьем - твоя Клавдия Ивановна. Ты вот разве против того, чтобы быть всегда здоровым?
- Нет, конечно, - сурово икнул я. – Будь здоров – всегда готов!
И отсалютовал по-пионерски. Правда, левой рукой. Потому что в правой рюмка была. Пустая. За разговором я её на стол поставить забыл.
- Ага! – обрадовался своей логике Витёк.
Тут мысль логичная покинула его, и он надолго затих в поисках  продолжения мысли.
Пока я ковырялся вилкой в квашеной капусте, Витька вновь оживился – похоже, мысль его мозг нашла наконец-то.
- Продолжаю разговор, - начал он. – У нас больше выпить-то ничего нет?
Выпить больше не было. Приходилось рассуждать без интересу.
- Слушай сюда! Материальную ответственность мы просто обязаны возложить на наших родных и близких тёщ! Как на старшее и опытное поколение. Иначе мы не сможем систематически следить за здоровьем. И тогда станут возможны разные рецидивы!
- Это ты сильно сказал! – согласился снова я. – Про рецидивы особенно. А как мы на них возложим? Сам понимаешь, они на нас такое могут сами положить, что мало не покажется!
Сразу решения в голову не пришло. И мы договорились обдумать всё как следует, и каждому решить проблему с собственной тёщей. У кого получится лучше, тот поделится опытом с другом.
Через неделю Витька пришёл в гости. Поохивая, присел на табурет кухонный. И дрожащими руками выставил на стол пакет сока фруктового:
- Всё, что могу! – выдохнул он. И замолчал.
Я пошарил в холодильнике, и вынул на свет белый чекушку, вылитую в пакет из-под «Ряженки».
- Совсем плохо? – посочувствовал я другу. – Скалка?
- Хуже! – охнул он. – Чугунка! Соусница! По самому копчику. Я ж лежал на животе, отдыхал от скалки. И тут тёща ввалилась. Валька ей всё рассказала, наши версии. Вот она и хлопнула меня по самому незащищённому месту! Потом сказала, что сдаст меня в ЛТП!
- Так нет же больше ЛТП! – заорал я. – Они что, с дуба рухнули?!
Но Витёк, чувствую, не поверил мне. Потому что эти мымры старые давно могли из времени выжить: они зачастую жили ещё в той стране, в которой мы с Витькой когда-то родились.
Приговорив «Ряженку», мы с другом решили написать протест против такой дискриминационной политике властей: если не можете обеспечить материальное содержание возможных больных, нечего и начинать реформы! Потому что нам с тёщами никак не справиться одним. А без них систематическое отслеживание собственного здоровья просто невозможно. И может получиться, что пострадают совсем невинные люди. Ведь кто-то должен «обезопасить добросовестных граждан».

Люди века на букву М.

Витька пришёл сегодня чернее тучи. Шмякнул на стол сосуд с мутной жидкостью. Сам залез в недра холодильника, достал початую баночку с килькой в томатном соусе. Сел  и глубоко вздохнул:
- Ты кинуху «Люди в чёрном» смотрел?
Я ошарашено кивнул головой:
- Ну!
- А то! – Витёк решительно наполнил стаканы. – А то! Ты в курсе, что там всё правда? И что нами правят пришельцы!
Я молча проглотил содержимое стакана, и уставился на приятеля. Такие известия нужно переваривать только с хорошей добавкой напитка добротного домашнего приготовления.
- Внимательно слушаю! – сообщил я другу. – Они откуда?
- Да какая разница, откуда они! – замахал руками Витёк. – Может, из-под земли вылезли. Из параллельных миров.
- А ты почему так решил? И как их опознавать?
- Их опознавать не нужно – каждый день на экране, - Витька заел самогон килькой. – Что характерно, они все начинаются на букву М!
«Так», - подумал я. – «Так!».
-То есть, если я  тебя правильно понял, все, кто ходит в заведение с буквой М, инопланетяне?!
Сосед выпучил глаза:
- Ты чё?! Я так не говорил! Я тебе про конкретных мэнов говорю.
- Просвети! – не согласился я.
Витька разлил  напиток по стаканам.
- Суди сам. Некто М., большой человек в стране, мог бы засомневаться в правильности посыла некой певицы на букву М. Европу песни петь?! На конкурс. Мог! Ты эту клоуниху видел?!! Я без самогона обалдел, думал, глюки поймал. Это ж точно инопланетянка была. И послать её в Европу мог только их человек. А чудак на букву М, по имени Даня?
- Кто такой и что  с ним не так? – спросил я, согласившись с тем, что Манишка, как её называла моя жена, не та певица из России, которой можно было бы хвастаться или гордиться. Уж лучше бы ехала та,  на Б., которая теперь во МХАТе  служит.
Оказалось, что Даня, это девочка, переделанная из мальчик. Оно стало оратором на экономическом форуме. Там, где все главные по стране выступали и продавали родину. В смысле, наши недра, леса и пушки. Потому что торговать нам больше  не чем.
Вот этот (или эта?) оратор что-то там говорил. Про что, никто не понял. Но после его показа, половина страны помчалась аннулировать счета в том банке, мордой лица которого он был объявлен.
Витька и решил, что этот Даня М. натуральный пришелец. Потому что нормальный мужик не будет красить волосы в красный цвет и носить юбку. А нормальные люди не станут такое существо слушать. Значит, в зале были сплошь пришельцы! Иначе как объяснить, почему слушатели этого Дани, по его просьбе, вдруг улеглись на пол, а он это снимал на телефон?!
Пришельцы!
Логика была безупречна!
Опять же если вспомнить теледокторов на букву М?!
Их, порой, без стакана слушать не возможно? Такое насоветуют, что начинаешь в интернете нервно искать ближайшую погребальную контору.
Ясно же, что они то же засланцы!
- Ну, и как будем жить дальше? – спросил я Виктора, закручинившись.
- Думаю, нужно телевизоры продать, а деньги пропить! – изрёк сосед.
Со вторым предложением я был согласен. А вот с первым, не совсем. Жена сериалы по телику смотрит. И, между прочим, этих докторов на букву М. Она ими даже лечится! То есть, получает сигнал от М., лезет в интернет и выписывает потом себе рецепт – что можно жрать, а что нельзя!
Сами понимаете, эти рецепты сначала испытываются на мне!
Попробуй такой источник информации продать. Самого пришельцем сделают – будешь  домой приходить время от времени. После травмы…
Я задумался. И напрягся – получается, что моя благоверная, однако, то же из пришельцев?!
Допили  мы с соседом остатки влаги. Да и разбежались – было, о чём подумать. Не очень хотелось жить в окружении чудаков на букву М. А что делать, мы пока не знали.

186 000  знк.