Чемпионат Европы по футболу

Спокойно сплю. Вдруг, прямо над ухом, вопль моей любимой женщины. Спрашиваю: «В чем дело, кукла Лена?». И слышу в ответ:
— Тут такой катаклизм мирового масштаба творится! Смотрю футбол. И так разнервничалась, что у меня аппетит даже разыгрался. Вдруг, на 120-й минуте, Зинченко навесил. Довбик головой отправил мяч в угол ворот — счет 2:1. Я прямо чуть не поперхнулась. Ну правда, с ума они, что ли, сбрендили? Так и хочется сказать: «Покайтесь, суки!».…
Та-ак, как я и предполагала, ситуация вышла из-под контроля. Лежит он в тоске. В смысле — лезет ко мне опять. На победных крыльях коронавируса. Идея у него созрела спросонья — члену покоя не дает.
— При наличии такой неземной красоты как у тебя, кукла Лена, и не на такое пойдешь. Мне вообще сложно жить на свете, я — личность тревожная.
— Угу. И вдруг пациент с коронавирусом предпринял попытку побега сорвав с себя аппарат ИВЛ. Не лапай меня. Только вибраторы модели «Ванька-Встанька» от фирмы «Рабинович и сыновья» смогут решить любые ваши проблемы, блин!
— При чем тут вибратор, кукла Лена? Ты меня определенно с кем-то путаешь.
— Вынашиваешь планы, обормот? Опять трагедия полового масштаба разрывает душу христопродавца? Ох уж мне эти эльфо-негры и прочие семиты, бегающие по футбольному полю в майках сборной Швейцарии. Как же, все-таки, ты инфантильно-эпатажен и поверхностен, блин!
— Хорошо, кукла Лена. Если не хочешь — тогда могу поделится наболевшим. Как ты знаешь, в Англии недавно случился Брексит. И они попросили всех европейцев, живущих на постоянной основе в Англии, или убраться, или получить английское гражданство.
Желающих стать Великобританцами набралось 5,6 млн живущих там постоянно граждан стран ЕС. Из них граждан Польши 1 миллион, Румынии — 0.9 миллиона, Италия (полмиллиона), Португалия (376 тыс.) и Испания (321 тыс.). Литовцев в Британии оказалось 245 тысяч, латвийцев всплыло 127 тысяч. Еще какие-то не модно одетые люди, говорящие на южнорусском диалекте (см. картинку над текстом)…
— Вот всё бы вам, евреям, действовать любыми путями кроме естественного. Ты знаешь, милый, у простой женщины из деревни под Рузой все эти страсти, связанные с Брекситом, вызывают когнитивный диссонанс. Ты хочешь, чтобы я, с изменившимся лицом, побежала к пруду?
— Не надо к пруду, кукла Лена. Лежи, где лежишь. И лицо мне твое нравится какое есть.
— А вот это правильно. Тебе нужно беречь меня для постельных утех, сионист. Так что давай лучше вернемся к теме твоих поползновений. Что, в свете последних указаний Минздрава, будет правильно. Да и потом, в этом вопросе я чувствую себя как-то увереннее.
— Пришло вдохновение, кукла Лена? Ну и слова Богу.
— Угу. Обрушился он на причину всех бедствий — свою собственную содержанку. Безответственно используя при этом угрозу коронавируса. «Да ты, нехристь, стал просто звездой. Скоро девушки с тебя одежду на ходу срывать будут», — я хотела сказать. Издевается он надо мной всеми силами.
Ладно, это раньше у меня с тобой был разговор с криками и даже воплями. А теперь поговорим серьезно. Все громкие мущинские заявления насчет Брексита заканчиваются разворотом на 360 градусов по определению. Причем с последующей выплатой компенсации собеседницей за нанесенную словесную обиду. Или я не права?
— Твоими устами говорят небеса, кукла Лена.
— Муза тебе на член наступила, а не у меня вдохновение наступило. Я, как истинная профессионалка, всегда нахожусь в прекрасной спортивной форме. Тем боле что ты несомненно прав, христопродавец. Конечно, не полностью, но, всё равно, в твоих словах много разумного. К примеру: «То, за что заплачены деньги — всегда ожидаемо». Как говорит моя мама:
— Следуя Библейским текстам, доченька, евреи плодятся и размножаются в поте лица своего. И мы не должны их за это осуждать. Наоборот, взять с них за это деньги — вот наша задача!
В общем, пришлось куклой Леной овладеть. Не зря же я просыпался.