Айсберг идёт по следу

Как-то вечером Айсберг вернулся  домой из театра после тяжёлого рабочего дня. Весь день он думал о том, как доберётся домой, откроет холодильник, достанет порцию любимого мороженого «Манго» и насладится им.
   Он открыл дверь холодильника и окаменел. Мороженого там не было!
  Айсберг залез в холодильник и, дрожа от холода, перерыл там всё вверх дном. Мороженого не было!!!!!
   Бедный Айсберг выпал из холодильника на стол. От холода он временно превратился в небольшой айсберг.
   Когда он частично оттаял, то открыл аптечку, достал таблетки валерьянки и выпил сначала одну таблетку, потом ещё две, а потом ещё четыре.
   Но это его не успокоило.
   Айсберг дошлёпал до телефона и позвонил Трампу.
  - Аллё, Донни! Слушай, я точно забрал у тебя сегодня мороженое или мне показалось?
  - Привет, Айс. Этот вопрос не подлежит рассмотрению. Ты взял самую свежую порцию наилучшего качества.
  - Ты уверен?
  - Конечно! Так же, как в том, что сегодня воскресенье.
 - А сегодня точно не суббота?
 - Нет.
 - Слушай, Донни. Представляешь: я вернулся домой с концерта – а мороженого нет. Дверь в квартиру не взломана, окно не разбито, стены и потолок целы. Всё тихо. А его нет!
 - Хм! Данную проблему необходимо урегулировать. С подобным прецедентом я сталкиваюсь впервые!
 - Я тоже. Всё закрыто – а оно исчезло. Будто испарилось. Кошмар! Слушай, а, может, его съели тараканы?!
 - Этот вариант развития событий мы можем полностью исключить.
 - Чего-чего? Переведи, пожалуйста.
 - Этого не может быть. У меня в квартире не осталось ни одного таракана. Возникает предположение, что данную порцию мороженого «Манго» высшего качества кто-то экспроприировал.
 - Чего-чего-чего?! Экспертировал?
Это как?
 - Ну, то есть украл.
-  Так бы и сказал! А то у меня и так голова кругом идёт, а валерьянка закончилась.
 - По моему мнению, необходимо провести тщательное расследование данного правонарушения.
 - Право-нарушения? Лево-нарушения? Что исследовать-то надо?
 - Ты читал Артура Конан Дойля? Рассказы о Шерлоке Холмсе?
 - Никаких холмов я не читал. И вообще - вряд ли это поможет.
 - Нет, я не о том. Необходимо выяснить, кто взял мороженое.
 - А кто такой этот Холм?
 - Холмс. Это знаменитый сыщик.
 - Сыщик?! О, отлично! Я тоже хочу быть сыщиком!
  Тут Трамп вкратце (всего за 2,5 часа) рассказал Айсбергу о Шерлоке Холмсе. Айсберг слушал его с восторгом.
 -Для начала мне нужны шляпа и лупа! Но штанов с такими большими карманами у меня, к сожалению, нет.
 - Штаны не главное! Главное – интеллект!
 - Может, лучше пинцет?
- Нет, пинцет не заменяет интеллект!
- Как же мне стать Самым Лучшим Сыщиком?
 - Это несложно. Главное почаще повторяй: «Элементарно, Ватсон!» По всякому поводу говори: «Элементарно, Ватсон!» - и у тебя всё получится.
  - Элементарно, Вата!!! – заорал Айсберг. – Отлично! Это совсем не трудно!!!
  - Ну вот. Теперь тебе нужно догадаться, кто похитил мороженое. Для начала вспомни, кто находился в квартире в период совершения данного преступления.
 - Никого не было, в том числе и меня!
 - А с кем вместе ты разделяешь место проживания?
 - Разделяю? Ничего я не разделяю, не выдумывай!
 - Ну, то есть – с кем ты живёшь?
 - С хозяином.
 - А кто твой хозяин?
 - Он заведующий кафедрой попугаеведения в университете. Я, правда, не знаю, что это такое, но он так сказал.
 - Понятно. Возникает предположение, что присвоение высококачественного продукта произошло по его инициативе.
 - Кто такой этот «присвоение»?
 - Присвоение – это когда чужое становится своим. Твой хозяин мог присвоить мороженое «Манго» путём хищения без применения технических средств.
 - Так его дома не было! Хотя, подожди: сейчас проверим!
   Айсберг вскарабкался на стол и обнаружил там наполовину пустую бутылку «Кока-колы».
  - Трампуша! Он был дома!
  - Кто?
  - Хозяин! Он выпил «Колу»! А утром бутылка была полная.
 - Ты точно помнишь?
 - Конечно!
 - Ты настоящий Шерлок Холмс!
 - Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!
 - Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.
 - Ну что, начнём наше расследование?
 - Да, по-моему, можно начинать.
 - Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.
   - Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.
   - Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты – понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.
   Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница  оказалась заполнена его каракулями.
  При этом он бормотал:
  - Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!
  Тут раздался звонок в дверь.
 - Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!
   Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.
  В дверь снова, очень настойчиво,  позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.
  - Айсберг! Привет. Ты что делаешь? – спросил он из коридора.
  - Да вот, вешаюсь, - равнодушно ответил Айсберг из кухни.
  - А? Что?! Зачем??!!!
 - И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!
 - Что-что?! Ты заболел?
 - Уже нет! Я уже скоро умру!
  Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.
 - Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?
 - Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! – пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.
 - Ты о чём? Какое мороженое?
 - То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел – о, Боже! – душераздирающее зрелище! – сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. – Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…
  Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.
  «Прощай, дорогой Хозяин, - прочёл он там. – Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»
    - Ты когда успел это всё накропать?
    - Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он – знаешь какой талантливый! Ого!
    - Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?
   - Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.
   - Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?
   - И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!
  - В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.
  - Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!
  - Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой – света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек – мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?
  - Секундочку! – сказал Айсберг.
  Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.
  - Приём! Как слышно? Приём!
  - Аллё! Слушаю вас, мистер Холмс.
  - Слушай, Вата: у нас сенсация! Мой хозяин не брал мороженого!
  - Что же с мороженым случилось? Каким образом оно оказалось вне пределов твоей досягаемости?
  - Элементарно, Вата! Есть новая версия: у нас в квартире был посторонний!
  - Кто такой?
  - Я точно не помню, но кто-то был. Попрошу Хозяина ему позвонить.
  - По-моему, этот вопрос необходимо тщательно провентилировать. Вдруг он испугается и не ответит на звонок?
  Но Айсберг уже положил трубку и обратился к Хозяину:
 - Слушай, ты можешь позвонить этому, который был у нас в квартире?
  - А зачем?
  - Как зачем? Вдруг это он съел моё мороженое?
  - Так ведь, если съел, он не признается. Понимаешь?
  - А-а-а-а! Прости, я забыл про свою роль. Я же мистер Холм!
 - Кто-кто?
 - Потом объясню. Ты позвони – и притворись, что опять холодильник сломался. А я пока слетаю к Трампу за ещё одной порцией мороженого. И мы его выведем на чистую воду!
  - Ну, ладно. Попробую.
  Пока Хозяин разговаривал с мастером, Айсберг смотался к Трампу и притащил ещё одну порцию мороженого «Манго».
  Он положил его точно на то же место, где лежала пропавшая порция.
  Когда мастер пришёл, оказалось, что с холодильником всё в порядке. Всё-таки мастер открыл холодильник, всё осмотрел, но на мороженое даже не взглянул.
  Пока он занимался всеми этими делами, рядом с ним на подоконнике лежала большая белая шляпа-стетсон с загнутыми полями. Шляпа оказалась беспокойная, какая-то нервная. Почему-то она всё время  подпрыгивала, качалась из стороны в сторону и двигалась по подоконнику туда-сюда. Сначала она была в одном месте, слева, потом оказалась в другом, справа. Но мастер этого не замечал.
   Он уже собрался уходить, но тут Хозяин предложил гостю мороженое.
  - День сегодня жаркий. К тому же мне неудобно, что я вас вызвал напрасно. Угощайтесь, пожалуйста: это отличное мороженое – «Манго»! Высший сорт!
  Тут шляпа на подоконнике почему-то подпрыгнула почти на полметра вверх. Но мастер стоял к ней спиной.
  - Спасибо, конечно. Вот только у меня гастрит, колит, панкреатит, цистит, энтерит, эзофагит и дуоденит. Ну, и гепатит. Так что, для меня мороженое – чистой воды яд. Ну, я пошёл. Звоните, если что!
   - Постойте-постойте. А отчего в прошлый раз сломался холодильник? Вы мне тогда не сказали.
  Тут мастер почему-то развеселился.
  - Знаете, есть такие симпатичные животные – крыски? Такие – с хвостиками? Там есть внизу, сзади, такой проводок: вот его они и перегрызли.
  Тут белая шляпа на подоконнике опять подскочила и завопила:
  - Ага! Вот оно что!! Наконец-то я напал на след!!!
  Шляпа взлетела и плюхнулась Хозяину прямо на голову.
  - Слушай, Айсберг, не хулигань! Извините, это мой любимый попугай, Айсберг.
   Тут шляпа свалилась на пол, а Айсберг, который прятался под ней, спрыгнул на плечо Хозяину.
  - Привет специалистам! Молодец, что починил наш холодильник! Скажи мне только одно: ты дверь открывал? Дверь холодильника была открыта?
  - Конечно! А как бы иначе я проверил, исправны ли конденсатор и теплообменник?
  - И когда дверца была открыта, ты выходил из кухни?
  - М-м-м-м… да, кажется, один раз вышел: у меня в коридоре осталась сумка, и там был дятел…
  - Дятел? О, мой родственник! И не стыдно тебе держать птицу в сумке? Там же темно и дышать нечем!
  - Нет, дятел – это такой прибор. Им проверяют электропроводку.
  - А-а! Всё ясно!
  Тут он повернулся к Хозяину.
 - Так я твой «любимый попугай»? А что, у тебя есть и другие попугаи?
  - Да нет, я не то хотел сказать.
  - Всё с тобой понятно: ты меня никогда не любил! Ладно, сейчас некогда: я потом с тобой разберусь.
    Айсберг схватил телефон и заверещал в него:
   - Доктор Вата! Аллё!!! Вата!!! Слышишь меня?
   - Прекрасно слышу вас, мистер Холмс. Что нового? Как продвигается расследование?
   - Отлично! Великолепно! Блестяще! Я знаю, кто украл мороженое! Сначала я встал на ложный путь, но потом повернул на правильные рельсы. У тебя есть револьвер?
  - Разумеется.
  - Волоки его сюда. И скотч, да побольше.
  - Зачем?
  - Придешь – увидишь. Да, захвати ещё пару порций мороженого.
  - А это для чего?
  - Мы проведём благотворительную акцию по бесплатной раздаче мороженого – для особо нуждающихся крыс.
  - Ладно. Через полчаса буду у тебя.
   Хозяин, провожавший мастера, снова вошёл и спросил:
  - Зачем тебе револьвер?
  - У каждого полицейского и у каждого сыщика есть револьвер! А кто лучший сыщик в мире? Правильно, я!
   Айсберг вылетел в окно, сел на ветку и там стал ждать Трампа.
    Когда внизу появилось огромное сомбреро Трампа, Айсберг заорал, как резаный:
  - Стой! Ни с места!! Вы арестованы за незаконное хранение мороженого!!!
   С Трампа даже сомбреро упало. Но там не было никакого попугая: оно упало само.
  - Прости, Вата. Я тренировался!
  - Если ты будешь так тренироваться, я скоро начну заикаться. А разве может быть доктор Ватсон-заика?
  - Не Ватсон, а Вата. Ладно, ты всё притараканил, что я просил?
  - Конечно. Но ты пока ещё не интерпретировал, зачем это нужно.
  - Элементарно, Вата! Я знаю, кто вор, вернее, воры. Это крысята из подвала, мои друзья.
  - Как же тебе удалось демаскировать данную криминальную истину?
  - Чего-чего??!!
  - Как ты узнал, что мороженое украли именно они?
  - Как я узнал? Элементарно, Вата! Понимаешь, у нас сломался мороженый ящик! Ну, то есть – холодильник! Хозяин вызвал мастера с дятлом. Они открыли дверцу, чтобы проверить всякие там эти…  как они называются … крысенсаторы и теплохладники. А в это время, пока холодильник был открыт, Мастер вышел в коридор, понимаешь? Посоветоваться со своим дятлом! И пока его не было,  воры стащили моё драгоценное мороженое!
  - Из чего же ты сделал такой вывод о личности данных криминальных элементов?
  - Вот это уже абсолютно элементарно, Вата! Кто сломал мороженый ящик? Крысы! Они перегрызли проводок. Так сказал Мастер. А Дятел подтвердил. Они перегрызли – они и украли. Понял?
  - Да, но я всё ещё не вполне осознаю, зачем нам все эти элементы шоу в виде двух порций мороженого, револьвера и скотча?
  - Элементарно, Вата! Сейчас мы разоблачим преступников!
  - Каким это образом?
  - Счас объясню. Сначала примотай ко мне скотчем револьвер, а то мне его неудобно держать крылом, и летать я тогда не смогу.
  - Как же ты будешь производить стрельбу?
  - Это не самое важное! Теперь ходи по улице, прямо тут, и ори погромче, что раздаёшь мороженое бедным крысятам. Понимаешь? Это благотворительная акция.
  - Ладно.
  - Когда появятся крысята, держи шляпу покрепче. Будет жарко!
     Трамп принялся ходить под окнами Айсберга, громко объявляя:
  «Дорогие несчастные крысята! Спешите принять участие в благотворительной акции «Мороженое «Манго» для беднейших слоёв крысиных семей! Каждый принявший участие в акции получит бесплатную порцию наилучшего мороженого «Манго»!»
    Спустя некоторое время раздался радостный писк. Трамп увидел выскочивших из-за ближайшего куста двух крысят: одного побольше, другого поменьше. Один из них, тот, что поменьше (это был Крысик), вскочил другому на спину и заорал:
  - Уррра! Мороженое!!!! Мы беднейшие крысы!!! Мы самые несчастные!!! Мы голодающие!!! Эй, Крысат, скачи быстрей!
  Крысат, пыхтя, пробурчал:
  - Мы так не договаривались, слезай!
  Крысик не обратил на это внимания и потянулся к мороженому.
   Но тут сверху раздался дикий вопль:
  - Стоять! Ни с места! Вы арестованы!!! Всё, что вы скажете, будет обращено против вас!!!!
  Крысик свалился с Крысата и поднял лапки вверх.
  Айсберг плюхнулся на землю рядом с ним и заорал:
  - Крылья! То есть, лапы вверх!!!
И направил револьвер на Крысата.
  - Подлые воры! Это вы украли мой смысл жизни!
  - Послушай, Айсберг! Мы не видели твоего смысла жизни, честное слово, - жалобно заскулил Крысик.
  - Молчи, предатель! Ты съел, сожрал, проглотил смысл моей жизни в виде порции мороженого «Манго»! Сначала вы перегрызли проводок у холодильника. Потом залезли в него и стащили моё сокровище! Признавайтесь сейчас же, иначе вам грозит расстрел на месте!
   Крысята поникли головами и несколько секунд молчали.
  Потом Крысат промямлил:
  - Прости нас, пожалуйста, Айсберг! Мы просто никогда в жизни не пробовали мороженого «Манго»! Мы больше никогда не будем, честное слово!
  Айсберг задумался. Он думал долго. Крысята стояли с опущенными головами. Трамп сочувственно смотрел на них.
  - Что скажешь, доктор Вата? Простить их или расстрелять?
  - Мне кажется, они встали на путь деятельного раскаяния и заслуживают снисхождения. К тому же, их жизнь была ужасна: они ни разу не имели возможности насладиться исключительным вкусом мороженого «Манго»! Что это за жизнь, сам посуди! Предлагаю считать их достойными помилования с компенсацией!
  - Ни слова не понял, но я согласен.
  Крысята с недоумением и страхом смотрели на них.
  Айсберг взял у Трампа порцию мороженого и дал Крысику. Тот открыл рот и забыл его закрыть. Вторую порцию Айсберг подарил Крысату. Крысат взял мороженое – и заплакал.
  - Прости нас, Айсберг. Пожалуйста, - прохныкал Крысик. Тяжело вздохнул, облизнулся - и откусил кусочек от своего мороженого.
  - Извини, Айсберг! – сказал Крысат – и тоже отхватил большой кусок от своей порции.
  - Ладно уж, живите. Сегодня вы, можно сказать, второй раз родились!

    На следующий день Трамп пришёл навестить Айсберга, отдыхавшего  после всех своих трудов.
   Когда Трамп вошёл, Айсберг, распушив перья, восседал на спинке кресла, а в кресле сидел его Хозяин и читал вслух статью из газеты.
  - А, Трампуша, привет! – сказал Айсберг. – Садись, послушай, что пишут в прессе про меня!
  Хозяин поздоровался с Трампом и снова начал читать:
    «Преступление века. Ужасное преступление произошло в нашем городе. Из холодильника нашего уважаемого артиста Маэстро Айсберга была похищена  порция высококачественного мороженого «Манго», без которого он не может жить. Маэстро Айсберг заболел от огорчения, все спектакли в театре пришлось отменить. Однако великий саксофонист мгновенно превратился в великого сыщика и всего за один день расследовал это чудовищное преступление и разоблачил преступников. Так как они деятельно раскаялись и были прощены Маэстро Айсбергом, мы не называем здесь их имён. Слава Маэстро Айсбергу, нашему Моцарту и Шерлоку Холмсу одновременно. Ура!»
  Айсберг тоже громко закричал «УРА!!!»
  Тут откуда-то из угла комнаты раздались аплодисменты. Все обернулись и увидели две хитренькие крысиные мордочки: это были Крысик и Крысат.

*Текст написан в соавторстве с Василисой Генкиной