Рассказ Хлои

      Я всегда ощущала себя другой, и  еще будучи маленькой девочкой хотела стать мальчиком. Ведь это так здорово одевать рубашки и брючки, играть машинками и стрелять из пистолета. Фу, как глупо и скучно возиться с куклами и носить платьица! И в тоже время,  сколько себя помню - нравились девочки, они всегда казались мне привлекательнее мальчиков. Хотелось совершать для них какие-то подвиги, поступки... Помню даже влюбилась в воспитательницу  -  это была такая детская влюбленность; как я сейчас понимаю, подобное  случается повсеместно. В старшей группе детского  сада у меня появился мальчик, во всяком случае он ухаживал за мной, и я благосклонно принимала его интерес ко мне. Он был самый нежный и красивый в группе - такой холеный и с длинными волосами.
       Честно говоря, не особо помню себя   в раннем школьном возрасте семи-девяти  лет...  На мальчиков я обращала внимание  потому, что так было надо, так принято, так правильно. Понятное дело, что тогда я и не знала, кто такие лесби и вообще, что они бывают на белом свете. Меня  тянуло к  моим подружки, но тогда я не понимала характер этого "притяжения", что это такое, и настойчиво продолжала сидеть с ними на лавочках. Свесив ножки, мы болтали о том, какой будет моя свадьба и какого цвета будет фрак у жениха  - белый или черный. Но в душе все время было ощущение обмана. Обмана себя и других.
       Первые сигнальчики прозвучали  лет в тринадцать. Как-то мы тайком с подружками "без пап и мам" смотрели порнушку, и одна из девчонок сказала: "Вау! Такое чувство интересное внизу живота..." Все согласились... и я тоже. Но это не было правдой. Мне стало не по себе. "Может я какая-то неправильная, тормознутая в этом плане?!" - подумалось мне... Слово "фригидная" я еще не знала. Я вообще ничего не почувствовала, ни-че-го! Но когда в этом фильме  дошло до постельной сцены между девушками, у меня чуть крыша не поехала, и это в тринадцать-то лет! Я возбудилась настолько... не описать... Даже вспоминать те ощущения  приятно. В то же время конкретно мои подружки никакого эротического интереса у меня не вызывали. В моих неопределенных фантазиях появлялись несуществующие образы девушек... Все было так туманно и расплывчато.
        В 14-15 лет  половое созревание в разгаре, а поцелуи двух женщин на экране возбуждают воображение куда больше, чем поцелуи мужчины и женщины. Мне неинтересно было посещать быдловатые дискотеки, но я искренне пыталась перебороть себя. Встречалась с парнями до упора, но ничего, хоть убейте, ничего не чувствовала! И красивые и хорошие парни были, но - нет! И возбудить во мне желание в постели они ну никак не могли, как ни старались. Было жалко этих юношей - я краснела и бледнела.
        Тогда у меня  стали появляться сексуальные фантазии, которые конкретно были связаны с девушками. Но как это ни странно звучит, девственности я лишилась с парнем в 16 лет, просто потому, что так делали все. Жила я в маленьком городе, общество в нём довольно консервативное, и найти девушку даже на одну ночь было просто нереально. Вот я и тусила с разными парнями, выделяя  по неделе на каждого. Я не испытывала ни влюблённости, ни страсти, ни возбуждения, ничего... Иногда занималась любовью сама с  собой, представляя себя в объятиях нежной девочки.
       Зато через год мне в любви призналась новая  подруга... Вот это был шок!  Я тоже влюбилась в нее, хотя поначалу это была просто симпатия на уровне взглядов и недомолвок. Просто возникло вдруг ощущение взаимного притяжения и какого-то незнакомого ранее счастья оттого, что видишь человека, говоришь с ним. Мы часами болтали по телефону и не могли расстаться вечером, стоя у подъезда. Все говорили, говорили... - и все никак не могли насытиться друг другом. Осмелев, мы  со временем стали целоваться, через одежду ласкать друг друга, но до полноценного секса дело так и не дошло... Я и сейчас вспоминаю с улыбкой наши милые и трогательные письма друг другу  - да, да, жили почти рядом, но посылали по почте  друг другу письма и стихи. Романтичные натуры, блин!  Я вспоминаю свои пробуждения по утрам хоть и без нее, но с ощущением счастья... Сейчас она на самом деле лесби,  живет уже не с первой девушкой.
        А потом как-то сразу все совпало. Я стала слушать Земфиру и посмотрела фильм "Покажи мне любовь" - и более или менее мне что-то стало ясно. Словно открылись глаза по-новому и пришло понимание,  что везде вокруг это происходит, просто я раньше не замечала. Мне довольно быстро стало понятно, что я люблю девушек. Никакого страха я при этом не испытала, переубедить себя не пыталась. Для меня это открытие было радостной возможностью понять себя, наконец-то и стать собой.  В голове сразу прояснилось, ушла эта надломленность и одиночество. Стали понятны цели, и главное - появилась надежда на счастье. Я твердо себе призналась: "Я лесбиянка, я люблю девушек!" Сказала я так вслух сама себе, покраснела от радости, хотелось закричать, было так легко на душе, так хорошо, так хорошо... Я в общем-то с этим родилась что-ли, всегда во мне было это лесбийское начало, не знаю как назвать еще.
       А потом я впервые всерьез, по-взрослому сильно влюбилась. Помню прохладное русское лето, нехитрые дачные развлечения. Озеро, лес, посиделки компанией у костра всех соседских ребят поселкового района. Молодежи было мало, поэтому мы кучковались вместе. И между мной и одной  девушкой  возникло какое-то притяжение. Она мне тогда казалась просто безумно красивой.  Такая хрупкая, как олененок! Я чего-то боялась; естественно, очень переживала -  и ночей не спала от всех чувств и эмоций.
         Мы просто столкнулись будто бы случайно... И вот  одна случайная прогулка, дождь и резкий неожиданный поцелуй у раскидистого дуба решили все... ПОЦЕЛУЙ ....Мммм... Вкус этих губ мне снился ночами, ощущение ее язычка на моих губах... После этого я несколько ночей не могла спать ВООБЩЕ.
       У нас  были потрясающие два  месяца любви.  Потом мы разъехались, жили в слишком далеких местах друг от друга; и я понимала с горечью, что отношений больше не будет. Я очень долго переживала это чувство - может быть года или два.
А потом постепенно все наладилось,  и в моей жизни  появилась еще одна девушка.  Ей было  двадцать лет, она работала моделью, приехав из другого города... В сексе с ней я просто растворялась... Я влюбилась по уши, плакала, скрывалась от неё, сходила с ума, а она... просто спала и, типа, дружила со мной. Лесбийские отношения для нее были как приложение, дополнение к "обычным" - так, по приколу и для разнообразия.   В общем, скоро у неё появился материально обеспеченный бой-френд, который ставил ее в жесткие рамки,  и мы расстались. Я не придумала ничего лучше, чем... отбить его  у нее. Она бесилась дико, а у меня начался самый мерзкий период в жизни: я переехала в мегаполис и... пошло-поехало. Я врубилась, что моя внешность пользуется настоящим ажиотажем среди мужиков и стала этим пользоваться на полную катушку. Я встречалась то с одним, то с другим богатеньким папиком... Только большая просьба: не упрекайте меня в этом, меня до сих пор преследует призрак этой жизни... Мне больно, мерзко и стыдно.
         В то же время я регулярно влюблялась в девчонок, но ни в одной из них после парочки ночей, не находила ничего того, что могло бы меня надолго "зацепить". Чем дальше, тем хуже....... К двадцати пяти годам я потеряла всякий смысл в жизни, считала себя моральным уродом, спала со всем, что шевелится, с девочками, с мальчиками... В общем, мерзко вспоминать... И в тоже время я знала, что я по натуре лесби и променяла бы всю эту противную  жизнь на неделю с той, которую действительно полюблю.