Жуки. По сериалу

— Ааа, это не сон! Ну, все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа! — Артемий было высунул голову из-под цветастого покрывала, как тут же накрылся им назад, то ли реально, то ли наигранно пускаясь в рыдания. Была б его воля, он из теремка сделал бы бордель… Как будто не в Самаре, а в Алтайском автономном округе — без пол литра не решишь, как выразился бы Маслов.

— Артемий! — приподнял и отогнул краешек одеяла Денис, что только что зашёл в поисках Никиты, как шахтёр в шахту — с фонариком — вставай! На нас пришельцы напали! — вот Никита бы спросил какие, а он бы ответил, что инопланетные… А Артемий… Случилось однажды, что он устал и упал с крыши. Он человек деликатный, поэтому упал, а не прыгнул.

— Плачу Я! — злобно прошипел дизайнер, аки гидра девятиголовая из мифов про Геракла.

— Лук? — спросил тихо причину кудрявый, зная, как товарищ любит диетические салаты.

— Чеснок! — вскочил Артемий, как, ну… Олицетворение невезения. По сути — в любви не везёт, деньги воруют, из двенадцати штанов остались одни, и то, которые на нем… И те в дырочку. А все почему? — А все потому, что неча лазить на общественное биополе за горохом… Тогда бы, дед Егор не стрелял из дробовика солью крупнокалиберной…

— Артемий, не истери! Соблюдай эту, как его, субординацию, — в избу зашел Никита, румяный, как из бани и счастливый, как из загса.

— Что? — выпучил глаза дизайнер на манер белки из ледникового периода.

— Субординацию, — повторил организатор.

— Почему ты предпочитаешь думать, что я глухой, а не тупой?! — Артемий обратно ушел под одеяло, что нагло было скинуто и отправлено в полет на стол.

 — Дэн, ты решил проблему с интернетом? — подошёл Никита к ноутбуку — Эм, почему компьютер глючит?! — Народная примета гласит, что если смартфон падает на лицо — пора спать.

— Это все вирус… — замотал головой, отходя на приличное расстояние Денис, зная о неудаче друга в организации компьютерного клуба. Интернет, это тебе не спортом заниматься — тут Здоровье нужно.

— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? — Ударил себя по лбу светловолосый.

— Я вчера всю ночь за компьютером просидел, программу дописывал, аж уснул за клавой… — принялся оправдываться самый айтишник.

— И как, работает?! — с сарказмом поинтересовался Артемий.

— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал, — вздохнул кудрявый — И я ударился… Кнопки разлетелись с клавиатуры, как салют только F каким-то чудом выжила. Никит, прости!

— СD молча и не DVD меня до белого каления! Мы еле этот ноутбук достали, а ты… — послышался шорох, как раз в тот момент, когда кулаки начинали уже не просто почесываться, а натурально (Как пончик) чесаться.

— Никит. Где-то у нас мышь пищит, мне страшно! — сразу побледнел Артемий.

— Так ты выдерни её из системника! — логично заключил и махнул рукой Никита, думая, как перед Малевичем оправдываться будет, больше быть унесённым ветром (Конем) в поле не хотелось, но тут монитор внезапно вспыхнул.

— Живая! Я обосрался! — перекрестился русый, отскакивая от монитора, как Достоевский от распятия.

— Люди тоже удивились, когда электричество открыли, — задумчиво протянул счастливо Никита — а оно ещё и светит… — тут он остановил захотевшего ретироваться Дениса за плечо — Пока не ушёл — съешь пирожок с полки в холодильнике.

— А можно два? — спросил кудрявый, радуясь, что все обошлось.

— Можно, — кивнул блондин, выжидая паузу — А ты хорошо себя чувствуешь?

— Ну да… А что? — спросил Денис, голову в ключицы роняя.

— Значит, я не пирожками отравился… — выдохнул организатор — Но, если я умру от отравления, то завещаю все свое имущество Артемию. Ему, как еврею, будет приятно обогатиться даже на коллекцию фантиков, — после этого он вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

****

— Чего грустишь, столичный? — к Денису подошёл священник, Александр, помахивая кадилом, будто допотопным вейпом.

— Ну, нет интернета! — махнул рукой айтишник, мол ты не поймёшь. Это, как клеить обои на двусторонний скотч, вроде знаешь, что делать так не надо, а почему не знаешь.

— Ну купи нубук, проведи вифи и будет тебе интернет, — заключил мужчина, с видом философа, как сложил два и два, ну, математик 24 на семь — в церкви решает вопросы. Он математик 24 на 7 — 168 — Разломи надвое, дрищу — клавиатура, тебе — монитор. Ты будешь смотреть, а он кнопки жать.

— У вас в деревне телевидение есть? — резко озарило кудрявого, будто поймал птицу счастья! «Я повстречался с птицей счастья…
Для нас обоих был сюрприз! Она в окно ко мне летела, а я из»

— Есть одно на всех — спутниковое, — вдохнул благовоний преподобный, чьей мечтой было прогуляться в белом костюме, в белых тапочках, по дороге из еловых веток по Дежарио-Дежарейро, чуть не закашливаясь — С него, говорят, Байкал видно.

— Уже хорошо… Стоп его же отдали? — спросил Денис.

— Что? — припотевший лоб, святой отец вытер ряской, будучи не готовым к такому повороту. Мол, к апокалипсису, ко второму пришествию — я готов, а к этому…

— Россия отдала Байкал, — так же невозмутимо проговорил Денис, будто такое каждый день случается.

— Кому?! — перекрестился священник.

— Ну не знаю… Монголам или китайцам наверное, стоп! — айтишника озарило — Или это не Байкал?! — он хлопнул себя по лбу — А… Она его в аренду! Фух! — рассмеялся он — а что насчёт телевидения?

— Да, хорошо… — недоверчиво проговорил мужчина — Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

-… — Денис виснет, перезагружается и спрашивает — А мэр-то здесь есть?

— У нас не мэр, а администратор. Здесь. Сидит, — сказал гордо священник, мол, ну не только же Маслову наносить добро и причинять справедливость.

— Прям здесь? Где? Пусть подойдет! — возрадовался кудрявый.

— В тюрьме сидит… — развёл руками преподобный, загоняя Дениса в четвёртое агрегатное состояние.

— А провода у вас есть? — тихо, всхлипнул от досады, спросил айтишник.

— Да, вон — высоковольтные, я ими песок поднимаю, — закивал головой священник.

— Что же, резать будем? — пробубнил кудрявый, что священник побледнел, точно пользуясь методом народным, сейчас в бытовании «Лайфхаком», что подразумевает использовать муки, вместо пудры.

— У нас деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту и атомную бомбу из подручного в гараже, — как первое со вторым связано не ясно, но он продолжил — Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении! Обратись, может поможет, — и крикнул в догонку побежавшему Денису — Он у кладбища живет, это в другой стороне! Бог в помощь!

— Бог-то Бог — сам бы помог!

****

И они, наши айтишники великие, отправились бы на подвиги столь же великие, но поскольку был автомобиль только у Серёжи Маслова… Ага, он мало его с****ил, если простым текстом, ещё завёл его ключом от снегохода, перекрасил под полицию и угнал. По идее, он его бы и проволочкой завёл. Глядя на такого сложно не завестись, то «Ходим на работу пешком через лес, Цены на бензин: кис май эс». Это, если бы ты, мой дорогой, всю жизнь жил на первом этаже и всю жизнь платил за лифт, вот тогда ты поймёшь эту простую истину.

Пришлось просить Толика. Этим все сказано и досказано. Артемию было трудно, но он справился, как говорится, крыша ехала, ехала и приехала. Достаточно вспомнить случай на заправке:
«— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? — Так вы двигатель—то выключите!» У него же, как в армии: прапорщик сказал бурундук — птичка, значит, птичка, — ищи перья… И вот, к кладбищу подъезжают наши герои.

— Музыку орущую надо выключить, — резонно заметил Артемий.

— Чего так? — удивился Анатолий, мол, велик приказ, да мал начальник.

— Да встанут и в пляс пойдут… покойнички-то… — пожал плечами, смеясь, Никита, негласный лидер, (они ведь все равные? — Не, одинаковые!) сидевший на переднем сидении, тут же тихо говоря Толику — Видишь озеро? Артемий очень боится кладбищ, он как Иисус промчит по нему, даже не касаясь — но, прочистив горло, уже не шёпотом и не в темноте, чтобы никто не догадался — Так, вон этот дом, идите, а мы пока быстро до заправки доедем! Wi-fi ловить будем!

И не успела дверь за Артемием закрыться, как автомобиль тут же круто развернулся и исчезнул из поля зрения.

— Мы не в Самаре, явно, — буркнул дизайнер, да таким тоном, что захотелось немедленно намылить ему веревку и поставить табуретку, мол, милости прошу. Он ведь не скорая, не опаздывает, думая, что время лечит — может мы в Рязани? Вон грибы с глазами…

— Этот гриб на тебя реально смотрит, — выпучил глаза Денис.

— У нас вся деревня грибами отравилась, — послышалось откуда-то сзади. И тишина… А по дороге мертвые и с косами стоят.

— Что, сразу все? — спросил Денис, пока его подбородок, трясущийся, как холодец, падал в ключицы. Называется сначала сделай, а потом подумай…

— Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся, и говорил он ведь при жизни, что не съешь ты столько! Но все равно был какой-то неправильный еврей, пользующийся девизом: «Не съем — так понадкусываю!» — пробубнил голос и опустил костлявую руку Артемию на плечо. «Верю-верю, каждому зверю… А тебе, ежу, погожу…»

Громкое «Аааа!» озарило, наверное, всю деревню, страну, мир, измерение…

— Не хило его приложило — слышалось над головой — ну, ничего! У нас такая вода! Святая! Сейчас очнётся… — Артемий резко открыл глаза.

— Ну, у меня глядя на вашу воду hennessy из крана течёт! По цвету идентичны! — фыркнул дизайнер, не теряя возможность язвить, понимая, что они находятся в каком-то доме, и, что у Володи странные грибы лежат на кухне в банке из-под фасоли — Эх, артефакт, — кажется он это сказал вслух и тут из заднего кармана что-то выпало.

— Откуда они у тебя? — возрадовался, по-видимому, хозяин сих апартаментов.

— Да нашёл… Дали… Украл! И вообще, — буркнул дизайнер, будто перед ним предстало два квадрата земли — мы уже уходим! Шли, называется, к Кузьмичу!

— Так я, вестимо, Кузьмич, — заявил крепкий мужчина, лет так шестидесяти, но вдруг послышался стук… Пауза… Стук… Пауза… Стук…

— Я знаю, что ты дома! Открывай, Кузьмич! Либо я буду орать и всех соседей на уши поставлю! — слышалось по ту сторону баррикад.

— Не обращайте внимание, Борька, он болеет… Пф, больной человек! — заключил мужчина, закрывая дверь на засов, но всем своим видом показывая, что все в порядке.

— А мы к вам, собственно, за проводами… — вздохнул Денис, ролики которого ещё могли, теоретически, не заехать за шарики.

— Для утюга или для света? Если для утюга — это в магазин, если для света — в церковь! — сразу открестился прародитель стимпанка.

— Нас оттуда и оттуда сюда послали! Не дурите нам головы, у вас же написано: «Сделаю чего душе угодно»! Нам нужен интернет! Вай-фай, андерстенд? — махнул рукой Артемий.

— На заборе тоже написано! Чем вам в церкви интернет ваш не ловится?! — Святое же место! — не менее твёрдо произнёс мужчина.

— На вашем же и написано между прочим! — закатил глаза, как гламурная дива, Артемий.

— Ну, так на высоковольтку бы сходили! — изрёк мужчина, как будто его устами глаголет истина.

— Там написано «Не укради!», а на столбе «Не залазь — убьёт!» — буркнул дизайнер.

— А кто убьёт-то?! — развёл руками Денис, мол, не знаю.

— Любой, тьфу, первый попавшийся селянин! Вы линию передач от проводов высоковольтных отличить можете? Конечно, вам повезло, что вас не убили! — многозначно закивал головой изобретатель, повторяя допотопный фейспалм — Обесточили всю деревню! Ладно там пару мегаполисов, не столь важно — у них фонарики есть, да и тем более темнота — друг молодёжи… А старикам спать пора! — продолжил Кузьмич, но его перебил Артемий.

— Вы нас учить ещё будете?! — возмутился дизайнер.

— Я вас не учу, а объясняю правила безопасности! — разъяснил уважаемый — Район у нас криминальный! Повезло, все же, что живы остались, а-то… Жена Феофана, хорошо вам не встретилась, она бы по вам как катком, так катком…

— Кто это «Жена Феофана»?! — без особого энтузиазма спросил Артемий.

— Вон в окне стоит, — будто от этого стало понятней — Видишь, два дуба, что шевельнётся — то дуб, что нет — она, — кивнул на окно Кузьмич, пока Денис тыкал локтем своего товарища в сторону выхода, улыбаясь и хихикая в голове, как истинный программист exe.exe.exe — А Феофан — брат, святого отца Александра. Свидетель Иеговы! После того, как с трёх дверей с лестничной клетки вышел один и тот же человек, с криком, что он сатана и верит ли Феофан в бога, тот сказал «Чтоб мне провалится!» топнул, и сквозь пространство, время и навесные потолки, прилетел на первый этаж. С того момента — объявил себя ясновидящим и знахарем, пользующимся народными методами!

— У меня звенит уже в ухе! — злобно проговорил Артемий, как сын Малышевой, боявшийся признаться, что заболел.

— А ты не отвечай! — весело сказал Кузьмич.

— Хватит! Я больше так не могу! За то, что я ЭТО выслушал и выстрадал мне теперь БЕСПРОВОДНОЙ интернет нужен! — закричал Артемий и ушёл, громко хлопнув дверью — сдались мне эти провода! — он открыл дверь и уже вытянул Дениса за рукав за собой, хлопнув не менее экспрессивно.

Кузьмич же, мысленно поставил галочку, что ещё одного непутевого отвадил и поставил на путь истинный! Ведь это он — Феофан, брат Александра и муж жены Феофана!

****

А Никита, довольный, как тысяча евреев, что заветные волны получилось поймать, что теперь не придётся, подобно гопнику трясти деньги с местных школьников за катку в дотку, так ещё и кофе попить, довольный сел в машину. Но тут его глаза округлились, будто он нажал Del, написав последние рекомендации к своему приложению или диссертацию на триста страниц.

— Вонючий случай, это ж Маслов! Увидит — убьёт! Что делать? — быстро сообразив, что надо ретироваться, он вдавил тапочку с мыслью, что Толя сейчас вероятно увидит, как его Иринка «Как-то не так! Бошку с плеч снесу, зараза!» посмотрела на кого-то и его для сеанса алкотерапии, как истинный друг подбросит Маслов, дал все же по газам. Есть водители трёх категорий: водитель «От бога», водитель «Ну, с богом» и водитель «Не дай бог!». Догадайтесь, к какой из последней категории относится наш Никита. Тут, как бы, дела у прокурора, а у него так… Делишки. Чёрные, неприятные, кхм.

Для тех, кто совсем не бум-бум, он тоже вообще-то не бомба, но въехал Никита на шикарной «Генацвале», (на заводе Lada просто началось восстание машин, но оно быстро заглохло) в озеро… За ним гнался по рельсам трамвай, а организатор в это время поругался с навигатором, ей богу, не навигатор, а наебатор какой-то. Но факт фактом — въехал в малое Ганыч-Мудило. Хочешь, не хочешь, а тяни, как хочешь, вот Никита и звонит, стоя на крыше машины. Но тут телефон предательски падает в воду, размывая бензином лучи заката. Номера в луже отвалились, телефон в реку уплыл… И подходит к нему старичок:

— Боженька! Е-мае! — снимая головной убор, пробубнил старик — точно пить брошу!

— Да! Это правильно, скажите алкоголю нет! — решил поддержать организатор тему.

— Я, что, по-твоему, псих, с алкоголем разговаривать?! — вот эту тему благо хватило мозгов не продолжать.

— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — спросил, улыбаясь, Никита, в смысле,
директор Тунгусского метеорита. Телефон, он ведь, водонепроницаемый.

— Конечно! — хлопнул в ладоши дедок.

— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — уточнил Никита.

— Да нет, это будет чудом… — и вдруг дедуля дернул за нитку от штанов, прибитых к мостику, и вытянул невод: «Есть все-таки бог на свете!» — за какие грехи, Боже! За что?! Вся рыба стухла, ни одной хорошей! Эх… Горе мне грешному!

— Я чего-то не понял, Никит, ты какой здесь дурью маешься? — нарисовался перед ним Маслов — хрен сотрёшь. Картина маслом, так сказать. Откуда послан — неизвестно, куда пошлёт тоже.

— Маслов, ты не понимаешь своего счастья — перед тобой сам Господь! — продолжал старичок, что величался Николаем, но не Первым и не Угодником, падая на колени у берега.

— Бросай пить, Коленька! Может у меня, конечно, синдром неслыханного? Ну, бывают же аутисты — гениальные шахматисты, но не способные приготовить бутерброд. Может и такие, кхм, посланники бога есть? — и вспоминается сразу: «Я посланник бога! — а из соседней палаты — я никого не посылал!», а сам, залезши в воду, и говорит: «Молчи про машину! Припугни его! Он Наша единственная рабочая сила! Ты же бог!»

— Николай! Внимайте мне! Не о чем волноваться, я исцелю ваш алкоголизм, я пришёл на эту землю с небес и 150-200 мл моей крови вас исцелят! — заявил блондин.

— В вас ещё осталась кровь?! Н-ну пос-с-ле распятия? — спросил, заикаясь Анатолий — Я, несомненно, рад, что вы используете кровь, а не иные биологические жидкости…

— Артемий? — увидев вдали знакомого товарища, Никита изъявил желание постоять ещё на машине, а лучше, как аквалангист со стажем уйти под воду.

— Никита! Твою душу бога мать, ты где ходишь?! Я так больше не могу! То в магазины, не магазины, ей богу, а притоны какие-то, засылаешь! То к сумасшедшему! Да я Анатолия больше таким не считаю! — раскидывался руками и ногами Артемий, сразу подходя к Никите, сквозь слезы, пот и другие жидкости, реку в смысле — Нам придётся провода с AliExpress заказывать! Я не вытерплю больше! Я дизайнер — у меня тонкая душевная организация!

— Я подумал об этом и заказал, но мой телефон, он… Боюсь больше не сможет отследить трек-код и вообще больше ничего не сможет… — пожал плечами организатор — он упал в озеро, да и не так за него обидно, эту кнопочную Нокию мне Маслов дал, чтобы я прекратил взламывать пентагон, ну, мы-то знаем, что это базы ФСБ, у них там 3G между прочим…

— Боженька, а, Боженька, а что за посылка мне пришла сегодня в участок с Китая с надписью «Wi-fi»? — поинтересовался Сергей, закончив телефонный разговор, будто слышит сквозь расстояние, время и пространство.

— Так мне это все-таки не приснилось… — почесал репу Никита. В его случае, все же правильней сказать — тыкву.

— Бежим! — завопил Артемий, хватая друга за шиворот, стаскивая с машины, ловя: «А это кто к Боженьке… ? — Это антихрист, сейчас они с боженькой твоим, дела нечистые творить будут».

— Куда?! — возмутился Никита.

— Да как куда?! За Вай-Фаем! — крикнул дизайнер.

— В Китай?! — округлил глаза Никита.

— Иди ты со своим Китаем! — На почту!