Мы в прошлом, настоящем и в будущем

          Каждый раз просыпаясь, я  вновь начинала хотеть спать. Именно,  начинала хотеть, не смотря на только что состояние полного высыпания и не смотря на состоявшийся рассвет в  окне, белый луч которого пробивался сквозь плотные шторы в комнату, а там даже касался каких-то предметов, уютно устраиваясь на них.

      Мне всё равно начинало хотеться спать, стрелки на часах, показывающие,  что пора вставать, не сильно подталкивали к тому, что надо было бы сделать — потянуться, подняться, встать и пройти в ванную комнату, где под струями прохладной воды продолжить начатое просыпание, нет, вместо этого очень хотелось продолжать не просто лежать, а  спать, и  может быть,  даже видеть сновидения, которые в состоянии сна никогда не заканчивались, не важно, в какое время суток ты  спал.

         И я, накрывшись с головой одеялом, несмотря на температуру воздуха в комнате, которая высвечивалась красными цифрами на дисплее колонного вентилятора, сделала то, чего только что желала, продолжила спать.

          Но это мне только так показалось, что продолжила начатое с ночи, на самом деле я погрузилась в глубокую дрему, в которой тоже бывают сновидения и ещё  более немыслимые и фантасмагорические, чем во время крепкого или лёгкого  сна, короче, я желаемое приняла за действительное, а в реальности,   находясь в состоянии дремоты, прогуливалась по тем снам, которые всё же одолели меня, мысленно разговаривая сама с собой, задавая себе  вопросы и сама же на них отвечая, удивляясь и предполагая, почему до сих пор каждый раз  просыпаясь по утрам и чувствуя утреннюю бодрость, тут же снова начинаю хотеть спать.

      Какие-то обрывочные воспоминания прошлого не помогали, на то они и были обрывочными, как кусочки той жизни, в которой меня давно уже не было, как пазл, который, если не сложишь до конца, не поймёшь, что это было на самом  деле, что за картинка из прошлого.  И потому, не связав эти воспоминания воедино, не удавалось понять основного, почему, просыпаясь по  утрам, сразу же начинало хотеться спать.

Но хоть что-то, как какая-то найденная при расследовании уголовного преступления улика, в этих кусочках воспоминаний могло же напомнить и воссоздать полную картину происходящего тогда, чтобы понять, что происходит сейчас?

     Но этого не было, пазл не складывался, улики, как раскиданные части разрубленного тела убийцей-маньяком и раскиданные по разным уголкам одной местности, не находились, связать в единое целое обрывки воспоминания не получалось и потому приходилось довольствоваться тем имеющимся   фактом, что каждое утро просыпаясь,  почувствовав  себя выспавшейся,  я тут же снова начинала  хотеть спать.

          Что это было, так и оставалось  загадкой, какой привет из прошлого, как сигнал, как напоминание о том, что жизнь не ограничивается сегодняшним днём и временем, что она сильно бесконечна, утекая то в прошлое, то  в будущее, не задерживаясь надолго в настоящем, оно тоже не понятно, как и то прошлое, где нас больше нет, и от которого остались  одни фрагменты той жизни.

        Будущее, так и  оно тоже не понятно, не потому что там нас нет, хотя,  мы  там будем и обязательно, если не случится что-то страшное и непредвиденное,  и мы навсегда не застрянем в  так и непонятом настоящем,   нет, будущее непонятно по другим причинам,  оно, как и вся жизнь,  непредсказуемо, часто не прогнозируемо, как бы нам не думалось иначе,  чаще заканчивается  на планах и мечтах о том, что там будет, а оно не случается, и оно тоже становится не понятым, как будто то прошлое, что в настоящем  превращается в  кусочки жизни, которой больше нет.
 
        Ведь были конкретные планы,   мечты, но их нет там, где им предполагалось  находиться и пребывать  через какое-то конкретное время.  Время прошло, ничего не состоялось и твои нарисованные в мыслях конкретные   мечты стали прошлым, уйдя в небытие, став  тем не понятым прошлым, потому что оно  поделилось на мелкие и крупные кусочки-воспоминания, которые,  как  разбитая стеклянная  ваза, склеенная из этих осколков, становится вся изборожденная шрамами-канавками, которые навсегда лишили её первоначальной целостности  и которые мешают восстановить её  первозданный вид;  как лицо постаревшего человека, на даёт возможности вспомнить, каким оно было в молодости, так  и мне тот пазл из моих обрывочных воспоминаний, не давал даже шанса на то, что пойму,  отчего так происходит со мной по утрам, потому что  никогда уже не вспомню то прошлое полностью, которое было, даже начав про крупицам восстанавливать происходящее тогда,  для того, чтобы понять, что происходит сейчас.

           А ещё  говорят, что все проблемы настоящего лежат в нашем прошлом. Может,  оно и так, только, чтобы решить сегодняшние проблемы, руководствуясь этой идеей, надо от начала и до конца   восстановить картину прошлого, что невозможно даже с помощью тех фотографий, которые ты бережно хранишь в своем  фотоальбоме, потому что и фотография, это одномоментный снимок, и что было до этого момента и после него, ты уже никогда не узнаешь.  Потому жить, пытаясь решить что-то за счёт того, чего уже нет, хоть и было, это пустая трата времени.

       Однажды, придя к  такому  выводу, который  мне показался логичным, я   продолжила,  не заморачиваясь  на эту тему,  просыпаясь, снова начинать хотеть спать. Наверное, так   было нужно, раз оно уже происходило раз за разом,  день за днем, в том  настоящем,  в котором я находилась, грозясь перейти в то будущее,  в  котором меня ещё не было, как и в том, прошлом, которое было когда-то моим.

04.07.2021г
Марина Леванте