Випассана-1 Как я поняла что никогда не буду Буддо

           Как я поняла, что никогда не буду Буддой или Випассана-1

    Жизнь моя текла то бурно, то медленно... То взвивалась к небесам и бурлила заоблачными страстями, то опускалась в самые низины забытья, где только Тоска по Жизни, мутное сонное марево и недостаток. Где ожидание так напрягает тело, что оно звенит - как по упокойнице, и дрожит, будто боится свергнуться в пропасть. Там - в напряжении - случались, бывало, прозрения - наполняли жаждущую душу, вливая в неё желанное ощущение жизни. И качался маятник ощущений - движением - то к низине вне чувств, то вверх к облакам. Так шла моя реальность во времени - жизнь, напоминая своим ходом движение на американских горках: то внизу и притаишься, и не дышишь - то вверху, и дух распирает от восторга, и не помнишь себя, и кричишь...
  В силу доставшегося характера - я всегда искала положение тела, где не так больно. Искала место, где уютнее, где есть надежда. На что я надеялась?
  - На чудо. Всегда. - Что выведет добрая сила туда, где мне будет хорошо, куда мне нужно. Причём это место - "куда мне нужно" в процессе жизни несколько раз менялось. И даже не потому, что я его достигала - вовсе нет: чаще оно вдруг переставало быть привлекательным к его достижению, переставало хотеться достигнуть его. Правда, несколько раз мне всё же удавалось достичь, но потом находиться долго в одном месте надоедало - тогда я уходила. И снова ждала чуда, искала - иногда находила...
  Однажды мне пришло в голову внимательно рассмотреть, а куда же всё-таки направлено моё движение? И куда, собственно, вообще хотелось бы попасть, благодаря чуду?
  Долго ли, коротко ли длилось это рассмотрение, но оно принесло, наконец, общее понимание, что чудится мне оказаться в роли ... - Тут я вставляла ОБРАЗ того, кем хочу стать, когда пройдёт достаточно времени, за которое сумею этого достигнуть. Образы менялись, но общее оставалось: я хотела стать КЕМ-ТО. Все книжки читались, чтобы научиться - понять законы, пользуясь которыми мне повезёт достигнуть желаемого. Я трудилась добросовестно! Особенно радовало, что это постоянно приносило дивиденты - жизнь становилась всё безболезненнее, забывалось самое понятие душевной боли, которая так мучила в детстве и отрочестве. Это было увлекательно, порой даже захватывающе! - Вызывало удивительные чувства эйфории и исключительности! А совсем ослепительно становилось, когда обнаруживался новый, незнакомый ранее закон, управляющий жизнью...
  Но следом шла реакция: наваливалось несчастье, горькое неудовлетворение, выражающееся отсутствием этого чувства высокого полёта и радости. После эйфории победного ликования - неизбежно случался откат, и становилось пустынно, обмануто и одиноко.
  Конечно, это уже не было болью, как в детстве. Нет. Это даже не превращалось более в депрессии - я научилась от них избавляться! - Только ещё зачуяв их замаячившими на горизонте я заранее принимала меры: отказывала своему телу в НЕОБХОДИМОМ и ПРИВЫЧНОМ - на некоторое время. Тело сразу же забывало о чём-то "небесном", глупо желаемом. И получая самое обычно-естественное несколько времени спустя - оно радовалось, как дитя, позабыв о своих попытках запросить что-то уникально-поднебесное! Вы спросите, в чём же таком можно отказать организму? Можно перестать элементарно есть. Я научилась проводить довольно долгие очищающие голодания на дистиллированной воде.
  Итак, радость сменялась печалью и снова радостью. Желание воплотить свой "счастливый образ" сохранялось. Страдания от мыслей, что не сумею этого или не успею - подавляли! Это уже не было отвращением к реальности, какова она есть в окружающем мире, которое угнетало в юности, но нетерпеливой наездницей хлестала меня жажда Ускорения - жажда "Действия приближающего" Новую реальность. Не критика правил, по которым живут и предлагается жить мне, а страдание от своей беспомощности УСКОРИТЬ победу. И для этого остро вставала необходимость воспитать Силу Воли и Дисциплину, без которых дальнейшее движение уже не мыслилось.
  Другими словами, несмотря на значительные перемены и улучшение жизни, страдания всё же оставались - они изменили своё лицо, но... всё же были. Я наблюдала чужие качества, понимала, что именно они мне совершенно необходимы , но ... - не обнаруживая их в себе - погружалась в самобичевание. И постоянно пыталась воспитывать. Иногда получалось. Но медленно! Очень медленно!.. А я хотела сразу! Как только поняла, что необходимо в себе иметь - сразу иметь!
  Ничего такого не происходило. Лишь иногда замечалось, что запланированное несколько лет назад качество - появилось: живёт! Тогда трепетала надежда, и бурлило воодушевление!
  Так, когда-то - и не помню уже когда, мне удалось привить привычку искать выгоду в неожиданных явных неудачах. Выгоду, которую возможно извлечь из неприятности или даже несчастья. Установка, принятая мною на вооружение, звучала так: "Раз уже ты так пострадала, понесла потерю, несправедливо обижена обстоятельствами ... Может можно найти что-нибудь - предпринять прямо сейчас (или хотя бы начать?), чтобы получить ПОЛЬЗУ от сложившейся ситуации? Чтобы кроме минусов, которые уже случились, получить какие-нибудь плюсы?" - Если мне удастся что-то придумать, - рассуждала я, - то значит "звёзды" нарочно устроили эту "засаду", чтобы сподвигнуть меня на получение "прибыли". - Я верю в доброту Звёзд! - После этого я начинала думать. И почти всегда - придумывала что-то! Такая вот привычка.
  Часто, если не сказать всегда, Прибыль оказывается очень значима. Просто ЗНАЧИМА!
  И вот недавно обстоятельства сложились так, что планируемая дата вылета из точки М в точку Н оказалась невозможной. Невероятно! В это нельзя было поверить, но... это сложилось так! И по-другому - не складывалось! Несколько попыток поправить дело к положительному результату не привели. И вот, посетовав на всю несуразность, фантастичность, нелепость и наивную собственную глупость - в конце концов я расслабилась. Пусть всё идёт, как идёт! Это в любом случае не смертельно. К тому же высвободилось время, и нет препятствий... А именно: необходимости работать. (Моя работа находилась в точке Н, куда попасть мне... по непредвиденным обстоятельствам ну просто - не удалось).
  Итак... Звёзды расположились... ЗНАКОМ.
  Я решила ехать на курсы Медитации.
  Випассана!!! Давно уже записалась, но совсем не была уверена, что пойду: приносить в жертву 10 дней из 20 отпускных? Всё же не слишком разумно? Жалко просидеть безвылазно почти весь отпуск в одной комнате. Да и что, собственно, можно получить от медитации? Уж совсем неизвестно! Скорее всего, что - НИЧТО! Собственно, они ничего и не обещали... Просто мне никогда не доводилось медитировать...
  Но ... обстоятельства сделали ЭТО очень реальным. И никакой особой жертвы - всё равно сижу и бессмысленно жду возможности вылета. Так - несмотря на уговоры возжаждавшего у меня погостить дружка "не уезжать в леса" - я всё же "в леса" - отправилась... С опозданием почти на день.
  И вот, мягко и ласково принятая - я на курсах! Уже сижу! Выполняю инструкции учителя.
  Я дышу. Просто дышу и наблюдаю своё дыхание. Дышу и наблюдаю. Наблюдая - дышу... Дышу, стараясь ни о чём не думать, только дышу. И наблюдаю...
  Три дня. Дышу.
  - Дышу.
  Дышу и ничего больше. 14 часов в день...
  ............................
  И что же? - Невероятно!!!
  - Я вдруг открываю глаза! - Вынужденная проникающим Озарением: Я - ЭТО ДЫХАНИЕ!!! Дыхание!
  !!!!!!!!
  Я - моё дыхание, ничего больше!!!
  - Мало и много! Всё и ничего!!!
  !!!
  Я никогда не перестану дышать! А если и перестану - стану НЕ Я (???) И?.. Мне?.. - Нет до этого никакого дела! ... !!! Никакого дела!
  - Я живу! (???) (!!!) И не могу не жить!!! И не могу - не быть собой(?)(!) Не могу не дышать! (???)
  И не могу дышать, как "не я" (?) - каждое дыхание только - Я. Только я! - Никто, никто - никто и никогда не будет дышать, как я! Я дышу уже много лет, в разном окружении: принимаю окружающий воздух и отдаю его обратно, немножко пропитав собой. Я вдыхаю и выдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю. Становлюсь частично тем, что вдыхаю, частично воздух вокруг - становится мной. Проникаюсь воздухом! А воздух ПРОНИКАЕТСЯ мной! (!!!)
  И всегда, всегда остаюсь и становлюсь собой! - Остаюсь и становлюсь одновременно. Но только собой! - Больше никем... Больше никем.
  - Ни кем!!!
  !!!
  Я никогда не стану Буддой! Никогда! У меня никогда не было шанса!!!!!!!! - Нет! И не будет! Не будет!!! ... Никогда (!)
  Не будет и не надо! ... !!! ... А кто же стал бы мной, если б мне удалось стать Буддой? Мной? На этом месте оказалась бы пусто? Это возможно? И кто-то захочет стать мной?
  - Никто не станет Буддой!!! ... Никто не станет мной. И если попытается, то почти наверно потеряет шанс пережить и почувствовать - проникнуться своим дыханием! Проникнуться СОБОЙ. Потеряет тот единственно возможный шанс стать кем-то - шанс СТАТЬ СОБОЙ!
  Мне не стать не только Буддой или Майклом Джексоном или Агнией Барто, - мне не стать даже Ленкой - подружкой, которая поехала с крутым любовником на Багамы и вернулась, шелестя купюрами и шёлковыми шортами! Никогда не стать! Как ей, хоть умри - никогда не понять, почему мне больше не интересно, как "шелестят" её купюры, или как классно сидят на ней её шорты! (Я, правда, было: заинтересовалась, как её тело реагировало на прикосновения её любовника, но... об этом Ленке оказалось говорить - "совсем не интересно")...
 
  Так вот значит: я никогда не буду Буддой! Я никогда не буду Ленкой! Я не буду Крутым Художником! Я не стану Писателем! Самым удачно встроенным Дизайнером Фанковой Одежды всех времён и народов! Я никем и никогда уже не буду, кроме как своим Дыханием! Которое ни одна живая душа, кроме меня - не сможет дышать!
  Никто... Не заменит моё дыхание ... Моё действие - излучение ... Вопрошание ... Никто!!! Никогда! Не заменит! ... !!! ... Дыхание... Но зато я - всегда, всегда - что бы не случилось, что бы не случилось... - буду дышать. (:))))))))))). Дышать, как смогу. Сколько смогу. Сколько успею. Дышать, что бы ни случилось. Всегда. Да!
 
  И эта мысль вызвала во мне море Радости и море Восторга!
  И... Боже!.. - Как это повелось издавна - в моём теле - сразу же захотелось танцевать! Танец... Внутри зазвучала музыка! А тело пронизал острый призыв станцевать ... - Станцевать "Рождение Меня"!..
  - Как упоительно можно было бы танцевать собственное рождение!
  Какое счастье: - я больше никому ничего не должна! Особенно отрадно, что не должна самой себе. Не должна, чтобы Состояться! - Уже есть. И уже состоялась! Теперь можно свободно и наконец с удовольствием - продолжать дышать: накладывая ли нитки на ткань - вышивать любимые картинки, печалясь ли о "не сложившемся" - стремиться к любви, или отрицать стремление, разочаровываться в ожидаемом - петь, смеяться, ударять и быть побитой! - Всё можно оставить! Ничего нет лишнего, что не я! Всё провление дыхания. Всё - естественная и единственно возможная жизнь. Не о чём печалиться, что не сбылось! - Оно СБЫЛОСЬ! - Есть! - И нет шанса потерять!!!
  - Всё, что отныне буду я делать - буду делать только, как я, как мне уготовано, мне возможно! Так оно всегда и было. Так оно и будет. И так оно это ХОРОШО! Так - чудесно! Правильно, мудро и Божественно-справедливо. Это дыхание ЧУДА! Чуда, как оно есть...
  - В ЭТОМ моя Суть и - ОТРЕЧЕНИЕ от Сути!!! И ничем Будда не выше меня или тысяч других, которые просто не смогли заметить своего дыхания... Не записали его в историю потомков. Или не родились в Индии, где подобная работа, как сидеть под деревом, была сильно в чести. И им, занимавшимся другой деятельностью, не довелось сформировать Учение, форма их дыхания имела очертания их дел...
  Но в чём наша родственность? Будда дышал, как умел. Любой плотник дышит, как умеет. Повар дышит всю жизнь, пока не устанет и не умрёт. Каждый выбирает, где ему дышать. Но дышать он может только так, как умеет. Как, единственно ОН УМЕЕТ. Только он. И никто другой не сможет выдохнуть его дыхания! И дыхание каждого человека проникает в дыхание других. Потому что мы все дышим ЕДИНЫМ ВОЗДУХОМ. Воздухом, который выходя из лёгких одного - проникает в лёгкие другого. И выходит, обогащённый или заражённый этим другим. Через воздух мы дышим сами собой. Ты - мной. А я - тобой. И неизвестно, где кончаюсь я, и где начинаюсь. И при том - чудесным образом - я всегда остаюсь СВОИМ дыханием.
  Вот такое открытие.
 
  Ещё неизвестно, как оно повлияет на мою реальность, но... как же я счастлива, что... - поехала на эту Випассану! Что мне не дали возможность улететь, когда было запланировано!
  Как счастлива, что... Что меня НАСТИГЛО и оглоушило такое простое элементарное Знание! Сидеть неподвижно... три дня, чтобы наконец - заметить, что - дышу! Почувствовать, наконец - себя.
  Мне неописуемо радостно, что больше не нужно примерять те образы, которым так хотелось когда-то соответствовать! Что, наконец, я свободна! Освободилась - из тюрьмы мечтаний!

   Осень 2005.