Мемуары сумасшедшего

Мир людей
У меня складывается ощущение, что я живу в каком-то Зазеркалье. Все мои действия, имеющие определённую цель, выворачиваются наизнанку и обращаются против меня. И я сама, желая измениться, становлюсь такой, какой я быть не хочу. А люди, которые меня окружают, в конце концов оказываются не теми, кем я их себе представляла. В один момент самый близкий человек может стать для меня самым далёким и недоступным, словно холодная и недосягаемая звезда на небосводе. Моя жизнь с каждым годом всё больше и больше напоминает театр абсурда, в котором все играют отведённые им роли, скрывая свои истинные уродливые лица под безликими масками. Я узнаю о настоящих намерениях лишь после того, как привыкаю и привязываюсь к ним. Чем ближе я к людям, тем они от меня дальше. Если я начинаю любить человека, то он становится ко мне равнодушным, хотя изначально всё было наоборот. Скажите мне, какой смысл идти навстречу человеку с добром, если в последствии будешь им обманут и предан?... Мне не хочется знакомиться с новыми людьми. Они для меня - очередные перечёркнутые фотографии в альбоме памяти. А я для них? Кто-то утверждает, что я была чудом, частичкой волшебства в их серой обыденной жизни. Кто-то утверждает, что я была их главной ошибкой, и жалеют о встрече со мной. А кто-то считает меня и тем, и другим, но все они никак не могут меня забыть. Как выжить в этом мире людей, когда один день ты их безумно любишь и восхищаешься ими, а другой люто ненавидишь и считаешь бесполезными созданиями? Близкие, друзья, знакомые, родные - все они играют определённую роль в твоей жизни, и до последнего нельзя понять, чем же обернётся их игра. Единственный выход чтобы не разочаровываться в них, это не принимать их слова и действия всерьёз. Люди - это приходяще-уходящие существа, мелкие частицы пыли в огромном космическом пространстве. Чем сильнее привязываешься к человеку, тем больнее будет его терять, а терять придётся так или иначе, каким бы дорогим для тебя он ни был.

Талантливый человек талантлив во всём
Кто же я, кем стану в будущем? Весьма актуальные и терзающие меня в последнее время вопросы. Помню, ещё в детстве я мечтала стать сначала ветеринаром (маленькая девочка идёт с мамой по двору, и, увидев очередную бездомную кошку, кидается её гладить. Мама ругается, мол, "нечего уличных кошек трогать, они все лишайные", а её дочь гордо заявляет: "Когда я вырасту, то построю большой дом для всех бездомных животных в мире!"). Но эта мечта умерла сразу после того как девочка выросла.
Затем я решила стать великим художником. С пяти лет ходила в кружок рисования, с десяти - в школу искусств; постоянно что-то рисовала: в тетрадях, учебниках, на партах, руках... В школьные годы даже умудрялась продавать свои рисунки, а некоторые просто отдавала. Боюсь представить, сколько моих нелепых детских картинок разлетелось по миру. Однако, став старше, я решила, что быть художником в наше время трудно и невыгодно. Потом я выбрала более конкретную цель: стать дизайнером. Металась от дизайна интерьера до дизайна одежды, готовилась к быстро надвигающемуся будущему, рисуя эскизы, но затем поняла, что для этого надо иметь много желания и терпения, а у меня таковых не было. После разрушенных мечт о творческих профессиях я кинулась в другую сферу - медицину. В подростковые годы с упоением изучала психические расстройства и фобии, смотрела фото и видео по вскрытию трупов - то бишь хотела быть либо психиатром, либо патологоанатомом. Как ни странно, никто меня не поддерживал в моих безумных идеях, тем более я тогда была в поиске себя. Скажу, что не думала о получении образования дизайнера ландшафта. Тем не менее, я выбрала эту профессию уже перед самым поступлением, ориентируясь на свой творческий талант и любовь к природе. Всё время обучения я думала, что это то, чем буду заниматься всю жизнь, а сейчас я поняла, что эта профессия - не моё, она может быть лишь дополнительной к основному моему призванию. И сейчас я вновь размышляю о том, кем же должна стать. Я не хочу всю жизнь работать на нелюбимой работе, быть тем, кем мне быть не суждено. В детстве мне пророчили будущее художника, поэта, писателя, даже психолога. В итоге я ими всеми и стала, но понемногу. В дополнение ко всему этому я умею хорошо фотографировать, делаю наигрыши на варгане, могу по слуху сыграть мелодию на фортепиано и спеть несколько песен, и много чего ещё. Талантливый человек талантлив во всём - так говорят. Но в чём же проявляется моя гениальность? Ведь я несовершенна в каждой сфере моих талантов, и уж лучше, по моему мнению, быть гением в чём-то одном, нежели просто умельцем, но во всём и сразу. К тому же я не уверена, что в наш век продажных талантов возможно реализовать свои возможности, каким бы гением ты ни был. Но я и не хочу быть очередным винтиком в системе, жить по рутинной системе "дом-офис-компьютер-дом". Я хочу посвятить свою жизнь созиданию, совершенствованию мира посредством саморазвития, оставить после себя след, который, возможно, изменит последующие поколения, или хоть как-то на них повлияет. А ещё я хочу прожить эту жизнь сполна, познав все её радости: знакомиться с интересными людьми, путешествовать по необычным местам, наслаждаться каждым моментом... Я хочу жить настоящей жизнью, а не быть безвольным рабом бремени своего бесцельного существования. Может быть судьба сама приведёт меня к нужному пути, ведь главное - верить в чудо.

Гениальность всегда граничит с безумием
Сколько себя помню, всегда любила драматизировать, придумывать, усложнять. Эдакая неудавшаяся актриса, которая играет всегда лишь для самой себя, и лишь изредка для публики - публикой же являются друзья и родственники, а они к моей актёрской игре уже привыкли, расценивая мой талант как черту характера. Страдать, так до смерти, любить, так безумно, радоваться, так до эйфории!... Мечусь меж сторон, словно беспокойная птица в клетке, ища выход, и не находя его. Всё всегда из крайности в крайность. В жизни должны играть режущие слух аккорды печали, жизнь должна быть залитой яркими красками счастья, и никак иначе. Как сказала мне близкая подруга: "Не живётся тебе спокойно!". Моя душа - лиричная и мятежная, я не могу смириться с однообразием и постоянностью, и разрушаю то, что сама когда-то создавала с таким усердием. Я не могу покориться кому-то или чему-то, и отрекаюсь от того, что некогда так сильно любила и берегла. Сама создаю себе трудности, и сама же с ними борюсь, ведь я - воин, мне необходима битва с самой собой, чтобы умирать и возрождаться вновь, совершенствуясь с каждым своим поражением. Нет, я не безумна, но мой диагноз: творческая личность. Многие гениальные поэты, певцы и художники страдали той же болезнью что и я - устраивали бой с тенью. Они всегда находились на грани жизни и смерти, были непостоянны в отношениях, и то купались в радостях, то падали на самое дно, но не разбивались. В них горел огонь любви к жизни, даже несмотря на то, что на протяжении пути им встречалось множество препятствий и невзгод. Обжигаясь, они становились крепче, словно рукотворный глиняный сосуд, вода в котором каждый раз переливалась за край, но снова и снова он был полон. Сильные духом люди кажутся такими слабыми лишь потому, что учатся на собственных ошибках, испытывая самих себя. Единственный минус - такие как мы хотим взять от жизни всё и сразу, ведь размеренная и тихая жизнь не для нас. А значит и умираем мы рано, вдоволь насытившись всеми возможными благами жизни и вдоволь напившись слезами горя своего существования...

Любить весь мир, но не человека
Обязательно ли любить определённого человека? Можно любить друзей, себя, мир. Если влюбляешься в одного человека, то он становится для тебя всем - другом, миром, самим тобой. Ты уже не чувствуешь разницы между "до" и "после", тебе кажется, что ты родился для того, чтобы любить его, живёшь, чтобы любить его. А когда этот человек уходит, твой мир, твои друзья, ты сам - все исчезает, уходит вместе с этим человеком. И ты становишься пустым. Ты уже не живёшь, а существуешь, и не видишь смысла в чём-либо, ведь твоим смыслом был он. Поэтому не стоит любить одного человека так сильно. Любите друзей, родных, близких, себя, и даже незнакомых людей, любите весь мир понемножку! Ведь вы не сможете вместить весь мир в клетку, или привязать к себе всех людей. Живите для мира, ведь этот мир живёт для вас, и будет жив, пока живы вы сами. А тот человек, которого вы так сильно любите, может однажды исчезнуть, и с ним исчезнете и вы.

Когда внутренний и наружный миры сталкиваются
Многие в наше время начинают замыкаться в себе, становятся "аутсайдерами", им тяжело заводить новые знакомства. Они находят единомышленников в интернете, но в реальности не могут банально связать и пару слов. У них появляются мысли о том, что их не так поймут, или что с ними и вовсе не захотят говорить. Тогда они стараются избегать очередных разговоров, и это входит в привычку. Да, вас действительно могут не так понять или не захотеть с вами разговаривать, но дело отнюдь не в вас самих! А в том, что все люди разные, каждый живёт в своём мире, и переживает собственные эмоции и чувства. Это не табу, не стоит сразу отгораживаться ото всех, считая, что вы никому не нужны. Это не так. Каждый человек нужен и важен, у всех имеются разные интересы и взгляды. Человек - социальное существо, и этим мы отличаемся от животных. Суть нашего материального мира в том, чтобы мы, люди, научились сосуществовать друг с другом. Человеческие взаимоотношения очень важны в нашей жизни, ведь начиная с самого рождения до смерти мы живём в социуме, где нам нужно учиться понимать других. Если вы этому не научитесь, то не сможете нормально жить, учиться, работать, вы будете никем, бездушной оболочкой. Без живого общения мы буквально умираем внутри. Когда люди общаются между собой, то происходит взаимообмен энергиями, в примитивном плане происходит обмен информацией. Каждый замечал, что в особенности после общения с позитивными и энергичными людьми на душе становиться светло и тепло, мы словно "заряжаемся" от них. То же самое происходит тогда, когда мы говорим с близкими, друзьями, и другими дорогими нам людьми. Подумайте, нужно ли вам быть живым трупом, существовать, а не жить полной жизнью, изолируя себя от того, что так всем нам необходимо?...

Ты смогла меня придумать, потому что я существовал
Анализируя свои статьи и сказки, я понимаю, что примерно 80% из них - это диалоги с Альгизом, моим Хранителем. Когда-то я старалась фиксировать любые наши разговоры, ведь они казались мне очень важными. На самом деле так и есть - всё, что мы обсуждаем с Альгизом, является для меня очередным прозрением и движением на ступень выше. По большей части я записывала его слова не столько для других, сколько для самой себя, чтобы не забывать их. Но теперь мне кажется, что особой нужды в этом нет, так как отныне он находится рядом со мной постоянно, и сам напоминает мне о некогда сказанных словах. Я думаю, что буду записывать в прозаической форме лишь самые важные события, связанные с ним.
Немного предыстории. Почему именно Альгиз? Как уже было сказано в одном из диалогов с ним, у него, как у Ангела-Хранителя, нет имени и телесной оболочки. До того, как он стал таковым, они у него были, но он их не помнит. Образ светловолосого и ясноглазого юноши пришёл сам, как и прозвище (Альгиз - это одна из скандинавских рун, обозначающая защиту. Внешне она похожа на символ человека с воздетыми в небо руками). Впервые я встретила его в 16 лет, тогда же, когда начала осознавать своё истинное Я. Возможно Хранитель присутствовал в моей жизни и раньше, но я об этом не ведала. Изначально его образ, нечётко сформировавшийся в моём подсознании, поддавался метаморфозам: он становился то совсем юным, то неожиданно взрослым. Теперь же Альгиз принял облик существа без определённого возраста, каковым и является по сути. Его появление в моей жизни можно объяснить как с точки зрения религии и эзотерики, так и с позиции науки (психологии). Сегодня в моём очередном видении у него появились крылья в его человеческом облике - огромные, белые и пернатые. Ранее крылья у Альгиза появлялись лишь тогда, когда он был в образе волшебного существа (дракона или грифона). Комментарии самого Хранителя по этому поводу: "Они не помещаются в комнате."