Водопад имён и креативные родители

Я ведущий специалист ЗАГСа, сижу на оформлении свидетельств о рождении. А народ сейчас - как вебинаром тюкнутый. Каких только обмороков к нам течением не заносит.

Вчера вваливается парочка с новорожденным. Муж и жена не первой молодости и видно, что оба слегка … ага, не от мира сего. Мы таких называем «марсиакнутые».

- Здравствуйте, - говорит марсиакнутый папаша. – Сын у нас! Надо бумаги оформить.

Запускаю программу, забиваю данные. Спрашиваю, как родители хотят назвать своё чадо. Предупреждаю, что всякие дурацкие имена типа Люцифер, Вельзевул и Терминатор-34536 не прокатят. Постановление у нас специальное вышло, слава Богу, а то вовсе народ спятил.

- Мы с женой долго спорили, - говорит отец. – Я переспорил. Мы назовём сына патриотично и по-современному - Крын!

У меня от неожиданности даже компьютер завис.

- Обалдеть имечко, - говорю. – А дочь у вас потом будет Крынка?

- А что вам не нравится? – задирается папаша. – Крын – это значит «Крым Наш»!

Я снова посмотрела на это супружеское трио. Нормальным среди них был только младенец. Он наяривал пустышку и плевать хотел, что его собрались обозвать Крыном.

- Вы бы посоветовались ещё? - говорю я. – А то вырастет сынуля – таких вежливых пончиков вам за Крына отвесит...

Жена торжествующе посмотрела на мужа и говорит:

- Ну вот, я же предупреждала! Спасибо, девушка, что вы на моей стороне! Нашего мальчика лучше назвать Любером!

У меня комп снова завис.

- Тра-та-та, - говорю я. – А это что за дивная погремуха?

- Патриотичное и современное имя! – говорит мамаша. – Означает «Люблю «Единую …»

- Уже поняла, - говорю я. – Конечно, её у нас все обожают. Но всё-таки подумайте, не надо торопиться.

- Чего тут думать? – говорит отец. – Раз вы такие консервативные зануды, у  меня есть ещё один новаторский вариант. Назовём сына Тольпу!

Мне захотелось наградить его бурными аплодисментами, но папаша бы не понял юмора.

- Великолепно! – говорю я. – Какое редкое имя! Обычно все детей Пульто называют, но вы порвали этот общепринятый убогий стереотип!

- Ничего вы не понимаете! – надувается папаша. – Вам чужд дух современности, да? Тольпу означает «Только Путин». Креативно, модно, актуально!

- Креативнее некуда, - говорю я. – Перед вами одни оригиналы хотели назвать ребёнка Нанеп.

- А это что такое?

- «НАТО не пройдёт».

- Так и записали?

- Нет. Я уломала их на Игоря.

Оба марсиакнутых родителя упали в размышлизм, граничащий с маразмом.

- Я ещё кое-что ночью обдумывал… - говорит папаша. – Сейчас вспомню. О, как вы смотрите, чтобы назвать нашего парня Фибай?

Мне захотелось залезть под стол вместе с компьютером и не вылезать до самой пенсии.

- Прелесть да и только! – говорю я. – Разумеется, каждый уважающий себя родитель должен назвать ребёнка Фибаем! Вы вслушайтесь, как это будет звучать уменьшительно: Фибчик… Фибайка… Фибаюшечка… Баю-баю-баю-бай, спи мой маленький Фибай! А что это вообще означает?

- Это очень патриотичное имя! – говорит папаша. – Оно означает «Фигу Байдену»!

- Мужчина, вот вы интеллигентный, - говорю я. - А в перспективу смотреть не умеете. Кто через десять или двадцать лет вспомнит вашего Байдена, если он уже сейчас сам себя не помнит?

- Может, тогда назвать сына Степан? – спрашивает супруга.

Честно сказать, я не ожидала от неё такого проблеска в сознании, и мне даже  захотелось её расцеловать.

- Вот это гораздо приятнее слуху! – говорю я. – Значит, нарекаем Степаном?

- Не Степан, а СДепан, - тут же поправляет мамаша. – Переводится как «Сделано в пандемию».

У меня снова опустились руки и целовать эту марсиакнутую бабу тоже расхотелось напрочь.

- Надо ещё хотя бы имя к отчеству прикинуть, - осторожно напоминаю я. – Чтоб созвучно было. Как вас зовут, молодой отец?

- Меня зовут Углапер, - важно говорит папаша. – Я родился во времена Горбачёва и моё имя значит «Ускорение. Гласность. Перестройка».

- Славные у вас были родители, - говорю я. – А я-то голову ломаю: откуда вы унаследовали стремление ко всему креативному?

- Моё последнее слово! – говорит мамаша. – Назовём мальчика Вебасор – и расходимся!

- Тоже хорошо, - говорю я. – Очень мило. Как расшифровывается эта марсианщина?

- «Величайший Бард Современности Розенбаум».

Я представила, как был бы тронут Саша Розенбаум, если бы присутствовал здесь, и чуть не заплакала… видимо, от умиления.

- Потрясающе! – говорю. – Лучше замените расстрелом. Сын - Вебасор Углаперович! Очень славное название для препарата от трихомоноза, но для человека – чересчур круто.

- До чего вы застойная и вредная дамочка! – говорит папаша Углапер. – У нас одни соседи назвали сына Спутником - в честь вакцины, а вторые назвали ребёнка Подемот. «Поднимем Демографию Отчизны!»

Я подумала, что если бы моего ребёнка назвали Подемотом, я бы вздёрнулась и оставила его сиротой.

- Через меня такие отморозки не проходили, - говорю я. – Наверное, была в отпуске и мне дико повезло. Слушайте, господа хорошие, может, хватит марсианить? Дадим пока пацану человеческое имя, а подрастёт – спросите у него сами, кем ему хочется быть.

Уломала. Марсиакнутые родаки записали своего сына «Имя Временное, А там Назовём!» Сокращённо по документам – Иван.

Ваня-Ванечка-Ванёк. Знаете, всё-таки не так режет ухо, как Подемот или Тольпу. Как ведущий специалист ЗАГСа вам говорю.