Лучше не бывает

Однажды утром, 6 июля, спустя двенадцать лет нашей совместной семейной жизни, моя жена сказала мне, что разлюбила меня и не хочет больше быть со мною вместе.
Такого удара от жизни я вовсе не ожидал. Никогда.
Сказать, что я испытал шок, смятение и был крайне обескуражен, это значит - ничего не сказать.
Это был крах…

***

Когда-то, девятнадцать лет назад, в мае 2002-го года, мне уже один раз довелось выслушать  подобное признание от женщины, с которой я пытался строить совместную жизнь и которая, к тому же, была старше меня аж на двадцать лет.
Причиной того прецедента стало то, что я подловил её на вранье.
В начале мая 2002-го я уехал в Алматы на обучение к тибетскому ламе, но по воле обстоятельств, мне пришлось срочно вернуться спустя неделю назад, в Талдыкорган.
Пока я отсутствовал, моей немолодой сожительнице позвонил её второй муж, от которого она в своё время сбежала, и стал «прощупывать» обстановку, на случай возможного возобновления отношений. Она сказала ему, что у неё никого нет.
Когда я вернулся, моя незадачливая пассия вдруг охладела ко мне, и я сразу почувствовал неладное.
Романтическая ночь не задалась. Я не сомкнул глаз до утра, а на рассвете ушёл к себе домой.
Потом между нами произошёл неприятный разговор, в ходе которого она и призналась мне в своей лжи.
«Как это, одна? А я что? Кто я для тебя?»  - моему недоумению не было предела.
Произошёл скандал, после которого баба впала в истерику, а потом и вовсе заявила мне, что она меня разлюбила. Вот это точно оказалось правдой – разлюбила.
Она потом доказала мне это с лихвой, и я извлёк из того свой горький урок: не надо путаться с кикиморами и прошмандовками, неспособными любить никого кроме себя.
Она как-то обронила одну фразу, которую я запомнил: «я себе цену знаю!»
О том, какова её цена, я тоже знал с её же слов – однажды, ещё до нашего с ней знакомства, она опоздала на поезд и обратилась за помощью к милиционеру на вокзале.
Мент пообещал посадить её на другой поезд, если она вступит с ним в половую связь. Она спокойно согласилась. Всё произошло быстро и даже с презервативом.
Так мне рассказала она сама.
Зачем я продолжил общаться с той мымрой после её очаровательных рассказов о похождениях молодости, и даже пытался строить с ней какие-то отношения – сам не пойму до сих пор.
Видимо, дурак был.
Просто до этого, ещё в юности, я пережил потерю первой любви, которая просто исчезла из моей жизни, уехала в другую страну, пропала навсегда.
Когда я потерял свою первую любовь, я убивался долгие пять лет и просто не мог общаться с другими женщинами. Я считал её своей судьбой, предначертанной мне на небесах, и боль от утраты была невыносимой.
К чему всё это меня привело,  я рассказал в своём повествовании «Мистериум скорпиона»…
А вот потом в моей жизни появилась та самая мымра, любительница ментов с презервативами.
За несколько лет она изрядно вымотала мне душу и в итоге свалила от меня куда подальше, к чертям собачьим.
Ну, баба с возу – кобыле легче.
Тьфу!

***

В возрасте тридцати лет я наконец встретил ту единственную возлюбленную, о которой мечтал всю жизнь, мы родили двоих детей и были вполне счастливы. Бытовые неурядицы бывают у всех, у многих случается всякое и похлеще чем у нас – чего в жизни не бывает!
Главное – извлечь нужные уроки и продолжать свой путь в любви и гармонии.
В этом нет чего-то запредельного и недостижимого, если двое людей не скованы эгоизмом и способны понять друг друга, найти нужный компромисс и договориться.
Такова жизнь.

А что теперь…
Вечером, после работы, разговора с женой не получилось. Она устала за день и легла спать, и мне не осталось ничего другого как остаться наедине со своими «тараканами»…
Я психанул, молча достал из шкафчика склянку с настойкой аконита объёмом примерно с полстакана и выпил четверть. Потом я вышел в огород, в то место, где двадцать два года назад умерла моя мать, и стал ждать развития событий…
Пульс не учащался.
Я вернулся в дом и выпил ещё четверть.
Спустя полчаса я допил остатки яда, обжёг язык, так как настойка была спиртовой, запил её водой и снова ушёл в огород.
Через минут пять у меня должна была начаться тахикардия, потом я должен был ослепнуть, и через двадцать минут сердце должно было остановиться…
Таким способом когда-то Володя Окшин ушёл из жизни…
Ничего не происходило.
Пульс был ровный, давление не подскочило, состояние было подавленное и недоброе.
Мне даже стало немного обидно.
Я не хотел умирать – мне нужно было «сдвинуться» с мёртвой точки, или, как ныне говорят, просто «перезагрузиться».
Хотя, я надеялся, что изменится моё видение мира, загорятся светящиеся огни и знаки в пространстве, и я либо начну всё видеть иначе, либо перейду в другой мир…
Всё как было, так и осталось.
Но мне вдруг вспомнился один давний случай…

***

Когда умерла моя мать, а случилось это 6 июля 1999 года, к нам на похороны пришли наряду с сослуживцами матери и соседями две женщины, мать  и дочь, которые некогда жили с нами по соседству.
Дочь звали Олеся, ей было около 19-и лет. В детстве мы нередко играли вместе, и она была нормальной доброй девочкой, хоть и родилась под знаком скорпиона.
Теперь же, спустя лет шесть, она превратилась в наглую тёлку, покрытую угрями и имеющую явные психологические проблемы.
На поминках она как-то нехорошо ухмылялась и не выразила мне соболезнований.
А уходя, зачем-то спросила наш домашний номер телефона.
Поздно вечером она мне позвонила.
Нет, не для того чтобы выразить сочувствие или сказать слова ободрения вполне уместные для такой ситуации. Она стала зло стебаться надо мной, подкалывать и хамить.
В детстве мы с ней ни разу не поссорились. Общались нормально, а тут…
Я был в состоянии шока, в прострации, из-за смерти матери, поэтому не сообразил сразу послать её куда подальше и бросить трубку…
Осадок от её былячьей выходки остался нехороший.
Больше она мне никогда не звонила.
Но я запомнил одну её фразу, которую она фривольно произнесла в процессе разговора: «я себе цену знаю!»
О том какова цена тех существ, которые так говорят, я уже упомянул.
Что ж, ладно.

***

Я уже полтора часа маялся в огороде, вспоминая многое из своей жизни.
Я думал о тех людях, о которых я написал цикл рассказов: о Володе Окшине, отравившемся аконитом; о барде Юрие Юруткине, написавшем песню «Анастасия» и попавшем в Москве под электричку; о тибетском ламе Юрие Гурском, которого нашли мёртвым в его квартире; о Вячеславе Печёрском, физике-ядерщике, решившем задачу о взаимодействии трёх тел, которого убило током на Иссык-Куле…
Когда-то, много лет назад, в те годы, что я имел возможность общаться с моим духовным наставником Тао, он говорил мне о моём пути и о тех задачах, что мне предстоит выполнить.
Я каждый раз забывал его слова, но потом они всплывали в моём сознании, реализуясь в событиях моей жизни.
В августе 2011 года Тао уехал из Казахстана навсегда.
А спустя полгода я почувствовал острую необходимость писать о моём духовном пути и рассказать всем о событиях тех давних дней…
Я написал более полусотни повествований о выдающихся и благородных людях, которых мне довелось встретить на моём пути или о которых мне довелось узнать.
Вячеслав Печёрский был моим последним заданием.
Я, как смог, выполнил его.
И теперь настал некий переломный момент, кризис, точка бифуркации…
Некий цикл закончился и проявились те «кармические хвосты», те недоделки, что когда-то были препятствиями на пути или «скелетами в шкафу», о которых мы стараемся забыть.
Моим скелетом был Ассакра, или Азсакра, Чёрный Дракон, повелитель скорпионов…
Я вернулся в дом за полночь, достал банку с засушенным скорпионом и вонзил жало себе в межбровье…
Точка во лбу слабо завибрировала. И всё.
Я пытался найти ответ на свой немой вопрос.

Как жить дальше?
Какова цель? Каково моё следующее задание?..
Ответ пришёл сам собой: найти Майтрейю.
Поэтому аконит не подействовал.
Когда человек ставит перед собой задачу, его тело начинает сокращать путь к ней, к её решению.
Органы и системы организма, клеточные связи и энергетические каналы структурируются в соответствие с поставленной целью.

***

На следующий день мой давний друг по прозвищу Юма прислал мне на Вацап ссылку про псилобисцин, яд поганки, способный восстанавливать разрушенные депрессией нейронные связи.
А в конце дня он позвонил мне на сотовый и первым узнал о моих ночных экзерсисах.
Разговор получился душевный - про яды, семейные неурядицы и фрустрации, и про два типа мужиков – «сиськозависимых» и «сиськонезависимых»…
«Я отношусь к первым, - проорал я в трубку. – Самое дорогое, что есть в моей жизни, это запах любимой женщины! Я не могу без неё, я не могу без неё… Я люблю!..»
В итоге, он рассказал мне о кризисе среднего возраста и о кризисных сроках семейных отношений, приходящихся на разные периоды совместной жизни – три года, семь лет и двенадцать.
«Всё не так страшно, - сказал Юма. – Не надо сразу пытаться решать проблему. Тебе нужна перезагрузка...»

Что ж, не буду форсировать события.
Буду наблюдать.
И жить дальше.