Исцеление левой руки

8 июля, сижу на веранде нашей островной дачи, пью кофе гляссе - праздную еще одну внутреннюю победу. На носок сел пузатый шмель - смотрит куда-то вниз, перебирая мохнатыми лапками. Отдыхает. Сегодня сильный юго-западный ветер (34 км/час), не холодный, но летать наверняка трудно. Да и цветоносов сейчас не много, где ты ищешь пропитание, неизвестно. И что за весть принес ты мне, друг расчудесный? Открываю шаманский талмуд.

ВЫНОСКА: Шмель - бросьте вызов предвзятым представлениям. Мой дар тебе - ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Ученые долго ломали головы над тем, чтобы понять и объяснить как такой тяжелый и неуклюжий шмель поднимает в воздух свое тело, да еще и летит. Много загадок таит природа, наше тело тоже хранит немало тайн, которые только предстоит разгадать.

Сегодня шмель еще раз напомнил о безграничных возможностях сознания. У меня уже давно болело левое предплечье. Массаж не помогал, только немного убирал остроту симптомов. И вдруг вспомнила об одной шаманской практике исцеления, при которой входишь в тело, как в некую пещеру. Идешь с целью исцелить то, что болит. Путь в левую руку пролегал мимо Сердца - Храма Духа. Увидела его как бы на возвышении в невероятном сиянии света - такой красоты не ожидала встретить в заброшенной пещере. Почему заброшенной? Потому что последний раз я делала эту практику почти три года назад. Остановилась перед Храмом в немом восторге - я не узнала свое сердце. В прошлый визит оно выглядело иначе. Поклонилась и пошла дальше.

Земля вокруг выглядела как поле боя после взрыва. Почти по всей длине руки лежали два искореженных рельса - остатки железной дороги, и стояли противотанковые ежи - символ войны. Да, внутренняя война не окончилась. Я воевала с миром моими представлениями о справедливости, подключив к военным действиям двух женщин, с которыми когда-то сотрудничала онлайн. Левая сторона тела - женская, симптомы на ней говорят о нерешенных задачах с женщинами, дочерьми, мамой, тетей, самой собой, интуицией, творчеством. С теми женщинами мы не поняли друг друга. Я не сумела донести свою точку зрения, и решила прервать контакт. Думала, что ничего страшного, со временем забудется.

Но нет, тело ничего не забывает. И то, что мы не можем переработать, складирует в своих запасниках. В тот год внезапно умер мой младший брат, и у меня не хватило ресурсов разбираться с новыми отношениями и неудобной ситуацией. Мне казалось, что проще всего "забить и забыть". Теперь вижу, что не стоит хоронить (и хранить) в теле нежелательные чувства. Я вообще поняла, что боялась и, наверное, еще боюсь чувствовать и проявлять так называемые негативные эмоции. Запрет на чувства шел из детства - не плачь, не кричи, не злись, не балуй - много всего разного.

Смотрю на поле боя внутри руки. Первый противотанковый еж оказался моей злобой, которую тогда ощутила по отношению к двум партнершам. Принимаю существование злобы и спрашиваю, что она хочет мне поведать. Злость возникла, когда дамы не приняли мой способ работы в проекте, обесценив его. Злость показала, что прежде всего, я сама не верила себе, своим способам работы. Дамы только отзеркалили мое собственное обесценивание и мою непримиримость - я была слишком жесткой к себе и своим партнершам. Как только это осознала, железные лучи "ежа" размягчились, будто пластилиновые и стали таять.

Второй "еж" хранил в себе сильное раздражение, что меня не понимают. На самом деле, я просто не смогла найти слов, чтобы внятно и понятно объяснить свой способ работы - таких слов у меня тогда не было. Принимаю свое раздражение, принимаю неспособность объяснить, принимаю существование непонимания и вижу, как второй "еж" тоже трансформируется. Во время этой "работы" руку выкручивало, внутри что-то дергалось и сжималось, боль то усиливалась, то отпускала. Поняла, что трансформированная энергия ищет выход. Разрешила ей пойти туда в тело, где она необходима, и тут почувствовала, как мурашки побежали по правой стороне тела.  Вдох-выдох. Пауза. Военные действия давно закончились, а разруха внутри еще оставалась. Предстояла работа с искореженными рельсами.

Рельсы это путь. Две рельсы - направляющие для поезда. Как часто мне снилось, что бегу на поезд, опаздываю, или еду в поезде.  Любимый способ передвижения по Земле - поезд. Однажды, путешествуя по Германии, остановились на опушке леса и вдруг натолкнулись на заброшенную колею. Я сделала сотни фотографий с разных ракурсов. Не знаю почему, но меня вдохновили и цветы между шпал, и внезапно закончившаяся дорога - рельсы обрывались прямо у моих ног. Почему? Зачем? Что здесь произошло? Куда исчезло? Заросло лесом, не оставив следов. Тогда я не сумела прислушаться и прочувствовать энергию места. Только щелкала и щелкала камерой, будто хотела впечатать в память образ "дороги в никуда".

ВЫНОСКА: Операция Оверлорд Нормандия. 6 июня - 31 августа 1944 года. Военные потери: 56 197 убитых и пропавших без вести: 15475 раненых и пленных.
Всего: 226 386 человек. Гражданские потери: от 24 700 до 38 890 погибших.

Почти 285 тысяч человек только здесь. Население города, где живу, 70 тысяч. Четыре таких города стерты с лица Земли. За каждой цифрой - человеческая жизнь. За ней  - жизни близких и любимых. Сколько нас, несущих в себе боль поколений? Пишу об этом летом 2021 года и все тело колотит дрожь. Летом 2016 мы оказались на месте высадки морского десанта союзников в Нормандии. Я залезла в яму, оставшуюся от взрыва и… услышала вой летящих и рвущихся в воздухе снарядов, почувствовала дикий страх и желание прикрыть голову руками. Я не знаю, как называется эта память. Не знаю, является ли она из моих воплощений, но ощущения в теле не придумать и от них никуда не деться. Жуткий страх.

И вот они, следы войны в моем теле - противотанковые ежи и искореженные рельсы в левой руке. Память тела о войне, которая давно закончилась снаружи, но продолжает идти внутри. Обрывки рельс, которые не ведут никуда. Чувствую неподъемную тяжесть металла. Спрашиваю у тела - о чем это? О непрощении - себя и других. О жесткой непримиримой позиции. Об отсутствии любви. Слезы текут, дрожь волнами катится по телу, меня знобит и морозит. Пропускаю через себя все эти ощущения страха, смерти, холода, непримиримости. Разрешаю себе все это чувствовать, и отпускаю. Разморозка и оттайка. Случилось. Благодарю за опыт, за память в клетках тела, за возможность увидеть и ощутить бесконечную протяженность жизни. Рельсы конечны, но не жизнь.

Прощаю себя и других за опыт жесткости и жестокости. Позволяю всему быть. Принимаю этот опыт. Вижу, что рельсы смягчились, стали похожи на ленту. Сматываю их в клубок, и растворяю в золотом потоке света. Мышцы в руке дергаются напряженно - дышу. Вдох пальцами левой руки, выдох через макушку. И наоборот. Несколько раз пропускаю через руку свежий воздух, чувствую как она успокаивается, и тяжесть уходит. Поле боя покрывается яркой зеленой травой, светит солнце, летают бабочки. Благодарю свое мудрое тело за исцеление, поворачиваюсь к выходу. Не могу пройти мимо Храма Духа. Получаю короткое напутствие, снова плачу - вкус слез напоминает вкус моря. Море во мне, я в море. И все мы - в Духе. И война, и мир, и ежи с рельсами, и поезда. Все мы и есть ДУХ.

Из книги "У каждого свой Чернобыль"