Обыкновенный фашизм. Случай 1 января

Занятно у меня началось утро 1 января. Я уже писала о том, что встречала Новый Год нынче я одна, и ничуть об этом не жалею. Горы салатов у меня не было, как и елки; бутылку брюта я купила заранее, но даже не пыталась самостоятельно ее открыть, отложив это дело до утра.

Утром 1 января я должна была ехать на квартиру к родителям мужа - так у нас было договорено.

Я не стала пытаться вызывать такси, зная, что это бесполезно, просто оделась потеплее и пошла к ближайшей остановке. На улице было пусто и холодно. Я, укутанная до самого носа, еще и в маске, отчаянно притопывала ногами, пытаясь согреться. В руке у меня был пакет с подарками, в том числе в этом пакете была и уже упомянутая ранее бутылка брюта.

14 автобус подошел только минут через 15. Я села. В салоне было трое пассажиров, включая меня. Ну и водитель.

Ехать долго, я это знаю. В автобусе полный дубак - не намного теплее, чем на улице. Проехав примерно треть пути, я, поколебавшись, все-таки подхожу к водителю, чтобы спросить его, нельзя ли включить в салоне отопление.

Спрашиваю спокойно, аккуратно, без намека на претензию.

Водитель начинает доказывать мне, что печка у него включена на 100;, просто на улице так холодно, что все вымораживает...Щелкает какими-то кнопками. Я делаю вид, что верю ему, и выдвигаюсь обратно к своему месту.

И вот тут случилось то, ради чего, собственно, я и начала этот рассказ.

В автобус заходит пьяный мужик.

Услышав мое недовольное ворчание, он буквально сразу бросается "грудью на амбразуру", так сказать.

"Что гундишь, ты, бабка!" - начинает он.

Я возмущаюсь: "Я не бабка!"

"Ты - русская свинья!" - внезапно заявляет мужик, садясь от меня через проход.

Это настолько ошарашивает, что сравнение с бабкой мгновенно вылетает из головы.

А мужик самодовольно продолжает:"Я немец! А ты - русская свинья!"

Я накануне ничего не пила. Я трезва как стеклышко. И в тот момент разумом я понимаю, что это просто нажравшийся алкаш, что ввязываться в конфликт с ним не только бессмысленно, но и опасно. Но каким-то непостижимым образом бутылка брюта оказывается в моей руке. Потому что есть не только разум, но и генетическая память, которая в тот момент не просто подсказывает, а прямо-таки решительно орет мне, что никак не прореагировать на такое заявление с фашистским уклоном - просто преступно!

Я ухватила бутылку горлышком вниз и прошипела:" Может, я и свинья, но я найду способ защитить себя!"

В умелых руках стеклянная бутылка – достаточно эффективное оружие. От крепкого удара по голове противника бутылка зачастую разбивается, трансформируясь в другое пожалуй еще более страшное оружие – розочку.
Конечно, на самом деле я бы не ударила. Социальные нормы живут в нас и подсознательно понимаешь, чем такое действие будет чревато. Невозможно в данном случае доказать, что это самооборона, ведь на самом деле мужик на меня не нападал.

Но было неприятно и обидно, да.

Реакция был незамедлительна. Мужик не только промолчал, но как будто даже скукожился весь на своем сидении. Что такое "розочка", он явно знал. Не настолько он и пьян был, оказывается, что-то там еще осталось в его воспаленном мозгу.

И от "русской свиньи" он явно такой реакции не ожидал.

В этот момент вмешался водитель:"Эй, успокойтесь там!"

Я ответила, что этот мужчина назвал меня русской свиньей, еще и ни с того, ни с сего.

"А вот сейчас он извинится, и мы поедем дальше".

Респект водителю маршрутки!

Мужик молчал. Тогда водитель обратился напрямую к нему. Алкаш был вынужден извиниться передо мной, через губу он пробормотал:"Извиняюсь". Я спрятала бутылку обратно в пакет, и мы поехали дальше, больше не возвращаясь к этой теме.

Вот такой вот фашизм с человеческим лицом в нашем милом сибирском городе...Откуда вот такие персоны берутся?

И главное, мужчина немолодой, лет 50-60. Конечно, лицо его было тоже закрыто маской, но по фигуре понятно, что это не какой-то урка малолетний, который про фашизм и нацизм знает только из картинок. Взрослый человек, должен бы понимать...

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Не просто же так он заявил про то, что он немец, и выражение "Русская свинья" не просто так слетело с языка. Видать, долго размышлял об этом...
Впервые столкнулась с таким явлением на улицах нашего города.

Неожиданно, конечно, и даже обидно, но новогоднего настроения мне это не испортило. Я благополучно доехала до места назначения и отпраздновала Новый год с близкими мне людьми.