Начала. Да Винчи!

   Великое открытие есть открытие,
Когда оно признано достаточным числом умных людей!
Мир умных людей всегда полон умных идей!
                /Серж Пьетро 1/

В ролях:
    Да Винчи – юный (12-14 лет) и взрослый - Леонардо ди сер Пьеро да Винчи (итал. Leonardo di ser Piero da Vinci; родился 15 апреля 1452 года, селение Анкиано, около городка Винчи, близ Флоренции) - итальянский жудожник (живописец, скульптор, архитектор) и учёный (анатом, естествоиспытатель), изобретатель, писатель, музыкант, один из крупнейших представителей искусства Высокого Возрождения, яркий пример ”универсального человека”  (лат. homo universalis).
   Юный да Винчи 12-14 лет.
Юный  друг друг да Вични, слуга хозяина 12-14 лет.
Отец юной возлюбленной да Винчи.
Юная девушка – возлюбленная да Винчи.
Хозяин кабачка – дотошный, но достаточно добрый.
   Сам (он же - глава государства, король) – весьма талантливый человек своего времени, коль смог дожить до этого звания, назовём его Король.
   Группа из трёх великих учёных короля:
Первый учёный короля – толстяк с большим круглым животом.
Второй учёный короля - вольно держится, слегка навеселе, покачиваясь, постоянно улыбается.Третий учёный короля – размышляющий.
Советник Короля.
Главный Познаватель наук при короле, он же - Главный Познаватель короля, он же - Начальник стражи.


   Картина 1.
/Освещается глубина сцены. Городок Винчи. Кабачок у озера. Утро.
На сцене - отец юной возлюбленной, его юная дочь и юный да Винчи. /
   
Отец девушки:   Мой юный друг, ты отчего так весел?
Юный да Винчи:   Весло сломалось, нету больше вёсел,
Я вот хотел зайти к Вам попросить:
Не будет ли гвоздей, чтобы весло мне сбить?
Отец:   Так ты уж третий раз весло вот здесь вот чинишь.
И это только то, что знаю я!  Что стынешь?
Зайди уж в дом. Дочь, принеси согреться!
Дочь:    Что, батюшка, зачем? Болит вновь сердце?
Отец:    Болит и ещё как, коль за день трижды(!)
Весло сломалось – у твоего парнишки.
Дочь:   Уж так и моего, отец. Но ради Вас
Я чудный принесу Вам квас!
Он с мёдом, быстро Вас согреет.
Отец:  Да не меня, нет, а того, кто здесь алеет.
Юный да Винчи:   Алею я? Так это от загара!
Я рыбу здесь ловлю, хоть мне и опытный рыбак – не пара!
Отец:   А кто же ты, мой друг, коль не секрет?
Юный да Винчи:   Изобретать люблю я – вот Вам мой ответ!
Отец:    Изобретать? А можешь ли читать?
Учиться надо, чтобы кем-то стать!
Юный да Винчи:    Читать умею и учиться б рад,   
Да нет изобретателей-учёных,
Которые учили б, без наград,
Меня и многих, в мысль лишь вовлечённых.
   
Картина 2.
/На крыльце кабачка  сидят двое подростков (12-14 лет) юный да Винчи и юный слуга хозяина  и рассуждают о жизни./

Юный да Винчи:    О, как же неправ тот, кто других заставляет работать, ведь лучше сделать работу  наслаждением!  И никого заставлять не нужно – все сами будут рваться понаслаждаться! Я правильно говорю?
Юный слуга хозяина (далее - Слуга):  Но тогда наслаждение рядом с возлюбленной будет считаться работой?
Юный да Винчи:     Ну разве можно любовь назвать работой?
Слуга:    Нет, конечно. А чем?
Юный да Винчи:   Любовь – это…(показывает как поднимаются и летят лебеди, махая крыльями снизу вверх и наклоняя тело влево-вправо).  Понял?
Слуга:     Конечно… Красиво.
Юный да Винчи: (не поняв):    Что красиво?
Слуга:    Любовь красива…
Юный да Винчи:   Да, как у моего отца. У него 12 детей. Хорошие дети – это счастье, а маленькие дети – все хорошие. А я, с прекрасным  именем  Леонардо, не имел фамилии в современном смысле нашего 15 века; я просто «да Винчи», а это означает «(родом) из городка Винчи». Полное моё имя Леонардо ди сер Пьеро да Винчи, то есть Леонардо, сын господина Пьеро из Винчи.
Слуга.    Да, 12 детей – это счастье. Особенно, когда спят. Наверное, любовь к детям и есть настоящая любовь.
Юный да Винчи:    Но самая прекрасная любовь – это любовь к знаниям! Знания никогда не предают! Они всегда верные! Благодаря знаниям, я создам десять великих изобретений (читает по бумаге):
    Вертолёт.
   Колесцовый замок для пистолета, который заводится ключом.
   Устройство, способное сжимать воздух и прогонять его по трубам - для разжигания печей и вентиляции комнат.
   Водолазноый костюм, который изготавливается из водонепроницаемой кожи. Он должен иметь большой нагрудный карман, который бужет заполняться воздухом для увеличения объёма, что облегчит подъём водолаза на поверхность. Водолаз будет снабжён гибкой дыхательной трубкой, которая соедит его шлем с защитным плавучим куполом на поверхности воды (он -  из тростника с кожаными соединениями).
    Спасательный круг.
    Перепончатые перчатки,  которые со временем превратятся в ласты.
    Экскаватор, который предназначены для подъёма и транспортировки вырытого материала.
    Самодвижущаяся телега.
    100-метровый пешеходный мост черех пролив и   
     дельтаплан.
Юный слуга:    Но для этого надо много работать и учиться! Я вот так  в кабачке и делаю. Впрочем, пора в кабачок – прибраться после вчерашнего праздника изобретателей нового пива.

     Картина 3.
/В кабачок входит хозяин: стулья разбросаны, стол перевёрнут, как будто шла война. Хозяин беседует со  слугой./

 Хозяин:     Та-а-к! Что ты тут устроил?
Юный слуга:    Да ничего, посетители комара придохли.
Хозяин:      Что сделали?
Слуга:     Придохли слегка.
Хозяин:      Прибили?
Слуга:     Да нет, душу из него вышибли - это когда он вздохнуть не может и крылья не дохают, то есть не движутся и не охают.
Хозяин:      И что ж у него за крылья такие, что все шесть стульев перевёрнуты? Горный орёл и тот, небось, размером меньше.
Слуга:     Так тут всё понятно, комаров шесть было и стульев шесть.
Хозяин:      Посетители их что, стульями убивали?
Слуга:     Да нет, просто комары за спинками стульев прятались. Пришлось стулья на пол положить. Теперь не прячутся.
Хозяин:      А стол кто перевернул?
Слуга:       Так там муха пряталась, под столом.
Хозяин:       И её столом придохли.
Слуга:     Да какое там, она на потолок улетела, на свечку села, а свеча горячая, муха в воске и утопла. Посетитель хотел её убрать оттуда, стал на стол, а тут опять новые комары. Он за ними, а стол возьми и перевернись. Так что это комары виноваты. Вот он их, новеньких, и придох.
Хозяин:      Стол и стулья починишь, а сам на дверях будешь стоять, комаров отгонять.
Слуга:      Так они в окно.
Хозяин:      И на окно станешь.
Слуга:     Это как? Раздвоиться что ли?
Хозяин:      Ты ж придумал слово новое и для комаров, и для мухи - “придох”, теперь вот придумай как одновременно и в окне, и в дверях быть.
Слуга:     Придумал.
Хозяин:      И как?
Слуга:       Дверь забить, а окно дверью сделать.
Хозяин:      А люди как входить будут? Как комары на крыльях в окно влетать?
Слуга:     Да нет, мы на окне напишем: “Дверь”.
Хозяин:     И всё?
Слуга:    Ну почему всё. На двери укажем, что в окно входить теперь, а дверь раскрасим под окно.
Хозяин:      А это ещё зачем?
Слуга:    Так красиво же будет! А там, где красота, туда и люди пойдут! Да не просто пойдут, а побегут, полетят даже. К красоте да к свету даже птицы и звери стремятся.
Вы думаете откуда крылья у птиц? От красоты! Красоту они любят смотреть, вот крылья и выдумали.
Мы тут тоже над окном с дверью крылья вывесим и внутри их повесим, и вокруг - везде красота будет!
Хозяин:      Так вот для чего гость на стол полез: полетать со стола захотелось. Красотой, небось, наслаждался в полёте?
Слуга:    Нет, там он охотился, а ведь приятно, когда результат видишь. И стулья в интересном ракурсе, и стол необычно перевёрнут, несимметрично,  даже красота какая-то в ассимметрии этой, как на необыкновенной  картине.
Хозяин:     Вот завтра и нарисуешь такую великую картину с ассиметрией и повесишь над входом.
Слуга:     Обязательно! Это будет необычная картина, вам понравится!
Хозяин:     За работу!
(Оба уходят).

      Картина 4.
/Группа великих учёных короля обсуждают проблемы своего века в замке короля в приёмной (в гостиной), рядом на столе – бурдюк с вином. Прохаживаются, потом садятся за столик./

Первый учёный (очень полный):   Сорок лет прошло, как мы собирались у кабачка и обсуждали с юным да Винчи его будущие изобретения и были счастливы , а тут мы уже два часа не видим начала, а ведь  начало начал – в точке!
Второй (слегка навеселе, постоянно улыбается):    И какая же она, мэтр, эта маленькая точка, из которой появилось начало начал в виде нашего огромнейшего мира?
Первый:     Как и всё гениальное  – по образу и подобию Солнца – круглая (обвёл руками свой круглый огромный живот).
Третий:   Но Солнце – круг, а круг, как известно – плоский и значит ваша точка – плоская?
Первый:   Плоская? Это мы только отсюда видим плоское. У любой плоскости есть толщина! И, может быть, такая же, как и длина! (показал её и покрутил руками как бы вокруг шара и посмотрел на бурдюк с вином).
Второй:    Но тогда это шар! ( взял в руки наполненный бурдюк с вином).
Третий:    Но это у вас в руках не точка, а бурдюк с вином!
Второй:    Мысль понял… (взял бурдюк, налил из него стаканчик, поднял его дрожащей рукой в одиночку, чокнулся с бурдюком и со словами) За точку! (выпил. Двое других задумались и уставились не его трясущуюся руку…) И давайте не ставить точки над И, тем более, что И на нашем научном умнейшем латинском языке – вертикальная черта (поднял трясущуюся, качающуюся руку, показывающую черту, которая вся волнообразно дрожала от алкоголизма и еле поймал другой рукой).
Первый (неожиданно):     Отпустите руку !
Второй недоуменно:    Я Вашу руку не держу …
Третий (неожиданно):    Свою отпустите!
Второй:    Да что с Вами! Я же не вас держу   (развёл руками в стороны)
Первый:     Замрите!
/Второй замер, но рука дрожала./
Третий:    Эврика!
Первый (второму):    Вы Гений! Ваша рука – начало начал! Смотрите, как волнуется ваша рука!
Второй:    Да это алкоголизм, а не начало начал. Это полный финиш.
Первый:    Открытие сделано!    Начало начал – это линия, волновая линия, (потряс рукой, как второй ученый, поднимая её вверх), волна!
Второй:    Где волна? На море? Её сейчас не видно, там штиль!
Третий:    Вы гении! Начало начал – волна и её нам не видно! Ведь она очень мала для восприятия глазом!
Второй (наливая стаканчик):    За волну…юще-…еее… открытие!
Первый:    Идём радовать Самого! (поднял палец вверх, обращается ко второму) Возьмите первоисточник.
Второй:    Какой?
Третий: (задумчиво):    Вдохновения!
Второй (взял бурдюк):    Парадокс! Чем больше пьёшь, тем  с меньшей скоростью умнеешь, но с друзьями – умнеешь на глазах!

   Картина 5.
(Все трое учёных,  случайно заблудившись в покоях короля, открывают дверь и с бурдюком вина попадают  в покои короля).

Король (он же Главный для науки - шепчется с супругой  и заливается тихим смехом, глядя на учёных с бурдюком):    Рассуждайте пока одни. Мы вас примем, когда вас воспримем -  с полной музой вдохновения (шепчется с королевой).
   (Все трое возвращаются в приёмную короля, где с бумагами что-то чертит Леонардо да Винчи.)
Второй учёный:    Странно, окаких полных он говорит, раньше он полных не любил. (Обращается к первому) Простите, с какой он был музой, он не перепутал? У него ж королева рядом – муза вдохновения! Но она ж неполная – ни одного полного вдохновения от неё!
Первый:   С музой открытий, а не музой вдохновения – это несколько разное для знающих толк в этом! Если хотите – это как чарующий  взлёт и успешный полёт! Чуствуете разницу?
Третий:    Спросите Леонардо.
Леонардо да Винчи:    Что спорить? Уже 16 век, а вы всё спорите! Пусть точки нет, коль у вас в этом нет единства! Пусть линия – начало всех начал! Простая волнообразная линия. Но она же исходит от чего-то прекрасного – она само совершенство!
Первый:     О-о-о!
Второй (от восхищения):    Ах!
Третий (восхищенно):    Да-а-а!
Первый:    Так это действительно совершенство! Как Ваши творения!
Леонардо да Винчи:   Да-да, конечно, я рад, что вы рады! Для того они и создаются. Смысл творенья – не в растворении в нём, а в дальнейшем совершествовании его и в развитии  новых великолепных направлений!
Первый:    Как прекрасно сказано: не в растворении, а значит – в распространении шедевра, ведь все будут видеть его и наслаждаться! А как не наслаждаться шедевром? Он же равноценен открытию! А вы знаете, сколько энергии даёт шедевр? На годы, на века! На тысячелетия!
Второй:    Но если это так, то я пойду к статуе Давида в музее! Это шедевр! Вы видели как он силён и спокоен? Как Земля!
Третий:    Земля – это моя муза! Для Вселенной она, конечно, точка, но какая! Точка на нотной линейке – это нота! А нота – это уже звук музыки! Вы представляете: Земля – это звук Вселенной! А орбиты планет – это нотный стан их! Какая рапсодия звучит в космосе, представляете?
Леонардо да Винчи:   А музыка, её звуки и есть волны красоты! Красивые звуки, видимо, и музу создают!
      (В приёмную, где расуждают учёные,  незаметно  входит король.)
Король:    Кстати, а как сейчас учат музыке на Земле? Неужели как в космосе, где всё вращается с огромной скоростью?
Первый:    Учат мудрёно!
Король:    Как это мудрёно? Нужно учить мудро, а не мудрёно!
Второй:    О, Ваше Величество, мудрёно это когда десять без нуля не десять минус нуль, а единица, если нуль не заметишь!  - Это в одном случае. А в другом  десять – это тысяча сто, если нуль и единица двоятся. Так сейчас учат!
Король:    Что-то очень уж мудрёно! Получается, чтоб из десяти получить тысячу сто, надо напиться так, чтоб двоилось! Мудрёный бизнес!
Второй:    Вот и я говорю, мудрёно.
Король:    А надо, чтобы мудро! (Как бы уходит обратно к себе в спальню.)
Третий:    Это как?
Первый:    Это чтобы однозначно понимать всё и всем! Вот, скажем человек без головы – это кто?
Второй:    Дурак!
Третий:    Дурак – это безмозглый, без мозгов, а без головы – это труп!
Первый:   А вот не скажите! Вот если человек без головы – женщина, да ещё древнегреческая статуя ...  то это шедевр!
Второй и третий (смеются):    А где вы видели «женщину-человека» без головы? Такого и названия в словарях нет!
Первый:    А богини? Вы посмотрите в музеях! В древней Греции, например! Один торс женщины времён Нового царства Египта чего стоит! Я уж не говорю про имя её и наследие! А вы, дорогой мой, от кого родились, не от человека ли - женщины?
Второй:     У меня космическое мышление, поэтому я космического происхождения!
Третий:   А он вот (обращается ко второму и показывает на первого) –  о точках размышляет, значит он из точки произошёл?
Леонардо да Винчи:   Остановитесь, уважаемые! Способность мыслить даётся для создания прекрасного, всё остальное – это неспособность правильно мыслить и творить.
Первый:    Как это верно!
Второй (задумавшись немного):    Я полностью согласен!
Леонардо да Винчи:     Я слышал, вы нашли начало начал. Но разве оно не в человеке?
Первый:     Мы нашли, что оно должно быть в волнах, а волны всегда имеют источник.
Леонардо:     А разве волны создаются не ветром или землетрясениями?
Леонардо:   Да, конечно, но ведь начало ветра даже у успешных стран пошло из космоса. Из космоса от Солнечных лучей идёт нагрев – все расширяются,  а без лучей – сжимаются – вот вам и прилив-отлив. А как прорвёт дамбу, так и залив образуется. А если починить дамбу, да откачать воду, то Нидерланды получатся. Из космоса они! Там все из космоса.
Король (выходит из-за портьеры у двери):     Как? В Нидерландах все из космоса? Срочно едем смотреть!
(Король уходит. Все трое учёных восхищённо качают головами и уходят./

    Картина 6.
(Советник короля беседует во дворце короля с Главным Познавателем перед докладом королю).

Советник короля  (Главному Познаватель короля): Я, как совеинмк короля, довожу до вашего сведения, что король очень интересуется всем новым. Особенно среди летящего.
Познаватель:     Обгоняющее нужно?
Советник:    О, да, обгоняющее тоже.  Но чтоб оно останавливалось!
Познаватель:    А если не захочет останавливаться?
Советник:    Тогда это вечный двигатель!
Познаватель:    Значит, мы вечный двигатель  – того!
Советник:    Чего?
Познаватель: Ночью холодно было, ну мы и пригрели его за согревательное.
Советник:    Это ещё кого?
Познаватель:   Биз -мис-… бис-кис- … вискис-мена!
Советник:    Кого?
Познаватель: Ну кто консервы для котов делает из остатков ресторана, у меня там коты дегустаторами. Так у этого вискисмена рестранчик! - “Котейня” называется, коты вокруг и внутри так и ходят, так и ходят, урчат – расслабляют посетителей.
Советник:     И много получают?
Познаватель:    Ну что вы, они ж даже расписываться не умеют.
Советник:    Так они что, бесплатно за еду работают? Рабы? Да как вы посмели рабство здесь разводить?
Познаватель:    Да что вы, какое рабство в наше время? Я ж за них зарплату принимаю. А зарплата-то, стыдно сказать! Всего-то двенадцать котов, а нам еле-еле хватает, чтоб вечером с ресторана выползти.  А работа не дай бог – в любую секунду отравят.
Советник:    Кого, котов?
Познаватель:    Ну, что вы, меня, конечно! Разогревать-то постояльцев ресторана мне приходится, а как иначе познать у незнакомца его суть, все его замыслы? – Жуть! А не узнаешь – страну на вискас пустят!
Советник:    Да-да! И как успехи?
Познаватель:    Так вот добыли у посетителя вечный двигатель – все чертежи!
Советник:     И что там за вечный двигатель?
Познаватель:    Я после ресторана не все разглядел, но квинт-эссенция такова: вечный двигатель – это когда Земля круглая, как арбуз.
Советник:    С хвостом?
Познаватель:     Кто? Земля с хвостом?
Советник:    Арбуз с хвостом, спрашиваю?
Познаватель:    Нет, хвост – это у кометы.
Советник:     Так вы и комету уже пригрели?
Познаватель:    Ну. Нет, это планы на будущее, пока инвестиций не хватает на спиртное. А то, что выделяют, разогреть ситуацию до кондиции при их запросах, однако…
Советник:    Намёк понял, продолжай про вечное.
Познаватель:    Так вот, вечный двигатель – это когда Земля круглая и летит вниз, а двигатель летит по прямой и на круглое упасть не успевает и как бы падает медленнее, чем она закругляется ещё быстрее. Ну, это даже ежу понятно, когда он яблоки ловит..
Советник:     Ну, это конечно, когда яблоки...
Познаватель:     Да, но ёж не двигатель.
Советник:    А как же он двигается без двигателя?
Познаватель:    Но он же круглый как Земля, вот и двигается с Землёй.
Советник:     Логично. То есть, если что-то летит, как бы падая, но сразу не падая, то это вечный двигатель. Но тогла он  не останавливается и сам летит – само  лёт!
Познаватель:    Самолёт!
Советник:     А если не падает и сам в воздухе останавливается?
Познаватель:    Так если в воздухе есть за что зацепиться, да ещё и верить в это, то:
верь-то лёт!
Советник:    Верьтолёт получается!
Познаватель:    Вот и рисунок вам от Леонардо да Винчи: тут и вечный двигатель, и самолёт, и верьтолёт можно сделать, но только  если с самолёта якорь бросить.
Советник:     Да-а, чудеса! А кто этот Леонарда из Винчи?
Познаватель:    Так изобретатель, мы его накормили, напоили, он нам всё и показал.
Советник:    Получается, если хорошего человека напоить, накормить, так он такие чудеса творить может! Без денег!
Познаватель:    Так где ж их хороших-то найдёшь? Есть даже писание, что гласит, что все с рождения грешны.
Советник:     Как это?
Познаватель:    А вот так: как родился кто, он сразу кричать начинает. А кричать на людей – грех!
Советник:    Надо посоветоваться. Если человек плох, его совершенствовать надо, кормить, например, вдоволь, поить… водой почище. Может он грех свой не замаливать молча будет, а творениями искупать?
Познаватель:    Праведный труд - он никого ещё обезьяной не сделал, а вот обезьяна она почему обезьяна? Еды полно, за едой слазить сила есть – ума не надо. Вот они и плодятся, как кролики без всяких там разъяснений, что такое есть секс, и чем он отличается от сэвн, эйт, найн, тэн, илэвн.
Советник:    Тебя куда несёт? Считать уж по-английски начал.  Илэвн, понимаешь.
Познаватель:    Это я так успокаиваюсь! Обезьяны не работают и живут! А мы живём – но никак не можем сытно, как обезьяны!
Советник:    Надо посоветоваться! Может, Леонардо из Винчи чего изобрёл, чтоб в обезьяну превратиться?
Познаватель:     Было б хорошо, надо познать бы у него все его задумки.
Советник:    Да, пора бы уж, а то рядом ни одной обезьяны на деревьях, не с кого пример брать нормальной жизни, без этих  нарядов, шляп, парикмахерских, понимаешь. Разве что вертолёт да Винчи на деревьях разводить. Впрочем, до встречи!
(Расходятся).

    Картина 7.
/Во дворце короля /
Король: Едем к инопланетянам в Нидерланды! Не знаю что одеть. Ну не обезьяной же пред ними предстать. Хотя это их впечатлило бы: и непредсказуемо, и необычно для инопланетной цивилизации.  А где мои одежды, где мой народ?
Вбегает начальник стражи и советник:    Мы все здесь.
Король – начальнику стражи:    Ты где летаешь, как иноплатенин? Ты у меня мигом в гейши пойдешь!
Нач. стражи – советнику короля:    Гейши – это курорт?
Советник:    Для тебя – курорт,  в страшном сне не придумаешь!
Король:    Ты кого ко мне опять  ночью пропустил? Ты знаешь, кого Ты пропустил? Ты вообще хоть что-нибудь точно знаешь? Говори правду, а то казню!
Нач. стражи:     Ваше Величество, я точно знаю только одно!
Король:    Что?
Нач. стражи:    Я точно знаю, что я ничего не знаю!
Король:    Это хорошо! Значит, ты точно  не помнишь, кого ты пропустил ко мне в спальню и никому не скажешь?
Нач. стражи:    Точно не помню! Здесь и проходов-то в Вашу спальню никогда и не было, если б она и прошла.
Король:    Кто она? Как это не было? Когда не было?
Нач. стражи:    Так до строительства Вашего дворца и не было. И спальни тогда в поле не было.
Король:    Ну да… в поле  не было.  Смотри у меня! На этот раз прощаю, но знай:  ты должен ничего не видеть и замечать, то есть не замечать! Но не видеть. Понятно?
Нач. Стражи:    Так, оно конечно, откуда ж. (Быстро уходит со сцены)
Король – советнику:    Позвать сюда начальника стражи! Не признать попугая короля! А если б это враг разговаривал?
Советник, указывая на нач. стражи:     Ползёт, Ваше Величество!
(Начальник стражи вползает, опустив голову.)
Король – начальнику стражи:    Я Тебе за твою ночную глухоту оба твоих ослиных уха пообрываю!
Начальник стражи (с жалостью в голосе):    А третье, Ваше Величество?
Король:    У тебя что, три уха выросло?
Начальник стражи:    Среднее, Ваше величество,  внутри. Спрятано.
Советник короля:    Уши прячут, когда боятся чего-то, а какой ты стражник, если уши прячешь? Тебя так никакой враг не заметит и не испугается.
Нач. стражи:    Выходит, Ваше величество, нельзя мне уши обрывать – враг мои уши не увидит – пугаться не будет!
Король:    А мы тебе от слона уши привяжем, вот страху-то нагонишь.
Советник:     Так он всех комаров разгонит такими ушами, Ваше величество. А без комаров враг так затаится, что и не заметишь.  А с комарами-то никто и минуты не выдержит, у них жало-то ого-го  – сразу все проклинать по-иностранному начинают. Тут мы и того!
Король:    Так давай болот побольше сделаем! Там комаров – тьма! Да и лягушкам польза. Деликатеснее будут.
Начальник стражи:    Так мы уже! Реки не чистим, плотины не чистим! И дороги я запретил чистить, чтоб на большой скорости комаров не сбивали. Комарам – рай, лягушкам – польза.
Король:     Лягушки – породистые?
Советник:    Элитные, Ваше Величество.
Нач стражи (показывает лягушку размером с большого гуся):    Во!
Король:    Откуда?
Нач. стражи:    Сами вывели, можно сказать, высиживали…
Советик:     В болотах путём естественного отбора наиболее импозантных на взгляд душИ.
Король:     Души у вас мелковаты – с гуся размером.
Нач. стражи:    Потому что гуси Рим спасли, Ваше Величество, исторический фак - т.
Король:       Ты здесь поосторожнее с фак… дамы за дверью слушают!
Нач. стражи:     Не может их там быть, я их не помню, чтоб пропускал.
Король:     Ты точно ничего не помнишь?
Нач. стражи:    Ваше Величество, в соответствии с вашей интонацией я точно помню, что ничего не помню! Правильно?
Король:    Правильно, иди!.. И не забывай свою задачу – кричать только тогда, когда чутью ясно – и кричат, как гуси, которые Рим спасли!
Советник:    Ваше Величество, кстати о Риме - в Риме есть интересный изобретатель, создал нечто, на льва по силе похожий и зовут его Лео.. Лео… нарды… игра такая на Севере есть в России.
Король:     Он что, из России?
Нач. стражи:    Да нет, но широта взглядов, как на Руси – от тёплых морей до льдов Севера, в нарды там играют.
Король:    Конечно, что ещё в полярную ночь им делать? Полгода без света, а значит и без работы - и живы! Научиться б нам в Европе так – ни Солнца, ни света, один лёд, а они - как медведи!
Советник:    Молодцы!
Король:     Ты что чужие обычаи хвалишь? Свои забыл? Поедешь к ним как бы в нарды учиться! На ночь на полгода! (Советник присел от неожиданности). Поизучаешь – умней станешь. Потом доложишь, как они там ночь коротают. Иди! Сиди - сначала я выйду (король выходит).
Советник (начальнику стражи):    Ты что это от меня донесения про нарды прячешь, как хвост от рояля?
Нач. стражи:    Что, ваша благородие?  Донесения от рояля?
Советник:    Хвост, хвост, понимаешь слово хвост?
Нач. стражи:    Как не понять! Волчий он такой мохнатый, но не подымается как парус, чтоб ветром не сносило! Так его и прятать не надо, коль он не подымается, и пусть себе как пьяный какой вылёживается.
Советник:    Я…
Нач стражи (не даёт сказать и продолжет): А вот у жеребца! Когда в поле, ох, как он скачет, как он скачет – хвост по ветру – прямо метла от бабы-яги! Чего ж его прятать, жеребца в рояль? – Не поместится.
Советник:     Я спрашиваю про донесения королю, почему мне не показываешь, ты ж не жеребец, чтоб от меня ускакать.
Нач. стражи:    Ох, ускачешь от вас, как же, у вас вон шестёрка лошадей, а мне осла дали, один хвост торчит, всю солому сожрал, спать не на чем.
Советник:     Это тебе-то не чем? Это ты-то на соломе спишь?
Нач. стражи:    Так я не про себя, а про народ наш трудно-любивый. Он солому-то прячет в матрац, а осёл возьми и найди.
Советник:    Что найди?
Нач. стражи:    Солому, конечно, а в соломе-то донесения.
Советник:    Так показывай!
Нач. стражи (достает из-за пазухи двухлитровый бурдюк  недопитого вина): Вот, что мог донести. Донесение, так сказать. А если ещё немного уменьшить, то такой маленький донос получится, но маленький.
Советник:    Но донос!
Нач. стражи:    Донести б это в кабачок. Осмыслить кое-что.
Советник:    Правильно. С таким донесением закуска требуется. А правильно осмыслить можно только в кабачке. Идём.

    Картина 8.
/В кабачке./
Нач. стражи:   Вот это - лучший кабачок в мире! А название-то какое: “Не разбери  поймёшь»!
Советник:    Мы разберёмся!
Нач. стражи (садятся за стол из грубых досок, кругом какие-то старые вещи):    Хозяин!
Хозяин (подбегает со старой истрёпаной книгой и даёт её как меню):    Будете чего-нибудь?
Советник (посмотрел на грубый стол, на старую книгу и поморщился от нищеты):   Нет.
Хозяин:    А ещё чего будете?
Советник (разочарованно посмотрел на начальника стражи и покачал отрицательно головой):    Ничего!
Хозяин:   Хорошо заказал! Хороший заказ! А вино-то какое! Называется: “Нет” – самое дорогое вино на побережье! Король такого не пьёт!  А к  вину “Нет” я подаю целого жареного барашка!
Нач. стражи:    Двух барашков!
Хозяин:    Двух барашков! Пейте на здоровье, барашки в цену вина включены уже.
Нач. стражи:    А что у тебя - ничего?
Хозяин: О, к ничего я подаю омаров! Счастливое число!
Советник (с сарказмом):    Уж не тринадцать ли?
Хозяин:    Как красиво сказал, ах, как красиво сказал! Три  – число сторон света!
Советник:    Так сторон света четыре!
Нач. стражи: Мы видим только три – правую, левую  и спереди!
Советник:    А сзади?
Нач. стражи:    А сзади мы не видим. Мы ж не лошади – они волков даже сзади видят.
Советник:    Тогда три.
Хозяин:    И народ говорит три! А в тринадцати -  десять – это ж сплошное наслаждение!
Советник:    Это с какой же стороны, если белый свет только на трёх видимых нами сторонах стоит?
Нач. стражи:    После десятой чарки никто не устоит. А когда лежишь – это ж сплошное наслаждение – сразу все четыре стороны света становятся видны лево, право, спереди и сверху! А иам – вся Вселенная, но ночью! Это ж какое наслаждение
Хозяин:    И я говорю - наслаждение! Тринадцать омаров – ничего плохого, всё хорошее.
Советник:    Тринадцать омаров – ничего себе!
Хозяин:    И я говорю ничего! И блюдо так назвали – “Ниче-во”!
Нач. стражи (советнику):    А когда ничего тихо скажешь – тебе ничего не принесут.
Советник:    Так давай тихо скажем. Это ж тринадцать омаров! Двадцать шесть клешней!
Хозяин:     Э-э-э, не выйдет. Ещё никто не отказывался!
Советник:     Почему?
Нач. стражи:    За незаказ блюда платишь в три раза дороже.
Советник:    Почему в три?
Хозяин:    Так счастливое число!
Советник:    Это кому счастливое – в три раза дороже платить! А мне-то как?
Нач. стражи:    Так лучше громко сказать ничего и иметь всё, чем ничего.
Советник:     Это как?
Нач. стражи:   Показываю! (обращается к хозяину кабачка) Пиши: блюдо называется: “О!”
Хозяин:    Записал.
Нач. стражи (с умилением):    Нанимаешь пренаикрасивенькую барышню, сажаешь её гостю на коленочки и она кормит его своими пальчиками целый вечер. И так целый месяц! Деньги платят при этом только за полмесяца вперёд, но втрое дороже. Последнее не озвучиваешь.
Советник:    И что?
Нач. стражи:     За такой рецепт с нас не берут ни цента с этой вот секунды.
Хозяин:     Воистину так! Я такие рецепты в меню короля включаю!
Советник:    Клюёт?
Хозяин:    Наповал!
Советник:    Не разбери вас тут поймёшь.
Хозяин:    Сию секунду! Слуга!
(Хозяин уходит)
Советник:    Я что, ещё что-то заказал?
Нач. стражи:   Не думаю. Вообще это его старый слуга когда-то тут всё придумал. Но лучше уйти. Мало ли кто ещё ему рецепты  понадиктовал – не расплатишься.
Советник (уходя): Не разбери поймёшь.   
(Уходят со сцены).

Картина 9.
/Советник  и познаватель вышли на перекрёсток дорог./
Познаватель:    Ты куда теперь путь держишь, мил человек?
Советник:    Куда дорога, туда и я, любопытен ты, как я, аки лошадь перенедокормленная.
Познаватель:    Да ты, батенька, это… (покрутил пальцем у виска) думающий, издалека видно.
Советник:   Это верно, хомяк хомняка  видит издалека.
Познаватель:    Да, ладно (смеется негромко)… Пусть я и хомяк, но ведь хомяк, который себя хомяком признал, ум для признания имеет! А коль ум есть, то как бы не полный дурак!
Советник:   Не дурак, значит? Тогда заумный.
Познаватель:  Однако, наоборот. Не за, а просто умный – думающий значит. Хочу место под Солнцем получить.
Советник:   Так ты вроде и так под Солнцем весь день – ни кола, ни двора рядом.
Познаватель:    Я не под Солнцем. Под Солнцем – это когда тебя и в дождь, и в ночь греет, такие  место тёплое имеют.
Советник:     И кто ж они, кто место под Солнцем имеет?
Познаватель:    Можно сразу сказать: тот , кто достоин!
Советник:   То есть кто обладает достоинствами,  но какими?  Сколькими? Кто и как эти достоинства оценивать будет? И по каким таким достоинство-наделяющим основам,  критериям оценят по-научному?
Познаватель:    Так это ж ежу понятно: по тем, что важнее всем.
Советник:   Почему всем? Может только тем, кто претендует на это место под Солнцем? Мне вот ваше место  не нужно. И потом каковы пределы этого места под Солнцем? Стена крепостная для охраны или остров какой на Севере похолодней, где полгода Солнце не заходит?
Познаватель:   Получается: не стоит бороться за место-то, ежели такое могут предложить? Полгода без ночи под Солнцем, да ещё на Севере!
Советник:  Ну, почему ж?  Определим место под Солнцем как хорошее место, скажем, земной рай – это там, где хорошо и нет ограничения ничему хорошему, то есть нет преград, кроме преград для пути в ад, конечно.
Познаватель:   Так без прегдад в ад - очень нехороший путь, но  денежный.
Советник:   По тебе видно, что ты денежным путём и начал было по карьерной леснице ползти.
Познаватель:   Почему ж ползти?
Советник:   Потому что идти в ад могут только глупцы, а ты, судя по свободе твоей – уж точно не глуп.
Познаватель:   Что верно, то верно, свобода – самое большое богатство человека.
Советник:    Свобода мыслить?
Познаватель:   Да нет, свобода мыслить – это не свобода, это желание - что-то делать, что-то строить, что-то ломать, кого-то съесть – это у нас от предков мышление такое, поэтому свобода мыслить – это атавизм, причём доисторический.
Советник:   Звериный, что ли?
Познаватель:   От зверей достался: кто урвёт побольше, тот и сыт – грабёж ведь такая свобода мЫшления, а потому умное мышлЕние и свобода, конечно, всегда с ограничением неразумных желаний связана.
Советник:  Получается, нет свободы абсолютной?
Познаватель:  Для добывания любой свободы везде нужны знания, да труд, чтоб свободно шагать, но не в пропасть,
свободно дышать, но не где яды с дымом из труб выбрасываются!
Советник:    Так давай запретим дым!
Познаватель:   А как?
Советник:   Просто, людей в леса да вокруг полей поселим, а управители с трубами пусть сами себе на хлеб зарабатывают.
Познаватель:  А от ворога кто будет защищать, армию кто будет создавать, да обмундировывать, чтоб последнюю свободу – дышать – ворог петлёй не перекрыл?
Советник:    А есть ли ворог-то?
Познаватель:    Ещё как есть. И всем этим врагам  личную их свободу подавай, да какую! – Каждому жить лучше всех, богаче всех, краше всех, вот только как это -  сразу всех  лучше всех сделать – сами не понимают!
Советник:    А почему ты слово богаче впереди слова краше в речи своей поставил? В слове  богаче даже букв больше назвал, чем в слове краше! Это как понять? Ты почему богатство выше красоты поставил? Ты богатую толстушку  выше красоты пастушки  поставил! Ты королю не вздумай это сказать! Он красоту выше всяких богатств  ценит! Именно поэтому он богатства не покупает ни у кого, только красоту.
Познаватель:   Так ему все и так всё дарят! Подарить королю – это ж какое счастье, красоту его видеть – это даже выше счастья! Вот краса, например – она из пяти букв, а богатство из семи - почему?
Советник:    Почему?
Познаватель:   Да потому что краткость – сестра таланта! А краса – она всегда талантлива,  кратка и, замечу – кротка, скромна, не то что богатство – размахнулись с замками, а  зачем?
Советник:  А большие замки – чтоб у слуг рабочие места были! А иначе какая ж свобода без права выбора замка, чтоб потом память о свободной хорошей жизни хозяев  была! А коль не хочешь у хозяина служить, иди амуницию делай: орудия всякие – руки только имей, а не только голову думную! Голова умная – она к богатству не всегда ведёт, она к красе мыслей частенько уводит! А почему?
Познаватель:    Почему?
Советник:    Потому что умные мысли ни за какие деньги не купишь! Краса мыслей – она главней денег! А деньги – это зло, их не зря отдают за всё, лишь бы красу в душе иметь и в желудке, конечно.
Познаватель:   Умно мыслишь! И желания от красивых мыслей красивые, только вот свобода – это когда все счастливы рядом. Потому нищий хоть и свободен от еды и денег, но счастья нет, а значит несвободен он - пленён он  нищетой желаний.
Желания – вот что всегда самое главное! Но хорошие желания. Есть они – хорошо в душе, красиво, нет их – нище, некрасиво.
Советник:  Что верно, то верно! Умным быть – всегда хорошо!  Но не пора ли  нам на  аутодофе в кабачок? (Идут обратно в кабачок)
Познаватель (с крыльца):    Счастивым быть – самое лучшее! Но аутодофе - лучше!
(Объясняет залу по написанному листу):   
Аутодафе - ауто-да-фе, буквально - акт веры!   В  Средние  века  в  Испании  и  Португалии была такая торжественная церемония, включавшая в себя процессии, публичное покаяние осужденных еретиков, чтение и исполнение их приговоров, как правило, сожжение на костре.  А теперь на костре – шашлыки делают! А из кого?
Советник: Из  шаш-лы! Правда, не знаю, что это?
Познаватель (говорит в зал):  Я тоже не понял. Пойду – уточню в кабачок!

Картина 10.
   (То же кабачок. Второй вечер. В кабачке уже стоит рояль.)
Советник:    А что это стоит рояль?
Нач. стражи (он же Познаватель):     Ну так не лежать же ему! Попробуй, лёжа клавиши понажимай, а вот сидя – только нажимай! И всего-то.
Советник:    А вы умеете?
Познаватель:   А что тут уметь, я не умею, но хоть сейчас сыграю. Талант он всегда внутри талант (Усаживается за рояль и ищет клавиши под крышкой рояля, снизу рояля, щупает сбоку).
Хозяин кафе:    Будете играть? Я крышку открою!
Познаватель (понимая, что попал впросак):    Полотенце подай!
Хозяин:   Полотенце?
Познаватель:   Да, полотенце! Все выдающиеся роялисты или как их там – фортеписсионисты…
Советник:    Пианисты.
Познаватель:    И они тоже, всё делают чистыми руками, перед святой музыкой – всегда.
Хозяин:    Вам полотенце бархатное? Оно мягче.
Познаватель:    И бархатное тоже!.. И шёлковое – для шеи, мало ли ветер, вместо шарфика. А то ведь и простыть недолго – труд-то писсимиста ой как сложен!
Советник:    Пианиста.
Познаватель:    Ну, да! Пьянь и та – простыть может!
Хозяин:    А может вам перчатки дать? Мало ли сквозняк – руки застынут?
Познаватель (советнику):    А что, верно говорит! (Обращается к хозяину:) Давай!
Хозяин приносит белые перчатки:    Пожалуйте!
Познаватель (мнётся, видя, что пора играть):   Ты когда-нибудь видел, чтобы белые перчатки можно было различить на белых клавишах? Я талантлив, но не настолько же, чтоб оскорбить публику! Она следит за красотой игры моих рук!
Хозяин:    Так обменяем. (Вынимает из-за пазухи чёрные перчатки).
Познаватель:    Ты что, издеваешься? Ты видищь сколько тут чёрных клавиш? Чем они отличаются от белых?
Хозяин:    Чем-с?
Познаватель:    Полтонной!
Хозяин:    Извините, не подумал. Полтонны, оно конечно, ого-го. Реверанс не сделаешь,  если полтонны на ногу, а если полтонны на ухо, то ой-ё-ёй . Но я вам вот другие подарю (вынимает красные перчатки).
Познаватель:     А топор за пазухой не принёс?
Хозяин:    Для рояля?
Советник:   Топор-то зачем?
Познаватель:    Так красные перчатки палач носит, почему ж мне топор не прицепить - для экстаза как бы.
Хозяин:    Так жалко инструмент топором-то. Я вам тут могу лучше боксёрские перчатки дать, они помягче топора – для экстаза чтоб (вынимает из-за спины боксёрские перчатки и надевает на руки  познавателю).
Познаватель:    И как я теперь должен играть?
Хозяин:    А может для экстаза по-рюмочке? (вставляет рюмку в перчатку, вторую рюмку отдаёт  советнику. Они выпивают).
Советник (познавателю):    Оставь свой рояль. В тишине оно спокойней. Тишина – она тоже своего рода экстаз! В тишине иногда такое видится, куда там «экстазу – топором по медному тазу» – сплошной ад! А  тишина она раем(!) кажется.
Познаватель:    Ну, если только раем! Лучше потом сыграем!
Хозяин:    Ещё по одной? За тишину!
Советник:   За тишину – это святое! На тишине власть держится! Даже  небесная! Давай по-второй.
Познаватель (снимает перчатки):    Жаль, не дали сыграть. Я на рояле тишину раньше до утра мог исполнять.  В этом произведении главное – никому не давать на клавиши нажимать. Хорошо спится!
Советник:    Да! Для этого талант охранника нужен.
Познаватель:    Да, талант у меня есть. Жаль, рояли без подушки делают. Спать жёстко.
Хозяин:    А по-третьей стопочке для смягчения жёсткости?
Советник:    На ход ноги - и уходим.
Познаватель (выпивает и уходит с советником):    В следующий раз чтоб тишина была, как в раю! Никаких форте, которые пьяны!
Советник:   Форте-пьяны!
Познаватель (в зал):    Нет, мы ещё не пьяны! А вот вокруг нас, которые фортели выкидывают, вот там – до форте пьяны!
Советник: А пойдём-ка мы к да Винчи. Его изобретения используются даже 555 лет спустя после его рождения!
Пойдём и мы поизобретаем, пока не до форте пьяны, чтоб красота у всех была!
Познаватель:   Изобретём этакое диво-свободу, чтоб 555 лет  было! Придумаем, внедрим и 555 лет свободны – до следующего изобретения ещё большей свободы!
Советник: Да Винчи не забыть бы нового создать! Вперёд, к изобретательству!
(Уходят со сцены).
    / Занавес закрывается. Окончание спектакля. /

____ ***____

Текст в буклет к программе спектакля:
   Величайший ученый обогатил проницательными наблюдениями и догадками почти все области знания. Но как удивился бы гений, узнай он, что его многочисленные изобретения используются даже 555 лет спустя после его рождения. А звать его - Леонардо ди сер Пьеро да Винчи.
    Леонардо да Винчи создал 10 изобретений, с которыми человечеству стало легче жить.
    Первое - вертолёт. Леонардо да Винчи также разработал чертёж «предка» современного вертолета. Радиус винта должен был составлять 4,8 м. По плану ученого он имел металлическую окантовку и полотняное покрытие. Винт приводился в движение людьми, которые шли вокруг оси и толкали рычаги.
   Второе - колесцовый замок для пистолета, который заводился ключом. Как ни странно, лишь одно изобретение да Винчи получило признание при его жизни. Колесцовый замок Леонардо был настолько совершенен, что продолжал встречаться и в XIX веке.
   Третье - устройство, способное сжимать воздух и прогонять его по трубам. У этого изобретения очень широкий спектр применения: от разжигания печей до … вентиляции комнат.
   Четвёртое: Леонардо - не первый ученый, которого заинтересовала возможность человека долгое время оставаться под водой. Например, Леон Баттиста Альберти планировал поднять некоторые римские суда со дна озера Неми. Леонардо же пошёл дальше просто планов: он создал проект водолазного костюма, который изготавливался из водонепроницаемой кожи. Он должен был иметь большой нагрудный карман, который заполнялся воздухом для увеличения объема, что облегчало подъем водолаза на поверхность. Водолаз у Леонардо был снабжен гибкой дыхательной трубкой, которая соединяла его шлем с защитным плавучим куполом на поверхности воды (сделанным, предпочтительно, из тростника с кожаными соединениями).
    Пятое. Одна из самых необходимых вещей для обучения человека плаванию - спасательный круг. Это изобретение Леонардо осталось практически без изменений.
   Шестое: для ускорения плавания ученый разработал схему перепончатых перчаток, которые со временем превратились в общеизвестные ласты.
    Седьмое: для облегчения труда рабочих Леонардо придумал экскаваторы, которые скорее были предназначены для подъема и транспортировки вырытого материала, чем для рытья как такового. Как предполагают ученые, экскаваторы могли быть нужны для проекта отведения реки Арно. Предполагается вырыть ров шириной 18 м. Стрелы крана будут развертываться на 180 градусов и перекрывать всю ширину канала. Экскаватор будет устанавливаться на рельсы и, по мере продвижения работ, передвигаться вперёд при помощи винтового механизма на центральном рельсе.
   Восьмое. Один из самых знаменитых рисунков Леонардо представляет древние разработки автомобиля. Самодвижущаяся телега должна была двигаться с помощью сложного арбалетного механизма, который передавал бы энергию приводам, соединенным с рулем. Задние колеса имели дифференцированные приводы и могли двигаться независимо. Четвертое колесо соединено с рулем, при помощи которого можно управлять телегой. Первоначально это транспортное средство предназначалось для увеселения королевского двора и относилось к тому ряду самодвижущихся машин, которые будут созданы другими инженерами средневековья и Возрождения.
   Девятое. В норвежском городке Ас в 2001 году будет открыт 100-метровый пешеходный мост, созданный по проекту Леонардо да Винчи. Это первый случай за 500 лет, когда архитектурный проект Мастера, намного опередившего своё время, получит реальное воплощение. Леонардо да Винчи спроектировал это сооружение для турецкого султана: мост должен был быть перекинут через залив Золотой Рог в Стамбуле. Если бы проект был реализован, этот мост был бы самым длинным мостом своего времени - его длина составляла бы 346 метров. Однако Леонардо не удалось реализовать свой проект - султан Баязет II отказался от предложений флорентийского художника.  Этот мост послужит в качестве пешеходного перехода, перекинутого на высоте 8 м над автострадой в 35 км к югу от Осло. При его строительстве поступятся только одной задумкой Леонардо да Винчи - в качестве строительного материала будет использовано дерево, тогда как 500 лет назад мост планировалось построить из камня.
   Десятое. В 2002 году в Великобритании будет воссоздано одно из изобретений великого Леонардо да Винчи: в небе над графством Суррей будет успешно испытан прообраз современного дельтаплана, собранный точно его по чертежам. «Протодельтаплан» да Винчи будет поднят на максимальную высоту в 10 м и продержится в воздухе 17 секунд. Этого было достаточно, чтобы доказать, что аппарат на самом деле работает. Средневековый дельтаплан напоминает сверху скелет птицы. Он сделан из итальянского тополя, тростника, сухожилий животных и льна, обработанного глазурью, полученной на основе выделений жуков.   Как считал Леонардо да Винчи, «если у человека есть тент из плотной ткани, каждая из сторон которого составляет 12 длин руки, и высота - 12, то он может прыгнуть, не разбившись, с любой значительной высоты». Испытает этот аппарат в декабре 2000 года британский парашютист Адриан Николас в Южной Африке, он  спустится с высоты 3 тысячи метров с воздушного шара на парашюте, сделанном по эскизу Леонардо да Винчи. Спуск пройдёт успешно.
    Дневники Леонардо.
На сегодняшний день от дневников Леонардо уцелело около 7000 страниц, находящихся в разных коллекциях. Сначала бесценные заметки принадлежали любимому ученику мастера, Франческо Мельци, но когда тот умер, рукописи исчезли. Отдельные фрагменты начали «всплывать» на рубеже XVIII—XIX вв. Поначалу они не встретили должного интереса. Многочисленные владельцы даже не подозревали, какое сокровище попало к ним в руки. Но когда учёные установили авторство, выяснилось, что и амбарные книги, и искусствоведческие эссе, и анатомические зарисовки, и странные чертежи, и исследования по геологии, архитектуре, гидравлике, геометрии, боевым фортификациям, философии, оптике, технике рисунка - плод одного человека. Все записи в дневниках Леонардо сделаны в зеркальном изображении.
     Леонардо ди сер Пьеро да Винчи (итал. Leonardo di ser Piero da Vinci; 15 апреля 1452, селение Анкиано, около городка Винчи, близ Флоренции - 2 мая 1519, замок Кло-Люсе, близ Амбуаза, Турень, Франция) - итальянский художник (живописец, скульптор, архитектор) и учёный (анатом, естествоиспытатель), изобретатель, писатель, один из крупнейших представителей искусства Высокого Возрождения, яркий пример «универсального человека» (лат. homo universalis).