Прощальная церемония

- Христос воскрес.

- Да я знаю, - сказал Лукашенко и разбил о столешницу пасхальное яйцо. - На Володарке сидит, собровцы в метро повязали.

Ещё утром Коленька нарисовал на дюбке яйца толстощёкую щетинистую ряшку, и Президент разнёс яйцо чуть не вдребезги. Затем собрал студентстую массу в кулак и, сильно сжав, бросил в каменную вазу с надписью "Suum Cuique" на миниатюрной кладке.

- Осторожнее, Алехандро Григорьевич, - предупредил Министр внутренних дел, скрывая руки за спиной - Наши пусть и не догадаются, зато Восток - дело тонкое; там в каждом окопе богомаз чище Рублёва, быстро опознают.

- Где тонко, там рвётся, - отрезал Президент и взялся за второе яйцо.

Бил яйцо он таким образом, что весь желток вышел сквозь яйчное днище и мелкой щепой разлетелся по богато сервированной столешнице.

- Куда непредсказуемей Запад, - утверждал Министр. - Они уже сейчас могут знать. Конфликт нам проще всего считать неизбежным, а значит - нужно вводить военное положение и комплектовать армию. Я уже намекнул Геннадьевичу.

- Не о том беспокоишься, Ванюша, - проговорил Президент. - У нас церемония на носу, а ты мне про какие-то конфликты. У меня от одной мысли про вухаизацию мурашки. И это несмотря на то, что сейчас июль...

Министр потоптался на месте, всё так же спрятав руки за спину.

- Алехандро Григорьевич, вы слишком много времени и сил растрачиваете на... э-э... показуху.

- Цыц! - встрепенулся Лукашенко. - Мал ты ещё, мелок, - понятия не имеешь, сколько ресурсов нужно, чтобы находиться у власти, и чтобы у этой власти оставаться. Незаменимых нет, Ванюша, запомни. Ну, попросят нас в ООН выдать им Христа, ну что мы, откажем им, в самом деле? Да упаси Бог! После вухаизации я готов лично стать мессией. Иисус нужен нам для разогрева толпы, не больше того. Он для нас - самый убедительный пример нашего могущества и, чем чёрт не шутит, богоизбранности.

- Я не против, Алехандро Григорьевич, - продолжил мяться Ванюша, - только Христос - штука всегда полезная, не только в условиях вашего ритуала. С его помощью можно...

Лукашенко притопнул каблуком:

- Не лезь вперёд Батьки, я тебе говорю! Уже то, что мы первые спохватились, первые добрались до него - о многом говорит. Ты лучше доложи мне, что там с подготовкой. Иисус будет суперзвездой на разогреве, это ясно. Кто на подтанцовке?

- Ну... Минкульт решил, дескать, народ будет рад увидеть почивших звёзд песни-пляски. Мулявина, например, или - на худую дубину - Кулинковича. Айтишники даже опрос в сети заделали, только...

- Чего? - напрягся Президент.

- Ну-у-у... из покойных хотят видеть Гончара и Захарен...

- Так! Никаких покойников на сцене! Всё должно быть предельно живо и политкорректно!

Министр кивнул и продолжил:

- Для такого случая были составлены дополнительные опросы. Сотни значимых имён в ряде списков. Результат непредсказуем. Минкульт винит всесетевой флешмоб, только нам от этого не легче.

- Ближе к сути, - поторопил Президент.

- Собственно говоря, вот набросок постановки от Минкульта:

"Разогрев церемонии транслируется в принудительном онлайн-режиме на всех допустимых платформах, повсеместно. Отказы от просмотра гарантируют штрафы в размере стольких-то базовых величин (сумму следует обсудить с Минфином). Итак - актовый зал резиденции Президента! Вспыхивает свет софитов, сцена в каннабиоидной дымке. Яркие полотняные задники с изображением Eddie the Head 1986-го задают стиль актовому залу и принуждают зрителей прочувствовать уготованную для них будущность. В левом углу сцены - голографический бот "Ричи Блэкмор", исполняющий соло в особенно благодатные моменты (живое исполнение музыканта нам не по карману). В правом углу - DJ Lethal, который перманентно brings it on. В центре - Витя и Дима взявшись за руки отплясывают балабас, и всё это под тёплым соусом дрим-попа и трёхмерного бибопа, написанного легендарным Базылём П. и сыгранного бобруйским филармоническим оркестром под управлением Михаила Финберга. Сдвоенная партия от вокалистов, пущенных миж рядами, довершает музыкальную феерию: тенор Тома Йорка, приправленный хриплым баритоном Фила Ансельмо, топит зрителя в слезе. Мир уже не будет прежним. Во время исполнения супергруппой инструментальной коды Иисус Христос выступает с проникновенной речью, трогающей умы и сердца честных граждан. Человечество готово к перерождению своего будущего лидера!"

- Кто такой Фил Ансельмо? - поскрёб лысину Президент.

- Хрен его знает, Алехандро Григорьевич, - пожал плечами Министр, - но мы не думаем, что всё так плохо. Блэкмор, Христос... Финберг, ёлы палы!..

- Ну, хорошо. А что с речью Иисуса?

- Минкульт сделал филигранный шаг, - вдохновенно произнёс Ванюша, сделал шажок до Президента, однако руки его как и прежде остались спрятанными за спину. - Он использует ваши двустишия, которые вы периодически выкладываете на портале Стихи.ру. Согласитесь, есть в этом нечто величественное: божий сын читает стихи будущего правителя галактик!.. Пойдёмте, пойдёмте, Алехандро Григорьевич, вам нужно обсудить с Минкультом ещё ряд вопросов.

- Погоди, Ванюша, Бог троицу любит. Ну-ка, Светлана Георгиевна, проистеките пожалуйста в законное место...

Светлана Георгиевна оказалась натурально сырой. Лукашенко раздолбил её о собственное колено, с булькающим звуком засосал тягучую жижу и бросил хрустящие ошмётки в Suum Cuique. Затем он поднялся с места и зашагал из гостиной.

- Алехандро Григорьевич, - осторожно обратился Министр Ванюша и протянул из-за спины сложенный надвое лист бумаги, - вам утром записка пришла...

Лукашенко недобро сощурился:

- Опять... От него?..

Министр с робостью кивнул.

- Ну что ты будешь делать! Как с вами дела решать, тунеядцами? Иисуса, значит, сразу нашли, а негодяев этих уже месяц вычислить не можете.

- Алехандро Григорь...

- Цыц! - заключил Лукашенко, раскрыл листок и прочитал:

"Брат Си Цзиньпин передаёт тебе привет.

В.И. Ленин."

          ***

Сверху сыпались тумаки и пощёчины.

- Аллё, Христос, просыпайся! Вставай, ну?!

В изголовье Иисусовой ложи стоял Фил Ансельмо: его тугой лоб заплыл кровью, правой рукой он сжимал обломанную на конце дирижёрскую палочку.

- Ну как, полегчало? - спросил Ансельмо ещё раз, наблюдая за тем, как Иисус приходит в сознание.

- Чёрт, один грамм на три промилле... - Иисус вспомнил, как они с Ансельмо резвились с какой-то телеведущей в гримухе, после чего всё начало плыть и лучиться перламутром и киноварью, после чего ему снилась камера и дубинки, после чего ему снилась Великая Китайская стена, после чего ему снился собственный изуродованный кремнием мозг, после чего ему снилось, что он и в самом деле Иисус Христос, после чего он очнулся от удара по правой щеке и после чего подставил левую.

- Как прошло? - механически и без энтузиазма проговорил Иисус, вслепую выискивая под ложем что-либо, очертаниями походившее на бутылку.

- К чёрту, - паниковал Ансельмо, - я убираюсь отсюда! Ты со мной?

- Сперва одно дельце, - ответил Иисус.

Выглядел Иисус так, словно и в самом деле был сыном божьим из Вифлеема начала эры: в продранном бело-розовом хитоне, в прогнившей накидке да в лаптях на босу ногу. Только в данный час господень сын был полностью лыс. "Это чтобы нимб было получше видно", - сказал начальник острога вчерашним утром. Иисус дотронулся до затылка. Щёлкнуло.

- Говняны твои дела, - злился Ансельмо. - Этот усатый хрен приказал нас всех расстрелять за то, что ты на сцену не вышел!.. и за то, что я заставил оркестр сыграть "Bury me in Smoke"! Быстрее, за нами идут!

Он стянул Иисуса с ложа и поволок того в кухню, откуда было проще всего пробраться к чёрному ходу из резиденции.

- Херня, - твердил Иисус. - Если бы церемонию не смотрело столько народу, вас бы прямо на сцене расстреляли.

- Что за страна? - стенал Ансельмо впопыхах. - Столько лет терпеть одного хмыря... Я, вон, каждый год выгоняю парочку. Таких хмырей всюду много. Думают "я не такой, я быстрей могу, жёстче могу, как Даймбег могу...", хмыри. И этот ваш, усатый, думает небось, что лучше Даймбега может. Не могут они ничерта! Скоро всё придётся делать самому.

- Не паникуй говорю, иначе и ты скоро ничего не сможешь! Самое страшное впереди. Знаешь что-нибудь о термоядерном оружии?

Ансельмо остановился и уставился в ухо Иисусу.

- Через пару минут вся тутошняя территория превратится в пепел, - ответил Иисус на безмолвный вопрос. - В радиусе пары километров не останется ни единого трупа...

Тут Ансельмо передёрнуло, он явно не предвидел такого конца. Тем не менее, после разогрева церемонии гашиш и петушиная боевитость ещё не успели изойти из головы его, отчего он пробубнел "мне как-то Стетхем себя процитировал, типа "меня не убить", затем схватил Иисуса за подол и с треском потянул к советскому духовому шкафу, стоявшему в углу кухни.

- Не Стетхем, а Стейтем, - поправил Иисус, не совсем понимая, куда они направляются.

- С хрена тебе знать? - огрызнулся Фил. - Он британец. По-твоему, сборную West Ham нужно называть Waste 'em?

Ансельмо раскрыл духовку и плюхнулся внутрь. Иисус хотел остаться извне, однако Фил вывалил на пол лишний лоток и втянул Иисуса в образовавшееся пространство. Дверца шлёпнула.

- В каком-то фильме видел, - сказал Ансельмо. - Там чувак в холодильник залез, чтобы ядерный взрыв переждать.

- Он был умнее, - заметил Иисус. - Здесь ведь чёртова печь: у меня ТЭН в спине торчит... Нихромовая спираль тебе не фреоны - сгорим за секунду...

- Если только ты не спасёшь нас чудесами! - окончательно протрезвел Ансельмо. - Ты ведь святой, сын самого Господа!

- Кто тебе такую чушь наплёл? - усмехнулся Иисус.

- Ну, как это... Все кругом только и говорили о том, какой ты, мол, Христос. Я и сам во время разогрева думал, как повезло гульнуть с сыном божьим: ты так чётко на инглише шпаришь, даже я так не умею. Нечеловеческий скилл издалека заметен.

- Мы и сейчас на инглише шпарим, если чо, - сказал Иисус на чистейшем английском. - Только это не от божественных сверхспособностей. Раньше я был простым обывателем, зато теперь я - как Терминатор. Модель iiSus второго поколения, или попросту 2sus под управлением операционной системы HeadOS с богатым функционалом и совершенной защитой от джейлбрейка. Моё настоящее имя Кончук.

- Охереть, - Ансельмо выпал в осадок. - Так ты на батарейках? Мой сводный брат, Дохуй Онвонсо, как-то прикупил секс-куклу с аккумулятором в заднице...

Иисус-Кончук дотронулся до собственного затылка и Ансельмо в следующий миг намертво заткнулся.

- У нас есть лишь один шанс, - шептал Кончук, осторожно выглядывая из духовки и провожая взглядом десяток здоровых парней в балаклавах и с автоматами, сновавших туда/ сюда в поисках кого бы то ни было. - Китайцы помогли нам обуздать энергию живорождённого уроборотня, помещённого в стазис. Не знаю, слышал ли ты про Пирамиду Святбурга; суть в силе, которую можно из этой штуки извлечь. Собственно говоря, этой силе подконтрольна гравитация, а значит, в некоторой степени и время ей подконтрольно. Я могу ввести наши тела в гиперкуб - тем самым мы избежим уничтожения.

Ансельмо зажевал нижнюю губу.

- Какая несусветная дичь, - изрёк он и хотел уже выбраться из духовки, но в тот же миг экзистенция сотряслась и iiSus двумя руками схватился за мятую футболку Фила.

Вокруг духового шкафа образовался мутный контур, затем шкаф дрогнул, словно телевизионная помеха, и всосался в себя самоё, заставив плясать мелкие предметы, лежавшие рядом. Спустя секунду эти предметы, впрочем как и фурнитура вместе со стенами, иссякли в опустошающем грохоте и испепеляющей вспышке апокалипсиса.

Возможно, вы слыхали, что выжил Фил Ансельмо, лишь в Луизиану не вернулся - в Триморске осел; железных патчей в хребет поддобавил, и работал, дескать, за четверых в студии, и как встарь - пел дивные песни честному народу онлайн и ливово. Только говорят триморцы, что со времени своего переезда гроулом орать прекратил, да и музыку играть начал без дисторшна. "Впрочем, - толковали зумеры, - хуль вы хотели, годков-то ему под сраку, он и говорит-то теперь с трудом!"

Такова шла молва про живого Ансельмо.