Чистилище 2020 или дневник Ковидницы

(Отрывок)

Предисловие.

  Сейчас, оглядываясь на события 2020 года, стало ясно видно, как сплетаются человеческие судьбы из одной конкретно взятой семьи простых россиян с судьбой всего человечества. Многим пришлось вместо ожидания все более светлого будущего, окунуться в эпоху ОЧИЩЕНИЯ.
  «Коронавирус» неожиданно поглотил весь мир: «вырвался» из лаборатории У-Ханя в Китае – прошёлся по Европе, перепрыгнул в Южное полушарие, вернувшись обратно, замкнулся на России. – Где уже к осени 2020 года многие поняли – что «COVID-19» это не вымысел, а реальность. У многих стала спадать пелена с глаз, когда стало понятно, что во все, во что мы верили – в мощь государства и в его «бесплатную» медицину - рухнуло в одночасье. Пришло осознание правильности древнейшей мудрости: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». И кто это осознал – тот выжил.
 Мы выжили, приняв на себя основной удар, не надеясь на тетю в белом халате с пилюлей.                Вспомнив, про свой Дух. Свои скрытые возможности организма, которые пробуждаются от осознания себя. Что – ты человек – частица Бога - Творца.  Для нас эта болезнь действительно стала – очищением. Очищением от парадигм старого мира. Пелена, которая так долго скрывала от нас всю правду отношения государства к своим гражданам, стала такой прозрачной, что истина вскрылась в неутешительных выводах – что мы никому не нужны. А также было большое очищение от всего тёмного что было внутри нас. Так долго скрываемое: обиды, обвинения, зависимости и какая-то ложная уверенность «в завтрашнем дне». Болезнь сразу определила истинно родных людей и предателей…
 А, главное – «Коронавирус» послан нам – как инструмент трансформации – перехода из одного измерения в другое – на более высокий уровень развития человечества, очищая всех нас от программ трёхмерности.
  Дети, конечно, уже не болеют, потому что они чисты, и душой, и телом. Они присутствуют на Земле, как новая Раса, шестая Раса – которая наследует землю. «Covid – 19», хотя и искусственно выращенный, по плану «тёмного правительства», послан нам вселенной, через этих людей как инструмент эволюции – кто это осознал, принял в себя эти изменения, не сдался, тот выжил, пройдя трудный процесс очищения и выйдя на исцеление. И главный инструмент в этой борьбе – это наши мысли, которые и дают исцеление, либо погибель. Сколько этот вирус унес жизней. Жизней тех, кто не хотел принять эти перемены в себя.
 «Никто не выйдет сухим из этой лужи» - как говорил живой дух Виктора Цоя, в своём послании мне.
 Читайте:
 
 Послание от Виктора Цоя-30 лет спустя. 15.08.2020
  «Я уходил, когда всё начиналось!
Открыл вам двери - всё понять...
В судьбе России эра зарождалась
Где я скажу одно лишь слово -"бл…ь"

  Теперь же вы живёте в Новом мире
На путь, который вывел я
В сознанье душ я вставил луч и Лиру
Которые разлились по сердцам...

 Я вышел в мир Другой
-Где много Света!
Где много Света и Любви!
И заглянуть туда порой в конце тоннеля
- Я знаю, можете и вы!

 -Те, кто поймёт судьбы предназначенье
Идут по воле сил своей Души
Раскрыли суть моей души явленье
и поняли секрет "Кукушки" вы...

  Между Землёй и Небом – война так долго…
Но, нет у вас - ни победителей, ни проигравших
Вы вышли из неё не жертвами, не нападавшими.
- А лишь понявшими суть её Игры…

  Вы выбрали быть. Здесь!
- Сквозь тьму - Светить!
И многие пришли к осознанью мира
И поняли, что теоремы - не верны!
 
- Что всё, что было прежде - стало прахом лжи...
За них уже ты - не держись!
Ступай смелее и не бойся!
- За тем порогом вновь наступит Жизнь!

 Перемены ждут вас,
Перемен ждут наши души.
-  И вот они настали-
кто имеет уши - обнаружат!

  Перемены ждут нас всех
- Никто не выйдет уж «сухим» из этой лужи...

Не бойтесь ничего!
Не бойтесь мир менять
- Он будет только лучше!
Любви вам - в Ваши Души!
Виктор Цой.




  05 октября 2020 года (понедельник).

 Заражение

  Вот уже первый понедельник октября. Утро не предвещало ничего плохого...
  Только проснувшись, я пошла на кухню, чтобы налить в кружку чистой воды с ложкой мёда, что очень хорошо прочищает кишечник и заводит метаболизм. – К этому методу профилактики ожирения я пришла в течение многих лет. Выпила залпом полную кружку этого «очищающего эликсира».
  Яркий луч солнца, отражённый от окна дома напротив, окончательно согнал сон. Я улыбнулась новому дню и мысленно стала благодарить Творца, за создание моей «Божественной души» и моё присутствие на «Матушке-Земле» Здесь и Сейчас. (Так я делаю уже пару лет, как только мне открылось осознание).  Уже подняла руки, как бы принимая на себя чудодейственные энергии «Абсолютной Божественной любви и Вознесения» белоснежно - искристого света. Только ощутила себя в «потоке», как слышу сзади шаги. – Брат вышел из своей комнаты, зашёл на кухню, включил вытяжку и приготовился зажигать сигарету…
- Доброе утро, сестрёнка!
-Привет, а ты что дома?
С недовольством, что мне помешали, спросила я.
-Да вот, заболел. Ходил сейчас в поликлинику, сел на больничный. Что-то температура поднялась.
  Брат старше меня на четыре года - ему уже за пятьдесят. Когда-то был высокий, стройный, красивый блондин с серыми глазами. И по характеру был прямо братом - другом, играл на гитаре, пока не женился двадцать лет назад на «хабалке» из Очёра – учительнице начальной школы. И с тех пор характер его круто поменялся. Ростислав со временем стал жутким снобом, любящим всех поучать, как правильно жить. Хотя сам в жизни ничего и не добился. Всю жизнь проработал фрезеровщиком на заводе. Хотя, может и в этом его есть самореализация. Создавать шедевры из куска металла и ему это по душе. Любимая работа, стабильная зарплата. Не то, что у меня, вечно в каких-то поисках лучшего. У каждого ведь свой путь…. Светка хорошо управляет им, изначально женив его на себе, будучи беременной от другого. Но так как она умная и хитрая, убедила, что сын Иван - от него! И как джентльмен, брат женился на ней и привёл в родительскую квартиру. Так и живут до сих пор.
 Ростислав закашлялся затяжным глубоким кашлем. Смотрю на него – лицо опухшее и какой-то цвет неестественно красный, нет – розовый даже.
-Как тебя угораздило, то?
- Наверное, продуло. Ездили вот в Очёр со Светкой, там, на озере рыбачили – замёрз, ветер был… А прикинь, моя тёща «Ковидом» переболела, даже две недели лежала в больнице под ИВЛ, так ей плохо было!
-Оказывается, «Коронавирус» на самом деле есть, даже вот родственники твоей жены переболели. А мы думали, что это только замысел правительства, чтобы деньги отмыть…
 Встретились мы с ним на общей кухне, квартиры, которую мы делим с его семьёй – он в одной комнате, моя семья и престарелая мать – в двух смежных, больших комнатах с балконом.
 - Ты случайно не «Ковидом» заболел? Заразился от тёщи?
- Нет, Катечка, врач сказал, что у меня «ОРВИ».
- Ну, понятно, без тестов, никакой тебе врач не скажет – вот у тебя «Коронавирус». Сам то ты как себя чувствуешь, не боишься, что это «Ковид»?
-Да, нет.
  Брат только усмехнулся. Оказалось, потом, что он вообще не верил в эту объявленную пандемию, и как следовало, к предостережениям Минздрава об опасности заражения, относился – «Авось пронесёт!» Но радовался, как всегда, отдыху по «больничному»– на работу можно не ходить, а можно пить и курить целый день на кухне.
 В сознании у меня промелькнул какой – то непонятный страх.
 -А вдруг это так? Не кашлял бы тут на всех, на всякий случай.
 Уже с раздражением сказала ему, уже сама чуть не задыхаясь от табачного дыма.
  Всегда меня в брате «бесило», что он как-то всегда нахально вел себя с моей семьёй, со мной не считался, посмеивался высокомерно. Спокойно мог курить в присутствии маленькой внучки, когда дочь Анна гостит у нас.  Мои слова: «Пожалуйста, не кури в ванной, утром – дети идут умываться и дышат этой отравой» всегда принимал в «штыки» - типа, ты кто тут такая – я здесь хозяин. - Так он, почему-то вместе с мамой, которая души в нём не чаяла, считал. И вместе со своей женушкой мечтал, что когда-то придёт тот день, когда я со всей своей семьёй покину эту квартиру.
 Я, конечно, тоже мечтаю о своей отдельной квартире, а ещё лучше - доме. Но как-то всё на это денег нет. Хотя была, когда – то в девяностых, в посёлке у нас отдельная квартира. Но пришлось уехать, так как уральский леспромхоз «задышал на ладан». Это было смутное время, когда зарплаты по полгода не платили. Простые люди, которые не стали разворовывать государственное имущество в период приватизации, выживали только своими посадками, рыбалкой и охотой. Если они, конечно, как мы, уехали из города. А те, кто остался, выживали, как могли.
  Вот моя подруга –«рыжая бестия» Ленка, всегда вспоминает это время, как только на глаза ей попадают бульонные кубики «Knorr». Говорит, бывало, с соседкой по лестничной площадке, делили пополам один маленький кубик, чтобы сварить домашним похлёбку с молодой крапивой… Жуткое время, голод и маленькие дети, и муж, которого прокормить надо. … В посёлке мы не голодали. – Охота, рыбалка, грибы, огород – картошка. Молодые тогда были – ничего не боялись. Но потом, в начале нулевых, дети подросли, и я подумала об их образовании. В таёжном посёлке в верховье Камы, по – правде, ничего хорошего не предвиделось. И я с маленькими детьми переехала обратно в родительскую квартиру - в город.  При этом, первый раз покидая ненавистного мужа, как я тогда думала.
 Так вот, мама и брат называли меня противно так – «Катечка» (ни Катенька, ни Катюша – как называл меня отец при жизни, хотя бы просто так - Катя), тоже давало понять их отношение ко мне. – «Скорей бы ты съехала бы куда – ни будь».
  Обидно, так как квартира была у нас не в собственности, а просто по «социальному найму». Когда-то выделили её моему отцу в 1978 году, как партийцу - коммунисту, в центре города, за рождение третьего ребёнка, то есть меня. Он работал тогда в журнале «Политическая агитация» корреспондентом. И в период бесплатной приватизации жилья отец был против дележа на собственников. Говорил всегда: «Вы же «растащите» всю квартиру на куски, а так она в целости и сохранности».
 И прописаны были мы все наравне. И это было очень мудро с его стороны.
 - Ну, дай то Бог, чтоб это был не этот вирус. А то, надо маму из дачи уже перевезти. Съездишь, пока не разболелся?
 -Хорошо.
 Ответил брат и затянулся сигаретой. Я быстрей покинула кухню, чтоб больше не дышать едким дымом. А он продолжал беспрерывно кашлять и курить, по две-три сигареты в раз.

  Как всё же плохо без отдельного жилья, вот сейчас, к примеру, брат мог бы спокойно заразить меня этим «Ковидом», если бы болел им. Он кашляет, чихает сейчас, даже не прикрывается….
  Вообще изначально всё пошло не так, как я мечтала в молодые годы. Зачем - то вышла замуж в девятнадцать лет. Родителям было всегда всё равно, что у меня на уме. Никто меня не наставлял на путь «истинный». А воспитывали в «духе коммунизма» - детский сад и школа должны были воспитывать будущую молодёжь и потом уже, государство выдаст квартиру. Папа как истинный коммунист свято верил в это. В чём и мама его поддерживала. Переехав когда-то в «большую» тёшку, с тремя маленькими детьми, они благополучно отдали нуждающимся и однокомнатную кооперативную квартиру, и комнату, которую маме выделили на работе. Отдали так – зачем нам лишняя частная собственность? Бесплатно. Хотя мамина мама, моя бабушка Татьяна, которая ютилась со своей старшей дочерью в обветшалом домике на окраине Кунгура, уговаривала: «если вам не надо, то отпишите хотя-бы нам. У Вали – сестры, двое маленьких детей и мужа нет, и жильё ей не светит». – Нет – для мамы это считалось коррупцией, всё-таки она считала себя очень справедливой. Главное, чтоб её никто не упрекнул на работе, а папу – партийца, тем более… Конечно, о нас – что мы когда-то вырастим, она тоже и не подумала. Так и мы воспитывались – что государство нас обеспечит жильём и «париться» не надо, ведь лет через десять обещали – «Коммунизм» …

 Потом, когда никакого коммунизма и не стало, а наоборот, – папа любил меня спрашивать:
- Ну что, Катенька, на свою квартиру то копите? (Я только смотрела на него с недоумением.)
 – Да, конечно, «копим» папа! Особенно муж – который даже и не задумывался, что как-то заработать на своё жильё.

 Когда стала встречаться с ним, и понятия такого что «выгодная партия» при выходе замуж, даже и не существовала. Про отношения знала тогда только из романов, которые запоем читала всю молодость.  Ну а ума у меня было тогда не очень много. Был просто общепринятый курс жизни. Закончила школу – поступай в институт. Не поступила - иди работай чтобы мужа прокормить. Да, ещё не забудь детей родить, а то какая семья без детей. Так и произошло со мной когда-то в начале девяностых. А ещё:
 – «Если не выйдешь замуж после школы первые три года, то уже шансы выйти до тридцати вообще обнуляются». Такое было мнение в обществе…
 Вот и выскочила - дура. Думала, надо обязательно - замуж, а то потом кто меня возьмёт? Да, ещё никто из родителей и братьев мне никто не говорил, что я красивая. - Так может быть я и подождала бы с замужеством, может быть и «принца» всё же дождалась. И глядишь, совсем-бы по-другому сейчас жила...
 
 Зарплата маленькая, а ипотеку с четырьмя детьми никакой банк не соглашался дать. Когда-то до 2005 года стояли в очереди на жильё, как многодетные, но наш президент решил тогда, что многодетные смогут себя обеспечить жильем сами. И эта очередь исчезла.
  Со временем, дети стали вырастать и две старшие дочки переехали в съемные квартиры со своими бойфрендами. Теперь в этих двух комнатах живём с десятилетней дочкой и сыном, год назад который пришёл с армии, и вот только устроился на работу недавно.
 Также бывший муж, иногда обитает.  То уйдет со скандалом, то со слезами и обещаниями, что он изменится и бросит пить, возвращается месяца через 2-3. И так уже года четыре. Я уже устала верить его очередным обещаниям. Уже ничего не хочу. Хочу, чтоб оставил меня в покое.

  Мама с папой, выйдя на пенсию, счастливо доживали свою старость в своей уютной даче до 2018 года. Пока не случился пожар.
 Загорелась баня и гостевой дом, за которым на цепи сидела собака. Жуткие завывания которой, заставили папу пролезать сквозь огонь, чтоб отцепить ее. Да… Тарзанку он спас, а сам сильно обгорел. Лечили долго в ожоговом центре, но через полгода, все же смерть от инсульта, прибрала его к рукам… Отец, первого сентября того года, умер…
  И мама с тех пор также ютится с нами. Но, каждое лето - на даче. И как раз пришло время ее привезти, так как уже холодать стало, а печки она топить не любит. Да и мы уже стали там реже бывать. Естественно, ей скучно.

6 октября (вторник).
 Заражение мамы

 Брат съездил на дачу, привёз маму. Занесли кучу котомок.
  Ох, опять с дачи что-то везёт котомки-пакеты с какой-то старой одеждой - надавали ей соседки. И ведь несут и знают куда… Мама, пережившая голодное военное детство с благодарностью, принимает все, что ей несут, думая, мало ли что? Вдруг опять война, и одежда: пальто, куртки, штаны пригодятся. И будем мы все отсиживаться на даче….
  Но, по мне – это, всё энергетика чужих людей, кто-то болел, кто-то и умер. Даже некрофильная энергетика, которая подавляет здоровую. Недаром дом гостевой уже сгорел, наполненный этой одеждой. Очищаясь от этой старой энергетики….
  Всегда переночевав на даче, чувствую себя разбитой, аллергия какая-то появляется, болею, в общем. Сама то я свою одежду ношу от силы год и уже не возвращаюсь в прошлое. А покупаю только новое. При этом не понимаю тех, кто покупает одежду в «секонд-хенде». Какая бы, она не была брендовая, но её уже кто-то носил.… Да, тут я сноб – никуда не денешься….
 Только лес меня спасает, река очищает – и становится лучше, и я благодарна всё же даче и родителям, которые когда-то её построили. Главное, дача даёт возможность вырваться из душного города и пожить рядом с природой. Побыть в тишине, в баньку сходить....

  Но вот в доме - вся веранда забита этой старой одеждой – по полочкам, по вешалкам. Мама любит всё перекладывать и перевешивать. Но сама ничего не носит. Одевается только в своё уже обветшалое. Поэтому и думают про неё, что бедно живёт. Сколько раз объясняли мы всё это. Она только обижается:
- Если, будете выкидывать эту одежду на помойку, то значит и меня также выкинете.

  Сколько раз покупали мы ей красивую одежду, не носит почему-то. – Наверное, это психическое - синдром «Плюшкина». Да ладно. Её душа радуется, когда в доме полно одежды. Если ей это так необходимо, то пусть.  Нельзя нервировать стариков и что-то выговаривать им. Это их устои. И мама за свои принципы и привычки очень держится, и что-то другое ей внушить уже невозможно.
 
 Маму зовут Римма. Ей 82 года. С папой они были одногодки. Даже дни рождения у них в июле, с разницей в три дня. И всю жизнь - вместе. Она привыкла, что муж был всегда ей опорой. – Борис делал все по хозяйству: печь топил, в магазин ходил и пищу готовил. Мама же делала только то, что любила делать. Всегда говорила: "Если я не люблю готовить, то и не готовлю".
  Она любит свой огород – где, с утра до позднего вечера выщипывает сорняки из грядок. И любит читать, а позже подсела на кроссворды и «судоку». Всю свою «сознательную» жизнь до пенсии, с дипломом высшей математики проработала инженером – изобретателем на оборонном предприятии. Всегда была занята только собой, а остальным позволяла помогать ей, считая других неинтересными и посредственными, если они не сумели получить высшее математическое образование.

  Всегда держалась от всех поодаль, находясь в «своём мире» - лишь бы ей не мешали. Даже когда садимся обедать, она всегда находит сто причин, чтоб прийти к концу трапезы. Она очень любит одиночество, тишину. Но при этом, чтоб также и еда была готова, и постель расстелена, и банька натоплена кем-то. Вот папа и выполнял эту функцию - обеспечения ее комфорта. Любил очень…

 Так любил, что взял ее в жены, будучи глубоко беременной от другого. И потом воспитывал этого ребенка как своего... После смерти вот этого старшего сына Фёдора, в 1999 году, мама, каким-то чудным образом определила: "Все, кого люблю - те умирают. Поэтому надо стараться больше никого не любить". Что сразу отразилось на ее отношении к нам. Особенно ко мне и папе.

 Помню, после похорон отца, где она чуть всплакнула для приличия, и вообще не хотела приезжать с дачи на похороны: «Вы уж как-нибудь сами с папой попрощайтесь за меня». Как-то вечером разрыдалась, всё же. «Что бабушка, что с тобой?» – Заволновались внучки. Рассказала:
- Жалко Борю. Не могла дать ему любовь свою. Любила, потому что всю жизнь отца Феденьки, по – настоящему. А мужу позволила только быть со мной. Славочку вот родила ему. Ну а Катю…- не делать аборт, Борис уговорил.

  Да, конечно, во мне постоянно живет обида недолюбленности мамой.… И в последние годы – обида за отца.
 - Как она уговорила его в тот роковой год, остаться на даче, ещё перезимовать. - «Куда мы денем кошек в квартире?» - Был её основной аргумент. Как уже папа звал её в город, как - будто чувствовал погибель свою. И будучи сильным русским «богатырём», с широкими мощными плечами, с ростом в два мера – жить ещё и жить! Но… всё произошло так, как запланировала судьба. За полгода, богатырь превратился в немощного старика…

 Я плачу до сих пор. Так жалко его. Он был единственным, кто любил меня по-настоящему.…  И мы с мамой даже поругались, тогда, когда мы с папой уговаривали её переехать на зимовку в город – в тесноте, да не в обиде. Мы с Сашей тогда отгородили шкафом половину комнаты, для их спальни – кровать, кресло, стол, чтоб она рукоделием занималась. – Нет, она так привыкла к тишине. И стояла на своём, как каменная стена. Почему – то, кошки были всегда дороже для неё, чем родные люди. Да, кошки и старая, кем - то ношенная одежда….

  Также была злость и обида, что папа с инсультом, просидел на мокром полу четыре часа и не мог ни слова не сказать, ни встать. А она даже не подумала, что ему плохо. Может, конечно, её сознание не хотело воспринимать тогда тот факт, что у мужа инсульт, а не просто он «придуривается». Сидит с четырёх утра на мокром полу – не смог дойти до туалета…. Только когда Анна в девять часов утра, с грудничковой малюткой, проснувшись, спустилась в низ и обнаружила эту картину: бабушка ходит вокруг дедушки, сидящем в луже, и шлёпает его: – «Вставай, вставай, чёт расселся». Ну а папа, конечно, не мог уже ничего сказать - мозг отмирал. Только увидев Анну, собрался силами и выдавил чуть слышно: «Помоги…» … Анна помогла ему пересесть в кресло. Принялась звонить в скорую, а бабушка отговаривает: -«Может так обойдётся?» …
 Но Анюта созвонилась с Мирославой, которая в трубку закричала: – «Это же инсульт, быстро вызывайте скорую!» Анна набрала. «Скорая» приехала через час и отвезла папочку в реанимацию. Где на третий день он скончался…
   
  Мы все тогда понимали, кто на самом деле погубил отца, но все сдержали свои эмоции и обвинения, понимая, что его уже не вернуть этим. И мама то вряд ли осознает свой вклад в его смерть, только обидится на нас. А нам с ней жить. Вот она до сих пор обвиняет «продажных» врачей, которые не стали с ним «возиться и отключили от реанимации, так как мы им не заплатили». Хотя врачи сами говорили, что сделали всё что смогли, и естественно про деньги никакого разговора не было… Но драгоценное время при инсульте было сильно утрачено…

 Но, всё же у мамы есть любовь! Любовь к своему второму сыну, которую она не смогла побороть.
 И вот брат, болеющий якобы "ОРВИ", с невысокой температурой поехал за мамой на дачу. Увидев его, она подбежала, стала обнимать, целовать в губы. Ну а Ростислав, не «подозревая», что у него может быть "Ковид", не отстранился и позволил ей насладиться своей материнской любовью. …

 Вместе с мамой, приехала и собака, из-за которой папа поплатился своей жизнью, спасая её из огня. Тарзанка, была когда-то Тарзаном, пока мама не поняла, что это – девочка. Смешная, большая дворняга. С умными, всё понимающими добрыми глазами.
 Смотрю на неё – зачем ты нужна здесь в квартире? Она как посмотрит каким-то папиным взглядом, каким-то добро-виноватым:

 – А куда мне деваться? Терпите, хозяева…
   
  Вспоминаю, как хорошо нам было ещё этим летом пробежаться вместе по лесной тропинке….
 Лето 2020-года, период «самоизоляции» – люди, горожане сидели безвылазно в своих душных квартирах. Сходили с ума, поняв, что остались без привычного уклада жизни: без любимой или нелюбимой, но сейчас, такой желанной работы. И естественно остались без стабильного дохода, зарплаты. Это только в отчетах перед государством, им что-то выплачивал работодатель, а по факту – рабочих и служащих просто «выкинули на улицу» - в бессрочный отпуск без сохранения зарплаты. И люди послушно, писали эти заявления и шли «умирать» в голоде и страхе, в осознании – что больше по-прежнему уже ничего не будет.

  Да, двадцатый год чётко разграничил «время - до» и «время – после».
  Я ведь знала это, будучи склонной к видениям. Ещё в декабре 2019, я сказала своему другу на работе: «Скоро всё изменится, будь готов. Как было раньше, уже не будет» ...
 И в июне, уволившись с работы, где уже платили копейки, благополучно оформила «пособие по безработице» через «госуслуги» и уехала к маме на дачу. Где в своё удовольствие занималась медитациями, утренними пробежками по лесу и плаванием в речке.
 - Ладно, живи тут на коврике у входа.
 – Тарзанка тихая, просто так тявкать не будет, как две пустолайки в соседней комнате – Светины «дочки» - маленькие собачки жены брата, и почему-то такие противные, как сама хозяйка.

11 октября (воскресение).
Первые симптомы

  Сегодня воскресенье. Утром, выгуливая Тарзанку, сделала пробежку и от души выполнила весь комплекс упражнений на тренажерах, стоящих в соседнем дворе. Решила, что мало всего два раза в неделю ходить в тренажёрный зал. Надо тренироваться каждый день. Вот так – с утренней пробежкой…
 Похолодало, сыпал мелкий дождик. В окнах на меня уставились несколько наблюдавших, думая, что я не вижу их. Но, меня сейчас мало волнует мнение других. Учусь жить в своём Духе. И это так здорово, проживать каждый день с осознанием, что это чудо – жить на Земле, радоваться каждому проявлению жизни, чувствам и ощущать движения своего ещё не старого тела.

  Боюсь ли я на самом деле заболеть Ковидом? Ещё в марте я перенесла этот вирус, который посчитала за ротавирус. С моментальным повышением температуры и расстройством кишечника.  Три дня меня тогда трясло. А потом всё прошло. Поэтому я уже вроде-как знаю, что «не так страшен чёрт, как его малюют». Слышала, конечно, об единичных случаях летального исхода в больнице от Ковида. Но это, наверное, люди уже чем-то болели хронически….
 
  Пришла домой, сильно вспотевшая и сильно уставшая. С удовольствием отогрелась в горячем душе и упала на диван. Люблю вот так в воскресенье, ни о чём не думая, пролежать на диване и смотреть какой-нибудь очередной сериал по «России». Про трудную женскую судьбу – где сперва плохой и подлый муж, потом – она остаётся ни с чем, с ребёнком на руках. А потом начинает действовать, не слушая никого – приходит к процветанию, как бы доказывая всем – вот я чего стою, вот какая я молодец. И тут ещё прекрасный «принц» в лесной хижине –тайный миллионер, который так её полюбил, что готов жизнь отдать. И конечно она тоже счастлива – «Хеппи энд» …

  - Эх, хорошие сказки для наших несчастных, неудовлетворённых в любви женщин. Жаль, что так бывает только в кино…. Как всё же мне с мужем не повезло.

  К середине дня запершило в горле, и появилась какая-то слабость. Голова стала кружиться.
 В шестом часу вечера сынуля, который получил первую получку на новой работе, позвал меня купить что-то из одежды для офиса. Помочь выбрать.
  Давно вместе мы с ним не выбирались куда-то. Но, ему видимо со мной было комфортней, – «мама ощущает качество и стиль в одежде».

  –«Если вещь хорошая - надо брать, и если это бренд – то еще лучше и есть понимание высокой цены. Мы не богатые, чтоб позволить себе дешёвые вещи».
 Всегда так объясняю детям. Конечно, бывший муж всегда был не согласен с этим.
 Летом, также искали сыну джинсы, заходили во все джинсовые магазины на «Компросе» – всё не то. Уже отчаявшись, увидели «сток» в каком-то полуподвальном помещении, где всё же нашли прикольные джинсы «Дизель». Как они сели на него – как влитые. Я ещё сказала: – «Ну, ты как модель». Мальчик у меня вырос высокий – 183 сантиметра роста, стройный блондин с серыми глазами и милыми чертами лица, очень добрый и чуткий. В детстве его всегда путали с девочкой, ну в раннем детстве. Продавец, также посмотрел на него и дал скидку в две тысячи. Купили удачно джинсы – всего за четыре.

 Сегодня же с Яшей пошли в торговый центр и выбрали, худи и джинсовую рубашку. Долго стояли у кассы в очереди, где одна женщина, так и напирала сзади на сына. Я уже хотела напомнить ей про социальную дистанцию в полтора метра, и что я, к примеру, «Ковидом» болею. Но тут резко появилась нестерпимая боль в голове. Я даже застонала, что все обернулись на этот стон. Сын как раз уже расплачивался.
- «Мама, что с тобой?»

Испугался, подбежал, взял под руку. Пошли потихоньку домой. Мне стало плохо дышать, и ощущалась все большая тяжесть при ходьбе. Дома уже померила температуру – 37 и 4. - Все же продуло утром, поняла я.
 Ночью проснулась от жесткой боли в легких. Больно дышать. Я прямо ощущала, как эта колючая боль проходила по моим бронхам – начиная с верхних отделов и спускалась, с каждой минутой, всё ниже и ниже, расплываясь на все легкие. Всю ночь я искала удобное положение тела, чтобы боль в груди уменьшилась, подстраивая дыхание.

12 октября (понедельник)
 Новые симптомы

  Боль в легких к утру «затупилась» и заполнила все лёгкие «тяжёлым камнем». Утром проявился сухой кашель. Который не давал мне уснуть.
 Нос уже не дышал, и ощущение было, как после долгого ныряния в морскую воду. Боже, это так не приятно.
Вскоре ощутила сильную сухость во рту. Язык - «стекленел» и постоянно заставлял меня пить воду через каждые десять минут, а потом и пять.

 Этим утром же я так явственно поняла, что это не просто простуда, а вот тот самый вирус «КОВИД-19» проник в меня. – Ночью он овладевал всем моим телом. Мой организм, легкие сами мне это дали понять. Такие симптомы и боль я еще не испытывала ни при каких ОРВИ и Гриппе, ни разу не было так плохо...
Весь день я провалялась, ощущая всё новые и новые недомогания. Моё тело казалось мне не родным. Оно не слушается меня. Передвигаюсь с огромной тяжестью в ногах, как в свинцовых сапогах…

  Врачи из телевизоров страны предупреждают, что уже в более среднем возрасте люди болеют «Коронавирусом» уже в осложненной форме, а пожилые - чаще не выздоравливают.
 Была ли я готова к этой болезни? Мне 48 лет.
  Организм уже не молодой, за плечами четверо родов, причем последние были в 37 лет. - Тогда я ощущала большую потерю кальция. Болело все: спина, шея, коленки, голеностопные суставы. С большой болью в стопах, ходила, как старуха, года два. Но потом, со-временем, получилось восстановиться.
 В последний год – особенно! Занималась в тренажёре, летом на даче бегала, плавала вдоль реки. Контрастный душ был всегда. Поэтому большой паники и страха перед заражением я не испытывала, как и мни дня, но…

 Это все - что стало происходить со мной, разрушило все мои убеждения и представления обо мне и о других, об обществе в целом и о медицине.

 Да, определила сама для себя и вынесла себе приговор – это «Коронавирус». Я подцепила его.
 И главное от кого? На улице, в транспорте и магазине ходила всегда в маске. Руки постоянно обрабатывала антисептиком. Брат же – болеет и жена его гляжу сегодня тоже дома осталась, на работу не пошла. А мы постоянно на кухне встречаемся, я, например, готовлю, а брат стоит рядом, курит в вытяжку, тут же чихает и кашляет. Так и заразилась.
 От одной только мысли, что брат так халатно отнесся ко всем предупреждениям «Минздрава», что может заразить своих родных, и тем более престарелую мать, которая чуть ли не молится на него.  Как меня затрясло, при встрече с ним на кухне, даже сама не ожидала. Говорю:
 - Ты же «Ковидом» болеешь и меня заразил и еще при маме нисколько не закрывался, когда кашлял.
 Он – мне, так нагло и с насмешкой:
  - Мне врач сказала, что у меня ОРВИ.
 - Так правильно, она сразу не скажет без подтверждения теста, что у тебя вирус. А ты сам-то, не мог сообразить, что вдруг ты «Ковидник» и ходишь и заражаешь всех вокруг? Тебе что, пять лет, или пятьдесят? Ты о маме подумал?

  -Да….Вот Светка тоже заболела. Записались с ней на тест - в среду пойдем. Платно. Но без него на работу не пустят, тогда и видно будет.

 Ох, как я злилась на брата в этот день. Зло… Тьма погрузила меня в самые животные инстинкты обвинения, агрессии. А ещё… Страх. Животный страх смерти. Который так долго и старательно вбивался в нас через прессу и телевидение, наконец завладел и мной. Как так получилось?
 
 И это так легко оказалось поддаться тупо страху. Ведь я так старалась, последние два года выйти из темных энергий и низких вибраций. Все стремилась к Свету, к безусловной любви, и тут – раз. … И все мои духовные изыскания наткнулись на темноту болезни, затуманивающую сознание…
 Я - боюсь, я - боюсь, я - боюсь… я не знаю, что будет со мной, выдержит ли моё тело?
 А что будет с мамой, если она тоже заболеет? Стало страшно - ей 82. Не дай Бог!
Нашла защитную маску, надела, чтоб никого не заразить. Маме говорю:
  - Ты, бы не стояла рядом с сыном на кухне, я вот от него заразилась, и Света его тоже заболела. Знаю, что ты не можешь в маске, прошу, хотя бы мой постоянно руки и еще в носу постоянно промывай водой и лучше с мылом после посещения кухни и туалета.
  Мама только махнула рукой и как обычно, отнеслась к моим наставлениям без внимания. Тут же пошла на кухню и целый час о чем-то говорила со своим Ростиком.

 Лежу, поднялась температура 37,8 - при ней так противно голова болит. Нос вроде не заложен, выделений нет, но прямо как-то все опухло внутри и щиплет – наверное уж очень долго я «ныряла в жёсткую морскую воду». А тут и уши стали болеть, особенно правое. При сухом кашле отзывается болью в ухе и сильной болью в голове. Вообще ощущения не из приятных.
 Аппетита нет. Да даже думать об еде противно. Но все время хочется пить - во рту постоянно сухость. Пью чай, пью воду. Хочется минералки. На столе стоит чашка с нарезанной дыней - ела весь день только ее.
 Думаю, в марте, когда в первый раз болела «Ковидом», было совсем не так. Наверное, он мутировал. Там за три дня прогнала из себя эту заразу. Конечно, остро тоже болела, но температура была 38 и быстро всё кончилось. А может и не он был. Но вспомнила, что мне помогли тогда медитации… Села, медитирую. Но, что-то очень плохо получается. Видимо та агрессия и страх перекрыли все мои чакры и энергии сверху. И меня быстро «утянуло вниз» – в тяжесть, что голову не могу поднять…

 
14 октября (среда).
«А крысы пусть уходят с корабля» ….               
               

  Сознание отключено, только боль и свинцовая тяжесть. Думать ни о чём не могу, только о каком-нибудь чудодейственном лекарстве. Не хочу болеть, не хочу болеть, не хочу болеть…
 Лежу. Жду - что будет дальше…
 Ночью с вторника на среду, когда обычно вижу вещие сны, приснился сон про воду: «Я плаваю в мутной воде и никак не могу зацепиться за крутой берег, который осыпается под моими руками коричневой землёй, такой какой засыпали могилу папы». Сон жуткий и я знаю, что попасть в мутную воду во сне – к очень плохому. Этот сон добавил в моё затуманенное сознание ещё больше страха и паники. Слово – «плохо» - уже не может передать то состояние, что я чувствую. – Меня нет… Я только никчёмный сгусток боли, который придавило «камнем».


 Может, когда Саша, муж придёт, подбодрит - станет полегче. Может быть, спросит меня, как я себя чувствую – пожалеет, купит минералочки, таблетку даст. Да хотя-бы просто обнимет и посидит со мной. – Мне бы стало легче.

  Мама у себя в комнате лежит, кроссворды решает. Дочь ещё из школы не вернулась. Сын пришёл на обед, посмотрел на меня. Понял видимо, что мне плохо. Пошёл сам на кухню греть себе суп. Поел. Спросил:
- Может что-то нужно купить в аптеке?
- Да, сынуля. Купи сироп от кашля, недорогой, «Корень солодки» и минералки.
Он ушёл.
  Сухой кашель - не откашливается. В голове - боль с правой стороны, ухо так и болит, и отстреливает в правое плечо. Тяжесть во всём теле. Ноги как ватные - передвигаюсь в туалет с трудом, головокружение, тошнота. Есть не могу, даже думать про еду - мутит сразу. Запахов не ощущаю. Чувствую – хреново. Надо что-то делать. В поликлинику идти - сил нет, не дойду, да и больничный мне не нужен. Что делать?
 Денег пока нет, чтобы лекарства покупать, на противовирусные, которые дорогие - тем более. Нашла в аптечке две палетки таблеток, которые когда-то принимала от остеохондроза. Решила принимать по одной два раза в день. Боли в суставах и мышцах прошли через час, однако. Что делать дальше?

 Вспомнила Елену Малышеву, которая недавно по телевизору с восторгом уверяла, что вирус уже побеждён, так как уже создано и выпущено в свет супер-пупер лекарство в виде таблеток – достаточно пропить пачку – и ты здоров!
 
 В таком состоянии невольно поверишь в сказки, которые льются на нас из центрального телевидения. Набрала в интернете: таблетки от «Covid-19» - да, есть оказывается, и стоят всего лишь 14 тысяч рублей - 10 таблеток. И то, надо заказывать в Москве и придут через месяц. Да всё равно через сколько – таких денег, у меня безработной, нет. – Проще умереть – похороны дешевле выйдут. Ха-ха.

  Обессиленная, уснула. Опять сон, где плавала в мутной воде.
  Вечером пришёл бывший муж Саша. С ним мы по полгода то вместе, то он съезжает на съемное жилье, когда разругаемся. Сел перед телевизором с банкой пива и семечки стал щелкать. И давай высказывать:
 - "Ты только притворяешься, что болеешь, лишь бы на работу не устраиваться нормальную. Ты села на меня, и ножки свесила. Я – пашу на работе, кормлю вас".
  – И, все в том же духе. Погнал, погнал. ...
 Конечно, это не правда. До болезни я уже зарабатывала на статьях – работа моей мечты. – Сидишь дома, берёшь задания и пишешь. – Всё в онлайн. И сама выбираешь, над чем работать. И нет тебе начальства, сама себе начальник. Только родные, особенно брат и муж бывший выговаривают, что сижу, не работаю – тунеядка. А писульки, — это не работа. – Вот такое трёхмерное сознание моих домашних всегда напрягает меня. Их удивляет, что я не «раба» как все – на работу не хожу…
 - Я твоей ещё ни одной копейки на себя не потратила. Дочку в школу сама собрала.
 Пытаюсь оправдываться. Но очень тихо – он не слышит. Мне стало ещё хуже от обиды. Только заплакала…

- Что, плачешь? Думаешь, я тебе поверю, что ты болеешь?

  Ну, ну вот так всегда, когда днём ждёшь его, представляешь его добрым. А вечером опять обламываешься. - Сразу понимаешь, что он меня всё-таки не любит. Так, как он, нельзя любить. А сейчас, когда мне вообще хреново, а ему по фигам, как я себя чувствую — это втройне обидно!
 И в обиде вспомнила, хотя никогда такого не выговаривала, а тут на меня нашло: что приехал когда-то в родительскую квартиру на все готовенькое, так и живет. Не пытается, как другие мужья у знакомых женщин, как-то заработать на отдельное жильё, и не пытался никогда. Все с меня требовал больших заработков. А у меня только на детей все и уходило. А теперь — вот оказались в таких условиях, что живем в соседстве с братом, который, не хотел бы, но все равно нас заразил.

  И возразить то ничего не могу против такой наглости и обидных слов, - голова трещит.… Смотрю, а он даже и не переоделся в домашнее. Сидит как бы наготове, куда-то бежать и с кем-то переписывается в мобиле. И я поняла, что он хочет тупо вновь свалить от нас и специально завёл этот разговор. Я просто сказала ему, на все его обвинения:
 - Давай вали от сюда, видеть тебя больше не могу. Я тебя ненавижу! Пока квартиры не будет своей, даже не подходи.
  Он тут же с кем-то созвонился, собрал какие-то вещички и ушёл...
  Ура! Это чудо какое-то. Я даже до сих пор не верю в такую удачу, что так легко отделалась от этого энергетического вампира. Нет для него сейчас у меня энергии. … Подумала ещё, если вновь будет проситься обратно – то однозначно – нет! Это было в последний раз!..
...И это было единственное хорошее событие за последнее время!

 Правда ещё, сынуля вечером пришёл с работы и принёс апельсинов и минералки, сироп от кашля. Я с жадностью стала пить. И есть апельсины. Чувствую, что требует мой организм. – Ничего лишнего. Также Яша приготовил ужин – сварил пельмени, и с Дашей поели. Мама тоже не отказалась, но пожаловалась, что аппетита нет…

15 октября (четверг)
Неотложка
  Заболели все…

 Встала утром, болит голова еще больше, в теле разбитость. Сухой кашель все больше отдается в голове сильными спазмами боли. Маску не снимаю, меняю их каждые 3 часа, стираю в хлорном средстве. Через боль и слабость, с сильным головокружением помыла полы и мебель протираю. Еще надеюсь, что вирус обойдет моих родных.

Тут выходит мама из ее комнаты с охами, с вздохами, походка неустойчивая.
- Мама как чувствуешь себя?
- Неважно – слабость, голова болит.
 Померили температуру - 38. - Как? А мама отвечает:
 - С понедельника себя чувствую нехорошо.
 - И молчала три дня? Лежала, все кроссворды решала. И ни слова, что заболела? Все понятно - ты тоже заразилась.
 Она не верит, говорит, может просто продуло?
 Тут и дочка Дашуля, проснувшись, стала жаловаться на головокружение и боли в горле, да и нос заложило. Померили температуру – 37,4.
 - Все понятно. Мы все теперь заразились и заболели, и скорей всего – «Коронавирусом».
 С горечью в душе объявила я:
- И с сегодняшнего дня все остаются дома на самоизоляции.
 Но, сын уже ушел на работу.

 Наслушавшись про все меры при заражении и повышении температуры, что постоянно повторяли по телевизору, что обязательно надо вызвать врача на дом, тем более что мама в свои 82 года, относится к «группе риска». Поэтому я стала набирать номер неотложки. Ответа все не было, и не было. Перезваниваю каждые пять минут - занято или автоответчик уверяет, что все операторы заняты. Потом каждые пол часа – тоже самое. Потом уже после двенадцати дня взяли трубку. - Я говорю: «Заболели трое: мама - 82 года, я, дочка-школьница, и это скорей всего Ковид».
- Как вы сами себе ставите диагноз?
- Но мы заразились, от родственников и симптомы такие, как говорят по телевизору.
 Оператор так нехотя принял вызов. Через пятнадцать минут пришла участковый педиатр. Осмотрела дочь, выписала рецепт.
  Ближе к вечеру пришла «взрослая» врач - молодая девушка. Мама обрадовалась, давай ей про все свои болячки рассказывать, также и про ночной кошмар не забыла. Та только смеется. Послушала - дыхание жесткое – что у мамы, так и у меня.

Написала одинаковый рецепт:
- Противовирусное "Тректрезан",
- в нос капать "Грипферон",
- в таблетках "Азитромицин"- антибиотик, по одной таблетке в день.
- "Амбробене" от кашля.
- Ещё в нос - "Називин"
+ витамины и обильное питьё.
Сказала:
- Если будет хуже, например, температура 39, одышка, то вызывайте скорую помощь.
- А если это «Коронавирус»? Напишите нам направление на тесты.
- Они дорогие, бесплатно никому не делаем, если вам надо для работы, то сами идите – есть пункты в платных клиниках.
- А как же «Роспотребнадзор» не интересуется, что сразу все заболели?
- Они от нас отдельно, если пришлют бригаду, то пришлют. Сейчас очень много вызовов.
 
 Вечером пришёл Саша и спрашивает:

 - "Ну что, перебесилась?"

 В голосе чувствуется такое пренебрежение ко мне. А пришёл, так как, наверное, его после первой ночи выставили. Идти-то некуда? Сам ведь убежал вчера и, наверное, с кем-то переспать успел? Отвечаю:

- «Да я и не бесилась вовсе. Сам захотел уйти и ушёл. И если ушёл вчера – то это всё. Иди дальше гулять, чтоб я тебя не видела больше. Мы с мамой и Дашей болеем. Вот рецепты. Если хочешь, купи хотя бы для Дашули и мамы…
 Ушел. Вернулся, принес лекарств на 2500 рублей – все для дочки, а для нас только в одном экземпляре. Не хватило видать в очередной раз денег на лекарства.
  Да, прошла любовь и видать давно. Я это поняла ещё лет десять назад, и с той поры мечтала о разводе с ним и, четыре года назад, развелась. Но какая-то кармическая связь заставляла нас быть время от времени вместе. Это как – вместе быть – невозможно, а порознь – плохо друг без друга. Но это нелюбовь – это проклятье. Так и мучаемся…
 И он ушёл…
 Ну, насчет лекарств сомнений у меня не было. Решила - главнее мама. Главное ее спасти.
 Принесла ей в комнату лекарства и начала ей подавать... В аптечке нашла упаковку дешевых антибиотиков - решила принимать вместо тех дорогих - какая разница, в конце концов.
 Пришел с работы сын. Дала ему карту, на нее как раз пришли деньги. Сходи в аптеку, купи мне "Мукалтин", "Тректрезан", "Парацетамол". Еще - минералки побольше газированной - так сушит во рту. И… апельсинов. Что - ни будь поесть, но готовить будешь ты - у меня нет сил - плохо. Яшенька послушный - сходил, все купил. Купил пельмени, сварил. Предложил мне. Я как посмотрела на них - затошнило.
  Думаю - как раньше я могла что-то есть. Это так противно, но запахов я не ощущаю. Но в носу стоит какой-то непробиваемый запах угарного газа или селитры. И мне от него плохо и подташнивает от вида еды. Только апельсины могу есть, и минералка хорошо идёт.
 Если бы не это состояние болезни, я сейчас бы прыгала от радости, что Сашка наконец-то ушёл от меня….

Впереди ночь, – как трудно и страшно засыпать…
 Трудно дышать – кашлять ещё сложнее. Сухой кашель как начинает спазмировать – не откашливается и до ощущения рвоты и боли в груди. При этом ещё голова болит. – Боль непривычная, а такое ощущение что как при менингите – каждое шевеление, мгновенно дает острый импульс, который пронизывает мозг неописуемой тупой болью… Понимаю, что идёт отёк, как и в лёгких, так и в мозгу. – Перед сном выпила две таблетки супрастина, чтобы дальше отёк не развивался и немного успокоить спазмы на кашель.
   Страх же по-прежнему правит мной. Кто мне поможет? Вспоминаю Ангельских целителей, молюсь Богородице, Архангелу Рафаилу, в котором сила исцеления, также вспоминаю и Архангела Михаила, который также может защитить от смертного одра. Со святой полки взяла икону с Михаилом и положила на подушку, рядом с головой. Немного успокоившись, уснула….

16 октября (пятница).
Ночной кошмар

 Ночью проснулась в поту. Сильная жажда сковала рот и горло - как стекло. Выпила кружку, которую перед сном ставлю возле изголовья с водой. Шатаясь от бессилия, пошла в туалет. Голова сильно кружится. Выхожу обратно – не понимаю ничего – что со мной, кто вообще я? - Все расплывается, за что-то держусь. Голову вообще не в силах поднять – только пол вижу. Плющит и придавливает вниз. По какой-то поверхности толи иду, толи ползу, куда – не понимаю. Где стена подержаться? В глазах темно…

 Ощущаю, кто-то меня ест или лижет - собака облизывает мне лицо теплым прилипающим языком, лежащую на полу. Тарзанка решила меня в чувства привести – спасибо ей, а то уже душа полетела куда-то. Встала и уже не помню, как добралась до кровати…

 Утром с трудом открываю глаза. Свинцовая боль в голове, тяжесть в шее и руках не дают мне встать.
  Вспомнила ночной кошмар:
  – «Сплю на диване и тут вижу: покойный отец выпирает из-под меня и лежит на моей кровати, где я должна лежать. (Обычно папа снится мне всегда радостный, живой и мы с ним о чём –ни будь говорим. Он даёт мне какие-нибудь советы или показывает что-либо. И с объятиями прощаемся до следующего раза (сеанса общения).
  А тут – совсем не так, как обычно! Напротив, как умерший, типа: «Это ты – такая же, как и я – покойник!»  Протягивает ко мне страшные коричневые руки: «сейчас утащу тебя с собой». И тут папино лицо становится до ужаса страшным, и я уже не узнаю его, вижу перед собой лицо разлагающегося покойника. Я в ужасе перебегаю к дочке на кровать, а он и там проявляется – синий, холодный, да ещё с адским хрипом... Я уже кричу от ужаса и ничего не понимая говорю ему: «Проваливай в Ад» и крещу это место и читаю «Отче наш» - только так он отстал от меня- провалился и больше не проявлялся».
 
 Молитва «Отче наш» всегда приходит мне на помощь. И каждый раз удивляюсь, что могу во сне все слова её произвести. Что быстро меня спасает от тёмных сущностей, которые через сон пытаются «заползти» в мою душу. И в это раз было также. Но так страшно никогда ещё не было…

  Вспоминаю себя во сне – это я погорячилась, конечно, насчет Ада. Естественно, я не желаю, чтоб отец пребывал там. Но во сне, в страхе, что только не произнесешь? Но все же я приняла этот сон как знак – предупреждение от души отца, что сейчас настало жуткое время для нас и мы близки к пропасти.
 
 И этот сон пошатнул веру в мои силы, и в свой Божественный дух. И я «сдалась» в это утро. Сдалась Тьме, сдалась болезни… И ощутила приближающуюся смерть….

 Сын встал. Принес мне чай и апельсин. Стал собираться в офис на работу, а потом передумал. Позвонил начальнику. Решил работать из дома - на «удаленке». Говорит, что голова как-то болит и нос заложен. Пошел в другую комнату и целый день просидел за компьютером. Только обед приготовил, покормил также маму и сестру. Съев апельсин, я через силу заставила себя встать и пойти на кухню, сварить себе яйцо «всмятку», так как понимаю, что нужны силы организму, неделю почти ничего не ела.
 Ем яйцо - а вкус не ощущаю. Это радует - тошнота прошла. Но, сил нет. Лежу, включила телевизор. Узнаю из новостей, что началась вторая волна. Людей кладут в больницу, под ИВЛ… Интересно, это в каком состоянии надо быть, чтоб туда отправили?
 Ведь то, что сейчас с нами происходит – это очень опасно, в любой момент можешь отключиться… Даже в туалет сходить – как, подвиг – смешно.
  А как там мама, если мне так плохо, то ей то – подавно. Поднялась, пошла к ней в комнату. Смотрю – лежит, еле дышит… Рядом стоит табуретка с тарелкой каши и чай – ещё не притронулась.
- Мам, мама… Как чувствуешь себя?
-Открыла глаза, посмотрела на меня.
-Катя, ты как? Почему ко мне не заходишь? – Еле слышно с сухостью во рту, сказала мне.
Смотрю, рот сухой.
-Мама попей, а то у тебя весь рот ссохся.
Она еле, еле подняла голову, сделала три жадных глотка.
-Спасибо!
Мама ты должна больше пить, чтобы токсины от вируса лучше выходили и отёки спадали.
Оправдывается:

  - Не надо мне пить. А то в туалет надо идти, а подняться не могу. Хожу в туалет с трудом – слабость, голова кружится.

  Предложила ей поставить ведро, чтоб не ходить в такую даль в туалет. Согласилась, но только на ночь – стесняется.

 - Мама - ты не о других думай, а о себе!
 
 Померили температуру- 38,7. –У обоих. Решили пока не сбивать. - Пусть иммунитет борется с вирусом. "Тректрезан" уже заканчивается, так как надо было пить по две таблетки каждые 4 часа. Две упаковки ушли влет. Отправила сына за новыми пачками -1300 рублей за две упаковки, но уже по 20 штук. Сыну говорю, тоже принимай, чтоб не разболеться. Он согласился.
  Понимаю, что Яша то и не болеет почти, весь день сидит и работает. А попросился на «Удалёнку» чтобы за нами следить, если что, помочь или скорую вызвать. Кушать готовит. Даже бабушке помогает при походе в туалет – поддерживает её, чтобы она не упала.
  Дочь же принимает "Эргоферон", температуры нет - слава Богу, что дети действительно вирус легко переносят. Но действительно ли "Ковид" ли это? Ждём результатов тестов от брата и его жены. Сказали, что в субботу будут.

 17- 18 октября.
(Суббота, воскресенье).
 Результат тестов на "Коронавирус"

 Как берётся тест на «Коронавирус», я узнала намного позже, чем брат с его женой. - Берут из пробирки с специальным раствором две длинные палочки с намотанной на конце ватой. Сперва в носовом проходе – очень неприятно, так как, должны достать заднюю стенку носоглотки. А второй мазок берут из горла - не так страшно. И обратно в пробирку.
  Вот в среду они сдавали мазки. Платно - по 1300 рублей на каждого. Обязательно, так как на больничном и на работе требуют у всех.
 В субботу все ждали ответа по смс, - не пришёл.
 Мне показалось, что "соседи" решили скрыть просто результат от нас и не говорят. И я вечером, собрала все силы и пошла на кухню, где брат стоял и курил. Спрашиваю:
 Ну как, результаты пришли?
 - Нет ещё...
Я говорю:
-Обидно будет, если это окажется не "Ковид", так как еще так мы не болели никогда. Хоть бы это все же был положительный результат. Чтоб уже знать точно, с чем имеем дело и быть спокойным, что это именно он.
Да, ещё раз заразиться и болеть я не вынесу. Лучше сейчас уже знать, что это он. И всё разрешится в лучшую или худшую сторону…

 Все же утром, в воскресенье, когда я сидела на кухне и ждала, когда сварится яйцо всмятку, так как больше не могла пока ничего есть. Зашел брат и сказал: "Пришли результаты - у нас "Ковид"…
- Слава Богу! – Прояснилось! (Удивила я брата своей реакцией. И поняла при этом, что уже злость на Славика уже прошла куда-то. Простила, наверное, в душе. Когда умираешь – всё прощаешь!)

Я не могла понять свои чувства, как мне относиться к этому факту? Да, теперь понятно стало – это всё же он, и я не ошиблась в своём диагнозе. И мне стало легче, почему-то.
 Странно, я уже не злилась на брата. Наоборот - стало его жалко. Толи уже сил не было на эмоции. Видать судьба такая, заразиться от брата. Тут ничего не поделаешь и надо принять это как есть. Просто факт – без осуждений. Он ведь тоже – жертва. Но похоже, что они легче переносят эту болезнь. Что – он, что – Света.  У меня сил вообще нет. А она каждое утро и каждый вечер выгуливает своих собак. – Силы есть… Никому не пожелаю того, что я переношу. Даже ненавистной Светке...
 
 Я пришла в свои комнаты и объявила своим:
 – Поздравляю вас, у нас «Коронавирус». Мы – «контактники» и зараженные и болеем именно им.
  У меня на душе было облегчение, от осознания, что другого раза не будет. Не надо бояться заразиться уже. Это конечно так нелепо. Но факт!
  Яша же стал опровергать, и мама его поддерживать – не хотят принять это. Это - страх, поняла я. Да, тупо страх перед этой «страшной болезнью» с осознанием возможной кончины. – Как же нам мозг промыли, все центральные СМИ… Ведь я знаю, что только один Страх уносит из тебя веру в исцеление и половину сил, если не всю силу. Будучи напуганным, легко сдаться этой болезни. Сдаться и телом, и умом. И… не сражаться. –Будь, что будет.
 Для меня же, наоборот, лучше знать, с чем имеешь дело, а не пребывать в неведении.
  Целый день ждали «Ковидную бригаду», но никто так и не постучал в нашу дверь. Потом оказалось, что брат с женой намеренно не стали говорить, что живут ещё с кем-то в квартире. это было подло с их стороны, но мне уже пофиг на них. Ни разу не заглянули к нам, не спросили про наше самочувствие. Хотя бы - мамино.

   Хотя в поликлинике, этот то факт уже знают. Но почему-то никто из сотрудников никак не среагировал на это? А по телевизору шла совсем другая информация – как только поступают заявки на вызов врача от всего семейства, выезжает бригада от «Роспотребнадзора» и делает тесты всех контрактников и заболевших.
Температура все же нещадно возрастала. Вечером в воскресенье, была 38 и 8. Мы стали принимать с мамой "парацетамол". Сильный сухой кашель не дает спать. Внутри легких все болит. Но с головой стало полегче – пик боли прошёл. Сейчас только голова как ватная...
 
19 октября. (Понедельник)
Мои ангелы воплоти
 
  Было время, когда люди тыкали в меня пальцем и осуждающе говорили - "Вот! Нарожала!"
 - Да, в свое время нарожала. Вернее – родила! И ещё с гордостью, когда-то отвечала на подколы баб, которые регулярно ездили на аборты в райцентр, что, в 35 – ещё рожу, когда эти, трое подрастут... 
 Мои две старшие дочки и сыночек появились на свет еще до двадцати шести лет.  Растила троих – молодая, энергичная. Ничего, что еще в середине 90-х не было ни стиральной машины – автомата, приходилось на речке полоскать пелёнки, одежду и выжимать руками. Каждое воскресение топить баню и воду носить в ведрах. Жили тогда в таежном поселке - на родине мужа. Муж постоянно был на вахте, приезжая на выходные, «пировал». Все хозяйство, в общем, было на мне. Работала ещё при этом и в школе учителем музыки, и в детском саду. И дети были со мной, как раз там – старшая Анюта в школе, а младшие: Мирослава и Яшенька в садике.

 И я люблю своих детей, кто бы я была без этой любви? Особенно любила нянчиться с ними в самые первые годы, ведь они такие милые «груднички». Потом узнавать их характеры по мере взросления.
 - Для меня каждый новый ребенок, был как новая вселенная – удивительная и непредсказуемая. Дети всегда наполняли мою жизнь смыслом, новым приключением. А В 37 лет еще неожиданно забеременела и, не задумываясь, родила еще и Дашеньку. Да, её я себе и напророчила её ещё в девяностых. – Вот так интересно получилось.
 Трое детей – выросли. Первая дочь, Аннушка уже и сама мама прекрасной трехлетней девочки, веселой и всех любящей малышки Аленушки. И уже собиралась через месяц снова рожать и мальчика. – Буду, уже дважды бабушкой, если выберусь из этой тьмы. Слава Богу, что живут они отдельно, главное, чтоб они не заразились.
  Мирослава, вторая доченька, живет также отдельно со своим любимым человеком, душа в душу. Звонит каждый час, переживает, дает советы по лечению и обещает прийти в выходные, поухаживать.

 Да, нарожала в свое время, и именно от моих детей идет сейчас самая надежная поддержка в минуты отчаяния. Твои дети тебя никогда не придадут и не убегут, как допустим муж – «объелся груш» и оставляет тебя в самое трудное время. Мои дети – это моя опора.
 Яшенька непоколебимо, принял на себя груз ответственности за нас – двух взрослых болеющих женщин и четырехклассницы сестренки. Проверяет температуру, готовит, кормит, подает воду. Бабушку чуть ли ни на руках носит до туалета и обратно. Бегает в аптеку и за продуктами. Настоящий мужик вырос, ответственный. И сердобольный такой. Всегда, проходя мимо и видя, что рядом со мной лежит Серый (кот), говорит: «мама, погладь его, прошу, ну мам…» И приходится искать рукой кота и гладить… 
 Вот уже выводы напрашиваются, что никогда не надо отказываться от детей, а с благодарностью принимать каждого….
Хотя это не в укор тем женщинам, которые идут на аборт. Я понимаю, что у каждого на этой земле свой путь и свои обстоятельства. В любом случае все решения принимаются по воле Бога. Только бы попросила таких женщин, подумайте, что с вами будет хотя бы лет через десять-двадцать? Знаю истории очень печальные, как потом жалеют и завидуют мне, сделав когда-то по-молодости аборт, а потом уже никогда не могут стать мамой. Очень мне жалко таких несчастных женщин. Но, знайте, что Бог никогда не отвернётся от вас, в любом случае.
 А душа вашего нерождённого в любом случае обретёт своё тело в другом, рождённом ребёнке, но будет радовать уже увы, других родителей. И поэтому, не надо ставить свечки в церкви за упокой души своего нерождённого ребёнка. Нет! Вы можете повредить ему. Душа то живёт, и хорошо живёт в другом теле… Понимаете, примите это как факт….
 
   В понедельник, с утра, просто-напросто не могу подняться, лежу-лежкой. Только маме кричу в другую комнату: "Как ты?" - Что-то хрипит, а слов не разобрать. У сына попросила градусник. Измерила себе - 39,5. Потом попросила бабушке поставить. Яша прибегает через пять минут, говорит, что с бабушкой совсем плохо. Вообще глаза не открывает. Дышит тяжело -"пузырьками" внутри, температура 39.7.

  Мне, если честно, тогда очень страшно стало... Но мысли путаются, я куда-то "проваливаюсь" сознанием. Какой-то шум в ушах мешает сосредоточится. Я подумала о возможной смерти мамы. При этом понимаю, что я тоже: то – там, то – тут.
 На половину как-то жива ещё. Страх неумолимо завладел всей моей сущностью. Куда делась моя вера в свой божественный дух? В мое "высшее я"? Почему меня оставили мои ангелы-хранители? - Только страх был в душе, я сдалась ему. Проваливаюсь…

- Мамочка, мама! Привет!"
Привел в меня чувство, озабоченный голос Мирославы. - Моя вторая доченька приехала навестить нас, наконец-то у нее выходные!
 Роня, как я люблю ее называть, специально приехала, чтобы поухаживать за нами. Надела две защитные маски, перчатки - чтоб не заразиться. И давай все мыть в квартире хлоркой. Но при этом регулярно набирала номер «скорой помощи». Подала обеим лекарства. Приготовила чай – грудной, сбор. И… Мне стало в ее присутствии легче, темнота стала рассеиваться, пришло спокойствие – она рядом и, по – любому, нас спасет!

"Скорая помощь": нам наплевать на вас.

  В два часа дня все же Мирослава смогла дозвониться. - "Вы позвонили в службу скорой помощи, все звонки записываются," - бодрый голос автоответчика соединил нас наконец то с живым человеком.
  Недовольный голос женщины медленно отвечает с такой интонацией - что зря вы звоните... Нам наплевать на вас, достали все... В другой раз звоните, когда будете без сознания - и приезжать уже нет смысла."   — Вот такие мысли возникли от общения с оператором. Дочка культурно еще объясняет:

- Вы понимаете, моя бабушка почти без сознания - ей трудно дышать. Температура 39,7 и не спадает, ей 82 года...

- Но она не задыхается, ещё дышит? - уточняет мадам на том конце провода.

- Ждите скорую.

 Обнадёживает.
- В течении какого времени она будет?

- Как освободится...

  Ждали целый день, потом вечер...
 Роня, накормив нас вкусным супом, который варила специально, чтоб накормить нас более приемлемой для желудков пищей, до самого последнего автобуса сидела, еще ждала, вдруг «скорая» приедет. И будучи уверенной, что бабушку повезут в больницу, хотела помочь ей передвигаться. Но, увы... «кареты» все не было. Трубку опять никто не брал. Она уехала. Мы уснули. Ночью тоже никакой скорой не было. Но суп дочки все же дал нам силы дожить и до утра.

20 октября. (вторник)
Надежда на «Минздрав» умирает вместе с нами…

 Так как Мирослава работает «два через два», то во второй свой выходной снова приехала. Также заботливо все нам подносила, поила, кормила, в туалет водила. Приготовила картофельное пюре с котлетами на пару – очень вкусно, наверное. Хотела порадовать, но я смогла поесть – чуть-чуть. Молодец моя девочка!

 В то время, когда она у нас ходит, что-то делает, говорит с нами - мой страх смерти проходит. Мне морально становится легче, и даже дышать легче, когда знаешь, что она рядом. Я осознала одну мысль: что как раз мои Ангелы - Хранители не только на небесах - а также и мои дети!

Один из них сейчас со мной - моя доченька, такая взрослая, рассудительная, добрая.

  Днем меня затрясло, температура поднялась до 39, 8. - Я решила уже не сбивать ее, а перетерпеть. Но очень, очень холодно и голова растрескивается. Закрываю глаза – уснуть не могу. Не соображаю ничего... Всё поплыло… Еще при этом лежу и вижу:
 Рядом со мной лежит умерший отец - он улыбается мне и тянет губы, чтоб поцеловать, как он любил это делать при прощании в жизни… - Галлюцинации вот пошли… Но я даже не испугалась, а наоборот – увидела, что мой папа с параллельного мира, может проявляться, вот так вот просто и поддерживает меня. И его улыбку, и поцелуй я восприняла, как хороший знак - что я поправлюсь. Страх смерти начал потихоньку отступать.

  Скорая так и не приезжала. Также до позднего вечера ее прождали. Дочь, встревоженная от этого факта, поехала домой, так как ей завтра на работу. Наказывает: "Мама, ты звони, если что…  Нет, постоянно звони, если станет хуже, вызовем такси, и в больницу сами приедем". - "Хорошо" - успокоила я ее. Закрыла за ней дверь… (Потом уже мы узнавали, о таких ситуациях, когда больные сами приезжали в больницу, но их даже не пускали на порог. – всё было забито. И многие тащились домой уже умирать, потеряв всякую надежду на помощь. Да – это самое страшное потерять последнюю надежду… И сдаться… Но, только это было не в моём случае.
 Стою, пришла мысль о том, что реальность можно менять своими мыслями. Хватит надеяться на других – ты человек, значит все в твоих руках....

 
(Продолжение в источнике. Полную версию "Чистилище 2020 или дневник Ковидницы" читайте в электронной версии в "Лит.Рес" и на сайте "СуперИздательство" Спб.
                С любовью, Екатерина Аликина.