небо прилипло к пяткам

Понимания не было, но и то, что было исчезает. Собственные составляющие не ясны. Реальность спотыкается об вопрос. А слова, выходящие из рта, будто исходят из какого-то соседнего рта, и ты прислушиваешься к ним настороженно, как к чему-то инородному. Я забываю, что значит созидать. Каждый день на пике страха, что это все, я говорю себе - дай себе денек отдохнуть, погрустить, упасть лицом в уже гниющую меланхолию, это пройдет. Идет третий месяц. Кто-то после этого по обыкновению напишет "Маш, не грусти/жизнь прекрасна/ все впереди" ну или еще что-нибудь, что мотивириует отдельно взятого человека жить, и он поэтому предлагает эту мотивацию другому, думая, что она действует на всех одинаково, что человеческая жизнь одинакова, и что плохо и больно у нас одинаковое, и что у нас с ним одинаковое хорошо, и даже счастье у нас близнец.

Денег на доктора-врача нет и самое ключевое - нет желания с доктором-врачем  разговаривать. Котята тыкаются об стены, а мы тыкаемся в когнитивном, ища консонансные частицы собственного сознания, на которые можно положиться, как на фундамент. На которых можно жизнь строить. А если уже точка невозврата? А вот здесь кто-то закатывает глаза, а я слегонца посмеиваюсь. Потому что никогда в жизни нам в чужую шкуру не влезть и посему предпочитаю (и вам советую) быть эмпатичней и оставлять в унитазе роскошно непрошеное осуждение.