Телевидение

АХТУНГ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Телевидение XX века.
Диктор: Доброе утро!
Зрители: Долбаная кофеварка, сколько можно ломаться… ну, и кто спер паяльник?!
Диктор: Утренняя сводка новостей. Сегодня на турбинном заводе установлено новое оборудование.
Зрители: А как насчет выездной дороги?
Диктор: Уже сделано. А у нас в эфире мультики для самых маленьких. Сегодня вы увидите поучительную историю о том, как Мышонок подружился с Котёнком.
Зрители: Дети, мультик показывают!
Дети: Ура!.. А-а, кукольный… ну, ла-адно…
Диктор: А теперь, когда дети ушли в школу, мы с вами посмотрим популярное телешоу «Наука для чайников».
Рекламный ролик: А мы изобрели крутой препарат! Аспирин, называется. На основе ацетилсалициловой кислоты. Розничная стоимость – две копейки. Температуру снижает. Только осторожно, не передознитесь там.
Ведущий: В эфире популярное телешоу «Наука для чайников». И у нас в студии гости: заслуженный академик Приходькин, доктор наук Выходькин и доцент Заходькина. Сегодня вы, уважаемые телезрители, услышите дискуссию о строении атома.
Приходькин: Добрый день, уважаемые коллеги, здравствуйте, уважаемые телезрители (пожимает руки доктору и доценту).

Дорогой читатель! Если тебя интересует, к чему была вставлена данная отсылка (а она отсылает к известной в СССР научно-популярной программе), то так и гугли: «дискуссия о строении атома». Или запрашивай ссылку в ЛС, я обязательно поделюсь. Для широкой аудитории, особенно школьного возраста, будет интересно.

Приходькин: Уважаемые коллеги, я благодарю вас за интересную дискуссию!
Заходькина и Выходькин: И мы вас тоже. Было очень приятно побеседовать.
Ведущий: Дорогие телезрители, благодарю за внимание.
Джордж Карлин: Серьезно?.. По-вашему, они что-нибудь поняли? Люди – идиоты!
Ведущий: А мы надеемся.
Джордж Карлин: …и вы идиоты.
Зрители: Да все мы поняли!
Джордж Карлин: Ну-ну.
Диктор: А теперь новости. Сегодня оперативники, наконец, поймали маньяка. Уберите детей от экрана телевизора.
Родители: Дети, кыш!
Дети: А если мы потом маньяка на улице не узнаем?
Родители: Блин… ладно.
Диктор: А вот и маньяк.
Дети (подозрительно): Как-то не похож на маньяка… Ой, у него такой взгляд страшный…
Диктор: Я предупреждал.
Ведущий новостей: А еще, если вы не забыли, коллега, мы завтра запускаем человека на луну, открываем новый ВУЗ в центре столицы и проводим ходовые испытания новейшего реактивного истребителя. Вот это реально интересно! А вы тут со своим маньяком.
Рекламный ролик: Не забывайте по утрам обливаться холодной водой, кстати. Будете здоровенькие – могут и в космонавты взять. Только осторожней, не простудитесь там.
Диктор: Советские ученые протолкнули в ВОЗ массовую вакцинацию от натуральной оспы. А еще популярный писатель накатал новый научно-фантастический роман о колонизации соседней галактики. Автор – известный физик, знает матчасть. Для широкого круга читателей.
Дети: Всем пока, мы в книжный!
Родители: А учеба?!
Диктор: Да пусть читают, полезно. Там в романе половина школьной программы физики заложена.
Родители: А, ну тогда ладно.
Диктор: И вон, кстати, ваш паяльник. Его младший умыкнул, чтобы квадрокоптер сделать.
Квадрокоптер: БАМС!!..
Дети (из прихожей): Ну, вот, батарейки сели…
Диктор: Музыкальная программа. Концерт выпускника Консерватории, обладателя международной премии «Офигенный голос», который исполнит вам песни на музыку выпускника той же консерватории, в творчестве которого заметно влияние таких гениев, как Шуберт, Бетховен, Шостакович, и т. п. На стихи Байрона.
Певец: Добрый вечер, дорогие слушатели! Сейчас я вам буду петь.
Слушатели: Ах, прям, душу рвет!
Диктор: Вы слушали концерт известного исполнителя Переходькина. А сейчас будет драматический фильм «Выпускной» о непростых человеческих взаимоотношениях, трудности выбора и превратности судьбы. Ну, шутки там тоже есть.
(Идет фильм)
Зрители: А пошли пить чай и обсуждать кино!
Диктор: Ну, я пока все равно прочту вечернюю сводку новостей. Рабочие с турбинного завода выражают благодарность за новое оборудование. Маньяка ждет пожизненное заключение. Заходькина на работе принимает цветы и поздравления от студентов, которым она преподает. Переходькин получил международную премию «Суперпианист». А еще в зоопарке нашелся пропавший львенок. Доброй ночи, дорогие телезрители.

Телевидение XXI века.

Диктор: Ну, че, опять не выспались, придурки? Нехуй было в соцсетях всю ночь торчать. ****ь какое доброе утро!
Зрители: Че это за пидор?.. Третья кофеварка за неделю! Кто спер кредитку?!
Диктор: Новости. За ночь произошло восемь террористических актов по всему миру. Развалины турбинного завода привлекают все новых любителей экстремального отдыха.
Зрители: А дорога?!
Диктор: Президент просит передать: идите на ***, денег нет. Программа для несовершеннолетних граждан, не достигших возраста десяти лет.
Зрители: Охренеть… не проще сказать «для детей»?
Диктор: Это неполиткорректно. Сейчас вы увидите очень смешную историю о том, как Мышонок ****ит Котенка дубиной и расхуяривает ему череп в крошку, но Котенок не теряется и кромсает Мышонка на тоненькие ломтики бензопилой. А, ну, да, они там между делом буквы учат, так что, мульт для Супер Раннего Развития Вундеркиндов. Сегодня две новые буквы Д – «дубина» и Б – «бензопила». А так же умопомрачительно смешная мучительная смерть персонажей. Наслаждайтесь, тупая сопливая биомасса!
Зрители: Эй! Это, вообще, наши дети, если что!
Диктор: Вежливое обращение к детям нарушает права чайлдфри. Смотрите мультик.
Дети: Пф-ф!.. Мультики они нам включили! Идите вы в жопу, мы порнуху в интернете смотрим, это интереснее.
Диктор: Чего-о?! Да сделайте же что-нибудь!
Зрители: Психолог Ведикова рекомендует не препятствовать просмотру порнухи, это насилие над личностью, травмирование личности и варварское разрушение хрупкой детской психики!
Диктор: А порнуха ее, по-вашему, укрепляет?..
Дети: Ур-а-а!! Кровь, кишки, мясо! На *** эту школу, погнали кошкам лапы отрезать!
Родители: Ути, милые крошки!
Джордж Карлин: Ну, что я говорил?..
Диктор: Блять…
Джордж Карлин: Слышь, фильтруй базар, ты в прямом эфире.
Диктор: Да похуй!!.. А у нас в эфире популярное телешоу «Дикие срачи для быдла с плохими актерами». И у нас в гостях сатанист Вася, его мама Марина Семеновна (да, она играла в КВН, но ведь всего пару раз, никто не спалит)…
Зрители: Да щас – не спалим.
Джордж Карлин: Хм…
Рекламный ролик: Эй, идиоты, мы тут крутейший препарат изобрели! Стоит половину вашего ежемесячного оклада, но он реально крутой!
Джордж Карлин: Да это ж обыкновенный аспирин.
Рекламный ролик: …препарат на основе аспирина с многократно усиливающим действие толченым подорожником и осененный крестным знамением! И упаковка удобная. Жрите как можно больше, нашей компании прибыль позарез нужна, на брюлики для инкрустации садовых дорожек на даче у директора.
Диктор: А если передознутся?..
Директор: Да и *** с ними. Хочу блестящие дорожки. У меня есть свои потребности!
Диктор: Ладно. А также соседка Васи баба Нюра, отец Васи алкоголик Саня, дед Васи Прокопий Евпатьевич и его офицерская портупея, потасканная по всем подворотням обрюзгшая певичка с вороньим голосом и студентка ГИТИСа Настенька, которой обещали «автомат» за роль психолога в этой никому не интересной передаче.
Зрители: Да мы из-за певички смотрим. Фу, разжирела-то как. Кто-нибудь, дайте ей «Космополитан», там диета хорошая в последнем выпуске.
Джордж Карлин: Какая диета? Два года пить обезжиренный кефир с зеленым чаем, а на третий осторожно перейти на одно яблоко в неделю?
Зрители: Именно.
Джордж Карлин: А, не, все-таки не сплю.
Вася: Я – творческая личность!! Пошли все на ***!!
Марина Семеновна: Позор семьи! Всю жизнь мне сгубил!!
Алкоголик Саня: Слышь, шмара белобрысая, ты ж это про меня ****ишь каждый день…
Марина Семеновна: И ты тоже, пьянь!! Сдохни!!
Вася: Да вы заебали без конца орать!!!
Алкоголик Саня: Сама сдохни, шалава!! Ты у Витьки за гаражами отсасывала!!
Марина Семеновна: Что-о??!!..
Ведущий: В студию приглашается автомеханик Витька.
Автомеханик Витька: Не, ну, а че, она сама предложила…
Алкоголик Саня: Пидорас!!
Ведущий: Ну, справедливости ради…
Марина Семеновна: А это все потому, что у тебя от синьки *** не стоит!!!!
Алкоголик Саня: А твоя сестра так не считает!!!
Марина Семеновна: Что-о?!..
Вася: Я, конечно, извиняюсь, но темой передачи, вроде, изначально был мой сатанизм.
Саня, Марина Семеновна и Витька: Заткнись, ****юк сопливый!!!
Вася: Ладно. Я пошел на сатанинское пати.
Настенька: Наука считает, что таким образом ребенок выражает свой протест против распада семьи.
Вася: Да мне просто Ла Вей нравится. У него много умных мыслей.
Настенька: Каких?
Вася: Ну… умных.
Певичка: А в совке была кровавая гэбня, а мою бабку в Сибирь сослали за анекдот про Сталина!!
Вася: И при чем тут сатанизм?
Певичка: Потому что моего деда расстреляли за икону в шкафу!!
Ведущий: Которую он с****ил из собора чтобы на черном рынке загнать, попутно пристрелив двух бабушек-смотрительниц, охранника и львенка.
Вася: А львенок откуда взялся?
Ведущий: Из зоопарка сбежал.
Прокопий Евпатьевич: Сталина на вас нет!
Певичка: Ну, наведите на меня уже камеру!!! Я теряю популярность!!!
Марина Семеновна: Ах ты, алкаш, ****ун, скотина, дрянь…
Алкоголик Саня: Шлюха, шалава, ****оболка, корова…
Автомеханик Витька: ****утая семейка, черти, кретины, алкашня…
Настенька: Наука считает… О, у меня пара! Я пошла.
Вася: ЗАЕБАЛИ ВСЕ!!!
Ведущий (уворачиваясь от летящего стула): Будьте счастливы!
Джордж Карлин: Ну? И каковы рейтинги?
Диктор: Самые высокие.
Джордж Карлин: Мне до сих пор никто не верит?
Вася (смывая грим): Я верю…
Джордж Карлин: Ну и молодец. Пойдешь ко мне в шоу?
Вася: Я отсюда пойду куда угодно.
Рекламный ролик: Хочешь трахаться с каждым встречным мужского пола, включая собак и котов? Тогда покупай нашу супер крутую помаду! Упаковка полмилиграмма, срок годности два часа. Ну, она просто, типа, без консервантов.
Диктор: А теперь новости. Сегодня оперативники, наконец, поймали маньяка. Вот фотография расчлененного трупа. Вот обожженный труп. А этот пролежал пару месяцев в выгребной яме, поэтому видок у него не очень. Вот это голова. Или нет… Неважно. (замогильным голосом): Оперативники долго шли по следу… но след оказался ложным! И тогда… когда маньяк… Зарубил топором семью с тремя детьми и старенькой бабушкой!!!..
Зрители: Так, его поймали или нет? Мы не поняли.
Джордж Карлин и Вася: Кто бы сомневался!
Диктор: Не мешайте вести передачу. Когда оперативники ворвались в окровавленный подвал…
Зрители: Мы пока на другой канал переключим.
Ведущий новостей: Э-эй, подождите! Сегодня известная балерина показала сиськи! Бабушка президента снялась в жестком порно! Сегодня построили восемь новых церквей в центре столицы! Ученые изобрели прикольную помаду с фосфором для дискотеки! Какая-то недоактриса залетела от какого-то недоактера и родила уродливых сиамских близнецов, которых покусал львенок!
Диктор: Какой еще львенок?
Ведущий новостей: А он, оказывается, выжил.
Диктор: А близнецы?
Ведущий новостей: Да срать на них. Ученые доказали, что зубная паста вызывает рак!
Зрители: Это каким таким образом?
Ведущий новостей: Ша! Ему можно верить, на нем белый халат!
Зрители: А, ну, это меняет дело.
Ведущий новостей: Бухой водитель автобуса переехал собачку! Известная певица снялась в порнухе!
Дети: Да мы видели.
Ведущий новостей: А еще популярный писатель накатал новый роман о сиськах и письках. Мат и дерьмо в каждом абзаце! И еще лошадь нагадила на площади. Вот это реально интересно! А вы тут со своим маньяком.
Зрители: А нормальное че почитать есть? А то мы тупеем.
Джордж Карлин: Ну, наконец-то заметили.
Вася: Здесь какой-то подвох.
Ведущий новостей: Но этот писатель очень модный.
Зрители: Ну тогда всем пока, мы в книжный.
Джордж Карлин: Тьфу!..
Вася: Читайте Ла Вея.
Диктор: А ты сам-то читал?
Вася (краснея): Частично…
Диктор: А вот и кредитка. Ее младший спер, чтобы наркоты купить.