О возрасте дожития

Почему то, в последнее время, по утрам, меня преследует  ощущение осени. Я чувствую, что где то там глубоко внутри меня сидит осень. Хотя сейчас самое начало лета, а его то, как раз, и не чувствуется.  Днём, как то удушающе жарко, но утренники холодные. Или мне кажется, что холодные.
Каждый раз, просыпаясь, я выглядываю в окно в полной уверенности, что увижу людей, одетых в тёплые курточки. И бываю удивлён увидев на улице футболки с короткими рукавами и даже шорты. Бываю неожиданно ошеломлён, когда выходя на улицу,  попадаю в субтропики. Хотя пять минут назад, где то в подсознании, знал, что на улице жарко, но не верил что ли...
Отчего это? Может быть, вот так тихой сапой ко мне подкрадывается старость? Может быть она ко всем так подкрадывается? Уже нет той внутренней радости от цветущего и сияющего начала лета. Начала, которое всегда, дарило надежду на что то хорошее. Верилось, что оно обязательно произойдёт.
А сейчас не верится. То есть верится, но как то без радости, без энтузиазма. Вроде, ну и что, что произойдёт. Не всё ли равно? А может это и есть та самая депрессия, на которую сейчас все ссылаются? Которая двоюродная сестра стресса?  А кризис среднего возраста, когда он бывает? В сорок? В сорок пять? Тогда мой кризис уже давно миновал.
Сейчас вероятно началось время возраста дожития. А депрессия просто кажется депрессией.  Мне пятьдесят семь. Возраст дожития уже начался? Или ещё можно пару лет понадеяться на что то, хорошее, которое непременно случится? И греть себя этим? Можно себя греть иллюзиями и не замечать, что жизнь, как то съёжилась, ужалась и превратилась во что то маленькое и хрупкое. И чем старше становишься, тем меньше она кажется. 
Спираль бытия закручивается всё сильней и витки его становятся теснее и уже. Хотя по логике должно быть всё совсем не так..
Вот мы, умудрённые жизненным, интеллектуальным и и некоторые даже духовным опытом тащим свои бренные тела по спирали, которая должна бы с каждым годом всё расширяться и увеличиваться.  Ведь, чем больше опыта, накопленного в нескончаемых испытаниях физического мира, тем медленнее должно быть восхождение к вечности. Но, наоборот, с каждым испытанием бытие всё прибавляет скорость.
После последнего испытания, приключившегося со мной, время понеслось буквально на второй космической скорости. А ведь и делов то было всего. Ну подумаешь закончилась последняя любовь. Ну подумаешь, она была, была на протяжении почти четверти века и вдруг раз и закончилась! Что тут такого? Дело то житейское. Но меня вдруг сорвало и понесло сквозь дни, как лист старой газеты, по пустынной улице.
Дни сейчас мелькают, как телеграфные столбы в окне мчащегося поезда. Мне не страшно. Нет. Мне вообще уже ничего не страшно. Как раз наоборот интересно наблюдать, как в твою жизнь каплями звёздных вихрей  вкрапляется вечность. 
И только ощущение осени неотступно преследует и уже кажется нормальным состоянием. В в детстве такое состояние показалось бы по меньшей мере странным. Детство это радость от бытия каждый день, каждый миг. Это умение забывать о проблемах и бедах и этим их побеждать.
А зрелость же это видение жизни с другой стороны. И чем старше, тем она виднее, как осенью бывает видно звёздное небо.  Видны поступки, которые уже не исправить, видны дороги которые ты так и не выбрал, видно, что случайности не случайны и много чего ещё видно.  И ещё между прочим, становится видно, что ошибок в твоей жизни не было.  Всё шло так, как и задумано провидением. И если дорога твоя была неровной и ухабистой, то это только благодаря тебе же самому.
С возрастом дожития приходит мудрость, которая говорит тебе, что ты живёшь, как можешь и винить себя не стоит.
 А с приходом мудрости, приходит и ощущение осени. Оно не холодит, оно,  понимает твою усталость и, если хотите, греет и успокаивает, как  пылающий камин в уютной комнате. Оно не вокруг, оно внутри. Оно в душе... 
Поздравляю себя с мудростью! Да, здравствует возраст дожития!