Мысли на железной дороге

На часах почти 15.30. Успеть накрасить брови и докинуть вещи в пакет. Сижу. Нужно допить кофе. Стрелки отсчитывают секунды. Всюду тишина. Нет ничего и никого вокруг. Даже меня наверно сейчас нет. Ощущение растворения во времени. Проваливаюсь куда-то в своей голове, в те не познанные недра, что зовут подсознанием, или даже глубже-бессознательное. Не хочется выходить из этого состояния.  В нем спокойно и комфортно. Хорошо. Тишина. Не слышу даже собственное сердце. Навязчивое тиканье стрелок возвращает меня в момент. Сердце колотится.
Уже 16.40. Ком слез подступает к горлу. Не хочу вставать из-за стола, не хочу допивать кофе, выходить из дома и садиться в поезд. Дело не в поезде, дело во мне.
15.43. Нанесла краску на брови. Помыла кружку, положила остаток вещей в пакет.
-Ещё нужно взять перцы, они в холодильнике, надиктовываю себе порядок действий. Свежие зелёные перцы с огорода дачи тети и дяди. Очень приятно угощаться свойскими овощами, выращенными с любовью. Положила. Сижу. Ком в горле зреет не на шутку.
-Главное ничего не забыть.
Пойду смою брови. Вроде норм, поеду с такими. Так, все положила. Ключи тут. Ещё налить с собой воды. Окно оставлю открытым. Боже какой горячий воздух....
16.10 пора. Волосы в порядке, брови в порядке. Обязательно воспользуюсь Versace by Cristal кажись так, в этом доме много разных духов, напрямую из Франции, не дьюти фри или Летуаля.  Из Парижа. Кстати приятные. Выдохнула. Пошла.
До остановки минут десять, нужно подняться в небольшую горочку и как раз выйдешь к трамвайным путям. Старые улицы, такие же старые, как и этот город. В другом настроении я конечно же его романтизирую, да и времени хорошего в нем проведено не мало. Солнце не выносимо печет, но в теньке вполне приемлемо. Жду трамвай.
16.30 Стою. Слезы катятся от тёплых слов в смс, тётя желает приятной дороги и скорейшей встречи.
Как я хочу развернуться и уйти обратно. Прирождённый кочевник. Без любви к конкретному месту или городу. Мне везде хорошо и везде дом, но конечно, где есть родные.
Так сложилось, что вся моя семья в трех поколениях не живёт там, где родились. По родовому анализу мы являемся завоевателями, то есть завоёвываем для нашего рода новые земли. Для таких как мы невыносимо сидеть на одном месте. Как в работе, так и в масштабе городов и стран. Есть в этом своя правда.
Но сейчас слезы катятся от другого. В ушах главная тема из Викингов. Следующая на очереди старокельтская.
Жду трамвай, идёт вдалеке. Успеваю на поезд. Выдыхаю.

В руках ощущение онемения. Кажется, третья кружка кофе была очень лишней. Сердце бьётся слишком быстро, кажется. Ощущение накатывающей паники. Довела себя. Подошёл трамвай. Села. Тётя пишет о том, как все будет хорошо.  Вытираю слезы. Те молчаливые слезы. Я умею так. Это выход в плане разрядки эмоций. Типа соринка в глаз попала.
Еду по старой улочке. Слева храм и рынок.
-Боже дай мне знак, прошу, или шанс или возможность. Что-нибудь. Мне мучительно сейчас.
Сделала фотографию на память. А то фотографий города полно, а храма нет. Не порядок. Легче не стало. Вышла на остановку раньше, пройдусь, нужно подышать. Появились тучи, и возможно дождь пойдёт, но я в пути и конкретно в городе его не застану. Зачем я пила столько кофе? Бедное моё сердце.
18 минут до отправления электрички. Успеваю. Зайду за лимонадом, кофе больше нельзя.
Суета на вокзале, не могут найти выход к поезду, когда указатель прям над их головами. Странные. Но все имеют права быть странным. Люди вообще имеют право быть теми, кем хочется. Независимо от придуманных общество норм.
Спустилась, заняла место. Достала наушники, сижу. Музыку не включила. Просто сижу.  В наушниках. Полный вагон. О, в вагоне есть интернет. Это даже лучше. Наверно. Объявили отправление. Закрылись двери характерным пищанием. Тронулись. Включила все-таки музыку. Сердце вроде стало биться спокойней, судя по графику на фитнесчасах. Кто-то испанский поёт в наушниках. Едем. Я провожаю взглядом город, который с каждым метром остаётся за спиной. Табло говорит едем 58 км/час, скоро первая остановка, дальше станицы будут, затем начнутся станции городов примерно каждые полтора часа. 8 часов пути и моего молчания с собой.

Отвлекаюсь на малиновый с базиликом лимонад и вид в окно. Огромные поля подсолнухов и чего-то ещё. На закате цветы начнут прятаться, собираясь в бутоны. Тут много полей они все невероятно огромные. Уже много лет живёт мечта гулять по такому. Очень хочу свою машину, чтобы останавливаться в любом поле, какое прикажете сердце и фотографировать его и себя с ним. А так, как сапожник без сапог. Табло говорит мы едем 140 км в час, то и видно, как болтает вагон. Соседка, женщина среднего возраста, от покачивания вагона толкает мой локоть. Пахнет почему айкосом. Очень морозит кондиционер. Жалею, что без кофты. Связь все ещё работает. Отвлекаюсь от телефона. Смотрю в окно. Люблю поезда.

Наша страна невообразимо огромная, и как представлю сколько ещё полей существует. Опять ухожу в свои мысли. Пути назад нет.

115 км в час, и я уже как минимум за 50 км от города.  Но душа болит не об этом.
Запахло полем и дождём. Нужно попросить плед. Оператор связи пишет: «Добро пожаловать домой». Он врет. Истинный Дом в другом месте, дальше чем тот город, что остался за спиной.
Мимо пролетает поезд встречного направления. Мысленно я в нем. Понятия не имею куда он несётся и в какой город. Наверно пассажиры того поезда не менее счастливы, они едут домой. А мой на море.
115 км и 27 градусов в салоне. Но по ощущениям 19. Начинаю подмерзать.
Отвлекаюсь на соц.сети, пролистываю ленту. Ничего интересного. Или может меня сейчас сложно заинтересовать. Играет какая-то песня в наушниках, а я даже не помню предыдущую. 100 км назад тихо по рельсам – как у Меладзе, только у меня про рельсы. 100 км назад моего прекрасного счастливого дня.
Мы сами влияем на свое настроение. И сейчас я умышленно позволяю себе грустить. Я могу выйти в любой момент и снова начать хотеть чего-то, но в данную секунду времени, в вагоне N 3, на месте 018 я позволяю себе грустить. За окном поля сменились на станции. Скоро начнутся станицы. Предпосылки красивого заката провожают меня за окном. Соседка захрапела и смутившись проснулась.
-Все имеют право храпеть, отдыхайте и не волнуйтесь,-мысленно произнесла я.
-Так бывает со всеми.
-I will find something more, so there are made fore. Shame on your baby, forever your,- прозвучало в наушниках. Люблю эту группу, все песни.
Куда идти дальше? Стоит ли идти? Стоит ли вообще всего этого? В чем смысл? Завтра начнётся новый день, и он начнётся с меня. Я не имею права себя подводить. Я у себя одна и у меня нет другой. Нет второго шанса открыть глаза и начать иначе. Вы часто себе даёте обещания? Часто их выполняете перед собой? А если нет? Как вы смотрите себе в глаза?
-Без тебя мне мира мало, берег левый берег правый, а мне тебя не выбрать...
Как в тему поёт исполнитель.

Счастье. Наше счастье оно полностью зависит от нас, от наших решений. Даже от решения с каким настроением принять новый день.
А если судьба? - Спросите вы, я отвечу, что судьба — это череда принятых нами решений. (Прекрасная фраза, я позаимствовала ее у замечательного Стива Харви). Даже отсутствие решения — это тоже решение. Можете поспорить со мной. Я привыкла нести ответственность, а не сваливать вину или ответственность на волю случая. Ответственность — это важное качество и черта. Без неё нельзя быть счастливым, хотя нет, конечно кто-то может, но я нет.
Я не жалею о принятых решениях, даже если они были на эмоциях или поспешными. Если оглянуться назад, то я не жалею ни об одном поступке или решении. Если вернуться обратно, то каждый раз я бы поступила именно так как поступила. Даже взглядом 30 летней я не стала бы исправлять себя 20 летнюю. Без неё не было бы меня.

Что то на французском поет очередной исполнитель. Холодно. Где же проводник? За окном снова сменяются пейзажи и сейчас реки. Они божественны. Люблю реки больше чем море. Отражается синее небо, а реки извилистыми змеями делят ландшафт на замысловатые узоры. Сидят рыбачат по берегам люди. Красивые пейзажи. Я в детстве тоже умела управляться удочкой.
Я была маленькая, лет 10 наверно, дедушка брал меня и сестру на реку, когда мы приезжали на все лето в деревню. Это было самое дорогое время. Мы приезжали в самую настоящую деревню, с русской печкой, домом трехстенком, водой в колодце и дровяником, сеновалом и скотиной, полным огородом ульев и баней.
Дедушка, видя наш интерес, сделал нам удочки. Мы очень гордились, что могли наловить не большой рыбы. Приносили в бидончике домой и просили не убивать, нам было жалко её кушать. Дедушка выпускал в бочку в саду.
Для меня единение с природой тоже важно, наверно из-за моего свободного детства. У меня было все, и я была счастлива. Деревни почти не осталось, а я там была лет 10 назад. Счастья поубавилось. Что то важное осталось там, в этом доме трехстенке с русской печью, удочкой "на мосту" и бочкой в саду.

Снова покатились слезы, и вроде бы убавившийся ком снова стал давить на горло. Плакать нельзя.

Связь ушла. Сняла наушники и слушаю как колеса стучат об рельсы. Кто-то из пассажиров дремлет, хотя ещё даже 7 нет. Кто-то ходит по вагону.
140 км/час и мы резко стали сбрасывать скорость, ремень безопасности бы не помешал.
+27, и пледов нет, сказала проводница.
Я все сижу и думаю. Куда дальше? Что я дальше? Кто я дальше? Наивно полагать что замуж или карьера что-то решают в жизни. Ничего они не решают и не делают человека счастливей. А человек должен быть счастлив. Больше он ничего никому не должен.
Безусловное счастье, которое не нужно выдавливать из себя - это состояние. На него не влияет диплом, или трудовая, или кольцо. Это состояние наполненности. Это гармония внутри тебя и спокойствие.  Как штиль на море, только внутри тебя.
Я потеряла свой штиль где-то полгода назад. И в последнее время нахожусь где-то в районе 3-7 баллов по шкале Бофорта (двенадцатибалльная шкала, принятая Всемирной метеорологической организацией для приближённой оценки скорости ветра по его воздействию на наземные предметы или по волнению в открытом море. Средняя скорость ветра указывается на стандартной высоте 10 метров над открытой ровной поверхностью) хоть что-то взяла в голову за 5 лет.
Пойду пройдусь. Ноги отекли в прошлый раз. Спустя три дня отёк стал сходить. Волнуюсь за водный баланс в организме.

19.00. Парень напротив, смотря фильм с другом в наушниках поджал губы, а я поняла, что совершенно бессознательно его зеркалю. Тоже поджала. Заскрипели колеса по рельсам. Снова почему-то тормозим. Наверно нужно кого-то пропустить.
15 км в час. Я так езжу на велосипеде. Иногда и больше, но сейчас пока сезон и улицы полны людей-нет. Слишком не безопасно.

За окном снова реки с утками и камышами , вдалеке храмы и предзакатное небо рисует очертания храмов. Как много люди создали и создают символов веры. Только сама вера нерукотворна. Её нельзя изобразить ни одним видом искусства. Её можно испытать как особое состояние. А сейчас все внутри меня молчит. И душа, и сердце, и интуиция, и вера. Как будто кто-то поставил меня с моим штилем на паузу. Всю мою жизнь. А может это закольцовка? Как в сюжете, когда автор вводит повторяющиеся события, чтобы показать герою то место, где он не прав, или чтобы задумался и изменил ход событий. Так я задумалась, давно. Может я просто боюсь рискнуть и все изменить. Возможно. Но страх действия — это тоже нормально. Людям свойственно бояться. Но со страхом нужно быть осторожным. Можно зайти слишком далеко.  Остановились. Станция. Захотелось чая.   Очень много ферм, элеваторов и сельхоз объектов. Небо синее, но тучи набухают с каждым населенным пунктом. 7 часов пути.
Windows wide open, flying so high
Both of us roaming through magnificent sky
Rain keeps on falling, and I know you'll be mine forever
Вновь пришедшие на борт пассажиры ходят не спешными потоками 120 км, снова пошатывает.

В ушах медленный французский танец. И вот я мысленно уже тоже танцую где-то на улице с приглушенным фонарным светом. Почему так я не знаю, но я танцую. Шаг за шагом, партнёр, нежно касаясь рукой держит за спину, шаг за шагом, вечерняя тишина и свежий воздух дополняют мелодию этого танца. Sous l'Oeil de l'Ange
гласит название этой песни, шаг за шагом двигаясь в унисон мы не спешно ведем свой диалог в танце. Он мне никто, просто партнёр по танцу. С которым спокойно и комфортно, и уверенно делать каждый шаг. Поворот, и снова шаг, моё красивое платье развевается от движений повторяя за силуэтом. Возможно, по жизни тоже нужен такой партнёр, чтобы спокойно и в унисон, чтобы уверенно шаг за шагом друг за другом. Держась за руки.
Солнце ударило в окно с последним аккордом, платье испарилось. Солнце привлекло внимание, мол как бы прощаясь в этом дне с пассажирами этого поезда с пожеланием лучшей поездки, и намекая что завтра увидимся, ударяясь лучами в окно.

Предлесок окрасился в красивые золотистые оттенки столами и ветками от заходящего солнца. Завтра и вправду будет новый день. У будешь новым ты, и я, и все.
Сумерки уже достаточно захватили небо и солнце послушно сдалось.
 
111 км /час и 10 названий географических точек следования маршрута. Моя географическая точка в этом списке десятая по порядку. 10 названий и 5 с половиной часов. В поездках, если не спишь и не увлечён интересной беседой и мыслями - время будет тянуться бесконечно долго. Для меня нет ничего сложней чем проживать тянущееся время. В ушах играет что-то из жанра рока, вроде бодрящее, вроде и не грущу пока что. Но... ох уж это умение находить какое-либо, но.
Но я разрешила себе взять полное право грустить, и буду пользоваться им на 100% сегодня.
Заодно погрущу о всех ужинах, на которые я не пришла. И о завтраках, на которые не смог попасть он. Хотя ужинов по факту так ни разу и не было. А вот завтраки, пока мы совпадали были в точном графике, как хирургическая операция. Мы завтракали пили кофе или чай, обязательно делились впечатлениями о прошедших сменах. О его девушках. О моих мыслях. Планировали каждый раз уехать в какой-нибудь город и обязательно его пропить. Такие завтраки наш ритуал. И мне его будет не хватать, когда я уеду. И завтраков тоже.

Он сейчас позвонил и снова рассказал об ужине, на который я сегодня не прищла. Обожаю его такие претензии. Но мы пообещали запланировать завтрак. Надеюсь позавтракаем.
Световой день окончательно закончился. И скоро можно будет засматриваться на огни портов, что обязательно есть в маршруте. Захотелось шампанского.

В ушах звучит скрипка. Но это не та классическая скрипка в привычном звучании, это симфонический подводка к началу песни, очередной песни в жанре рок:

I'm so tired of trying to fight this
I'm asleep and all I dream of
Is waking to you
Tell me what you will listen
Your touch is what I'm missing
And the more I hide I realize
I'm slowly losing you
Что медленно теряю тебя.
Comatose.. (Skillet «Comatose»)

До конечной географической точки моего путешествия осталось за малым 4 часа. Даже чуть меньше. Ровный стук колёс отбивает присущий поездам ритм.  Заботливый машинист убавил освещение в вагоне до яркости ночника. Это очень приятно и удобно. Соседи напротив сменились ещё 2 остановки назад и сейчас спокойно дремлют, наговорившись о своих проблемах. На строчке You have a bad day из одноимённой песни я благополучно и послушно погрузилась в недра моего благоверного разума.
Вы знали, что наш мозг самый заботливый орган? Мало того, что очень мощный, он очень заботливый. Ежесекундно отслеживая все входящие и исходящие импульсы не только всего тела, внешних раздражителей, но и самой малейшей клеточки он контролирует наше благополучие и жизнь. Каждый раз, когда мы перегружены физически или эмоционально, и не дай Бог и то, и то вместе, наш мозг принимает серьёзное решение выключить вас на время, нужное ЕМУ для восстановления вас. Вы можете испытать психосоматическое недомогание, либо болезнь, если вы проигнорировали его первые сигналы. У вас повышается температура, проявляются признаки чего-нибудь, вас врач оставляет дома, наказывает соблюдать режим дня. От температуры, вы само собой спите, и спите же вы собственно под чутким контролем вашего мозга, зачастую под его решением. И ваша слабость под чётким контролем. И пока вы сбивает температуру и спите под действием порошков и лекарств, наш замечательный главный орган проводит мощнейшую работу по вашему восстановлению. Не только физическое восстановление, но и эмоциональное. Через такое выключение мозг бережёт вас от различных стрессов и раздражителей.  Поэтому сон во время болезни очень полезен и необходим. Поблагодарите себя и свой мозг за то, что вы здоровы сейчас.

Вагон плавно покачивается и за неимением пассажира по соседству я заняла место 017, предупредив конечно же проводника. Скоро портовый город, и огромнейший порт будет светиться огнями, заходящие и выходящие суда будут восхищать меня своими размерами. Благодаря последнему году в академии и моей дипломной работе я примерно знаю, что везут в этот порт, его масштабы, строение и примерные обороты, хоть и писала о другом. Будет обязательно пахнуть топливом, даже если двери моего вагона не откроют. Я люблю все что видят мои глаза и снова буду восхищаться этими картинами.
Однажды довелось мне этот порт видеть на рассвете. Боже, прекрасней вида я не встречала. Когда солнце еле-еле планирует выходить из-за гор в лёгкой сумеречной предрассветной дымке. Горы, покрытые лесом и не сильно высокие (так как начало хребта) окрашиваются во все оттенки зелёного. Реки, что изгибаясь делят предгорье из чёрного оттенка на восходящей солнце приобретают янтарные оттенки из за песчаного дна и небольшой глубины. В домах ещё не горит свет и люди мирно спят, как и пассажиры поезда 808. Но с каждой минутой оттенки меняются, солнце восходит выше, и вот спустя час ты понимаешь что  ты почти сутки не спишь, а у кого то уже новый день.

Но вернёмся на 100 км назад. В момент рассвета вы проезжаете этот порт и огромные суда поражают воображение, ведь это не круизные белые красавчики. Это серьёзные парни-трудяги: танкеры, контейнеровозы, дремлющие балкеры. Сигнальные огни маяка и рейдовые огни. Обязательно направляющие буны. Все светится и в рассветный момент выглядит потрясающе масштабно. Но едем дальше.
Собственно мозг меня выключил чтобы перезагрузить мои системы жизнедеятельности, чтобы лобная доля перестала генерировать мысли, а височные доли сбавили реакцию на Лепса , что напевал в мои уши песни.
Вчера я встала в 4 утра. Пошла гулять по саду, пить кофе и любоваться рассветом.  Это было замечательное время. Только я и все. И иногда кошка нарушала мое утро, что бестактно меня преследовала.  Я ушла в поле, это в метрах 200 от дома, чтобы лучше видеть, как солнце будет восходить над нашим прекрасным миром, верней нашей половиной, отправляя вторую половину планеты в сон.
65 км/час, а во сне ощущение что все 200. Скрип говорит о том, что мы проходим повороты. Люблю поезда.   Нужно привести мысли в порядок. Есть ровно час. Скоро наступит новый день, и я должна его начать для себя правильно. Но мозг отключил мои доли, дабы минимизировать импульсы от моих эмоций. Пожалуй, послушаю его. Позже вернусь в это состояние и допроживу его, дабы больше не повторить.

Ведь если процесс завершён, мозг перестаёт возвращать вас к этому. Обратите внимание, если вы, читая книгу перескочили строчку, то с некоторым некомфортом вы будете читать дальше и все равно вернётесь и дочитаете до точки. Так и во взаимоотношениях с людьми, и с работой с любой сферой или обстоятельством, где мы не поставили точку.  Мы будем возвращаться.
Возможно и мне пора ставить точку? Но лобная доля сейчас отключена, глаза закрыты, руки на столике передо мной.   За окном порт и огни. Височные доли контролируют слух и едва доносится до мозга Abrazame me fuerte-обними меня крепче говорят испанцы. Возможно объятия быстрей бы вернули меня в моё самочувствие. Но осталось 50 минут до нового дня, и я позволю себе догрустить до последней минуты этих суток.
Так что же случилось, спросите вы? А я не отвечу и погружусь в сон, ехать ещё 2 часа и к 8 на работу.