Прививка от гриппа

  Осенью, не помню какого года, прививку от гриппа меня сагитировала сделать мед-
сестра, сидящая в кабинете с участковым терапевтом. Я поддался на уговоры, сделал
прививку и, твою ж мать, заболел! Это такая реакция организма, успокоила терапевт
зато после этого мне уже не страшен будет грипп. Очень хорошо. Но зимой я снова
подхватил заразу, и провалялся с гриппом две недели. На хрену я вертел все ваши
прививки, никакими пряниками меня теперь не заманите - в жизни больше не сделаю!

  Но в 2013г. я переболел гриппом, который ударил воспалением по поджелудочной
железе. Кто перенёс воспаление поджелудочной, тот знает, какие это адские муки.
Ты ворочаешься и не можешь от боли улежать или усидеть в одном положении. Я заг-
ремел в инфекцию на дневной стационар. Завотделением Ульзутуева Мария Михайловна
старушенция старой закваски ( сейчас таких врачей не делают ) пощупав, как и всем
она это делала без ошибок, пальцами-рентгенами мне живот, выдала диагноз, который
затем подтвердило УЗИ. На моей бедной заднице не осталось живого места от уколов,
а вены на руках, как у наркомана, были исколоты капельницами. Врач сказала :
  - Делай прививку, легче перенесёшь и без осложнений.
  Я поделился с ней своим прививочным опытом. Она кивнула головой и объяснила :
  - Это было раньше. Например, тебе сделали прививку от вируса А, а ты подцепил
вирус Б. Наши вирусологи не зря едят свой хлеб, и сейчас в вакцине сразу несколь-
ко штаммов. Не хочешь последствий - всегда делай прививку!

  Я послушался совета, так как больше мне не хотелось попадать под капельницы и
подвергать свой зад уколочным страданиям. Каждый год осенью, без напоминаний рас-
клееваемых у подъезда, первым лечу к участковому терапевту, которая нахваливает
меня, что забочусь о своём здоровье. После прививок уже много лет я не болею грип
пом. И мне прямо-таки приспичило заболеть им, провести над собой опыт, может я на
прасно их делаю?

  Старший больной ( олигофрен ) брат Жиля, всегда гуляющий под надзором родителей
умудрился поймать заразу и угостить всю семью. Это известие подействовало на меня
как красная тряпка на быка. Открыв дверь и очумело уставившись, Жиль тут же хотел
её захлопнуть :
  - Мы гриппуем.
  - А мне по фигу, - сказал я. - Я с прививкой!

  ( Карлсон, который живёт на крыше, в постели с любовницей. Та предупреждает его
  - Мой муж ревнивый, но меня он любит и не бьёт, а вот если застаёт с любовника-
ми, то выбрасывает их с балкона.
  - Да мне по фигу, - говорит Карлсон, - я с мотором!
  Они трахаются, и тут вдруг хлопает дверь, муж пришёл. Карлсон сразу же выпрыги-
вает в окно. Муж проходит в спальню и спрашивает :
  - Дорогая, кто у тебя был?
  - Никого не было, - с невинными глазками отвечает жена.
  - А это что? - муж указывает на сложенную одежду на стуле в изголовье кровати,
- Это чьи штаны с пропеллером? )

  Я прошёл в квартиру, здороваясь с родителями друга и старшим братом. Тётя Лида,
мама Жиля, глянула, как на чокнутого :
  - Максим, у тебя все дома? Ты не заболел?
  - Пока нет, но очень надеюсь.

  Утром следующего дня я почувствовал лёгкое недомогание. Градусник показал 37,5.
Так было два дня. Затем боль за грудиной и в горле, я рассасывал леденцы. Вот как
мой организм с прививкой перенёс заболевание. Зато семья Жиля целую неделю прове-
ла в постельном режиме с высокой температурой, головной болью и ломотой в теле,
пичкая себя лекарствами.

  Я привожу себя в пример всем друзьям, но те отмахиваются :
  - Хавай лук, чеснок и перец! Никакая зараза тебя не возьмёт!
Говорят, что с этими прививками у меня ослабевает иммунитет, а организм должен за
каляться в борьбе. Я доказываю, что всё наоборот, с прививкой иммунитет вырабаты-
вает антитела, и когда вирус вторгается, болезнь переносится легче. Пока организм
включится в борьбу, врубая температурную печку, чтобы сжечь вредоносного пришель-
ца, время может быть потеряно. Грипп опасен осложнениями и бьёт воспалением по ор
ганам. У меня поджелудочная, у дяди Коли, отца Жиля, перенесённый грипп вылился в
осложнённый отит. Он частично оглох на правое ухо и просит при разговоре :
  - Деточка, ты мне в это ухо не говори, я им плохо слышу. Говори сюда, - и подс-
тавляет левое ухо.
  А кого-то грипп вообще забирает на кладбище. Но никто из моего окружения меня
не слышит.

  Хотя одного знакомого мне удалось всё-таки уговорить на прививку. Серый сделал
её и заболел, поминая меня нехорошими словами :
  - Откуда же ты только взялся? Зачем я тебя послушал?
  - Это реакция организма, - я заверил, что от первой прививки я сам болел. - За-
то теперь не будет страшен грипп. Каждый год делай!
  - Нашёл дурака, - покачал головой Серый, - это было первый и последний раз.

                КОРОНАВИРУС.

  Кто-то был в масках, кто-то ходил без них, так как ещё не был введён масочный
режим, но дистанцию соблюдали все. Мы стоим на остановках на положенных 1,5м, но
когда подъезжает автобус, все скучиваемся. В магазинах чуть ли задницами не трём-
ся, выбирая товар, зато на кассе за километр находимся друг от друга.

  ( Муж из супермаркета звонит жене :
  - Дорогая, я в магазине. Говори, что брать?
  - Ты в маске? - спрашивает жена.
  - Да, и в маске и в перчатках.
  - Бери кассу! )

  Увидев у женщины в корзине несколько пачек риса и гречки, поинтересовался :
  - Коронавирус?
  - Нет, я не верю в эти страшилки, - отвечает тётка. - Я обычно так отовариваюсь
у меня просто большая семья.
  Вон жена с мужем затарились сахаром и большими пакетами с макаронами. Они так
любят их? А вот отец с сыном закупают муку, бутыли с подсолнечным маслом, тушён-
кой и консервами на... 5 тысяч рублей! Как-то раньше я не замечал этого, но у
всех, оказывается, большие семьи.

  Приехав вечером от дядьки из Красной Поляны, я на пустой остановке ждал маршрут
ку № 7, когда ко мне прискипался подвыпивший мужик, мол, чего я дышу углекислым
газом в наморднике? Я снял маску, поясняя, что только с автобуса и опять в авто-
бус, а без неё не пустят.
  - Это всё враки! Нет его! Нету! Нетути! - убеждал меня мужик. - Моего соседа в
больницу забрали с простудой. Говорят, что у него коронавирус.
  - Так, - сказал я, снова одевая маску и отдаляясь от мужика.
  - Да брехня это всё! Политика!

  ( - Доктор, скажите же наконец, когда кончится этот проклятый коронавирус?
  - Не знаю. Я в политику не лезу! )

  ( В морг привозят труп и главврач просит патологоанатома написать в заключении,
что смерть наступила от коронавируса.
  - Как я могу это написать? - удивляется патолог. - У трупа 5 ножевых и 7 огнес-
трельных ранений!
  - Ну, - задумывается главврач, - напишите, что умер от сопутствующих коронави-
русу осложнений. )

  - А люди отчего умирают? - спросил я.
  - От всего, а пишут от коронавируса, чтобы завысить цифры и урвать бабла. А по-
том будут умирать от ковида, а будут ставить причину смерти в других болячках.
  - Вы противоречите сами себе. Если его нетути, то как от него будут умирать?
  - Нет, он вообще-то есть, - признал мужик и показал в своём смартфоне статью из
газеты ЗОЖ за 2003г. - Он был уже тогда, но почему-то от него никто не умирал.
  Вдруг его смартфон завизжал свиньёй, прикольный звоночек, и он стал с кем-то го
ворить, а я сел на подъехавшую семёрку.

  По ТВ показывали кошмарные кадры из Европы и США про бесчисленных скончавшихся,
и призывали всех оставаться дома. Мы всё так же собирались у Клёпы по средам пои-
грать в карты. Патрик Стар поинтересовался :
  - Как изменились ваши жизни?
  - Моя никак, - ответил я. - Моя жизнь сплошная изоляция, я и так всё время дома
под действиями колёс.

  Через время звонит Клёпа и говорит, что Патрик Стар под подозрением, а Липси в
больнице, у него подтверждён ковид. Я почему-то начал смеяться.
  - Чего ты ржёшь, дятел? - наехал Клёпа. - Это не смешно, ха-ха-ха.
  - А сам чё ржёшь? Хо-хо-хо.
  - Ты досмеёшься до реанимации, хе-хе-хе.
  - Все будем в одной палате лежать, хи-хи-хи.
  - Главное карты не забыть, ху-ху-ху.
  До сих пор не могу объяснить, почему мы с Клёпой ржали, как ненормальные. Может
быть смех - это была защитная реакция на весь тот ужас, страх и психоз льющийся
из зомбоящика? Я и Клёпа какое-то время сидели дома, чтобы не заразить родных и
других людей, и ждали проявления болезни. Но нас пронесло.

  Я второй день лежал дома с рота-вирусом и позвонившему Клёпе сказал об этом.
  - Температура есть?
  - Небольшая, - ответил я.
  - Ко мне больше не приходи, - заявил Клёпа, и стал интересоваться симптомами ко
вида : пропал ли у меня запах, вкус и т. д.
  - Тебе чё, толстый, корона послышалась? Рота-вирус, придурок! Срачка и рыгачка,
и снизу у меня льётся и сверху. Задница моя разорвалась на британский флаг, а от
риголетто живот болит как-будто я целый день в спортзале пресс качал. Как я приду
к тебе, если не могу отлучиться от унитаза?
  - А, ну это херня, - Клёпа стал советовать лекарства, которые ему помогают от
этой напасти - угольные таблетки, лоперамид.

  Жиль открыл мне дверь в маске и с температурой 38. На работу к ним приезжала ма
шина и все проходили флюорографию, где он подцепил заразу. Теперь он соблюдает
все меры предосторожности, опасаясь за родителей, лучше и мне у него не оставать-
ся, так как ему кажется, что это ковид. Я начал успокаивать, что необязательно ко
ронавирус, мало ли ходит сезонных заболеваний, тот же грипп, а у меня против него
есть защита :
  - Мне по фигу, я с прививкой!
  У меня древний кнопочный телефон, но у Жиля современный смартфон, по которому
мы позвонили Шнуру в Питер, и увидели друг друга по вайберу. Как-то было не привы
чно спортивного Шнура, видеть с таким пузом.
  - Что это? - поразились мы. - Когда ты успел нажрать такой живот?
  - Это всё коронавирус! Разогнали с работы на изоляцию. Телевизор - диван - холо
дильник. Никогда не думал, что сидение дома так на хавку пробивает. Вот он резуль
тат, - Шнур хлопнул себя по арбузу.

  Через два дня меня накрыло. Температура была небольшой, горло горело, как у ог-
недышащего дракона, сильно болели глазные яблоки, реагируя на свет, тело ломило
как-будто переехал грузовик. Что-то мешало глубоко вздохнуть, не мог долго лежать
на спине, начинали болеть лёгкие. Корона это или нет? В больницу, ох как не хоте-
лось. Заботу по мобиле проявлял Клёпа :
  - Чего ты сидишь?
  - Я вообще-то лежу.
  - Быстро оторвал жопу и в аптеку!
  - Зачем? Там давно всё смели - нет противовирусных и антибиотиков.
  - Думаешь, тебя прививка от гриппа спасёт?
  - Очень рассчитываю на неё. Мне кажется, что коронавирус мутированная разновид-
ность гриппа.
  - Когда кажется, крестится надо, - съязвил Клёпа.
  - Ну, так я и крещусь!
  Меня колбасило около пяти дней. Чтобы не взорвалась голова и снять ломку, пил
обезболивающее, но температуру терпел и не сбивал, так как она не поднималась вы-
ше 38,5.

  Когда я вновь увиделся с Жилем, то поделились своими соображениями :
  - Это не грипп, - друг покачал головой, - им я болею почти каждую зиму, но так
хреново мне ещё ни разу не было. Хорошо хоть стариков своих не заразил. У меня на
работе семеро ещё на больничном, а кто-то на ногах болезнь перенёс. Что это вооб-
ще за хрень? Один чихнёт и всё, а другого ждёт реанимация и могила. Я нас поздрав
ляю, - Жиль пожал мне руку. Он слепил руками воображаемый снежок и выбросил,- вот
что наш иммунитет сделал с ковидом. Теперь он нам не страшен, у нас антитела.
  - Да кто его знает, - я пожал плечами. - По телеку звездят, что и по второму ра
зу заражаются. Быстрее бы уже прививки появились.

  Первая волна была далеко в телевизоре и приходила к нам редкими и не смертельны
ми случаями. Но вторая волна осенью 2020г докатилась до нас, и началась настоящая
жесть, потому что хоронили людей живущих рядом, которых ты знал. Это не где-то
там в репортаже по ТВ, а под боком, твои соседи и в душе поселяется жуть.

  Когда к нам в поликлинику стал поступать " Спутник V ", я один из первых записа
лся на очередь.
  - Ну ты идиот! - бубнил Клёпа в телефон, он был ярым противником прививок. - Ко
вид придуман для того, чтобы сократить население планеты, а кто не умрёт от болез
ни, того добьют прививками. Ты в зоне риска - никому не нужны инвалиды и старики.
Зачем вам платить пенсию? Вам дорога прямиком на кладбище.
  - Ты путаешь, это в других странах человек человеку волк, а у нас всё по-друго-
му. Наш президент заботится о людях, Путин нас любит.
  - Да, он так нас любит, что сначала посмотрит на кроликов, как на вас отразятся
прививки, а только потом сделает себе. Я не ду, и потому не бу. Я не дурак, и по-
тому не буду колоться.

  Клёпа иногда бывал редкостной сволочью по задрачиванию. Если я говорил в трубку
  - Да?
  Он отвечал :
  - Манда!
  Если говорил :
  - Алло.
  - Х . ем по лбу не дало?
  Я начинал молчать в телефон.
  - Молчишь, в п . . де торчишь!
  - Ты за . бал уже, толстый.
  - Отозвался, в п . . де и остался!
  Он так доставал, что в конце концов я просто стал посылать его на три буквы.

  ( - Что тебе нравится больше всего?
  - Курыть мне нравится.
  - А ещё что ты любишь?
  - Курыть очень люблю.
  - Это понятно, а ещё что ты любишь?
  - . баться люблю! Так люблю, что весь бы в п . .ду залез, только бы губы оста-
вил.
  - А почему только губы?
  - Курыть люблю! )

  Клёпа позвонил мне на второй день после прививки. У меня стояла небольшая тем-
пература и голова была чумная, но я не стал этим радовать толстого.
  - Ты до сих пор живой? - удивился он.
  - Не дождёшься!
  - И как твоё драгоценное?
  - Лучше всех!
  - А хрен у тебя ещё не отвалился? У нас на работе добровольцам тоже делают при-
вивки. Я отказался.
  - Ну и баран, - заключил я. - Через три недели будет вторая, и после неё, как
сказала медсестра, у меня появится стойкий иммунитет до двух лет против ковида. Я
на целых два года становлюсь бессмертным против короны.
  - На полгода.
  - То один укол " Спутник Лайт " какой-то, а у меня " Спутник V ".
  - Ты веришь в эту дрочь? Вас сажают на иглу и вскоре от иммунитета останется
пшик. Вас прикармливают прививками и потом без них вы не сможете жить. А затем
они заломят космические цены за укол, хочешь жить - отстёгивай бабло! Анализ на
антитела, ПЦР-тест - какие там деньги крутятся, скоро прививка станет платной.
  - Ты несёшь какой-то бред.
  - Вот увидишь в будущем так и будет!

  У Клёпы довольно продолжительное время стояла небольшая температура. Он глушил
её парацетамолом, чтобы на работе на проходной обманывать температурную пикалку.
Когда от предприятия все сдавали кровь на анализы, у Клёпы оказались антитела к
ковиду. Вскоре он повредил себе две колени, и на два месяца отправился на больни-
чный. Возраст, лишний вес - поездили врачи ему по ушам, назначая лечение и сажая
на диету для похудания. Но мне кажется, дело было в другом.
  - Получи фашист гранату! - ответил я ему по мобиле, когда тот пожаловался мне.
- Была бы прививка, ничего бы не было. Это отголоски коронавируса, он ударил по
суставам, где тонко - там и рвётся. Какие же вы долбодятлы! Всех вас таких упёр-
тых нужно брать за руку и вести в больницу в красную зону, чтобы вы видели своими
глазами сколько страдают от болезни. Нет, вы слушаете непонятно кого, где-то там,
кто-то там, когда-то там. От прививки какие-то чипы, бесплодие, онкология. Вклю-
чайте мозги и смотрите на ближайшее окружение. Я, Жиль и родители его сделали при
вивку - небольшая температура, поболела голова и всё. Сестра моя не собиралась
делать, но принудиловка на работе, после второй прививки у неё почему-то отказала
рука и плетью висела часа три. В соседнем подъезде с моим муж и жена на пару сде-
лали : ему нормально, она неделю хворала с температурой и ломкой. Она стала прок-
линать прививку? Наоборот, сказала, если от прививки ей так плохо, то от ковида
её точно схоронят, и время подошло, пошла вторую делать. Кто у нас в городе умер
от прививки? Никто. А сколько похоронили от коронавируса? Муж и жена, которые ра-
ботали в ДК, врачи, полицейские, твоя соседка-пенсионерка по площадке задохнулась
за 4 дня. Парень, с которым играл я в теннис в подвале и всё думал куда он про-
пал? Потом сказали и я сам видел его фото под крестом на могиле в Малиновке, где
похоронен муж сестры. С ковидом город мёртвых растёт вдвойне быстрее на кладбище.
Мужик у сестры на работе с женой и сестрой загремел с короной в больницу. От кови
да умерла их мать, их не выпустили попрощаться, и внуки сами хоронили бабку в зак
рытом гробу. Сейчас они борются с последствиями - усилились хронические болячки.
Сестре Калины повезло, всего пару недель в больнице, хотя до сих пор с лёгкими ка
кая-то хрень. Вот она насмотрелась на тяжёлых, одна женщина три месяца там, не мо
жет без кислорода. Но вас, наверное, ничего не прошибёт, пока гром не грянет. Это
ваш выбор сделать прививку и перенести болезнь легко и без осложнений, или не де-
лать и тяжело болеть с последствиями.

  2005 год - " Птичий грипп " по-пекински.
  2003 год - Атипичная пневмония родом из Китая.
  1968 год - " Гонконгский грипп ".
  1957 год - " Азиатский грипп " с китайской спецификой.
  1918 год - " Испанка " от китайских гастарбайтеров.
  1894 год - чума из Гонконга.
 
  14 век - " Чёрная смерть ". Посылка из Китая.
Бубонная чума... пришла в Старый Свет из Китая. Оттуда с торговыми караванами чу-
ма медленно двигалась на запад и около 1350 года достигла Крыма. Именно там бо-
лезнь подхватили генуэзские купцы, которые путешествовали по всей Европе.

  Вот в чём вся причина! Не в том, что в Европе с охотой на ведьм истребили кошек
и расплодились грызуны. Не в том, что там не было бань и они не следили за чисто-
плотностью. Во всём виноваты китайцы! А если не они - так русские!

  Какие-то профессора по зомбоящику уверяют, что коронавирус естественного проис-
хождения, что мать природа в очередной раз подложила человечеству свинью. Может,
в этом случае, я сам упёртый баран, но мне кажется, что ковид рукотворное произ-
ведение.

  ( Два бычка пасутся на лугу. Один упитанный и всё время жуёт, другой худой и бо
лезненный. Худой говорит пухлому :
  - Мне кажется, нас кормят на убой.
  - Не-а, - отвечает толстый, - я не верю в теорию заговора. )

  Всем давно известно, кто открывает ящик пандоры и выпускает на волю джина. Все
знают, кто мухлюет в карты.

  ( Попали в яму заяц, лиса, волк и медведь. Долго сидят, выбраться не могут, а
жрать всё сильнее охота. Лиса предлагает перекинуться в картишки, и проигравшего
захавать.
  - Нет, - не соглашается заяц. - Лиса шулер и всех обманет.
  Медведь говорит :
  - Хорошо, сыграем в карты и проигравшего слопаем. А того, кто будет мухлевать,
- медведь смотрит на лису, - будем бить по хлебалу! По наглому и рыжему хлебалу!)