Клуб восторженных идиотов

  Записаться в клуб восторженных идиотов было не так легко как мне это казалось.
  Требовались две рекомендации - одна от жены, вторая от предмета восторга.   
  С первой проблем не предвиделось - я три года как находился в разводе с узурпаторшей.
  Со второй дело обстояло хуже.
  Нааамного хуже, учитывая что я косил не в ту сторону, хромал не на ту ногу и когда сплёвывал, попадал на себя или на валяющихся лосанжельских нищих.
  Последнее обстоятельство повышало мои шансы принятия, но всего лишь на 30%.
  Я терялся в догадках и в толпе незнакомых лиц в поисках предмета восторга. 
  Расплывался в идиотской улыбке встречным, нервно теребя несформировавшееся подсознание, но не находил у проходящих ни отклика, ни сочувствия.
  Тупые недостойные моего внимания людишки!
  Они не способны вызвать у меня восторга.
  А это значит, что второй рекомендации мне не заполучить.
  Незаметно для себя я добрёл до Аллеи славы звёзд Голливуда.
  Уставший, присел на тротуаре рядом с отпечатком рук с подписью Мэрилин Монро, хотя на самом деле её звали Норма Джин, и тут же ощутил тычущийся в плечо собачий нос.
  Он принадлежал курчавому эрдельтерьеру.
  В его глазах светился неописуемый восторг от встречи со мной.
  Я не помню, чтобы кто-либо так привязывался ко мне с первого взгляда.
  Это вызвало у меня ответный восторг.
  Ты-то мне, дружок, и нужен! - воскликнул я, - Вот она моя рекомендация, остаётся только нотаризировать её.
  А вместо подписи сгодится отпечаток лапы.
  Надеюсь в клубе не станут привередничать, тем более, что напротив находится Общество по охране человека от животных в человеческом обличии.