мой недуг

порезы чешутся и ноют, требуя к себе внимания. я не могу смотреть по сторонам и думать о постороннем. я закрылся в куполе обиды и самобичевания, забывая, что вокруг много хорошего. я еду до работы. с работы. ем, сплю. некий конвейер дерьмовых будней. со мной не разговаривают, а я не разговариваю с ними. я бы хотел быть тем камнем, что дети бросят в реку, или тем, что идет ко дну вместе с привязанным ко мне утопленником. от меня закрылись, отстранились, покинули. в моих диалогах нет слов, помимо тех, что мне никогда не скажут. я, прямо скажем, человек не очень хороший, но почему я нуждаюсь в том чтоб меня понимали? я понимаю любителей сыра с плесенью, эксгибиционистов, гомосексуалистов. мой недуг-я же сам. казалось, я не нуждаюсь в обсуждениях нового фильма Тарантино или новой грустной русской певички из провинции. погода в Лен. области, пандемия, обновки линеек уличной одежды. темы так себе, но очень сложно оказалось быть в том месте, что считаешь домом, и молчать. я хочу смотреть на тебя, трогать, слышать голос. сейчас я слышу как в очередной раз кашляет моя собака и стройку за окном, не заканчивающуюся никогда. тишина.
с каждым днём я всё больше начинаю себя ненавидеть. я запутываюсь, распутываюсь, что-то пишу, читаю. трезво понимаю что во всем этом нет смысла, ведь потеряв твои руки, я потерял себя.