Обними меня крепче

Недавно одна моя знакомая, при встрече, после долгого перерыва в общении, рассказала мне об отношениях со своим мужчиной, передав его слова: «Я могу дать тебе абсолютно все, кроме своего времени постоянно!» Ее очень огорчало, что, по факту, живя с ним под одной крышей, она видит своего избранника всего лишь дважды в день: утром, когда он уезжает на бизнес-встречи и вечером, когда он возвращается домой после работы и тренировок. В этой ситуации они никак не могли прийти к общему пониманию и согласию.

Реальность такова, что многие люди, оставаясь наедине с собой, когда партнер эмоционально недоступен или отстранен, чувствуют всеохватывающую грусть, тревожность и беспокойство, ощущая себя одинокими, неполноценными и нелюбимыми. Кто бы что ни говорил по этому поводу, но наша потребность в другом человеке, в близости, тепле и понимании абсолютно нормальна. Близость и счастливая любовь – такие же главные условия психического и физического здоровья человека, как пища, защищенность и секс. Мы всегда требуем и желаем того, чего недополучаем: времени, внимания, любви, стабильности так далее. Это незыблемое правило безопасной эмоциональной привязанности, которая сильна не только в детском возрасте, но и в жизненный период зрелости.

В ХХI веке любовные отношения стали главной составляющей эмоциональной жизни людей. Не разумно было бы отрицать, что качество нашей жизни никак не зависит от любимого человека. Потому что именно от него оно зависит гораздо больше, чем от других окружающих нас людей.

Сказать любимому человеку: «Я так нуждаюсь в тебе!» – не преступление. Главное, чтобы Вы были спокойны, получив от него эмоциональный отклик. Для этого нужно быть настроенными друг на друга, чтобы улавливать волну своего близкого человека. Этой зависимости нам не нужно стыдиться, изображая из себя холодных и безразличных. Следуя такой линии поведения, мы, напротив, будем ранить таких же тревожных людей, как мы, перманентно жаждущих ощущать внимание и близость родного человека в лице нас, либо станем прекрасной парой для избегающего типа личности, которому такие отношения будут удобны.

Парадоксом нашего времени, в противовес известной теории самодостаточности, служит мнение Сью Джонсон о том, что «чем ближе и надежнее партнер, тем самодостаточнее и независимее мы сами». Для нашего благополучия и полноценного развития, мы должны откуда-то черпать силы и вдохновение, ощущая комфорт, спокойствие и поддержку. В любимом и близком человеке мы видим это источник, чувствуем опору, безопасность и защиту от различных стрессовых ситуаций. Наша внутренняя потребность находиться с ним рядом – это основа романтической любви, которая выражается в привязанности и эмоциональной душевной близости. Поэтому, как говорил философ Бенедикт Спиноза: «Счастливы мы или нет, полностью зависит от качеств объекта нашей любви».

Если партнер утоляет наш эмоциональный голод, удовлетворяет потребность в заботе и тепле, любит и принимает нас такими, какие мы есть, внимателен к нам, посвящает свое драгоценное время, то мы абсолютно спокойны, счастливы и уверены в себе, продолжаем дальше гармонично развиваться, продвигаться в своих достижениях, добиваться целей, живя в пространстве любви. Истинные чувства всегда дарят нам безмятежность. Они, как тихие воды, которые протекают глубоко.

Но при этом, все же, просто необходимо постараться научиться быть одной, овладев этим непростым искусством. Прекрасно на этот счет выразилась Мэнди Хейл: «Учись быть одной и люби это. Нет ничего более свободного и расширяющего возможности, чем научиться любить свою собственную компанию». Самой создавать себе настроение и атмосферу счастья вокруг себя. Перестать видеть в своем партнере спасителя от мучительного и ненавистного одиночества или человека, который заполнит пустоту Вашей жизни и решит все Ваши проблемы.

Нужно не просто выдерживать состояние одиночества, свыкнувшись с мыслью, что этот период стоит перетерпеть, а максимально им насладиться, взяв все от пребывания с самой собой. Любовные отношения – это, когда двое самостоятельно стоят на ногах, любят проводить время одинаково, как наедине с собой, так и вместе друг с другом. Психолог Эрих Фромм был уверен в том, что умение быть одному – это условие умения по-настоящему любить, уважая при этом интересы другого человека.

Вам необходимо построить ваши отношения так, чтобы они были не компенсаторными, а стали зрелыми. Отношениями двух самодостаточных людей, которые отлично могут жить друг без друга, но, несмотря на это, хотят быть вместе. Это и есть любовь. Психотерапевт Михаил Литвак говорит, что «способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве. <…>Духовно пустой человек плохо переносит одиночество и общается, чтобы брать. Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество и общается для того, чтобы отдать». Осознание этого, должно стать мощным толчком для того, чтобы заполнить эту пустоту интенсивной работой над собой.
 
Пока Ваш мужчина/жених/муж работает, Вы можете получать образование, самосовершенствоваться, развивать чувствительность к самой себе, учиться быть самодостаточной (не равно независимой), умея заполнить свою жизнь яркими моментами, пока его нет рядом. Заниматься собой, своими увлечениями, планами и любимым делом, уделяя внимание заботе о себе, своем здоровье и другим аспектам своей жизни.

Станьте интересной для самой себя! Чтобы время, проведенное наедине с собой, было самым лучшим временем Вашей жизни. Ведь, по сути, Вы и есть единственный человек, с которым проживете всю свою жизнь от начала до конца. Поэтому не бегите от себя, а любите себя без остатка, заботьтесь и активно участвуйте в своей собственной жизни и замечайте, насколько она прекрасна. Пусть Ваша энергия завораживает, а огонь в Вашей душе и сердце никто не сможет потушить. Будьте лучшими из лучших, многогранными и притягательными, глубокими и нежными, ресурсными, вкусными и потрясающими! И тогда Ваше собственное счастье будет вдвойне значимо, так как его есть, с кем разделить.

Если Ваш любимый мужчина «вечно» занят на работе или другими делами, полезными для вашего общего блага, то не спешите копить в себе на него обиды из-за недостатка проведенного вместе времени! Тут важно понять, как Вам повезло иметь такого спутника жизни и ценить это. Ведь в таком случае Вы можете не переживать о том, где взять элементарные продукты питания в Ваш дом, не говоря уже о чем-то большем. Ваш мужчина дает Вам возможность жить в достатке и не о чем не беспокоиться. А не о чем не беспокоиться – это так важно для женщины и ее здоровья! Ваш любимый для этого работает, умеет это делать и не бежит от этого, добровольно и с радостью посвящая свои силы семье. Он олицетворяет собой надежный тип привязанности в паре.

Поэтому, когда он возвращается к вам домой с работы, не выедайте ему мозг, а просто дайте отдохнуть в спокойной энергетически наполненной атмосфере рядом с любимой счастливой женщиной, которая умеет кайфовать от себя! И пусть это время, рядом друг с другом, станет еще ценнее для вас обоих. Так как сумев узнать и полюбить себя, Вы будете способны понять, принять и безусловно полюбить другого человека, подарив ему уверенность в надежном тыле.
   
Живите счастливо, учитесь быть мудрее, понимать и чувствовать друг друга. Будьте неисчерпаемым источником силы друг для друга. Станьте для любимого человека уютной тихой гаванью в бурлящем океане жизни! Целуйте любимые губы, делайте друг другу комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы и удивляйте приятными мелочами, которые не требуют большого количества времени, но так приятны! Ведь любовь – это действие и активность. Если мы любим, то находимся в состоянии постоянного участия в жизни дорогого нам человека.

Когда мы что-то делаем для любимых – это бесценно, пусть это просто ужин, приготовленный любящими руками или букет цветов, прихваченный по пути домой. И напоминайте себе почаще, какое счастье Вам досталось! Любите, будьте любимы, цените своих женщин, уважайте и благодарите своих мужчин и не душите их глупыми обидами! Желаю, чтобы Вам всегда было кому сказать: «Обними меня крепче!»