Записки независимой женщины. Записка 14

Ничто не вечно. Вот и крыша в моем гараже прохудилась и дала течь. Об этом мне довелось узнать буквально в это воскресенье, когда пришла положить туда уже десятый по счету кухонный сервиз.

Зачем мне десятый кухонный сервиз?

Да я и сама не знаю. Вы лучше спросите это у моей двоюродной бабули Кати. Она взяла моду дарить мне посуду каждый год со времен новоселья. Наверное думает, что от моей прежней в конце года ничего не остается. Ну мало ли. Мы же женщины неуравновешенные существа, настроение меняется со скоростью света. Может с психа все расхерачила. А может с настроением «На счастье!».

В общем пришла моя личность в гараж, где хранятся все мои ненужные вещи… Ну там знаете ковры всякие, доставшиеся по наследству, старый телевизор со времен динозавров, детские мягкие игрушки, горшки для цветов. Вкратце – разные подарки, памятные вещи и сувениры, которые, мягко говоря, не пригодились в моем обиходе.

Конечно, возникает вопрос: «Зачем их там держать, если они ненужные?»

Думаю, многие подвержены синдрому Плюшкина: выбросить жалко – вдруг пригодиться, а в квартире столько места нет. А самое главное, что и времени нет разобрать все эти драгоценности. Но видимо в этот беспредел решили вмешаться высшие силы. И вот теперь, ваша покорная слуга стоит по щиколотку в воде после вчерашнего ливня и понимает, что это уже неизбежно.

Нет, конечно, можно оставить все как есть и разобрать этот хлам через год или два. Но к тому времени появится плесень и гниль, которые с удовольствием полакомятся шмотками.  И тогда будет проще все выкинуть не разбирая.

Моя персона смотрела на этот беспредел и думала, как все исправить за день. Надо убрать воду, просушить помещение, перебрать горы богатств и еще застелить крышу.

Найдя кровельщиков, которые не прочь поработать в выходной день за двойной дневной оклад, я отправилась за тряпками и ведрами. Через двадцать минут ребята приехали на объект. Осмотрели, оценили, накидали план работ и видя, что хозяйка в лице меня в этом совершенно ничего не понимает, начали хитрить: материал нужен подороже – иначе через год будет таже история, покупать только у их знакомых – они самые лучшие производители, распространители или кто там они, лучше ехать туда именно им и никому другому – дадут хорошую цену со «скидкой», НО надо заплатить за дорогу туда и обратно, за доставку кровли, за их дополнительный труд, инициативу и бла-бла-бла.

С каждым пунктом мои глаза становились шире. На все мои «а может?», «а если?» парни отрицательно качали головой. Когда все сложилось и помножилось, моя внутренняя жадина поняла, что мне проще продать этот гараж, чем делать в нем крышу.

Однако на мое везение мимо проходил сосед Миша. Заприметив кипиш и меня в главных ролях, тот решил удовлетворить свое любопытство. Выслушав заумные речи самопровозглашенных «золотых работников века и доисторических времен», он повернулся ко мне и совершенно серьезно заявил:

- Слушай, а я не знал, что ты любишь лапшу.

- Какую? - не поняла моя растерянная особа.

- Ну видимо самую дорогую! - улыбаясь ответил сосед. - Они же тебе спагетти на уши накидывают. А ты им веришь.

Ребята начали возмущаться, мол мой приятель ничего в этом не понимает и на них наговаривает. У них огромный опыт и миллион довольных клиентов. А если он такой умный пусть сам все делает и платит неустойку за ложный вызов. В двойном размере.

Но у Миши с такими умниками разговор короткий:

- Прописка городская? Разрешение на работу есть? А то моему знакомому полковнику тоже крышу надо сделать.

После этих слов парней словно ветром сдуло и даже про неустойку забыли. Вот так мы и остались вдвоем у потонувшего гаража.

- И что теперь? - уточнила ваша покорная слуга.

- Будем чинить крышу, - хмыкнул друг и куда-то пошел.

Несколькими минутами позже выяснилось, что он выловил пару дворовых парнишек и пообещал им вознаграждение, если те снимут старый настил и счистят битум. Сделав несколько замеров, мой спаситель отправился за материалом. Я же нырнула в гараж почти в прямом смысле этого слова и принялась за сортировку нажитого имущества.

К тому моменту, когда сосед вернулся на газели со всем необходимым инвентарем, моя личность успела разобрать лишь одну треть хлама. Слева от двери лежало все, что должно было отправиться в мусорку, справа – что еще можно было спасти. Мальчишки уже сняли кровлю и дочищали битум.

Приятель с мужичками разгрузил покупки и принялся за подготовительные работы. Хозяюшка в лице меня добралась до коробок, сгруженных в углу друг на друга. Посмотрев на всю эту непреступную гору и вспомнив Вицина из фильма «операция Ы», моя персона решила, что лучше начинать сверху. Покоритель Эвереста принялся искать что-нибудь устойчивое, что поможет добраться до самой верхушки и не сломать себе шею.

Не найдя ровным счетом ничего полезного, я вообще удивилась как умудрилась без лестницы все это туда запихнуть. В итоге моя «хрупкая» девочка, решила побыть скалолазом. Однако забираясь к самому потолку, то и дело на что-то наступала. Это что-то периодически издавало жалобный хруст.

«И смысл тогда все это разбирать, если в конце ничего не останется в живых», - в голове пронеслась мысль после очередного дзинь в ящике, от которого нервы сжались в клубок.

Моя внутренняя истеричка решила завершить восхождение и начать безопасный спуск. Но по случайности оступившись, мое тельце сорвалось вниз, а следом полетели неустойчивые скалы. Альпинист в лице меня распластался в луже и был завален картонной лавиной.

Услышав грохот, прибежал Миша и увидев, как его подруга выбирается из-под завалов барахла, на время завис.

- Что? - моя особа, убирая прилипшие к лицу мокрые волосы, пыталась понять, что не так.

Следом прибежали парнишки и тоже зависли. Мне стало не по себе.

«Может я что-то себе сломала и не заметила из-за шокового состояния? Может сейчас мои кости торчат в разные стороны?» - бурная фантазия дала себе волю.

Уже готовясь к полному трэшу, моя личность начала осматривать себя со всех сторон, а минутой позже все поняла. Моя белая маечка полностью промокла и стала совсем прозрачной. Прилипнув к моему телу, она «обнажила» мою грудь без нижнего белья.

Я медленно присела и подняла с пола подушку, с которой вода текла рекой. Она стала ощутимо тяжелой – как раз то, что надо было. И в следующую секунду со всей дури запульнула ее в соседа.

Тот настолько залип, что не заметил моей манипуляции. От удара каменным пухом приятель потерял равновесие и рухнул на асфальт. Послышался стон. Но это падение привело его в чувства. Он медленно встал и следом прихватил мягкую игрушку, которая, к слову, уже была не мягкая, а мокрая и тяжелая словно кусок бетона. Дружище запустил ее в меня, но мне удалось увернуться. Та угодила в одну из коробок, которая пошатнулась и грохнулась на пол. Послышался звон. Это был мамин хрусталь.

Мишка понял, что ему несдобровать, тут же повернулся на сто восемьдесят градусов и со всех ног кинулся прочь. Следом выбежала моя разъяренная дьяволица с мячом от регби в руках.  В общем мы как дети носились по территории вокруг гаражей, то и дело заскакивая в контейнер за новой порцией мокрой вещички, чтоб запульнуть в противника.

Через двадцать минут сосед хитрец запрыгнул на кров и стал меня дразнить, показывая язык и строя гримасы. Спортсменка в лице меня уже выдохлась и не могла больше за ним бегать, однако все же попыталась его атаковать боксерской перчаткой. Но поскольку силы к этому моменту меня совершенно покинули, та лишь залетела на крышу, но никак не навредила моему обидчику.

- А перчатки тебе зачем? - удивился товарищ, высовываясь из своего укрытия.

- Я не знаю зачем мне половина всего этого! - честно призналась ваша покорная слуга, пытаясь восстановить дыхание после страусиных забегов.

- Давай устроим распродажу. Может кому-то этот хлам пригодиться?

- После всемирного потопа? Не думаю! - моя уставшая персона плюхнулась на потрепанный бинбег (кресло-пуф).

- А я бы взял пару вещей, - откликнулся один из юных помощников.

- И я, - подхватил другой.

- Давайте так, - Миша сразу взял эту ситуацию под контроль, - Делаете крышу под моим чутким руководством и получаете все, что хотите из этого хлама.

У ребят сразу заблестели глаза.

- Но, - он тут же опустил их на землю, - Если хозяйка скажет, что ей это точно не нужно!

Парни с удовольствием согласились и побежали за друзьями, чтобы управиться быстрее.

Тем временем мой гениальный друг вытащил на улицу кресло-качалку, поставил рядом старый торшер, нацепил фильдеперсовые очки 90-х и завалившись на новый трон, стал раскачиваться.

- Может тебя пледиком укрыть и трубку дать покурить, дед Михайло? - не удержалась язва внутри меня.

- Ничего ты не сечешь в моде! Я хиппи, - с распальцовкой заявил приятель.

- Хипповый дед Мишаня, - в той же манере ответила я.

Тот хотел что-то сумничать, однако прибежала целая банда юных строителей и ему пришлось отвлечься.

За следующие два часа ваша покорная слуга перебрала вторую треть гаража. Парни полностью реконструировали крышу, благо квадратура была маленькой. Да и бригадир в лице хиппаря Михи знал всю технологию как «Отче наш». После такой энергозатратной работы мы все дружно пожевали бургеры с колой. А потом, согласно нашему уговору, мальчишки выбрали понравившиеся вещи и побежали по домам.

Пока Плюшкин в лице меня разбирал последнюю часть завала, сосед привлек каких-то местных авторитетов подвала. Они пришли с тележкой и с серьезным выражением лица стали грузить в нее то, что уже точно никому не пригодится и увозить на помойку.

По окончанию общественно полезного труда мой хитрый друг расплатился с ними той же монетой что и с пацанами. Мужички утащили в свои хоромы кресло-качалку, торшер, пуфик, старый телевизор, радиоприемник, пару чайников, чугунный утюг и остатки целой посуды.

- Ну что русалочка… тебя придется оставить без твоего океана, - засмеялся товарищ, глядя на десять сантиметров воды на полу.

- Не уж то ты все с дуру выпьешь, Урсула? - наигранно удивилась моя уставшая персона. 

- Нет, ты будешь предателем и погубишь свой дом сама, - с этими словами он вручил мне тряпку и ведро.

- Мне бы на диване полежать, а не вот это все, - захныкала маленькая девочка внутри меня.

- Я в тебя верю, - похлопав меня по плечу, приятель опять куда-то пошел.

Тяжело вздохнув, но взяв волю в кулак, Золушка в лице меня окунулась в холодные и темные воды.

Примерно через сорок минут снаружи послышался голос:

- Кто, кто в теремочке живет?

- Злая мочалка Спанч боб, - не выдержала моя язва.

- Вообще-то он губка, - из-за двери показалась моська соседа.

- Уж лучше бы мне мистера Пропер привел, чем умничать, - злобно выдохнула я.

Мишаня понял, что мне уже не до шуток и вкатил электрическую батарею. Проверив розетку, чтоб та случаем не закоротила, он подключил агрегат и поставил на полную мощь. Пока помещение просыхало, мы паковали уцелевшие вещи в новые коробки, которые друг предусмотрительно откуда-то притащил. Через час эпический морской квест был завершен.

Совершенно уставшие мы развалились прямо на асфальте. Уже вечерело. На часах стрелки замерли на цифре восемь. Пялясь на темно синее небо, мой спаситель мечтательно произнес:

- Сейчас бы море и песок, а не вот это все…

- Что ж ты раньше не сказал, я бы уступила тебе водные процедуры и даже бы в песочницу сгоняла.

Товарищ ухмыльнулся.

- А если серьезно, - ваша покорная слуга повернулась к собеседнику, - Миш, ты не представляешь, как сильно мне сегодня помог. Я не знаю, чтобы делала без тебя.

- По всей видимости жевала бы макароны, - смеясь ответил шутник.

И тут предательски заурчал мой живот. Теперь мы оба засмеялись в голос.

- С тебя ужин, - сосед поднялся и протянул мне руку.

- Только на заказ, - моя персона заранее предупредила его. 

Тот охотно согласился. И мы грязные с ног до головы поплелись домой.