Записки независимой женщины. Записка 15

Признавайтесь у вас тоже такое было? Посмотришь фильм ужасов, а потом вздрагиваешь от каждого шороха и звука. Но не уверена, что каждому доводилось насмотреться страстей в реальной жизни, а потом со страхом идти в кино.

Поверьте, такое тоже может быть!
 
Тут на днях черт меня дернул проспорить с Дмитрием Витальевичем у нас в офисе. Обычно я спорю только если уверена на все двести процентов. Однако в этот раз со всех сторон давили неугомонные коллеги, заинтересованный шеф, ну и сам акционер, имеющий выгоду с этого. Поэтому моя личность дала слабину и согласилась.

Ну вот и результат – ваша покорная слуга проиграла. А призом победителя было желание. Любое. В пределах разумного. Босс, конечно же расстроился, поскольку у него явно имелся план как использовать мою победу себе во благо. Но как говорится: не срослось.

Оказалось, что у Димы желания самые незаурядные – поход в кино. Как выяснилось он уже давно хотел сходить на этот фильм ужасов. На вопрос: «почему не с друзьями?» тот лишь улыбнулся. Ох, не к добру это все! Что за жуткий план созрел в его голове?

Мы договорились что пойдем на сеанс, начинающийся в девять часов вечера, а перед этим сходим на ужин. После кино планировалась прогулка по парку с поеданием вкусняшек. Меня ждала целая развлекательная программа. Ну что ж, хозяин – барин!

Зная, что господин Кудесников всегда ходит в костюме, Моя персона не могла упасть лицом в грязь и нарядилась как истинная леди: элегантное коктейльное платье цвета изумрудов, чулочки, туфельки, вечерний легкий макияж и конечно же прическа в виде красивых локонов, ниспадающих на плечи как шелковистый водопад. Заключительной ноткой во всей моей женственности сыграл ненавязчивый запах духов от Живанши.

Мой ухажер явился ровно в семь, как и обещал. Он позвонил на сотовый и предупредил что ждет у подъезда. Я вышла неторопливой походкой и просто обалдела. Заядлый аристократ нарядился простым смертным. На нем красовались джинсы, майка и кроссовки. Вот это удивил, ничего не скажешь!

Заметив мой растерянный взгляд относительно его внешнего вида, тот поспешил сделать мне комплимент:

- Как всегда прекрасно выглядишь!

Потом как истинный джентльмен открыл дверь автомобиля и уже через пару минут мчал нас в центр.

Отыскав чуть ли не последнее место на стоянке и оставив машину, мы поняли, что народу сегодня ооочень много. Не особо горя желанием чувствовать себя как в гипермаркете в дни акций и распродаж, наша парочка прямиком направились к лифту, ловко маневрируя между бутиками и скоплениями шопоголиков.

Итальянский ресторан, в который меня вел Дима находился на третьем этаже. Поэтому зайдя в кабинку, он быстро нажал нужную кнопку, поскольку следом ворвалась целая толпа посетителей центра и почти прилепила нас к задней стене. Все стояли так близко друг к другу, что дышать было не чем.

«Жаль в лифте ограничения только по весу, а не по количеству человек…» - подумала моя особа, чувствуя себя селедкой в банке.

Так самое ужасное что большая часть этих рыбешек планировала выходить на четвертом этаже, и нам пришлось выковыриваться из этой консервы. Едва успев просочиться через всю эту ораву до закрытия дверей, ваша покорная слуга умудрилась застрять каблуком на выходе между кабинкой и полом.  застрял мой каблук и сломался. В последний момент, чтоб не стать отбивной, я сделала шаг и сломала каблук. Однако часть подола зажало металлическими створками и при старте кабинки вверх мадмуазель в лице меня попрощалась с юбкой, оставшись в чулках и кружевных трусиках.

«Твою ж мать! Серьезно?» - меня бросило в жар.

В следующую секунду моя личность получила повышение от пресноводных до актрис первого плана. Очередная порция людишек, ожидающая «механический телепорт», с неподдельным любопытством пялилась меня. Мой кавалер, надо отдать ему должное, тут же снял с себя майку и прикрыл мою филейную часть. Теперь мы уже как две порнозвезды развлекали окружающих. Парни, пуская слюни, оглядывали меня и мои чулки, девушки – голый торс моего спасителя.

Планы резко поменялись и вместо ужина нам пришлось идти в бутик, чтоб купить мне что-нибудь. А все магазины с одеждой находились этажом ниже. В таком неловком виде наша секси парочка дождалась лифт и быстренько гуськом забежала в самую глубь. За нами вошли еще три пары, но благо они все повернулись к дверям и не глазели на нас. Моя персона быстренько натянула на себя майку, которая смотрелась на мне как мини платье, поскольку едва прикрывала мой зад. А вот чулки вульгарно торчали из-под низа. Но лучше так, чем вовсе голой.

Двери распахнулись, и мы живенько залетели в первый попавшийся салон обуви, где отыскали пару миленьких туфель. Оттуда как тени прошмыгнули в шоурум и прикупили мне сарафан. Дима надел свою майку и со спокойной душой, наш дуэт отправился на ужин.

Вся эта история разыграла аппетит. Мой обожатель заказал сочные стейки, салат цезарь и красного вина к мясу. Девушка в униформе предупредила, что блюда будут готовиться в течение пятнадцати – двадцати минут и поспешила на кухню.

Салат и вино, нам принесли уже через десять минут. Заморив червячка, мы стали вспоминать это смешную историю с платьем.

- Боже, мне так было стыдно! - вновь залилась румянцем моя скромняжка.

- Очень даже сексуальные трусики, - отметил мой компаньон.

- Так ты тоже пялился на меня? - наигранно ужаснулась моя леди.

- Давай за то, что бы почаще случались такие неожиданные, но столь приятные сюрпризы, - ухажер, улыбаясь поднял бокал.

- Приятные? Да, хуже ситуаций не бывает! - в сердцах воскликнула мадмуазель в лице меня.

Не знаю какие уж микроволны с этими словами я пустила в космос, но дальше произошел целый спектакль.

Молодой человек, сидевший за соседним столиком отодвинул стул, намереваясь выйти из-за стола. Мимо проходящий официант запнулся о ножку этого стула и распластался на полу вместе с заказом гостя ресторана. Падая наискось, он локтем толкнул в спину клиента справа от него, который в этот самый момент вкушал итальянскую маслину.

Маслина застряла в горле, и мужчина начал задыхаться. Парень в униформе забыв про поднос, соскочил на ноги и поспешил на помощь. Схватив гостя под дых, тот резким толчком высвободил дыхательные пути. Содержимое, которое перекрывало путь воздуху полетело за соседний столик и приземлилось аккурат в бокал с виски молодой особы.

Та с испуга выплеснула свой напиток на горящего ягненка на вертеле, которого так старательно готовил шеф-повар в присутствии гостей. Спиртное добавило жару. Тушка воспламенилась еще сильнее.

Джентльмен для кого готовился ягненок от столь мощного пламени резко отвел руки за голову, а затем, пытаясь прикрыть лицо ладонью, сдернул парик с престарелой дамы, сидящей позади него, потому что тот зацепился за его запонку на рукаве. Пышные искусственные волосы кончиками угодили в огонь и тут же вспыхнули как бумага.

Мужчина в панике начал махать руками, пытаясь стряхнуть горящий кусок винила, но у него не получалось. Увидев это, проходящий мимо гарсон с шампанским, вынул бутылку из ведра со льдом и желая потушить огонь, сделал шаг в сторону пылающей жертвы. Однако поскользнулся на тот самом разносе, который уронил его коллега, спасая жизнь клиенту с маслиной.

В итоге он облил ту самую старушку, оставшуюся без шевелюры. При этом пытаясь удержаться, чтобы не грохнуться на пол, парень в униформе схватился за молодого человека, выходящего из-за стола, и выдрал ему кусок штанины. Круг замкнулся.

Наша официантка уже несла нам стейк, когда заметила все это представление. Бросив тарелки с мясом на первый попавшийся столик, она схватила огнетушитель и ринулась в бой с огнем. Но так как силенок не хватило справиться с этим агрегатом, та залила пеной и мужика с «факелом», превратив его в снеговика, и тушку ягненка, и даже бабульке нарисовала новый воздушный парик.

Вот это был спектакль, достойный Оскара!

Мы с Димой переглянулись и поняли, что наша сценка перед лифтом не тянула даже на приз зрительских симпатий.

Когда все утихло, нам таки удалось отведать стейк, но пришлось делать это быстро, так как до сеанса оставалось всего двадцать пять минут. Проглотив эти сочные филешки, наша парочка отправилась к стойке для оплаты счета, чтоб не терять время на получение чека.

Мой ухажер протянул девушке в униформе карточку, но та по случайности выскользнула из ее рук. Молодая особа наклонилась, чтоб поднять беглянку и своей заколкой в волосах зацепила мой чулок. В следующую секунду на нем образовалась дырка и стрелка побежала стремительно вниз. 

Что ж пришлось перед фильмом посетить туалет. Ваша покорная слуга со скоростью света сняла с себя чулки и припудрила носик. Собираясь уже выходить, я стала свидетелем еще одной удивительной истории.

Выходит девушка из уборной и поскальзывается на только что вымытом полу. Уборщица еще даже не успела поставить табличку «Осторожно, скользко!» и убрать ведро с водой, а на аттракцион «Мокрый Вилли» уже слетелись посетители. Героиня сюжета сбивает ногой это самое ведро и все содержимое выливается на чистый пол.

Следом за ней на веселой водной горке растянулись еще трое парней, последний из которых выбил швабру прям из рук уборщицы. Та, как стремительная стрела Посейдона угодила в ветрину магазина, оставив после себя окошко в мир будущего кредита хозяину бутика. Тут же сработала сигналка.

Блюдитель порядка и закона, вышел посмотреть, что же произошло и угодил в ту же ловушку. Его начищенные ботинки взмыли вверх. Чуть ли не делая сальто, он зацепил коробки с обувью, выстроенные на ветрине пирамидой для эстетической красоты и ценителей прекрасного. 

Испуганная продавщица от такого грохота уронила вешалку, которая как доминошка зацепила другую, а потом третью. Посетители начали визжать, дети реветь, охранник материться. Вокруг шум и гам.

Не дожидаясь финала, моя личность медленно обошла всю эту оргию и на цыпочках добралась до своего кавалера, наблюдающего за этим событием, стоя в сторонке.

Решив, что развязка будет скучной, мы дошли до эскалатора, переглянулись, перекрестились и поехали наверх.

- Надеюсь никто не зацепится за ступеньки как в фильме «Пункт назначения», - моя перепуганная персона вцепилась в своего обожателя. - Кстати, а на какой фильм идем?

Дима мило улыбнулся, но промолчал.

- Только не говори, что реально «Пункт назначения»! - в ужасе воскликнула моя паникерша.

- Вышла новая часть и я подумал, что было бы здорово посмотреть ее на большом экране…

- Может не сегодня? - мои глаза были полны ужаса. - Мне хватило приключений в реальном мире.

Но мой джентльмен как-то по-особенному приподнял бровь, что мне стало стыдно за свою истерику. Шумно выдохнув, я согласилась пойти на сеанс.

Фильм превзошел все мои ожидания. На самом деле ваша покорная слуга очень любит ужастики и с абсолютнейшим спокойствием их смотрит. Однако сегодня происходили дикие вещи, которые выбили мою нервную систему из строя.

Как только на экране появились титры мы поднялись с кресел и собирались на выход. В следующее мгновение за дверью послышался хлопок. Словно выстрел. Внутренняя стальная леди уступила место маленькой испуганной девочке, которая в мгновение ока запрыгнула на своего рыцаря без доспехов и просто вжалась в него.

- Я никуда не пойду.

- Будешь здесь ночевать? - смеясь уточнил ухажер.

- Да.

- Здесь кресла не удобные. Спина будет болеть.

- Мне все равно. В реальной жизни опасней чем в кино.

Мой Геракл взял меня как мишку панду и вместе со мной на руках пошел к двери. Девушки-контролерши мило улыбались. А вот мне было не до смеха. Мои подмышки потели от страха. Коленки тряслись. Ручонки, кстати, тоже.

Выйдя из зала, Дима осмотрелся вокруг и со словами: «горизонт чист» попытался меня снять с себя. Но дикарка в лице меня вцепилась в него как рак клешнями.

- Слушай, мы, конечно, можем и так погулять, - начал тот рассуждать, - но так больше шансов оступиться и попасть в неприятную историю.

Я тут же соскочила и встала по стойке смирно.

Мой воздыхатель впервые видел меня такой. От независимой бизнесвумен со стальными яйками не осталось и следа. Он улыбнулся и протянул мне руку.

Благополучно выбравшись из центра, моя личность вскинула руки вверх и прокричала:

- Я жива!

Многие на нас смотрели как на больных. Но мне было все равно.

Дальше по программе предстояла прогулка по парку. Свежий ночной воздух. Горящие фонари. Извилистая аллея, теряющаяся между высоких зеленых тополей. Вкусное мороженое с фисташковыми орехами. Романтика. Однако моя персона не учла один момент – на мне уже не было чулок… а туфли совершенно новые. И ровно через пятнадцать минут после входа на территорию влюбленных парочек, ваша покорная слуга почувствовала дикую боль. Да здравствуют мозоли!

Искры так и посыпались из глаз, когда кожа резко лопнула. Моя особа пустилась в пляс.

- Ты в туалет хочешь? - мой поклонник пытался понять, что происходит.

А я зажмурила глаза и отрицательно качала головой, все еще вытанцовывая буги-буги.

- Ударилась мизинцем? - почему-то ему в голову пришла даже такая версия.

- Мозоооли, - чуть ли не плача прокричала пострадавшая в лице меня.

Секундой позже, мое тельце оказалось на лавочке. Дима снял туфли и обнаружил огромную мозоль на каждой ноге. Благо у него была с собой вода. Он полил на мои ноги и через пару минут боль стала утихать. 

- Что ж видимо прогулка окончена, - печально выдохнул ухажер.

- Угу, - виновато ответила моя маленькая девочка, взяв туфли в руки и собираясь шлепать босиком по уже остывшему асфальту.

Но мой силач подхватил меня на руки и прошептал:

- С ума сошла, еще простудишься!

Он нес меня всю обратную дорогу до машины на руках. А моя кайфуша кормила его мороженкой. При этом создалось впечатление, что Дима особо и не чувствует мой вес, будто для него это привычная нагрузка. Потом мой джентльмен посадил меня в машину, пристегнул ремнем безопасности и пошел за руль.

Мы без происшествий добрались до моего дома, всю дорогу вспоминая горящий парик и водный аттракцион в коридоре. Заливаясь смехом, наша парочка припарковалась около подъезда.

Я поблагодарила моего компаньона за прекрасный вечер, с неожиданными поворотами и кульминациями, который мне запомнится явно надолго.

Мой герой вновь подхватил меня на руки, намереваясь доставить ценный груз до самой двери, как из окна послышался вопрос:

- Артур, ты ли это? - выглянула баб Маня с первого.

- Нет, бабуля. Это Ланселот, - пошутила принцесса в лице меня.

- М-да, рыцари нынче не те! - печально выдохнула соседка. - Пропил доспехи?

- Сдал на металлолом, - засмеялся Дима и понес меня домой.